Красные лампочки: что нужно знать о человеке на первом свидании? Отвечает психолог Михаил Лабковский

Когда мужчины и женщины находятся в поиске, очень хочется чтобы следующая встреча была “той самой”. Но иногда надежда на чудо перекрывает собой все сигналы тревоги, и вы в упор не видите перед собой абъюзера, стерву или просто неподходящую вам личность. Так на что же смотреть?

Вас одобряют

Почти что все невротические отношения начинаются со сценария “охотник-жертва”. Причем, в роли “охотника” далеко не всегда мужчина, а “жертву”, то-есть, сторону, которая как бы не заинтересована в этой встрече, не всегда играет именно женщина. Когда одна сторона вечно откладывает свидание на потом, не отвечает на звонки, пытается как можно быстрей “закруглится”, не поддерживает беседу – это верный признак того, что с этим человеком вам не по пути. И неважно, какие у него мотивы. Даже если он заинтересован (на) в вас, но всем своим поведением говорит “а ты добейся меня” – имейте в виду: так будет всю дорогу. Даже тогда, когда вы его или ее “добьётесь” (если, конечно, это произойдет). Здоровые отношения начинаются с того, что люди идут друг к другу на встречу. Они в равной степени заинтересованы в общении, хотят узнать вас получше, им вообще приятно провести с вами вечер.

Все естественно

Второй пункт вытекает из предыдущего: все эти “брачные игры”, когда один пытается пустить пыль в глаза, другой изображает из себя недотрогу, и оба вместе разыгрывают спектакль говорят о том, что это свидание ничем хорошим не закончится. Причина такого поведения – низкая самооценка, страх перед другим человеком или вообще перед отношениями. Ваш визави должен вести себя естественно, отвечать на вопросы прямо, быть открытым и ничего сочинять о себе. Мужчины, которые врут о своей должности и женщины, которые, например, снижают свой возраст – не ваши кандидаты.

Вам демонстрируют интерес

Иногда человек ведет себя интеллигентно, но при этом вы чувствуете, что он не особо заинтересован в диалоге. Общение не вяжется, разговор протекает как-то вяло, у девушки “глаз не горит”, мужчина не особо проявляет восхищение. Это значит, что скорее всего вы друг друга не заинтересовали. В таком случае не надо пытаться завоевать к себе интерес, и уж тем более комплексовать из-за того, что новый знакомый не оценил вашей красоты, харизмы и юмора. Все мы зависим от собственного либидо, и кто-то просто не попадает под чужой желанный образ. С этим ничего не поделаешь.

Вам просто хорошо

Ну и главный показатель того, что этот партнер вам подходит – если с ним вам просто хорошо. Вы с удовольствием проводите время, вам интересно общаться, да просто приятно на него или на нее смотреть, вы чувствуете подъем настроения… Все это говорит о том, что у вашей пары очень высокие шансы на успех. Обязательно прислушивайтесь к себе и к своим эмоциям. Если перед вами интересный, образованный, приятный человек, но он не вызывает никакого эмоционального отклика, то скорее всего это свидание будет последним. А если где-то у вас совершенно полярные взгляды, где-то не совпадают вкусы, но при этом вы ощущаете “химию”, обязательно дайте ему шанс!

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

 

Об этом и не только мы будем разговаривать в СПБ 21/03/2018 на лекции “Отношения в паре: встреча, ЗАГС и все-все-все”.

Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-otnosheniya-v-pare-vstrecha-zags-i-vse-vse-vse-publichnaya-konsultatsiya/

 

Михаил Лабковский: Когда больны не вами

ЧТО ТАКОЕ ЛЮБОВЬ?

Это всего лишь отражение детских переживаний. То, что вы чувствовали по отношению к родителям, будучи детьми – именно эта эмоция в последствии и станет тем, что мы называем “любовью”. Кого-то обожали, зацеловывали, хвалили. Как правило такие люди влюбляются только в тех, кто отвечает им взаимностью. Если скажем это женщина, и очередной потенциальный бойфренд не перезвонил после первого свидания, она его просто забывает. Да, ей может быть неприятно от такой невоспитанности, она может даже разочароваться, но она в него точно не влюбиться.

СЦЕНАРИЙ НОМЕР 2

Но есть люди, для которых слово “нет” – это начало большой и страстной любви. Такие люди, как правило, выросли в семье, где не хватало тепла и отзывчивости. Их родители ими не интересовались, были заняты только работой или самими собой, мало хвалили, еще реже уделяли внимание, гладили по головке и говорили, что они самые лучшие дети на планете. Для таких людей полный игнор от противоположного пола – прям таки пусковой механизм для их либидо, они сразу начинают этого человека страстно желать.

СЦЕНАРИЙ 3

И еще один популярный вариант: когда родители проявляли ласку и внимание только в обмен на какое-то действие. Помыл посуду? Лови поцелуй. Принес “пятерку”? Ну теперь ты молодец, теперь тебя хвалю я…

Вот при таком раскладе развиваются большинство “донжуанов-завоевателей”. Таким мужчинам и женщинам интересно завоевывать объект симпатии, словом – что-то делать, производить какие-то телодвижения, чтобы получить любовь. Они не представляют себе, что их могут любить просто так, ни за что.

НО ЭТО НЕ ПРИГОВОР!

Узнали себя? Не спешите расстраиваться. Наоборот: когда проблема становится ясной и развернутой, как на ладони, тогда появляется реальная возможность что-то изменить. По моей методике, психика меняется тогда, когда вы меняете свое поведение. Новые привычки – это новые нейронные связи в головном мозге и, как следствие, совершенно другие жизненные сценарии. Во-первых, сразу рвите отношения, как только человек заставляет вас страдать. Не терпите хамство, грубость, безразличие, холод. Запретите себе настрого общаться с тем мужчиной, который вам не звонит, или с той женщиной, которая заставляет за собой побегать. Во-вторых, начните взращивать любовь к себе. Дайте себе все то, что не додали родители в детстве. Не надо винить их – папа с мамой ни в чем не виноваты, и выросли, скорее всего, в еще более холодной обстановке. Дайте себе тепло и любовь, считайтесь со своими желаниями, научитесь спокойно говорить слово “нет” и не чувствовать себя при этом виноватыми.

И да, через время изменяться и ваши, так сказать, вкусовые предпочтения. Вам начнут нравится те люди, которым нравитесь вы сами. Ведь если есть любовь внутри, то тогда она сможет прийти к вам извне.

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Об этом и не только мы будем говорить в Санкт-Петербурге на лекции про любовь и счастье — http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-pro-lyubov-i-schaste-gde-najti-i-kak-sohranit-publichnaya-konsultatsiya/

 

Простить нельзя помиловать: что делать с обидами на родителей?

Сложно найти человека, у которого нет никаких обид на отца и мать. Даже если последние были идеальными. Кому-то не хватало ласки и участия, кому-то внимания, а кто-то не может забыть какой-то определенный поступок или слова. Давайте со всем этим разберемся.

Это деструктивно

Многие люди в принципе любят аккумулировать в себе обиды и не отпускать. У них складывается ощущение, что если они “забудут” и будут жить дальше, то предадут самих себя. Гнев захлестывает их, и они остаются несчастными.

Жить с обидой в принципе и с обидой на родителей в частности – это жить с постоянной ноющей болью. Это лишить себя намеренно уверенности и любви к себе. Если мы не принимаем своих родителей (какими бы извергами они не были), мы по-сути не принимаем часть себя, ведь генетически это именно так. Для начала поймите, что избавление от этой обиды – очень важная, хотя и нелегкая задача. Поставьте себе такую цель, иначе получается что вы страдаете себе же на зло. Обида лишает счастья.

Иначе быть не могло

Ваши родители – это люди, у которых тоже были родители. Они могли воспитываться в агрессивной и подавляющей среде. У них могли быть свои глубочайшие травмы, которые привели к тому, что причинило вам боль в детстве. Самая классическая история, которую я бесконечно встречал в консультации – это мать или отец, которые оскорбляли ребенка словесно, могли прикрикнуть или сказать какую-то гадость. Но потом выясняется, что этих пап и мам самих в детстве вообще били, вплоть до переломов…

Конечно, это их не оправдывает. Но с другой стороны всем понятно, что эти люди несчастны, изломаны, и они просто не могли быть другими по отношению к вам.

Они вас любят так, как умеют

Никто не способен любить нас “по заказу”. Именно так, как этого хотели бы вы. Кому-то родители старались быть друзьями, но при этом пренебрегали какой-то базовой заботой. Для кого-то родители были слишком холодные, хотя выполняли функции: вовремя кормили, одевали, водили по врачам.

Надо принять как факт, что если вы живы, то родители вас, безусловно, любят. Они вставали ночью на ваш крик, подрывались, когда вы падали с кроватки, ухаживали за вами как могли, иначе вы не выжили бы. Но во всем остальном – это люди со своими тараканами, которые проявляли тот характер, который у них есть.

Вы уже не ребенок

Не существует идеальных людей. Но многие застревают в инфантилизме, вечно глядя на своих родителей снизу вверх. Постоянно требуя от этих живых людей со своими тараканами быть идеальными. И обижаясь, огорчаясь и отчаиваясь, что эти люди другими быть попросту не могут.

Надо “перерасти” своих родителей. Стать внутренне зрелым человеком, который понимает, что папа с мамой – живые люди со своими проблемами. Такие, какие есть. Не сравнивайте их пожалуйста с какими-то надуманными идеалами, с родителями ваших друзей или партнера. У каждого человека – своя семейная история, и тут ничего уже не перепишешь.

Научитесь выстраивать отношения с папой и мамой таким образом, чтобы они вас не оскорбляли и не причиняли вам боль. Это значит, что если вам делают замечания, обесценивают ваши планы и достижения, надо вовремя сказать, что такое вы слушать точно не будете. Учитесь строить разумные границы и общаться тем образом, который вас устраивает.

О том, как наладить отношения между взрослыми детьми и пожилыми родителями Вы можете узнать в Москве 10/05/18 http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-ne-detskij-vopros-kak-vyrastit-schastlivogo-rebyonka-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy

Михаил Лабковский: Встать, отряхнуться и идти вперед

Сколько людей не живут, а существуют. Они все время заняты тем, что “делают дела”. Надо сходить на работу, приготовить ужин, отметится с друзьями в кафе…

Все идет как бы по графику, размеренно и прямолинейно. У них, конечно же, есть мечты. Одни грезят о больших деньгах, другие фантазируют о том, чтобы уехать куда-нибудь подальше, где солнце и морской ветер, и больше не проживать свой день сурка. И проблема в том, что эти люди счастливы только в своих глубоких думах. А все их каждодневные поступки никакого удовольствия не приносят.

Почему? Сейчас я вам кое-что расскажу.

В XX веке американские ученые провели жестокий эксперимент.

Они посадили собаку в клетку, плотно заперли дверь и начали бить ее током. Собака лаяла, скулила, скреблась о прутья, металась по клетке, но в один прекрасный момент она просто легла на пол. Собака сдалась и прекратила бороться. Надеяться, что благодаря каким-то своим усилиям истязания закончатся. Тогда ученые открыли клетку и продолжили бить собаку током. И что вы думаете? Собака продолжила лежать…

Этот эксперимент породил новое понятие в психологии – синдром выученной беспомощности. Когда человеку с детства запрещают проявлять себя, когда его учат, как избегать поражений, а не как идти вперед, когда он поступает в ВУЗ исключительно из соображений “чтоб не загреметь в армию и чтоб конкурс был поменьше“, выбирает работу, где мало требуют и больше платят, он становится как раз вот той подопытной собачкой.

Если родители учат нас с детства фразе “даже не берись”, мы не только сдаемся, но и начинаем по-другому относится к своим провалам. Одна неудачная попытка – и мы тут же сдаемся. Потому, что с детства усвоили: “тише едешь – дальше будешь”.

Вы знаете, многие думают, что трудности закаляют характер и делают его сильнее. Увы, это работает только в том случае, если вы не оказываетесь в положении собаки из эксперимента. Если для вас трудность – это не беда и боль, а подкинутая жизнью головоломка, которую вам предстоит азартно, творчески решить.

Помните одну простую вещь: когда тяжело, больно, страшно, неприятно, с этим не надо мириться. Дверца всегда открыта, вы с непривычки ее просто не замечаете.

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Об этом и многом другом мы поговорим на лекции в Риге, посвященной страхам и беспокойствам (“Как перестать беспокоится и начать жить). Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/riga-kak-perestat-bespokoitsya-i-nachat-radovatsya-zhizni-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский: «Извините, у меня незакрытый гештальт», или что такое «психологизация»?

Сегодня психология стала модной, и я очень этому рад: наше душевное здоровье наконец стало чем-то ценным, люди начали ходить к психологам и решать свои вопросы, они прекратили думать, что помощь профессионала – это лишняя трата времени и денег, что это что-то совершенно нормальное и даже необходимое.

Но у этой монеты есть и другая сторона. Люди читают литературу, и получают то, что у студентов-медиков называется “синдром третьего курса”. В медицинских ВУЗах на 3-ем курсе начинаются клинические занятия, они больше не изучают кольчатых червей и простейших, начинают узнавать про болезни. Знаний на этом этапе у ребят не очень много, но они открывают для себя загадочный новый мир медицины. И тут начинается… Прыщ на подбородке – это явный признак рака, одышка – это к сердечному приступу, пальцы на морозе краснеют от цирроза печени и дальше в том же духе. Студенты пока не имеют никакого опыта, но начинают сознательно или не очень ставить всем (и себе) диагнозы и даже пытаться всех лечить!

Как вы понимаете, это ни к чему хорошему не приводит.

С психологией случается нечто похожее…

Психологические учебники и книги сегодня существуют везде, и люди, не имеющие никакого опыта в этой области начинают напоминать стунедтов-медиков с вышеописанным синдромом. Они вычисляют у себя и у близких всякие неврозы и комплексы, начинают их пытаться разобрать. И все бы ничего, казалось бы, но тут люди сами закладывают себе капкан. Потому, что люди таким образом просто циклятся на своих проблемах, без возможности посмотреть на них со стороны. Они их препарируют и разбирают, перерабатывают и переживают вновь и вновь, таким образом не решая проблему, а буксуя в ней.

Очень часто, при разборе у меня на приеме оказывается, что муж никакой не “абьюзер”, что на работе не ладиться не потому, что у пациента “не хватает ресурса”, а потому, что эта работа ему просто не нравится. Или что никто его “личные границы” не нарушает, это он сам очень любит обижаться. Как в том анекдоте, очень часто на приеме у психолога оказывается, что банан – это просто банан.

Как правильно?

Развиваться психологически – это чудесно. Но если вы долгое время не можете решить какую-то проблему, или вы постоянно испытываете негативные эмоции, которые вечно чем-то пытаетесь себе объяснить, то однозначно надо идти к профессионалу. Психолог от не-психолога отличается высшим профильным образованием, и, конечно же, практикой. Ну и напоследок, в отличии от подруги, которая прочла очередной психологический бестселлер и “точно знает, что вам нужно”, психолог видит вашу проблему беспристрастно и со стороны.

А психологическая литература нужна для познания себя, для того, чтобы вы более осознанно и гармонично жили.

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Любите ли вы себя? Тест от известного психолога Михаила Лабковского

Поставьте 1 балл за “всегда”, 2 за “иногда” и 3 за “никогда”

1. Мне нравится моя внешность.

2. Я уверен/а в своих способностях.

3. Я считаю себя хорошим человеком.

4. Я не жалею о совершенных ошибках, они составили мой опыт.

5. Я не умею завидовать.

6. Я ни с кем себя не сравниваю.

7. Я считаю себя доброжелательным человеком.

8. Мне нравится озвучивать свой возраст.

9. Мне нравится озвучивать, какая у меня профессия.

10. Мне приятно получать комплименты.

Результат:

до 12 баллов:

Безусловная любовь

Потрясающий результат, который говорит о том, что вы умеете себя любить БЕЗУСЛОВНО. Вы принимаете себя таким, какой (какая) вы есть, не выискиваете у себя недостатки, уверенны в своей уникальности и неповторимости. Именно такой человек способен на все: это прекрасный профессионал своего дела, это тот, кто в конечно итоге добивается успешности (в том числе и финансовой), это замечательный родитель, способный развить в своем ребенке чувство любви и уверенности. Так держать!

13-20 баллов:

Есть куда стремится

Как и у большинства людей, вас одолевают сомнения в своих способностях. Однако в целом вы стараетесь научиться любить и принимать себя, прилагаете усилия, чтобы обрести это важнейшее чувство. Вы на правильном пути! Старайтесь чаще прислушиваться к себе и к своим желаниям, считаться со своим мнением.

21 и выше:

Есть проблемы

К сожалению, вы не очень любите себя. Возможно, этому поспособствовало сложное детство, из-за которого вы привыкли равняться на других и постоянно “самосовершенствоваться”. Благо, само осознание того, что любить себя МОЖНО и НУЖНО, уже поможет вам преодолеть это препятствие. Начните сразу говорить, что вам нравится и не нравится, делать то, что вам хочется. Вскоре ситуация изменится к лучшему!

 

О любви к себе вы можете узнать в Санкт-Петербурге 15/04/18 http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/ и в Ростове-на-Дону 22/04/18.

Приходите! http://labkovskiy.ru/events/event/rostov-na-donu-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/

 Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Михаил Лабковский: В счастье нет эгоизма

Человек, который страдает, не способен подарить радость близким. А тот, кто сам по себе счастлив, уже этим одним фактом радует своих родных.

Многие говорят, мол, как так? Хороший человек прежде всего живет ради близких, а уже потом думает о себе. Мол, своими интересами надо жертвовать. Поверьте, это примерно тоже самое, как прийти на работу с гриппом. Ты-то конечно герой, только после тебя пол офиса берет больничный.

В жертве ради другого человека заложена пассивная агрессия. Когда вы мучаетесь, чтобы другому было хорошо, вы дарите ему не любовь, а чувство вины. Это такой популярный способ навязать близким свою волю. Только одни это делают криками и требованиями, а другие – бесконечными жертвами, которых та сторона обязана по-достоинству оценить. Сколько родителей копили всю жизнь, во всем себе отказывали, чтобы у детей была, например, учеба заграницей. И что потом? Потом идут претензии. “Почему у тебя тройки? что ты гуляешь с утра до ночи, мать с отцом так пахали ради тебя??…”. Но вы прекрасно понимаете, что нельзя осчастливить другого, навязав ему свою власть. И свои представления о том, что его, другого человека, действительно осчастливит.

Еще один популярный пример – это матери, которые безумно хотят выйти на работу, но ради детей терпят и сидят дома. И на своих же детях потом срываются. Не потому, что младший капризничает а старшенький не хочет в садик, а потому, что на них давят стены. Не лучше ли было нанять бебиситтера, приходить домой поздно, но общаться с детьми с искренней радостью, любовью и удовольствием?

Вообще, когда вы жертвуете собой, вы вычеркиваете наслаждение из любых отношений. Терпеть не можете уборку, но делаете ее ради партнера? А теперь вспомните свое лицо в тот момент, когда он проходится в уличной обуви по свежевымытому полу… Понимаете, о чем я?

А когда вы счастливы, у вас действительно есть чем поделиться. Счастливая мать важнее для ребенка, чем вечно дерганная и нереализованная, пусть она круглосуточно торчит с ними дома. Счастливая жена может и не готовить борщей, но одним своим видом и радостью вдохновлять любимого и внушать ему уверенность. Говорят, о мужчинах я пишу редко. Так вот – счастливый мужчина, как и женщина, уже может считаться состоявшимся. Потому, что совершенно неважно, сколько ноликов у тебя на счету, если ты ради них не живешь, а существуешь. Словом, когда вы живете счастливо, вы живете в любви. А когда вы страдаете, вы никого осчастливить не в силах.

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

О счастье и о том, как начать жить прямо сегодня, а не с нового года, понедельника и так далее, мы поговорим на лекции в Москве. Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-zdes-i-sejchas-kak-perestat-otkladyvat-zhizn-na-potom-i-stat-schastlivym-ne-dozhidayas-novogo-goda-publichnaya-konsultatsiya/

Приходите!

Михаил Лабковский: Быть собой того стоит!

От самооценки зависит все – успех в карьере и личной жизни, количество денег, качество жизни. Мы часто попадаем в ловушку наивно полагая, что за высокой самооценкой должно стоять что-то “реальное” – конкретные достижения, соответствие общепринятым параметрам красоты или внешние показатели успешности. На самом деле все это чушь: неуверенные в себе люди бывают чемпионами мира и лауреатами премий, оставаясь при этом совершенно зависимыми от мнения окружающих, вечно требующих оценок извне.

А вот уверенному в себе человеку совершенно неважно, какие у него регалии и грамоты – он сравнивает себя только с собой, его успех – это то, что для него лично действительно ценно, а не то, что диктует общество. Именно поэтому ему совершенно по барабану, как его оценят другие люди. Такие девушки, к примеру, не зависимы от мнения мужчин и не пытаются понравится противоположному полу, лишь бы почувствовать себя “лучше”. И на удивление, именно они и нравятся!

Люди, которые идут на собеседование с полной уверенностью в своих возможностях, всегда получают вакансию мечты. Ведь им легче доверить сложные задачи, раз они всем своим видом дают понять, что справятся. А бывают очень талантливые, но совершенно неуверенные в себе специалисты, которые мямлят шефу что-то вроде – “этого я не пробовал”, ­­– “такое я не делал…”. Потенциальный работодатель понимает, что такой специалист просто боится брать на себя ответственность. Поэтому он даже пробовать не захочет.

Любовь и карьера – это прекрасно, но самое главное – это ваши самоощущения. Вы просыпаетесь и засыпаете всегда с одним и тем же человеком – с самим собой. И если вы любите себя такой, какой вы есть, принимаете в себе все, то вы существуете в гармонии и в согласии с собой. Люди, которые себя не любят и не принимают вечно пытаются с собой что-то сделать: получить еще один диплом, похудеть, изменить форму груди или носа… Но внутренняя неудовлетворенность никуда не девается, на то она и внутренняя. Никакие внешние атрибуты на нее не повлияют.

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Поэтому любите и принимайте себя, другого “я” у вас попросту больше нет.

О самооценке мы будем говорить 22/12/2017 в Новосибирске

Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/novosibirsk-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/

Приходите!

Как справиться с неудачей? Комментирует Михаил Лабковский

В жизни каждого человека случается неприятное, и это неизбежность. Только когда человек неуверенный, неудача лишает его сил, веры в свои способности и в успех. А уверенный в себе человек легко встает, отряхивается и идет дальше. Как научиться справляться с неудачами?

1. Помните: вы сделали все, что смогли. В тот момент, когда вы принимали решение, в последствие оказавшиеся неправильным, вы считали, что это правильно. “Недочет” обнаружился постфактум, поэтому вам совершенно не за что себя винить.

2. Превратите событие со знаком “минус” в событие со знаком “плюс”. Учитесь извлекать для себя выгоду даже из тех ситуаций, где вы оплошали. Ваша выгода – это новые знания, выводы. Теперь вам понятно, как правильно надо было поступать, и эти знания помогут вам в дальнейшем.

3. Злиться, расстраиваться, корить себя – это неконструктивно. Уверенные в себе люди конечно переживают из-за собственных промахов, но быстро приходят в себя и идут дальше. В самонакрутке и самобичевании ничего хорошего нет.

4. Вы сделали плохо кому-то другому? Извинитесь. Вина перед кем-то, ровно как и перед самим собой не искупит “проступок”, но потреплет вам нервы и поведет по неверной дороге. Попробуйте исправить положение дел, а если это невозможно, то просто попросите прощения. Этого достаточно.

5. Запомните: если вы не совершаете ошибок, вы стоите на месте. Человек, который развивается и движется вперед всегда будет делать что-то неправильно. Это происходит потому, что на каждой новой ступени вы обретаете новые знания и жизненные задачи становятся все разнообразней. Нет ошибок – нет развития. Поэтому то, что вы оплошали – явный признак того, что вы идете вперед.

А вообще я вам хочу сказать, что в моей консультации часто бывали бизнесмены, очень состоятельные люди. Всех их объединяло одно качество: умение относится к бизнесу (да и к жизни) как к игре. Такие люди не воспринимают слишком серьезно потери, даже если мы говорим сейчас о крупных суммах и о “серьезном” имуществе. Они прекрасно понимают, что в большом бизнесе так всегда: сегодня ты проиграл, а завтра тебя ждет двойной выигрыш. И знаете, у этих людей можно многому поучится.

Больше интересного на лекции в Санкт-Петербурге, на тему “Как полюбить себя и укрепить самооценку”. http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Михаил Лабковский: Ты одна потому, что ты боишься!

Потому, что ты боишься отношений.

Папа с мамой слишком часто ссорились, доходили до мордобоя а потом еще и феерично развелись? Не мудрено, что с таким жёстким опытом ты будешь если не сознательно, то уж точно на подкорке чувствовать, что отношения – это боль, обиды и страх.

Потому, что ты боишься мужчин.

Еще одна типичная ситуация: если папа был агрессором и подавлял тебя, “воспитывал” ремнем, или если болезненный опыт тебе предоставил неадекватный бывший, какой-то родственник, который унизил или оскорбил, велика вероятность, что ты вырастишь со страхом перед противоположным полом.

И это вполне закономерно.

Тебе внушили много всего ненужного.

Что на тебя никто не позарится, или что ты достойна только принца, что отношения в целом и семейная жизнь в частности – это каждодневный страдальческий труд, что мужчины поголовно все козлы или что женщина должна этим козлам еще и подчиняться. Знаете, я бы в таком раскладе тоже бы в отношения особо не торопился.

Если отец ушел из семьи и ты его в глаза после определенного возраста вообще не видела.

Скажите, кто хочет привязаться к человеку, любить его всем сердцем, и в один момент быть преданной им, окончательно потерять?…

Все эти обстоятельства прямые до банальности, ведь если мужчины тебе реально приносили всю жизнь одну только боль, то логично, что ты особо к ним больше не тянешься.

Правда, есть одно “но”: кто-то выбирает буксовать на собственных психотравмах, а кто-то принимает решение что-то с этим делать. А делать надо всего лишь одну простую вещь: искать того, кто будет дарить вам исключительно лишь счастье.

Делается это при помощи проб и ошибок. Надо встретится с парнем, и если тебе как-то с ним некомфортно, он делает то, что тебе не нравится, то можно ему об этом один раз сказать. Ситуация повторяется?

Отправь кандидата по известному адресу и переключись на другого. И в конце-концов ты встретишь того, с кем тебе будет действительно хорошо.

Ну а в целом, страх перед отношениями и мужчинами снимается тем, что вы ходите на свидания, общаетесь с противоположным полом, не боитесь, что что-то пойдет не так и готовы к тому, что первые попытки будут “неидеальными”.

И напоследок…

Я хочу сказать, что есть отдельные индивиды, которым тупо не нужны ни отношения, ни семья.

Их мало, но они существуют. Помните Сэм из “Секса в большом городе”? — Да, эта героиня слеплена по образу и подобию реально существующих, живущих среди нас людей.

Правда, многие из них воспринимают свое счастливое и выбранное одиночество как проблему лишь по той причине, что нечто подобное – исключение из правил, они в меньшинстве и думают, что “плохие” и “неправильные”.

Что ж, если вам так нравится жить, в этом совершенно нет ничего плохого!

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

О любви и счастье мы поговорим в Тель-Авиве 1 Ноября, приходите!
Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/tel-aviv-otnosheniya-ot-nevroticheskih-k-zdorovym-publichnaya-konsultatsiya/