9 романтических правил, о которых нельзя забывать при длительных отношениях

В последнее время я видел много видеороликов, различных приколов из интернета и даже тематические статьи, объясняющие различия между новыми и длительными отношениями. В результате, от всего увиденного я почувствовал себя неважно. На данный момент, мы сами поймали себя в ловушку. Пребывая в поиске любви и того «единственного», мы так боимся влюбиться.

И в довершение ко всему мы постоянно изображаем длительные отношения как своеобразные отношения, в которых вы сидите, как в мышеловке рядом друг с другом на диване, теряя при этом все самое интересное, что может быть в отношениях.

Так что позвольте мне прямо сейчас разложить все по полочкам. Перед вами те вещи, которые не должны останавливать, когда вы находитесь в длительных отношениях. К примеру, делать приятные мелочи друг другу. На первый взгляд может показаться, что вы покупаете цветы своей девушки исключительно в первые дни или месяцы знакомства, а девушки готовят любимую еду своего парня, когда у него был трудный день, также на первом этапе знакомства.

Все это неправильно.

Вы знаете, что нужно сделать, чтобы ощутить новые чувства. К примеру, когда ваш партнер делает для вас что-то приятное. Именно поэтому следует сохранить длительные отношения на долгие годы, чтобы продолжить поиск новых ощущений.

Перед выходом на прогулку

«Прошло много времени с тех пор, как мы сделали что-то подобное» – очень грустные слова. Вы всегда используете новые продукты для приготовления чего-то нового? Присутствует ли у вас желание посетить новые места в городе? Вы пребывали в ожидании киноновинки на протяжении нескольких месяцев, чтобы затем пойти на премьеру? Нет правил, утверждающих, что после нескольких лет знакомства вы должны прекратить делиться теми вещами, которые вам так нравились. И, безусловно, нет правила, которое говорит, что вам нужно прекратить искать новые способы для приятного времяпрепровождения.

Будьте вежливы

«Раньше я говорила ему, что все в порядке, когда он отрывал дверь, но теперь я просто говорю ему, что он мне неприятен». Я действительно не могу представить мир, в котором было здорово сказать кому-то, как ты его любишь, или услышать подобные вещи от него, несмотря на то, что у него очевидные проблемы с желудком и прочие недостатки. Если его недостатки действительно пугают вас, не следует притворяться, что все в полном порядке.

Если вам следует сказать что-либо, чтобы тем самым показать свое недовольство, попробуйте любезно попросить вашего партнера сделать свои явные проблемы с желудком менее заметными для окружающих.

Говорить приятные вещи о любви, когда его нет рядом

Тот партнер, что в некоторой степени недолюбливал своего избранника, при этом продолжая выполнять физические функции, мог спокойно заявить следующее: «Мы вместе достаточно количество времени и я могу сказать все, что захочу. Я мог неуважительно отнестись к своему партнеру в момент его отсутствия». Это абсолютно нормально.

Вы не получаете право говорить плохо о человеке, который мириться с вашей нерешительностью только потому, что вы встречались с ним дольше, чем с кем-то еще.

Поиск новых впечатлений

Один из лучших этапов отношений – это то, когда у вас есть приятель, который отправляется в новые места. Это так увлекательно, когда вы испытываете новые, порой даже странные переживания с вашим партнером. А совместные приключения удерживают уникальную искру в ваших отношениях, которую нельзя получить, повторяя одни те же действия.

Показывайте привязанность

Я понимаю, что не все так трогательны, но я действительно не могу рассказывать о том количестве печальных историй, в которых пары расходились. В подобных историях партнеры не желали, чтобы кто-то видел, как они держатся за руки или боятся положить руку на колено, а также их стремление ограничить случайные поцелуи в течение всего дня.

Чтобы было понятно, это вызывает медленный, тихий вид боли, которая целиком и полностью съедает их обоих, поскольку они не понимают, что упускают важные моменты своих взаимоотношений. Не тратьте на отношения годы, лишь для того, чтобы проявить партнеру свою привязанность.

Рассказывайте любимому человеку, сколько он значит для вас

Начало отношений может быть в виде захватывающего вихря, в виде милых, маленьких сообщений и смелых заявлений о чувствах друг к другу. Не переставайте говорить своему близкому человеку, как много он для вас значит, и насколько вы цените время, проведенное вместе с ними. Это не слабость, но, поверьте, не так-то просто напомнить своему партнеру о том, что вы думаете о его больших бедрах и что он чувствуют в мрачные дни, находясь дома. Попробуй это сделать. Я сомневаюсь, что из этого что-то получится, но, по крайней мере, заставит его улыбнуться и почувствовать себя ценным.

Знакомьтесь друг с другом ближе

Люди меняются на протяжении всей своей жизни, поэтому человек, с которым вы начали встречаться несколько лет назад, может по-прежнему оставаться фанатом Pringles и любить щенков, но при этом его мнение и эмоции могут меняться. Это еще одна удивительная вещь в отношениях: вы растете в своих отношениях рядом с другим человеком, который находит вас очаровательным. Никогда не прекращайте говорить со своим партнером о том, что он думают или чувствует. В отношениях нельзя останавливать, иначе можно упустить многое, даже не подозревая об этом.

Пытайтесь

Действительно, все возвращается к тому, насколько сильно вы пытаетесь что-либо сделать. Я настоятельно призываю вас к тому, чтобы не стать одним из тех, кто не может прекратить отношения по причине их длительного периода. Я вижу, что подобные вещи происходят постоянно и это пугает меня. Не принимайте своего партнера как что-то должное. Не обращайтесь с ним, как с обычными вещами собственной жизни. И никогда не переставайте показывать ему свою заботу.

The 9 Romantic Things You Should Never Stop

Doing In A Long-Term Relationship via Клубер

5 ситуаций, когда категорически нельзя молчать

Вам так бы хотелось никогда не ссориться, не причинять людям лишних проблем и просто жить: усердно работать, любить свою семью и радоваться друзьям. Именно поэтому вы стараетесь никогда не выяснять отношений и не предъявлять претензий кому бы то ни было. Вас наверняка считают очень комфортным и удобным человеком. Только приносит ли это пользу лично вам? Сомневаемся…

Мы перечислим ситуации, в которых вы просто не имеете права не отстоять свои права!

1. Когда вам причиняют боль

И не какую-то там душевную, а именно физическую! Вы сейчас возразите, что, мол, всегда делаете замечание, если в автобусе вам кто-то наступит на ногу? Да, возможно. Но когда вы находитесь в постели с собственным мужем и он во время секса причиняет вам боль, вы говорите ему об этом? Или молча терпите, не решаясь прервать процесс?

Знайте, что мужчина – не ясновидящий, он действительно может не подозревать, что вам больно. Скажите ему об этом. Если он вас любит, наверняка перестанет вести себя брутально. А если нет… Что ж, с законченным эгоистом вам вряд ли по пути.

2. Когда вами манипулируют

Вы прекрасно видите, что подруга вам льстит с одной целью – чтобы вы сделали то, что ей надо. Поддаваясь на эту манипуляцию, вы не только предстаете в глазах подруги податливой глупышкой, но и формируете в себе комплекс жертвы. Мол, вами все пользуются, как хотят, а вы молча страдаете.

Скажите манипулятору прямо все, что вы думаете о нем и его методах – и вам станет значительно легче жить.

3. Когда игнорируют ваши потребности

Зная прекрасно, что вы устали за рабочий день, домашние как ни в чем не бывало требуют от вас разносолов и идеального порядка в доме? Если вы послушно бежите к плите и засыпаете во время чистки ванны, не надейтесь, что вашу самоотверженность кто-то оценит. Просто потому, что окружающие относятся к вам как к человеку, который имеет массу обязанностей и никаких прав – словом, как к рабыне. Вас устраивает такое отношение?

4. Когда вас обманывают

Вы можете сделать вид, что не заметили запах табака от сына-подростка и подчищенную страничку в его дневнике. Однако за обманом, особенно если вас обманывает близкий вам человек, всегда кроется какая-то проблема. Вот о ней и стоит подумать – и поговорить.

Возможно, ваш сын боится, что узнав о его оценках, вы перестанете его любить?

Обман бывает свидетельством проблем в отношениях, замалчивать которые ни в коем случае нельзя.

5. Когда вас заставляют делать то, что вам противно

У каждого человека имеются свои принципы, нарушая которые, он теряет самоуважение. Это гораздо серьезнее, чем вам кажется! Идя на поводу у шефа и старательно выживая из коллектива коллегу, вы, может быть, сохраните расположение начальства, но не будет ли вам стыдно перед самой собой?

Возможно, принуждая вас делать нечто, что для вас неприемлемо, собеседник обещает вам какие-то блага, и сейчас вам кажется, что такая сделка сулит выгоды. Такие крупные, что стоят потери самоуважения?

По материалам  Econet

Конфликт в паре: молчание — самое разрушительное оружие

В самом начале отношений нахождение рядом с избранником вызывает у нас если не эйфорию, то, как минимум, только положительные эмоции. Но приходит время, розовые очки и пелена с глаз спадают, обнажая всякого рода неприглядности и неудобности нашего партнера.

Самое печальное, что на другой стороне баррикад происходит то же самое. И даже при очень сильном желании обоих во что бы то ни стало сохранить консенсус, время показывает, что это практически нереально.

Рано или поздно пара оказывается в эпицентре боевых действий не плечом к плечу, а лицом к лицу. В ход идут любые виды оружия, но самые разрушительные это – молчание, когда основное поражение наносится себе, и крик, при котором основное поражение наносится партнеру. Надо ли говорить, что и в том, и в другом случае самый большой вред причиняется отношениям в целом…

Поскольку это проблема практически любой пары, давайте попробуем в ней разобраться.

Вопрос 1. Почему вообще это случается?

Потому, что до сих пор партнеры вполне удачно маскировались и не выпускали на свет свою теневую сторону. Отчасти это происходит неосознанно. Ведь поначалу, пока нас захлестывают волны страсти и нежности, нам совсем не до этого!

Но в большинстве случаев мы не проявляем своих недостатков намеренно. Потому что действительно искренне любим своего партнера и не хотим огорчать его, тем более – причинять боль. А еще потому, что боимся его потерять. И здесь каждый из нас допускает свою первую, и достаточно серьезную ошибку.

Дело в том, что рано или поздно вы предстанете друг перед другом в своем реальном образе, и никакие фиговые листочки, никакие маски вам уже не помогут. И если до этого вы считали, что ваш партнер, кстати, разумный и взрослый человек, расстроится, рассердится и бросит вас, вдруг увидев, какая вы на самом деле, то знайте – вы уже проиграли в этих отношениях. Потому что одно из главных правил гармоничной пары это право и возможность каждого партнера быть таким, какой он есть, т.е. быть собой!

Итак, мы добрались до того этапа, когда скрывать уже нечего, и все наше душевное богатство, хорошее и не очень, снаружи. И пара вот-вот окажется в состоянии конфликта, скрытого или явного, стремительного или затяжного.

Вопрос 2. Можно ли этого избежать?

Избежать – вряд ли. Но можно максимально смягчить и даже ускорить прохождение этого этапа. Что интересно, старшие поколения осознавали его неизбежность, но толковали как-то уж слишком по-своему. Моя свекровь, например, говорила: «Ты пять лет потерпи, а потом привыкнешь!» И в часы особенных откровений признавалась: «Я пять лет плакала, а потом смирилась». Хороший опыт, не правда ли? Именно поэтому теперь я точно знаю: ни плакать, ни смиряться, ни терпеть нельзя ни в коем случае! Да и привыкать тоже особенно не к чему, привыкать к хорошему надо! И это хорошее можно своими руками, своей головой и сердцем, взять и создать!

Вопрос 3. Как?

В первую очередь – разговаривать. Причем – учиться разговаривать конструктивно! И начинать готовиться к разговору надо не в тот момент, когда вы уже кипите праведным гневом, а как только почувствовали ощутимый дискомфорт. Потому что выбор правильного места и времени никто не отменял. А это значит, что, вполне вероятно, вам не удастся немедленно освободиться от тягостных мыслей или чувств. Главное, не доводите до крика!

Я имею в виду крик не как проявление черты характера, а как реакцию на какие-то действия партнера. К этому способу выяснения отношений мы прибегаем в основном по причине своей коммуникативной некомпетентности. Когда не умеем вовремя оценить уровень своего неудовольствия теми или иными поступками или словами партнера, и доводим себя до точки кипения, она же – точка невозврата, пройдя которую мы уже не в состоянии себя контролировать.

А в это время ничего не подозревающий партнер в очередной раз совершает какое-то не нравящееся нам действие и немедленно попадает под лавину, шквал, ураган нашего долго сдерживаемого гнева. И потом вы эту прореху, дыру в отношениях и в душах друг друга в лучшем случае долго латаете, в худшем – рвете дальше, до тех пор, пока не расстанетесь.

С молчанием – та же схема. Только последствия еще более ужасны. Потому что напряжение, которое копится в вас от того, что вы все время терпите, прощаете и оправдываете своего партнера, постепенно начинает вас убивать. Иногда – в буквальном смысле, превращаясь в серьезные заболевания. Это происходит на уровне психосоматики независимо от того, верите вы в это или нет. И, в конце концов, это разрушительно для вашей психики.

Самое неприятное, что и в том, и в другом случае ваш партнер – глубоко несчастный человек. Потому что однажды вы забыли ему рассказать, что именно в нем вызывает у вас дискомфорт. Все мы разные, и многие из нас относятся спокойно к одним вещам, и очень нетерпимы к другим. Причем у каждого – свой список. Вот и получается, что, пока партнер находится в блаженном неведении, вы уже мысленно с ним развелись! Как в анекдоте: «Пока я за хлебом ходил, она успела со мной поссориться, собрать чемодан и уехать к маме».

Поэтому первым делом мы должны научиться разговаривать друг с другом откровенно и спокойно.

Вопрос 4. Как построить беседу?

Я упомяну здесь лишь один из вариантов. На самом деле их несколько.

Сначала стоит обратить внимание на свое внутреннее состояние: насколько оно ровное, безэмоциональное, уравновешенное.

Затем – на состояние партнера: насколько, по-вашему, он расположен сейчас к разговору, подходящее ли для этого время. Если все в порядке, вы можете начать с общих фраз о том, как у вас все хорошо, да вот только иногда бывает такое, что… Здесь вы приводите в пример недавний эпизод, безоценочно и ни в коем случае не агрессивно.

Далее вы делитесь своими эмоциями по этому поводу, не обрушиваете их на голову, а именно делитесь, как будто рассказываете о ком-то другом, а не о себе и своих чувствах. Поверьте, это будет наилучшей формой преподнесения для вашего партнера.

Затем вы спокойно предлагаете решить сообща эту задачу. Не стоит выдвигать какие-то ультимативные условия «если ты еще раз, то я…» Также не стоит ограничиваться этапом проговора эмоций. У вашего разговора должен быть результат: либо партнер будет готов что-то поменять или отслеживать в своих действиях, либо вы, озвучив то, что вас до сих пор так раздражало, увидите в этом отсутствие проблемы и успокоитесь сами. Такое тоже бывает!

Итак, коротко схема выглядит следующим образом:

  • Событие. Было следующее…
  • Эмоция. Я почувствовал(а)…
  • Поиск решения. Что мы можем сделать, чтобы этого не повторялось?

Однако, показав вам бочку меда, я не могу лишить вас ложки дегтя. Потому что вы и сами знаете, что бывают партнеры, не идущие на контакт. Причины этому тоже бывают разные. В моем случае предыдущий партнер в первой же беседе заявил: «Если ты испытываешь отрицательные эмоции, значит, нам лучше не общаться». Он оказался прав. Но я смогла с этим согласиться лишь годы спустя. Проведя эти годы в терпеливом молчании. Бесценный опыт! Правда, болезненный.

Мы часто слышим: отношения это работа. По сути, так и есть. Но очень хочется, чтобы на этом тернистом пути нас вдохновляла мысль о том, что трудимся мы для себя, и трудимся бок о бок с любимым человеком. Ведь если нам удастся наладить в своей паре открытое и доверительное общение, то даже в периоды разногласий никому не придется ни кричать, ни молчать. Мы всегда будем слышать и чувствовать друг друга. И сможем от всего сердца дарить друг другу радость и любовь!

Автор — Ольга Кузнецова

6 действенных приемов о том, как сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях

«Конфликты действуют разрушающе на мозг человека. В процессе эволюции мы защищаем себя всякий раз, когда чувствуем угрозу. При этом мы не сражаемся, как барсук с койотом и не убегаем, как кролик от лисы. Наш основной импульс для самозащиты действует в режиме автоматического и бессознательного». Диана Мушо-Гамильтон

Эмоциональный интеллект – это «способность распознавать и управлять собственными эмоциями и эмоциями других людей». Низкий уровень эмоционального интеллекта является результатом неспособности сохранять самообладание. Все это рано или поздно приводит к конфликтам. Высокий уровень эмоционального интеллекта способен ликвидировать конфликты, предоставляя человеку возможность сохранять спокойствие даже при условии самых неблагоприятных ситуаций.

Итак, попробуем разобраться в том, как сохранять спокойствие в конфликтных ситуациях, принимая во внимание 6 действенных приемов.

Конфликты – неотъемлемая часть в жизни каждого человека. Даже самые спокойные и люди в какой-то период своей жизни проходят через них. В большинстве своем человек не способен контролировать конфликты. Единственный аспект конфликтной ситуации, который мы в состоянии управлять – это наша реакция на нее. Мы в состоянии распознавать, допускать и даже управлять своими собственными негативными эмоциями. Что для этого требуется делать?

1. Дышите глубже

Умение сохранять спокойствие и сосредоточенность в процессе конфликта напрямую зависит от вашей способности расслаблять тело. Несколько поверхностное и неглубокое дыхание – это естественная возможная реакция организма на стресс. Продолжайте практиковать глубокое дыхание, способное включить столь необходимый здравый смысл.

От вас потребуется лишь глубоко вдохнуть и выдохнуть. Подобная дыхательная практика тормозит выработку гормонов стресса: адреналина и кортизола.

2. Сосредоточьтесь на своем теле

Для чего это необходимо? Максимальное концентрирование путем физических ощущений в рамках возникшего конфликта, позволяет видоизменять их на сознательном уровне.

Когда вы переключаете свое внимание на телесную оболочку, можете ощутить некоторое напряжение, поверхностное дыхание и другие признаки, что сопровождают стресс.

Как этого добиться? При малейшем напряжении попробуйте вернуть себя в несколько нейтральное состояние, расслабив при этом плечевой пояс и руки. Такая позиция выражает позитивный настрой, что в свою очередь способно в кратчайшие сроки погасить возникший конфликт.

3. Будьте внимательны, слушая другого человека

Вторая сторона конфликта может инициировать спор при мысли о том, что оппонент его не слышит. К тому же невозможно прекратить конфликт без внимательного слушания.

Попробуйте сосредоточить свое внимание на словах оппонента. Гоните от себя мысли и желание перебить его собственными ремарками. После завершения его диалога ваши мысли соберутся в один вразумительный ответ.

4. Формулируйте вопросы в открытой форме

Вопросы в открытой форме являются неотъемлемой частью при урегулировании споров и конфликтных ситуаций. К тому же они указывают на вашу внимательность, уважительное отношение и возможность формулировать и высказывать собственные мысли.

Адресовать вопросы в открытой форме на первом этапе несколько сложно. Главное, не адресовать своему оппоненту откровенно простые вопросительные предложения с ответами «да» и «нет». Задействуйте специальные конструкции, включающие в себя такие вопросительные слова, как «зачем», «почему» и прочее.

5. Разговаривайте негромко

Усиление возникшего конфликта – это повышение интонации или голоса. Обратная ситуация, в которой ваш диалог наполнен мягким и спокойным диалогом способен погасить спор. Показатели громкости (сюда же относим и тон голоса) напрямую связаны с кровяным давлением. Когда показатели давления доходят до определенной точки, продолжать разговор и понимать смысл услышанных вами слов становится еще труднее.

6. Мы согласны с тем, что мы не согласны

Далеко не каждая спорная ситуация имеет взаимоприемлемый финал. Возможно ли избежать или же вовсе не усугубить ситуацию? Да, возможно. Только для этого следует вовремя самоустраниться из диалога.

Так называемый закон межличностного конфликта состоит из 2-х лиц. Попробуйте проделать самоустранение при одной из описываемых далее ситуаций: враждебно настроенный оппонент; общение зашло в тупик.

В процессе следования некоторым советам, вы сможете ощутить собственную уверенность в той или иной спорной ситуации. Подобным образом вам удастся обрести доверие и уважительное отношения со стороны оппонентов. А причина тому ваше уравновешенное и спокойное состояние.

Перевод статьи — Psychologists Explain How to Stay Calm In An Argument via Клубер