Красные лампочки: что нужно знать о человеке на первом свидании? Отвечает психолог Михаил Лабковский

Когда мужчины и женщины находятся в поиске, очень хочется чтобы следующая встреча была “той самой”. Но иногда надежда на чудо перекрывает собой все сигналы тревоги, и вы в упор не видите перед собой абъюзера, стерву или просто неподходящую вам личность. Так на что же смотреть?

Вас одобряют

Почти что все невротические отношения начинаются со сценария “охотник-жертва”. Причем, в роли “охотника” далеко не всегда мужчина, а “жертву”, то-есть, сторону, которая как бы не заинтересована в этой встрече, не всегда играет именно женщина. Когда одна сторона вечно откладывает свидание на потом, не отвечает на звонки, пытается как можно быстрей “закруглится”, не поддерживает беседу – это верный признак того, что с этим человеком вам не по пути. И неважно, какие у него мотивы. Даже если он заинтересован (на) в вас, но всем своим поведением говорит “а ты добейся меня” – имейте в виду: так будет всю дорогу. Даже тогда, когда вы его или ее “добьётесь” (если, конечно, это произойдет). Здоровые отношения начинаются с того, что люди идут друг к другу на встречу. Они в равной степени заинтересованы в общении, хотят узнать вас получше, им вообще приятно провести с вами вечер.

Все естественно

Второй пункт вытекает из предыдущего: все эти “брачные игры”, когда один пытается пустить пыль в глаза, другой изображает из себя недотрогу, и оба вместе разыгрывают спектакль говорят о том, что это свидание ничем хорошим не закончится. Причина такого поведения – низкая самооценка, страх перед другим человеком или вообще перед отношениями. Ваш визави должен вести себя естественно, отвечать на вопросы прямо, быть открытым и ничего сочинять о себе. Мужчины, которые врут о своей должности и женщины, которые, например, снижают свой возраст – не ваши кандидаты.

Вам демонстрируют интерес

Иногда человек ведет себя интеллигентно, но при этом вы чувствуете, что он не особо заинтересован в диалоге. Общение не вяжется, разговор протекает как-то вяло, у девушки “глаз не горит”, мужчина не особо проявляет восхищение. Это значит, что скорее всего вы друг друга не заинтересовали. В таком случае не надо пытаться завоевать к себе интерес, и уж тем более комплексовать из-за того, что новый знакомый не оценил вашей красоты, харизмы и юмора. Все мы зависим от собственного либидо, и кто-то просто не попадает под чужой желанный образ. С этим ничего не поделаешь.

Вам просто хорошо

Ну и главный показатель того, что этот партнер вам подходит – если с ним вам просто хорошо. Вы с удовольствием проводите время, вам интересно общаться, да просто приятно на него или на нее смотреть, вы чувствуете подъем настроения… Все это говорит о том, что у вашей пары очень высокие шансы на успех. Обязательно прислушивайтесь к себе и к своим эмоциям. Если перед вами интересный, образованный, приятный человек, но он не вызывает никакого эмоционального отклика, то скорее всего это свидание будет последним. А если где-то у вас совершенно полярные взгляды, где-то не совпадают вкусы, но при этом вы ощущаете “химию”, обязательно дайте ему шанс!

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

 

Об этом и не только мы будем разговаривать в СПБ 21/03/2018 на лекции “Отношения в паре: встреча, ЗАГС и все-все-все”.

Подробнее о мероприятии: http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-otnosheniya-v-pare-vstrecha-zags-i-vse-vse-vse-publichnaya-konsultatsiya/

 

Простить нельзя помиловать: что делать с обидами на родителей?

Сложно найти человека, у которого нет никаких обид на отца и мать. Даже если последние были идеальными. Кому-то не хватало ласки и участия, кому-то внимания, а кто-то не может забыть какой-то определенный поступок или слова. Давайте со всем этим разберемся.

Это деструктивно

Многие люди в принципе любят аккумулировать в себе обиды и не отпускать. У них складывается ощущение, что если они “забудут” и будут жить дальше, то предадут самих себя. Гнев захлестывает их, и они остаются несчастными.

Жить с обидой в принципе и с обидой на родителей в частности – это жить с постоянной ноющей болью. Это лишить себя намеренно уверенности и любви к себе. Если мы не принимаем своих родителей (какими бы извергами они не были), мы по-сути не принимаем часть себя, ведь генетически это именно так. Для начала поймите, что избавление от этой обиды – очень важная, хотя и нелегкая задача. Поставьте себе такую цель, иначе получается что вы страдаете себе же на зло. Обида лишает счастья.

Иначе быть не могло

Ваши родители – это люди, у которых тоже были родители. Они могли воспитываться в агрессивной и подавляющей среде. У них могли быть свои глубочайшие травмы, которые привели к тому, что причинило вам боль в детстве. Самая классическая история, которую я бесконечно встречал в консультации – это мать или отец, которые оскорбляли ребенка словесно, могли прикрикнуть или сказать какую-то гадость. Но потом выясняется, что этих пап и мам самих в детстве вообще били, вплоть до переломов…

Конечно, это их не оправдывает. Но с другой стороны всем понятно, что эти люди несчастны, изломаны, и они просто не могли быть другими по отношению к вам.

Они вас любят так, как умеют

Никто не способен любить нас “по заказу”. Именно так, как этого хотели бы вы. Кому-то родители старались быть друзьями, но при этом пренебрегали какой-то базовой заботой. Для кого-то родители были слишком холодные, хотя выполняли функции: вовремя кормили, одевали, водили по врачам.

Надо принять как факт, что если вы живы, то родители вас, безусловно, любят. Они вставали ночью на ваш крик, подрывались, когда вы падали с кроватки, ухаживали за вами как могли, иначе вы не выжили бы. Но во всем остальном – это люди со своими тараканами, которые проявляли тот характер, который у них есть.

Вы уже не ребенок

Не существует идеальных людей. Но многие застревают в инфантилизме, вечно глядя на своих родителей снизу вверх. Постоянно требуя от этих живых людей со своими тараканами быть идеальными. И обижаясь, огорчаясь и отчаиваясь, что эти люди другими быть попросту не могут.

Надо “перерасти” своих родителей. Стать внутренне зрелым человеком, который понимает, что папа с мамой – живые люди со своими проблемами. Такие, какие есть. Не сравнивайте их пожалуйста с какими-то надуманными идеалами, с родителями ваших друзей или партнера. У каждого человека – своя семейная история, и тут ничего уже не перепишешь.

Научитесь выстраивать отношения с папой и мамой таким образом, чтобы они вас не оскорбляли и не причиняли вам боль. Это значит, что если вам делают замечания, обесценивают ваши планы и достижения, надо вовремя сказать, что такое вы слушать точно не будете. Учитесь строить разумные границы и общаться тем образом, который вас устраивает.

О том, как наладить отношения между взрослыми детьми и пожилыми родителями Вы можете узнать в Москве 10/05/18 http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-ne-detskij-vopros-kak-vyrastit-schastlivogo-rebyonka-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy

Михаил Лабковский: «Здоровый человек не хочет выйти замуж»

Предлагаем вашему вниманию 20 эпатажных цитат психолога Михаила Лабковского, которые вызвали столько споров. Равнодушных нет: кто-то их полностью принимает, кто-то с негодованием отвергает. И для тех, и для других его слова имеют огромную силу. В их основе «здоровый цинизм» и многолетний опыт.

1. Здоровый человек не хочет выйти замуж. Первое, что вы должны сделать, — это перестать хотеть выйти замуж. Иными словами, если вы хотите выйти замуж, вам надо перестать об этом думать, обесценить саму идею.

2. Залог счастливой семейной жизни, брака и секса с одним партнером только в одном — в стабильной психике. Не уступки, не компромиссы — это все прямая дорога к кардиологу или онкологу. Когда у человека стабильная психика, он может прожить с одним партнером всю жизнь. И любить его одного.

3. Людей не любят за то, что они прогибаются. Женщина будет для мужчины просто пустым местом, если про нее нельзя сказать, кто она, что она и что она любит на завтрак. Парадокс заключается в том, что стервозных женщин мужчины просто обожают.

4. Причина женских проблем не в том, что он ведет себя как козел. Причина в том, что у нее есть невроз, который требует выхода. И для этого выхода нужен определенный человек и отношения, в которых она могла бы страдать. Поэтому она специально вступает в такие отношения, потому что у нее с детства есть психическая потребность в этом.

5. Мы меряем любовь уровнем страдания. А здоровая любовь — это про то, насколько ты счастлив.

6. Когда стюардесса демонстрирует вам спасательные средства, что она говорит про кислородные маски? «Если вы путешествуете с ребенком, обеспечьте маской сначала себя, потом ребенка». В этом вся фишка. Все пытаются помочь ребенку, оставаясь абсолютным психом. Так это не работает. Если хотите, чтобы ребенку было хорошо, сделайте сначала что-то со своей головой.

7. Мужчины так устроены, что еще со времен своей матери подходят только к тем, кто глазами дает им одобрение. Здоровый мужчина — как ребенок. Он подходит, когда женщина улыбается ему, смотрит ему в глаза…

8. Здоровые люди всегда выбирают себя, а невротики — отношения в ущерб себе, и в этом самая главная разница.

9. Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится. Она должна сразу об этом говорить, и, если мужчина не меняется, она должна с ним расстаться.

10. Мужчинам, как детям, нравится, когда у женщины есть характер.

11. Если человек другому человеку заменяет весь мир, это означает, что своего мира у него попросту нет.

12. Одиночество — это не отсутствие любви вокруг. Это отсутствие интереса к себе, причем с детства.

13. Насчет поиска партнера скажу, а кого искать-то? Единственное качество, которое может быть у твоего партнера, — это то, что он тебя цепляет. Все остальное не играет никакой роли вообще. Если ты его любишь, переживаешь за него, волнуешься — тогда нет никаких «планок».

14. Что надо сделать, чтобы выйти замуж? А всего-навсего надо сделать только одно — быть самой собой. Этого достаточно. И любят в принципе только за это.

15. Вы знаете, в чем принципиальная разница между здоровым человеком и невротиком? Здоровый человек тоже страдает, но от реальных историй. А невротик страдает от историй вымышленных. А если страданий не хватает, он еще догоняется любимым Кафкой, Достоевским и бутылкой.

16. Если вам не нравится, как ведет себя мужчина, не надо искать оправданий его поведению. Ситуация, в которой «он не перезвонил», для здоровой девушки означает конец отношений, для нездоровой — начало любви.

17. Как сказал писатель Кристофер Бакли (автор романа Thank you for smoking, есть еще фильм такой), не надо есть в ресторане под названием «Как у мамы» и ложиться в постель с женщиной, у которой проблем больше, чем у тебя.

18. Скромность никого не украшает. В силу закомплексованности, неуверенности и низкой самооценки девушка живет без sекsа и отношений не потому, что она страшная, а потому, что она плохо к себе относится. Задача психолога — избавить ее от этого.

19. Семейная терапия – это развод. Только один вид семейной терапии считаю действительно полезным – посредничество психолога при разводе. Но именно его в России не практикуют.

20. Единственное время в жизни человека, когда он объективно зависим и когда его можно считать заложником – это детство и зависимость от родителей. Длится это сравнительно недолго. В остальных случаях пребывание в любых отношениях есть сознательный выбор взрослого человека

По материалам – mirkrasoty.life

Любите ли вы себя? Тест от известного психолога Михаила Лабковского

Поставьте 1 балл за “всегда”, 2 за “иногда” и 3 за “никогда”

1. Мне нравится моя внешность.

2. Я уверен/а в своих способностях.

3. Я считаю себя хорошим человеком.

4. Я не жалею о совершенных ошибках, они составили мой опыт.

5. Я не умею завидовать.

6. Я ни с кем себя не сравниваю.

7. Я считаю себя доброжелательным человеком.

8. Мне нравится озвучивать свой возраст.

9. Мне нравится озвучивать, какая у меня профессия.

10. Мне приятно получать комплименты.

Результат:

до 12 баллов:

Безусловная любовь

Потрясающий результат, который говорит о том, что вы умеете себя любить БЕЗУСЛОВНО. Вы принимаете себя таким, какой (какая) вы есть, не выискиваете у себя недостатки, уверенны в своей уникальности и неповторимости. Именно такой человек способен на все: это прекрасный профессионал своего дела, это тот, кто в конечно итоге добивается успешности (в том числе и финансовой), это замечательный родитель, способный развить в своем ребенке чувство любви и уверенности. Так держать!

13-20 баллов:

Есть куда стремится

Как и у большинства людей, вас одолевают сомнения в своих способностях. Однако в целом вы стараетесь научиться любить и принимать себя, прилагаете усилия, чтобы обрести это важнейшее чувство. Вы на правильном пути! Старайтесь чаще прислушиваться к себе и к своим желаниям, считаться со своим мнением.

21 и выше:

Есть проблемы

К сожалению, вы не очень любите себя. Возможно, этому поспособствовало сложное детство, из-за которого вы привыкли равняться на других и постоянно “самосовершенствоваться”. Благо, само осознание того, что любить себя МОЖНО и НУЖНО, уже поможет вам преодолеть это препятствие. Начните сразу говорить, что вам нравится и не нравится, делать то, что вам хочется. Вскоре ситуация изменится к лучшему!

 

О любви к себе вы можете узнать в Санкт-Петербурге 15/04/18 http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/ и в Ростове-на-Дону 22/04/18.

Приходите! http://labkovskiy.ru/events/event/rostov-na-donu-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/

 Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Как справиться с неудачей? Комментирует Михаил Лабковский

В жизни каждого человека случается неприятное, и это неизбежность. Только когда человек неуверенный, неудача лишает его сил, веры в свои способности и в успех. А уверенный в себе человек легко встает, отряхивается и идет дальше. Как научиться справляться с неудачами?

1. Помните: вы сделали все, что смогли. В тот момент, когда вы принимали решение, в последствие оказавшиеся неправильным, вы считали, что это правильно. “Недочет” обнаружился постфактум, поэтому вам совершенно не за что себя винить.

2. Превратите событие со знаком “минус” в событие со знаком “плюс”. Учитесь извлекать для себя выгоду даже из тех ситуаций, где вы оплошали. Ваша выгода – это новые знания, выводы. Теперь вам понятно, как правильно надо было поступать, и эти знания помогут вам в дальнейшем.

3. Злиться, расстраиваться, корить себя – это неконструктивно. Уверенные в себе люди конечно переживают из-за собственных промахов, но быстро приходят в себя и идут дальше. В самонакрутке и самобичевании ничего хорошего нет.

4. Вы сделали плохо кому-то другому? Извинитесь. Вина перед кем-то, ровно как и перед самим собой не искупит “проступок”, но потреплет вам нервы и поведет по неверной дороге. Попробуйте исправить положение дел, а если это невозможно, то просто попросите прощения. Этого достаточно.

5. Запомните: если вы не совершаете ошибок, вы стоите на месте. Человек, который развивается и движется вперед всегда будет делать что-то неправильно. Это происходит потому, что на каждой новой ступени вы обретаете новые знания и жизненные задачи становятся все разнообразней. Нет ошибок – нет развития. Поэтому то, что вы оплошали – явный признак того, что вы идете вперед.

А вообще я вам хочу сказать, что в моей консультации часто бывали бизнесмены, очень состоятельные люди. Всех их объединяло одно качество: умение относится к бизнесу (да и к жизни) как к игре. Такие люди не воспринимают слишком серьезно потери, даже если мы говорим сейчас о крупных суммах и о “серьезном” имуществе. Они прекрасно понимают, что в большом бизнесе так всегда: сегодня ты проиграл, а завтра тебя ждет двойной выигрыш. И знаете, у этих людей можно многому поучится.

Больше интересного на лекции в Санкт-Петербурге, на тему “Как полюбить себя и укрепить самооценку”. http://labkovskiy.ru/events/event/sankt-peterburg-kak-polyubit-sebya-i-ukrepit-samootsenku-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

На чем держится счастливая семья? Отвечает психолог Михаил Лабковский

Почему одни семьи живут долгие годы благополучно, а другие – быстро разваливаються? Для удачных отношений требуется 5 важных факторов. Каждым из них по отдельности не следует пренебрегать, ведь они и есть фундамент удачного брака.

1. Секcуальная гармония

Один социологический опрос выявил, что до 85% людей считают, что основной фундамент брака – это хороший cекс.

Под “хорошим секcом” подразумевается то, что у вас схожие или даже идентичные предпочтения в постели, а также одинаковый уровень либидо. Если мужчина хочет раз в месяц, а женщина – каждый день, это может быть серьезной проблемой. Или если жена предпочитает помягче, а муж любит “пожестче”, это тоже может стать причиной разлада. Впрочем, в счастливых семьях люди умеют договариваться и доставлять друг другу удовольствие. Например, если одному из супругов нужно чаще, а другому – реже, то более пассивная сторона находит способы удовлетворить своего темпераментного партнера “обходными путями”, например, без самого пол0вого акта.

2. Общность взглядов

Счастливой может быть семья, состоящая из сантехника и академика. Но что принципиально важно – это то, чтобы у вас было согласие в плане воспитание детей, ведение бюджета и планов на жизнь. То-есть, если один хочет путешествовать, а другой – закоренелый домосед, это может стать причиной разлада. Когда у людей одинаковые, или хотя бы схожие взгляды на совместную жизнь, эта пара продержится долгие, долгие годы.

3. Грамотное распределение ролей

Это вовсе не значит, что дело мужчины – зарабатывать, а дело женщины – следить за очагом. Если мужчина прекрасно чувствует себя у плиты, а его супруга увлечена карьерой, в этом совершенно нет никакой проблемы. Грамотное распределение ролей – это как принцип коммунизма: “с каждого по способностям, каждому по потребностям”. Когда внутри семьи каждый реализуется именно так, как для него естественно и легко, тогда можно говорить о счастливом браке. Кстати, в семье моей дочери за хозяйство отвечает муж, а за развлечения – жена. Отлично сработались, между прочим.

4. Особенности психики

Люди – существа полигамные. Точнее, у людей есть то, что биологи называют “серийной моногамией” – они живут какое-то время с одним партнером, а потом находят другого. Но надо понимать, что это некая шкала. То-есть, есть совершенно полигамные и совершенно моногамные люди, и внутри этих градаций есть еще бесконечное число “срединных” уровней. Так, если люди находяться ближе к полюсу “моногамии”, им легко сохранить отношения только с одним партнером на протяжении всей жизни. Другим это дается гораздо сложней, а тем, кто полигамен “до предела” – это вообще не представляется возможным. Тут надо понимать, что это природа и это естественно, не бороться с собой и не пытаться “переделать себя” под требования социума.

5. Желание быть в семье

Есть люди, которые просто не созданы для брака. Они могут до умопомрачения любить своих партнеров, но при этом чувствовать себя неуютно именно в семье. Таким людям нужно понимать, что супружество – это совершенно необязательная составляющая счастливой жизни. Кому-то оно нужно, а кому-то нет. И это не приговор: можно замечательно жить в самых разных разновидностях отношений.

Однако если людям важен именно брак в классическом, традиционном понимании этого слова, то у них есть мотивация сохранить семью. Такие люди прилагают усилия, там где это необходимо, чтобы “ячейка общества” продолжала существовать в ладу и гармонии.

Об этом и не только на лекции “Формула семейных отношений”. http://labkovskiy.ru/events/event/riga-formula-semejnyh-otnoshenij-s-suprugami-roditelyami-detmi-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Фото — mignews.com

Михаил Лабковский: Про начальника самодура и квартальный отчет

Дорогие друзья, вы часто спрашиваете, как наконец научится зарабатывать деньги. Я готов отвечать прямо по пунктам. И начну с того, что вам точно не нужно.

1. Перфекционизм

В школе этот человек был “отличником”, университет закончил с красным дипломом, а когда поступил на работу оказалось, что место руководителя занимает однокурссник-“троечник”…. Частая картина, правда, не так ли? И почему? Потому, что типичным “отличником” движет невроз. Он слишком сильно заморачивается, переживает, дергается. Ему возможно не так интересна сама работа. Его “толкает” желание все сделать идеально, а желание это обусловлено тем, что он очень тревожный внутренне. Такие люди не способны быть лидерами: им страшно рисковать, страшно заявлять о себе, они больше всего боятся оплошать, поэтому почти всегда проигрывают. Не надо, конечно, относится к своей работе халатно. Но помните, что работа – это прежде всего простор для творчества и самореализации, где вам должно быть интересно и спокойно.

2. Заниженная самооценка

Люди больше всего боятся говорить на собеседовании о зарплате. Они сами ценят себя не слишком высоко, поэтому стесняются сказать, что претендуют на руководящую должность или на кругленькую сумму. Есть еще так называемый “синдром самозванца”, когда хороший и грамотный специалист чувствует, что “не достоин” собственной должности. Не надо анализировать свои успехи, готовить для самих себя доводы, почему вы должны получить энную сумму или энную должность, а не Вася Петров. Лучше озвучьте уже на этапе собеседования, какая сумма вам нужна, и ищите вакансии с той зарплатой, которая вас устроит.

3. Амбиции

К сожалению, работа для очень многих людей – это арена сражения со своим уязвимым самолюбием, а не простор для творчества. Подчас люди (и мужчины, и женщины) так увлечены погоней за высокий социальный статус, что просто забывают получать от своей деятельности кайф. И, кстати, амбиции – одна из основных причин, почему люди занимаются не тем видом деятельности, которая им нравится. Думайте о работе не как о единственной возможности себя прокормить, а как о деле, которое должно само по себе вам нравится. В идеале зарабатывать надо тем, чем вы были готовы заниматься бесплатно.

Вы удивитесь, но реально преуспевают в жизни уверенные в себе “троечники”, у которых нет никаких нездоровых амбиций. Именно такие люди способны своей работой не только реализовываться, но и создавать что-то важное для нашего общества. Например, разработать приложение, которое облегчит жизнь всем, написать статью, которая моментально разойдётся по Интернету, вдохновляя других людей, снять фильм, который врежется в память. Представьте, что вы не квартальные отчеты делаете, а печете булочки с корицей. Если вы делаете их с удовольствием и по-любви, то у них даже вкус другой. Такой, который всем нравится.

Об этом и не только поговорим в Минске, http://labkovskiy.ru/events/event/minsk-vnutrennie-strahi-chto-meshaet-preuspet-v-zhizni-i-biznese-publichnaya-konsultatsiya-2/

 Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/

Михаил Лабковский: детей мотивировать не надо!

Среди моих постоянных слушателей, которые уже знают, что согласно моим правилам детей заставлять что-то делать ни в каком виде нельзя, есть такие любители “компромисса”. Которые уже не требуют от наследника, чтоб он сидел над учебником до посинения, но пытаются его “замотивировать”. То-есть, сделать удобным и послушным не методом кнута, а своеобразным “пряником”. Каким-то промыванием мозгов, из разряда “будешь хорошо учится, станешь миллиардером”. Давайте поговорим о том, что мотивировать – это бесполезно и бессмысленно.

Откуда берется эта потребность?

Как правило, все начинается с классической фразы: “да он вообще ничего не хочет”, или “да его вообще ничего не интересует”. Серьезно? Человек, даже маленький, которого вообще ничего не интересует, страдает депрессией. А ребенок, которого интересуют футбол, двор и компьютер, все-таки чем-то явно интересуется.

Почему дети бывают не особо прилежны в учебе и их, как любят говорить родители, “мало волнует их будущее”? Потому, что получать оценки здоровой, гармоничной личности тупо неинтересно. Ребенку, у которого нет больного (или подпорченного родителями) самолюбия, вообще на “пятерки” плевать. Да, в первых классах у малышей часто включается азарт, ведь они впервые поступают в среду, где есть какая-то конкуренция. До определенного возраста ребята играют в эту игру с “пятерками” или “звездочками”, но потом вдруг до них доходит, что гораздо интересней гонять мяч, чем делать какие-то скучные дела ради тупого росчерка в дневнике.

Малыша могут заинтересовать новые знания, и тогда он учится в удовольствие (к оценкам это никакого отношения не имеет). Ему может нравится общение, поэтому он с удовольствием идет в школу. Эти мотивации нормальные и здоровые. Но вот когда малыш рыдает над “тройкой” и всеми силами пытается заполучить хорошую оценку, это говорит о том, что у него очень высокая тревожность. Он боится проигрывать. Он видит свою жизнь как такой биатлон – вот тут надо проползти, тут пострелять, это соревнование, и оно жесткое. А детство тем временем проходит мимо.

Вырастить гения, миллионера, чемпиона

Да, родители могут так капать ребенку на мозг, что по итогам они получат золотого медалиста. Поп-звезду или ученого с мировым именем. Но давайте я приведу вам два примера: это Майкл Джексон и Пол Маккартни. Оба стали звездами. Можно сказать, королями. Но одного родители били, заставляли заниматься до изнеможения, создавали суперамбицизную личность, готовую на все ради успеха. Итог, я думаю, всем известен. Депрессия, наркотики, непринятие себя, и в конце – смерть.

А вот Пол. Он тупо любил играть на гитаре. Ему это нравилось. Он не прилагал никаких усилий, не отказывал себе в развлечениях, не перетруждался. И наиграл на 2 млрд долларов.

К чему я привожу этот пример? К тому, что у ребенка, которого ни к чему не принуждали, не “мотивировали”, гораздо больше шансов вырасти СЧАСТЛИВЫМ. А счастье, на мой взгляд, это в принципе важнее всего остального.

Таланты – для удовольствия

Очень многие родители любят возражать, типа “но вот у меня ребенок такой талантливый, если его не замотивировать, он же растеряет все свои способности…”. Родители, поймите, что талант – это по-идее подарок, а не наказание. Если ребенок обладает какой-то способностью, пусть сам ее и развивает по мере своих желаний.

Многие родители любят делать из детей “достигаторов”, говорить им “ты же мой гений, ты же сможешь!”. Поймите, что талант – это про творчество. Про умение созерцать, слышать музыку, которая играет в голове. Или про непреодолимый интерес к биологии (математическим формулам, динозаврам…). Когда из этого сладостного, прекрасного процесса делают что-то вроде соревнования, вся магия уходит. Кайф превращается в обязанность, в работу. И так действительно талант быстро теряется, не оставляя от себя ничего. Потому, что рисовать драконов это удовольствие, а пахать в худшколе по 8 часов – уже не очень.

Прекратите в принципе смотреть на своих детей, как на пластилин, из которого вы должны во что бы то ни стало слепить нечто прекрасное. Это уже личность, и уже, не поверите, живой человек. Со своими желаниями и потребностями.

Как же развить своего ребенка?

Есть простые и несложные способы действительно дать ребенку хорошее, правильное развитие. Читайте с ним книги и обсуждайте сюжет. Рисуйте вместе с ним, лепите из глины. Ходите в театры, на выставки, в музеи науки. Говорите с ним о музыке и о литературе. А больше, собственно, ничего и не требуется. В остальном – пусть разбирается сам.

Об этом и не только  в Москве 10/05/18 на лекции о детях: http://labkovskiy.ru/events/event/moskva-ne-detskij-vopros-kak-vyrastit-schastlivogo-rebyonka-publichnaya-konsultatsiya/

Михаил Лабковский
специально для Клубера

Фейсбук: facebook.com/Mihail.Labkovskiy
Instagram: instagram.com/labkovskiy/