Что нужно дочери от мамы: 5 важных выводов

Согласно проведённым исследованиям, от того, насколько гармонично складываются отношения матери с дочерью, зависит самооценка и восприятие себя девушки во взрослом возрасте.

Например, оказывается, что матери, которые следуют авторитетному стилю воспитания, помогают своим дочерям вырасти более коммуникабельными и уверенными в себе и своих способностях.

У матерей, которые возлагают на своих дочек высокие, но реалистичные и не заоблачные ожидания, вырастают авторитетные и очень ответственные дети.

Итак, что же нужно дочери от матери? Что поможет ей стать уверенной, гармоничной и успешной в будущем?

Ощущение тепла, поддержки и близости

Неудивительно, что дочери, в отношениях с матерями у которых присутствуют все эти три составных, считают отношения в целом положительными. Если они уверены, что их всегда поддержат, поймут, не осудят, то и сами вырастут такими же — уверенными и спокойными. А значит — со здоровой самооценкой и восприятием себя.

А вот те девочки, которым пришлось пережить конфликтные ситуации с матерью, непонимание и излишнюю критику, с большей вероятностью будут страдать от заниженной самооценки и комплексов по поводу собственной внешности. На самом деле ничего удивительного в этом нет, но позвольте прояснить: ни я, ни авторы исследований вовсе не утверждают, что отношения между матерью и дочерью являются единственным компонентом формирования самооценки или отношения к собственной внешности. Это вовсе не так: нельзя откидывать влияние других социальных факторов.

Более того, авторы исследований предупреждают о том, чтобы читатели не спешили делать поспешных причинных выводов из этих данных (тем более, учитывая средний возраст опрошенных дочерей — 10 лет), однако и откидывать эту связь никак нельзя. Возникает закономерный вопрос: в какой степени низкая самооценка дочерей и критическое восприятие своей внешности препятствуют в будущем возможности установления близких отношений с матерью. То есть заложенные предпосылки в детстве — влияют на то, какими эти отношения будут всегда.

Уверенность и принятие себя

Точно так же исследования доказывают, что если мать была очень неуверенной в себе, не принимала и критично относилась к своей внешности, то дочери, к сожалению, вырастали такими же. Кстати, как и у матерей, которые постоянно рассматривали в зеркале свои недостатки, пытались их скрыть или замаскировать с помощью косметики, одежды.

Причём дочери вовсе не считали своих матерей непривлекательными, наоборот, однако вырастали точно такими же — не уверенными в себе и тоже пытающимися «спрятать» недостатки. Вот почему матери так важно научиться принимать своё тело, себя, и продемонстрировать это дочери на собственном примере. Дело не в генетике, а в том, насколько мама сама будет принимать и гордиться собой.

Важно не играть и не притворятся, потому что дочери очень тонко улавливают фальшь и обязательно уловят эту незащищенность.

Читайте также: 7 уроков об отношениях, которым каждая мать должна научить свою дочь

Эмоциональная поддержка и физический комфорт

Учёные провели ещё одно очень интересное исследование: они измеряли уровень стресса с помощью специальных приборов, когда девочки выступали публично. Естественно, что это вызывает стресс и волнение у всех людей. Однако оказалась удивительная вещь: дети, матери которых держали их за руку во время выступления, не испытывали столь сильного беспокойства, как те, чьи матери просто сидели рядом. Однако в парах, где отношения «мать-дочь» были очень близкими, дочери не волновались даже при отсутствии физического контакта.

Авторы пришли к выводу, что прочные и доверительные отношения между матерью и дочерью защищают ребенка от эмоциональных угроз точно так же, как физическое прикосновение. Другими словами, девочки в подростковом возрасте и позже менее подвержены стрессу и чувству тревоги, если точно знают, что их отношения с матерью — очень крепкие и надёжные.

Авторитетное воспитание

Согласно Баумринду, стратегии воспитания детей делятся на четыре категории: авторитарная, авторитетная, либеральная и индифферентная.

Согласно исследованиям, от того, какой стратегии придерживается мать, зависит будущее дочери. Наиболее гармоничному развитию способствует авторитетное воспитание дочек в раннем возрасте. Именно оно способствует формированию позитивных когнитивных схем относительно восприятия мира и своего места в нём. Такие дочери значительно реже чувствуют неуверенность или неполноценность, легко ладят и общаются с другими людьми, меньше, а то и вовсе не обращают внимание на то, что и кто о них подумал или сказал.

Учитывая столь тесную причинно-следственную связь между выбранной стратегией воспитания и будущим дочерей (в частности — развитием проблем с психическим и поведенческим здоровьем), следует стараться придерживаться авторитетного воспитания. Кстати, и сыновей также! Это защитит детей в будущем от возможных проблем, придаст уверенность в себе и адекватное восприятие мира, которое вовсе не является «местом, полном угроз и опасностей».

Завышенные (но вполне реальные) ожидания

Эксперты долгое время изучали несколько групп дочерей и матерей, чтобы выяснить, существуют ли причинно-следственные связи между ожиданиями матерей относительно дочерей, и тем, какими они вырастают, и чего достигают в будущем. При этом особое внимание обращалось на то, чтобы при этом не использовались манипуляции и другие неприемлемые с точки зрения этики вещи.

Учёные тщательно проанализировали данные, полученные в ходе 20-летнего наблюдения за дочерями и обнаружили, что простая вера матерей в их способности, когда детям было всего 10 лет, способствовали тому, что в 30 лет — они стали уверенными в себе и самодостаточными девушками.

Этот эффект касался абсолютно всех областей: и выбора карьеры, и интеллектуальных способностей, и психического здоровья, и социально-экономического статуса, и личной жизни. Так что можно с большой долей уверенности утверждать, что мать не просто растит и воспитывает свою дочь — она закладывает основы для её счастья и благополучия.

Опять же: мы вовсе не утверждаем, что этот фактор является единственным, однако, что он очень важен — не подлежит сомнению. Это доказывают многолетние исследования и свидетельства самих дочерей.

Что замечательно в этом открытии, так это то, насколько просто нынешним и будущим мамам внести свой вклад в то, чтобы дочери выросли уверенными в себе и успешными людьми. Для этого не нужны какие-то титанические усилия, бесконечные кружки-занятия-репетиторы. Просто верьте в своих дочерей! Придерживайтесь высоких стандартов (но обязательно — реальных и осуществимых!) Очевидно, что дочери скажут вам только спасибо, когда им исполнится 30.

Определите, кто на картинке является мамой ребенка? Ответ многое расскажет о вашей личности

Итак, результаты этого теста делятся на две категории. Приступим… Как показано на рисунке, две женщины сидят в комнате напротив друг друга. Рядом с ними на полу играет маленький мальчик.

Вопрос: «Как вы считаете, кто из этих двух женщин – мать маленького мальчика?»

Правильный ответ – только один, но какой бы вы ни выбрали – он очень много расскажет о вашей личности.

1. Если вы выбрали женщину слева.

Сразу же скажем, что этот ответ дают около 70% опрашиваемых. Хотя он и не правильный. Но не следует исключать, что вы склонились к этому варианту, потому что просто были не в настроении или не в том душевном состоянии, чтобы скрупулёзно рассматривать картинку и точно так же анализировать её.

Тем не менее, скорее всего, вы склонились к этому варианту неспроста.

Итак, вы выбрали этот ответ. И что же он означает?

Что вы – очень креативный человек. И это качество проявляется в вас на протяжении всей жизни – с самого раннего детства.

У вас очень развито воображение. Порою – даже чересчур. Вам не составляет труда буквально за секунды «нарисовать» в своей голове то, что даже никто не описывал до вас. Да что говорить: вы – юный Никола Тесла.

Благодаря этому качеству, вас по праву считают человеком с невероятным воображением и потрясающим чувством юмора.

К тому же вы, как правило, очень добры и эмпатичны. Поэтому к вашим советам прислушиваются, вашу помощь и поддержку очень ценят.

Вы – настоящий трудоголик, и с высокой вероятностью – многого достигли в этой жизни, хотя это не было для вас самоцелью.

Семья для вас – одна из самых главных целей, и мы не сомневаемся, что она у вас существует или появится в недалёком будущем.

Читайте также: Согласно исследованиям, увидеть животное на картинке может только 1% людей!

2. Если вы выбрали женщину справа.

Когда дети играют с игрушками, они подсознательно всегда хоть немного повёрнуты лицом к своим родителям. Это связано с тем, что малыши, что бы они ни делали, подсознательно ищут одобрения своих родителей.

Итак, вы ответили правильно!

Ваш интеллект намного выше, чем вы себе представляете.

Дело в том, что у вас очень развито левое полушарие мозга. Именно там находятся области, которые отвечают за логику и анализ. Не удивительно, что вы так быстро дали правильный ответ на тест. Подозреваем, что вы всегда первыми на работе приходите к верному решению или выводу.

Благодаря рациональности вы можете быть блестящим советником. А тот факт, что вы ещё и очень общительны, помогает вам пополнять кладезь своей мудрости, что делает вас незаменимыми в деле принятия решений.

Вы также очень искренни, лояльны и честны. Более того, у вас есть ещё удивительное качество: когда дело доходит до романтических отношений, вы добиваетесь всего (и всех) легко и без усилий. Объясняется это очень просто: общительность и практичность просто не оставляют вам шансов потерпеть поражение.

Перевод статьи — Can You Tell Who The Mother Of The Little Boy Is? Your Answer Will Reveal A Lot About Your Personality via Клубер

7 уроков об отношениях, которым каждая мать должна научить свою дочь

Она может спрашивать своих друзей или читать книги с жизненными советами. Но есть вещи, которым ваша дочь может научиться только у вас – ее матери, желающей для нее только лучшего.

Никто не расскажет ей об отношениях так, как это можете сделать вы. Она прислушивается к вам и знает, что даже самые страшные ее ошибки не смогут заставить вас от нее отвернуться. Вот почему именно вы должны сказать своей дочери следующее:

1. Проси к себе такого же уважения, какое ты выказываешь сама.

Только научившись уважать себя, ваша дочь сможет найти партнера, который будет уважать ее в отношениях. Человек должен сам моделировать уважение, которого ждет от другого.

Учите свою дочь правильно относиться к своему телу, и тогда она наверняка выберет того человека, кто будет относиться к нему так же. Покажите дочери, как быть доброй к себе, и она обязательно притянет к себе того, кто понимает всю важность доброты.

2. Не стыдись потребностей своего тела.

Возможно, вам неловко говорить с дочерью о ее теле. Однако, независимо от возраста, она всегда будет смотреть в зеркало и относиться к своему отражению определенным образом. А вам наверняка хочется, чтобы она не просто заботилась о теле и любила его, но и чтобы удовлетворяла все его потребности, начиная с вопросов здоровья и заканчивая сексуальными желаниями.

Ее тело должно быть объектом ее наслаждения, а не только объектом желания другого человека.

3. Пускай разбитое сердце станет для тебя уроком, а не причиной страданий.

Предупредите свою дочь, что рано или поздно ей обязательно разобьют сердце. Но, несмотря на всю боль, это ценный опыт, делающий ее сильнее.

Ничто не помогает женщине познать себя лучше, чем расставание. Со временем она поймет, что способна принять то, что ей действительно нужно, и когда нужно отпустить прошлое. И все это время она будет знать, что вы рядом.

Читайте также: Дочь — зеркальное отражение Матери

4. Не игнорируй тревожные знаки, которые подает тебе партнер.

Объясните своей дочери, что если ее партнер без какой-либо причины проявляет враждебность к ее матери или ведет себя неуважительно, то это может предсказывать то, какие ее ждут отношения с таким мужчиной.

Скажите дочери, что вещи, кажущиеся неправильными с самого начала, никогда правильными не станут.

Если оставить их без внимания, то все, что ее раздражает в другом человеке уже сейчас, как правило, с годами только усугубляется, а не наоборот.

5. Забудь о правилах. Единственное, на что ты можешь полагаться, это твоя интуиция.

Отношения не должны превращаться в соперничество или быть постоянным испытанием, во время которого ваш партнер вынужден регулярно доказывать свою любовь. Это партнерство, основанное на равноправии двух личностей.

Говоря своей дочери, что отношения строятся на доверии, вы тем самым помогаете ей стать счастливой в будущем. Расскажите ей, что прежде, чем начать с кем-то встречаться, сначала ей нужно проанализировать свои желания и ни за что не соглашаться на меньшее.

Здесь не существует никаких правил или рецептов, которые бы гарантировали, что партнер может ей все это дать. Нужно просто доверять своим инстинктам и следовать советам внутреннего голоса.

6. Не гоняйся за вещами, которые от тебя ускользают.

Если она видит, что партнер избегает или отталкивает ее, очень важно, чтобы она поняла, что преследование такого человека, вероятно, не стоит ее усилий и что с подобным непринятием в определенный момент жизни сталкивается каждый из нас.

Очень важно перестать искать любовь в том же месте, где она ее потеряла. Порой нужно просто дать партнеру немного свободы. Но если и это не поможет, значит, пришла пора отпустить того, кто так отчаянно хочет вырваться.

7. Помни, что ты достаточно хороша, несмотря ни на что.

Любая дочь нуждается в том, чтобы мама периодически напоминала ей, что она «достаточно хороша», тем самым прививая ей уверенность, веру в себя и важность не жертвовать собой в отношениях.

Уверенность в себе говорит о том, что вы осознаете – нет необходимости что-то менять в себе для того, чтобы вас полюбили.

Убедитесь, что дочь понимает это. И объясните, что правильный человек будет любить ее такой, какая она есть.

Почему мы отвергаем мать?

Отношения с матерью — это именно тот “риф”, о которой раз за разом разбивается лодка нашего жизненного и личностного успеха, какие красивые паруса на нее не надевай.

Тот, кто не помнит своего прошлого, обречен на то, чтобы пережить его вновь ( Дж. Сантаяна).

Мать — самый первый и самый главный Учитель в жизни каждого мужчины и женщины, первая после Бога. Поэтому пока мы по-настоящему не примем свою мать и те уроки, которые она принесла в нашу жизнь — невозможно по-настоящему стать собой — зрелой, полноценной, счастливой личностью. Не случайно именно с матерью порой связаны самые тяжелые и болезненные наши “проработки” — потому что они несут в себе огромный ресурс, помогая раскрыться той программе, которую личность в своей жизни должна воплотить.

Влияние матери на судьбу человека

До тех пор, пока все стадии отношений с матерью не будут по-настоящему пройдены и прожиты — мы обречены ходить в своей жизни кругами, снова и снова сталкиваясь с одними и теми же проблемами, болезненными ситуациями и реализациями — хоть и приходить они будут уже с совершенно других сторон.

Наша жизнь начинается с полного слияния с матерью. По сути это слияние и есть залог возможности нашего выживания и удовлетворения базовых потребностей — как физических, так и эмоциональных.

Однако при условии естественного роста и развития личности ребенок перерастает эту стадию отношений и неизбежно наступает этап отделения — задача которого сначала осознать себя отдельно от матери, а затем и по-настоящему познать себя .

Если я — это не моя мама, то кто же тогда я? Что я такое? Чего хочу? Как и для чего живу?

Часто такое отделение наступает через контрзависимость, когда человек, подобно детскому “я- сам” старается доказать себе и матери, что сам по себе все знает лучше и лучше справится, хотя на самом деле по-прежнему сильно нуждается в любви, понимании и поддержке.

Так же мы можем проходить в отношениях с матерью такой этап, когда стараемся изо всех сил обесценить ее, ее выбор в жизни и ее жизненный опыт — тем самым стараясь разрешить себе прожить собственный.

Наконец, реальная независимость и отделение от матери наступает тогда, когда мы полностью осознаем что она — отдельная личность со своим жизненным путем, своими, отнюдь не безграничными возможностями, опытом, ошибками и жизненными победами.

А мы — отдельно. Что-то из материнского опыта мы берем для себя, а что-то просто ” классифицируем” как не подходящее нам и не выбираем для себя, предпочитая создать что-то другое. Подчеркиваю — не доказать, что это “неправильно”, не жить “наоборот”, “вопреки” — что указывает на контрзависимость, а создавая реальную продуктивную прекрасно работающую для нас альтернативу, основанную именно на наших личных потребностях, индивидуальных особенностях личности и мировосприятие.

Не всегда их можно пройти именно со своей матерью — и тогда мы неосознанно ищем в своем окружении материнскую фигуру-заместителя, которая позволит нам допрожить непройденные этапы и получить необходимый опыт для формирования нас как личности.

В каком-то этапе мы можем неосознанно “застрять” на долгие годы, вновь и вновь одновременно гонимые потребностью прожить его для окончательного взросления, и одновременно, спасаясь бегством, чтобы избежать сопровождающей это взросления боли — и личной ответственности за свое счастье.

Легче всего обвинить во всем родителей, в частности мать — не додала, не сделала, не выслушала, не приняла, была не такой какой я хотел/хотела ее видеть. Еще один вариант — притвориться что все нормально и постараться навсегда “похоронить” прошлое, сделав вид, что того ребенка, который плакал, никем не услышанный и отвергнутый в своих потребностях самым дорогим на свете человеком — больше нет.

ОТВЕРГАЯ МАТЬ…

Сложнее — но бесконечно более ценно — разобраться в своих детских претензиях к матери, боли и обиды, разыскав под этим потребности и осознанно, с точки зрения своих возможностей уже во взрослом возрасте, постараться удовлетворить и напитать эти потребности. Самостоятельно или с помощью других людей – но уже не предъявляя претензии, а заручившись их добровольным согласием прожить этот опыт вместе.

Тогда появляется возможность стать “мамой” в первую очередь самой себе и долюбить, дополнять, наполнить лаской и нежностью все то прекрасное, что есть внутри нас и заложено в субличности нашего Внутреннего Ребенка.

Отвергая мать ты отвергаешь и себя. Когда бежишь от матери — бежишь от себя и своей настоящей жизни. Стремясь во всем угодить матери, быть такой/таким как она хочет тебя видеть ты отказываешься от себя и становишься ею.

Единственный способ выйти из этого круга предопределенной внешними обстоятельствами жизни -— по-настоящему пройти все этапы отношений с матерью, принять ее, простить детские обиды и отпустить. Увидеть в матери отдельную личность —а в себе отдельную. Стать идеальной мамой в первую очередь себе — а затем , когда будет такая готовность, распространить этот опыт и на окружающих.

Как ни крути — маму не обойти. Построение отношений с мамой —- в первую очередь внутри себя — и есть путь к заветной гавани Зрелости, Любви и Счастья.

Автор — Тамара Архипова

Как выглядит ложь нелюбящей матери?

Раны от слов

В рамках нашей культуры мы склонны преуменьшать влияние ранящих слов матерей (и отцов), но сейчас я бы хотела поговорить об этой проблеме немного с иной перспективы – не столько о конкретно сказанных словах, сколько о том, что из них следует.

Поскольку в нашей культуре мать считается “нормальной” пока не наносит физических травм ребенку, нелюбящие матери не несут ответственности за свои слова пока их дети накормлены, одеты и имеют крышу над головой. Но ведь даже детские дома предоставляют это ребенку, разве не так?

Что же за уроки о мире и о том, как он устроен преподает нелюбящая мать? Для начала давайте вспомним сколько подростков покончило жизнь самоубийством, прежде чем общество обратило серьезное внимание на подростковую травлю, которая долгое время считалась неприятным, но “нормальной” явлением, мол, все дети через это проходят. Мифология вокруг материнства – мифы о том, что материнская любовь инстинктивна, что все матери любят своих детей, что материнская любовь всегда безусловна – не дают нам свободно и открыто говорить о том, как много женщин остаются с неудовлетворенными эмоциональными потребностями в детстве и сколько ран получают.

Мы игнорируем эмоциональный урон, нанесенный ребенку унизительными словами, словами, которые заставляют его чувствовать себя неадекватным, нелюбимым, ничего не значащим – хотя уже даже наука доказала, что раны от слов не только такие же травмирующие, как физические раны, но и след от них тянется гораздо дальше.

Вербальная агрессия в прямом смысле меняет структуру развивающего мозга.

Родители управляют маленьким миром, в котором дочь растет от младенчества до детства; условия этого мира созданы родителями, именно они решают с кем, как, когда и сколько будет общаться ребенок. Дочь не только полагается на любовь и поддержку своей матери, в этом маленьком мире она впитывает “истины” о том, как устроены отношения в мире большом.

Я составила список этих, так называемых, “истин” (какие-то из них я помню из своего детства) и вред, который они причиняют психике дочери.

1. Любовь надо заслужить.

Дочери нелюбящих матерей описывали стратегии, которые использовали, чтобы буквально вырвать себе любовь – приносить домой хорошие оценки, заниматься дополнительными делами по дому, стараться никак не огорчать мать – но этого всегда было мало. Из этого они выучили горький урок, что же такое любовь и как ее получить: ее можно приобрести с помощью некой магической формулы, которую им никак не удается узнать, любовь никогда не дается просто так и что у них чего-то все время не достает, они недостаточно хороши, чтобы эту любовь оправдать.

Нечто подобное испытывают и дети, выросшие с братьями или сестрами, которым больше доставалось материнского внимания. Обычно такие дети во взрослом возрасте не доверяют тем, кто любит их просто так, без каких-либо условий; и вместо того, чтобы наполнять их жизнь радостью безусловная любовь наполняет их тревогой, и они постоянно живут в ожидании подвоха.

2. Существуют плохие дети (и ты одна из них)

Все дети совершают ошибки – теряют и ломают вещи, не слушаются правил, что-то делают не так, но нелюбящие матери винят во всем не поведение ребенка, а его суть. Ваза была разбита не потому что на улице было влажно, и она выскользнула из рук дочери, а потому что она тупая, неуклюжая и безответственная. Её новый красный свитер исчез с полки шкафа и это доказательство её неблагодарности, неряшливости и того, что она не заслуживает всех этих красивых вещей. Каждый промах становится личной ошибкой и воспринимается как следствие бесполезности дочери. Эти слова автоматически усваиваются и становятся внутренним критиком дочери, подсознательным хором, который постоянно твердит ей, что она ничего не достойна и не заслуживает счастья.

3. За детьми нужно смотреть, а не слушать их

Это утверждение не только подчеркивает власть матери, но и транслирует идею о том, что чувства и мысли дочери не стоят того, чтобы воспринимать их серьезно. Это послание часто выражается через “мне не интересно, что ты по этому поводу думаешь” или “то, что ты чувствуешь – это неправильно”. Такие слова очень быстро заставляют дочь не доверять себе и своему восприятию происходящего. Многие дочери – и я считаю, что я одна из них – знают, что что-то не так, и они беспокоятся, что сходят с ума. Становятся уверенными в том, что то, что они слышат и чувствуют не существует в реальности. Этот тип внутреннего конфликта, рождающийся из противоположного тому, что делает любящая мать, стараясь признавать чувства своего ребенка, – очень деструктивный. А так как он автоматически усваивается дочерью и становится неосознаваемым паттерном мышления о себе, его очень трудно “переучить”.

4. Большие девочки не плачут

Стыд – самое грязное оружие нелюбящей матери и увы, именно его они предпочитают использовать легко и часто. Унижения ребенка этим способом – заставляя его стыдиться своих чувств и уязвимости – особый вид насилия, и дочь может в ответ на это обрывать связь со своими чувствами, чтобы убедить себя, что она не только большая девочка, но и хорошая. Дочери, у которых нарушены отношения с едой или присутствует другое саморазрушающее поведение, например, нанесение себе порезов, часто говорят, что в детстве им приходилось прятать свои чувства “под землей”, чтобы избежать издевательств и унижений со стороны матери или братьев и сестер.

Идея о том, что некоторые матери могут быть тиранами противоречит всем мифам о материнстве и материнской любви, но это не означает, что такого не может быть.

Фото – img.jakpost.net
По материалам  econet.ru

7 случаев, когда вам так нужна мамина поддержка (и не важно, сколько вам лет)

В жизни есть много вещей, которые вам нужны. Вам нужна еда, вам нужна вода, и вам нужна мама. Это просто факты. Ваша мама не должна быть привычным воплощением этого понятия; она не обязательна должна быть родной, она может быть мамой лучшего друга или кем-то, кто просто очень близок и очень подходит под это понятие. Ваша мама – это кто-то, кто всегда рядом, и она сделает всё, что от неё зависит, чтобы вы были счастливыми. Мама – это также кто-то, к кому вы бежите, когда что-то идёт не так или, когда чувствуете себя так, как будто рушится мир и вам нужен мудрый совет. Неважно, это что-то глупое или серьёзное, есть много случаев, когда вам нужна мама, несмотря на ваш возраст.

Действительно, никто не спорит с тем, что с мамой отношения особенные. Я часто говорю, что моя мама – это моя стена и я не знаю, кем бы я была (или, знает Бог, где бы я была) без её советов и воспитания. Я, вероятно, беспокою свою маму чаще, чем другие люди.  Нужно знать, какой блокнот купить в магазине? – Звоню маме. Не уверена, как готовить пасту? – Звоню маме. Нужно знать, не выглядит ли моя попа странно в этих штанах? Быстрый звонок по Фейсбуку маме.  Ведь она мой главный наставник!

Не стесняйтесь обращаться лишний раз к маме за помощью, она будет вам только благодарна, особенно в таких случаях, когда:

1. Когда вам нужен жизненный совет

Это элементарно, но никто так хорошо не дает советы, как женщина, которая вас воспитала. Она не только вас знает, но также может быть самым лучшим внутренним источником для советов.

Неважно, это любовный совет или что вам приготовить на ужин – пасту или курицу.

Жизнь может быстро на вас обрушится, и иногда нужно принимать слишком много решений или у решений может быть слишком много вариантов. Получить мнение человека с ясной головой – ключ к успеху, особенно, если совет дала мудрая мама.

2. Когда у вас разбито сердце

К сожалению, это неизбежно, и наше сердце могут разбить… Неважно – это сделал лучший друг или кто-то, кого мы считали любовью всей своей жизни…В любом случае  – пройти через это будет трудно. Именно в такие моменты так необходима мамина поддержка! Ей действительно удаётся нас взбодрить, правда? Нам может не нужно больше ничего, кроме маминого голоса, который говорит: «Всё будет хорошо». 

3. Когда вы теряете кого-то, кого любите

Терять кого-то – действительно сложно, особенно кого-то, с кем вы были близки. Боль, которую вы потом постоянно будете чувствовать, это то, с чем вы не знаете, как справиться в одиночку и вам может казаться, что она никогда не пройдёт. Звонок маме – одно из лучших лекарств в этом случае.

Даже если вы не можете поплакать на её плече, послушать мамин совет или утешение –уже дорогого стоит!

4. Когда вам нужна искренность

Возможно, ваши друзья говорят, что некая девушка или парень плохо к вам относятся, или может вы чувствуете, что не очень хорошо выглядите. Человек, который будет честным (и, давайте начистоту –  правым) –  это ваша мама. Она это проходила, и знает лучшие жизненные советы, но она также просто будет честной.

Маме не нужно заслуживать ваше расположение, потому что ей это действительно не нужно (она ваша мама, в конце концов), поэтому её совет и мнение будет исходить с того места в сердце, которое хочет вам лучшего. Даже если это о том, нужно ли вам покупать лифчики с пушапом или нет.

5. Когда вам нужна помощь со взрослением

Признаю, у меня не очень круто получаются некоторые взрослые вещи. Например, я никогда не могу запомнить, сколько по времени варить яйца или как правильно готовить курицу. Я также не знаю, когда использовать горячую или холодную воду при стирке или как разобраться с налогами.

Даже если вам больше 30, и вы забыли, как отстирать вино с белой блузки, быстрый звонок маме быстро всё исправит.

6. Когда вам нужно итоговое слово

С тех пор, как я поступила в колледж, я стала более самостоятельной во многих вопросах, однако есть ситуации, которые я могу решить только выслушав много мнений и советов, но я знаю точно, что итоговое слово, к которому я точно прислушаюсь, всегда будет за моей мамой. И я считаю, что это правильно!

7. Когда вам просто нужно, чтобы о вас немного позаботились

Мне трудно это признавать, но я дико нуждаюсь в поддержке. Даже если вы очень самостоятельный человек, когда о вас заботятся – это лучшее чувство. Я сильная и независимая, но люблю, когда по приходу домой, мама варит мне кофе (даже если мне поклянчить, чтобы она это сделала).

Всем нужна мама, цените ее! И просто разрешите ей относиться к вам, как к маленькому ребёнку подольше, и не важно 18 вам или 30. А когда сами станете родителями, то поймете — зачем ей это так нужно!

Перевод статьи — 7 Times You Need Your Mom, No Matter What Age You Are via Клубер
Фото — fishki.cc

Нарциссическая мать — вечный бой для дочери

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям… это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это  удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал – это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Автор — Наталья Стилсон

Мама – это мама, а не ваша лучшая подруга

Многие почему-то полагают, что самый лучший формат отношений между матерью и дочерью – это «лучшие подруги». Однако подобный вариант отношений, что называется – чреват. Дело в том, что существует высокий риск того, что эта дружба однажды превратится в самое настоящее соперничество. К сожалению, это грозит утратой должного уважения, полной сменой ролей, а нередко и нарушением ваших личных границ.

Дети нуждаются во взрослом человеке, который будет примером для них. В том, кто станет настоящим авторитетом, вызывающим уважение. Детям необходим тот, кто поможет пройти по жизни, защитит и поддержит. От этого зависит их эмоциональная стабильность и психическое здоровье. От этого зависит, смогут ли они войти во взрослую жизнь уверенными и сильными, станут ли успешными и счастливыми.

Проблема отношений матери с дочерью в формате «лучшие подруги» состоит в размывании, а то и полном исчезновении разумных границ между ними. В идеале это должна быть связь обучающая и партнёрская. Но дружба между матерью и дочерью неизменно приводит к своего рода фамильярности, которая исключает уважение и авторитет матери. Оно и не удивительно: дочь воспринимает свою маму, как равного партнёра.

В таких нездоровых и запутанных отношениях дочери, как правило, чувствуют себя очень незащищенными. Ведь все решения они принимают с оглядкой на маму, чтобы одобрила и похвалила. К тому же они постоянно бояться разочаровать «маму-подружку».

Таким образом, дочь попадает в ловушку чрезвычайно деструктивной зависимости, которая наносит вред формированию её личности.

Разные способы быть матерью

Когда у дочери отсутствует образ матери, как авторитета и примера для подражания, она испытывает чувство незащищенности. Дочь не уверена в себе и постоянно колеблется. Ей будет сложно принимать самостоятельные решения и выстраивать независимую линию поведения в будущем.

Однако тот факт, что отношения матери с дочерью не должны быть в формате «лучшие подруги», вовсе не означает, что они не могут быть близкими и по-настоящему родными людьми. Но одно дело – подружки, и совсем другое – здоровые взаимоотношения мамы с дочерью. Нет сомнений, хорошая мать всегда будет стараться стать настоящим другом своей дочери. Но это вовсе не даёт ей права вмешиваться в её личную жизнь под тем предлогом, что они – «лучшие подружки».

Важно понять, что является причиной этого явления. В большинстве случаев подобное поведение мамы вызвано её собственными внутренними эмоциональными проблемами. Как правило, они сопровождаются депрессией и страхом, что дочь повторит её ошибки, о которых она до сих пор сожалеет. Но это вовсе не оправдание для того, чтобы разрушать жизнь своей дочери. Матери нужно разрешить свои конфликты самостоятельно или обратиться за помощью к специалисту.

 Как исправить такие отношения?

Мать должна быть любящей, но в то же время – твёрдой. Кроме того, дочери не нужно знать о личных проблемах матери. Помочь она ей всё равно не сможет, поэтому это приведет лишь к необоснованным страхам, грусти и растерянности в отношениях с родителями.

Вот почему отношения в формате «лучшие подруги» следует как можно скорее исправлять. Ничего нового придумывать не надо: главное, чтобы они были открытыми и честными. Доверие нельзя требовать, его можно только заслужить своим поведением. Если же мать попытается навязать его под каким-либо предлогом – ничего, кроме раздражения и ещё большего недоверия это не вызовет.

Поэтому главное, повторим, это открытость. Если даже в отношениях дочери с матерью возникают проблемы – следует откровенно о них поговорить. Не стоит притворяться, что всё хорошо, и прятать раздражение за маской «мы же подруги». Проговорите свои проблемы, обсудите, как можно исправить всё. Лишь тогда отношения будут здоровыми и свободными.

Что должны знать мать и дочь

Дочь должна понимать, особенно если она несовершеннолетняя, что в её жизни будут решения, которые будет принимать мать. И это нормально. Ненормально – даже представить себе, что решения за вас будет принимать подруга. То, что можно принять и простить по отношению к матери – неприемлемо в «исполнении» друга.

Даже если между матерью и дочерью возникло какое-то непонимание – это всегда можно исправить. Просто очень важно выбрать правильное время для этого. Главное – доверять, не притворяться и подчиняться здравому смыслу. Абсолютно все вещи можно проговорить и придумать, как улучшить отношения.

Важно, чтобы дочь научилась решать самостоятельно свои собственные проблемы и, таким образом, обрела настоящую независимость. Пускай она знает, что мама – всегда рядом. Родной человек всегда поддержит, посоветует. Ведь кто сделает это более искренно, чем мать? Но дочь при этом должна помнить, что существуют аспекты её жизни, где решение принимает она. Злоупотреблять доверием – очень опасно. Ведь у каждого из нас – своя история и своя жизнь.

О мощной материнской энергии женщины

Женщина похожа на аккумулятор. Потому что главное, с чем она работает – это энергия. Она ее копит, преобразовывает, расходует. И так без остановки. Энергия бывает разная, и каждая хранится в отдельном отсеке. Вот здесь женщина собирает сексуальную энергию, а здесь – лунную, здесь – энергия Земли, здесь – энергия Воды…

Есть еще один отсек, где хранится самая дефицитная в современном мире энергия. Дефицитная и от того самая желанная многими. Это энергия Материнства. Почему же она дефицитная и редкая?

По улице навстречу мне попадаются разные женщины. Очень сексуальные, женственные стильные, замученные, уставшие, деловые. Они могут быть с детьми, колясками, велосипедами. Но очень редко мне попадаются Мамы.

Если мы покупаем пианино, это не значит, что мы становимся пианистами. Если в наших руках появился скальпель, это не делает нас хирургами. Если мы получили зеркальный фотоаппарат, это не делает нас фотографами. Так и с детьми. Если я родила ребенка, это еще не значит, что я стала Мамой.
Но нам это даже в голову не приходит. Мы готовы учиться пять лет в институте, чтобы правильно заполнять бухгалтерские бумажки, но в материнстве мы ждем, что все само случится. Было бы странно, если бы автобус вел человек, который его только что увидел. Было бы еще страшнее, если бы пилотом самолета стал тот, кто видел в кино, как эти самолеты сажают. А представьте хирурга, который посмотрел весь сериал «Доктор Хаус», но не имеет медицинского образования.

Почему же в семейной жизни и в материнстве мы уверены, что все получится само? Не так страшно что-то поломать? Или кажется, что ломать нечего? Что-то действительно получится – природой так задумано. И родится ребенок, и молоко появится. Но даже тут своими мозгами мы можем помешать естественному процессу и ходу событий. Мы можем решить, что наша грудь не создана для того, чтобы ею кормить (а для чего она тогда создана?). Или что наш организм не создан для того, чтобы рожать сам (а как же он тогда сам зачал и выносил?).

Мы хотим иметь детей, но не хотим становиться мамами. Хотим выглядеть так, как будто никогда не рожали. Хотим жить так, как будто у нас нет детей. Хотим слышать удивленное «неужели у вас есть дети???». Нам кажется это приятным и ласкающим слух. Только разве это комплименты и достижения?
Дети становятся пунктиками в нашем «списке достижений», но не могут стать частью нашей жизни, кусочком нашего сердца. К сожалению. Мы так и не проходим свою собственную трансформацию, изменение сердца, изменение нашей энергетики. Поэтому так боимся стареть, толстеть и становиться домашними клушами.

В мире в почете сексуальные женщины, деловые, успешные – какие угодно, но только не матери. Матери получают минимальные пособия, считаются содержанками, иждивенками, бездельницами. Их не уважают, на них никто не хочет равняться. Никто не хочет быть матерью. Только – иметь детей. Иметь детей и остаться прежней, сексуальной и деловой. Такие девушки смотрят на нас с экранов телевизоров, рекламных щитов, с полос журналов. Они становятся образцами для подражания. Эта женская энергия эксплуатируется направо и налево, потому как она хорошо продает и разжигает в людях вожделение — а значит и потребление. Потребление материальному миру выгодно, вожделение тоже. А материнство – нет. Потому что эта энергия расслабляет, делает человека счастливым тем, что у него уже есть, — никаких продаж и спонтанных покупок.

Мы видим тех, кто два месяца назад родил ребенка, а сегодня уже участвует в показе нижнего белья. И считаем, что это правильно, хорошо. Нам в пример ставят тех, кто выходит на работу, когда ребенку едва исполнилось полгода. Мы всеми силами стремимся к тому же самому.

✿ Но скажите мне, разве есть что-то нормальное в том, чтобы мама месячного малыша оставляла его с нянями и шла «сгонять лишний вес» даже в ущерб молоку?
✿ А что хорошего в том, что в тебе не видят материнства другие люди? Ведь раз не видят, значит, его там и нет…
✿ Можно ли считать матерью женщину, которая только родила ребенка, но не приложила усилий к его воспитанию?
✿ Стала ли матерью женщина, которая свое дитя практически не видит и совершенно не знает, что у того на сердце?
✿ Много ли материнства в тех, чей ум занят и поглощен только работой и собственной внешностью?
✿ Как материнство может соседствовать с нежеланием портить форму груди кормлением или нежеланием терпеть родовую боль, предпочитая кесарево?
✿ Если мать стремится выглядеть как двадцатилетняя девушка любой ценой, что с ней станет, когда ее дочери исполнится двадцать?
✿ Можно ли назвать матерью ту, которая создает дома атмосферу стресса, гонки и постоянной неудовлетворённости?
✿ Считается ли матерью та, которая равнодушна к потребностям других детей, находящихся рядом с ней?
✿ Можно ли считать настоящей матерью ту женщину, которая не испытывает сострадания к другим матерям?
✿ Разве нормально, едва родив, уже участвовать в каких-то выходах в свет, уезжать в одиночестве в отпуск, тусоваться? Ведь первые месяцы ребенка – особо ценны. Это настолько сокровенное и сакральное время для матери, что его неразумно тратить на развлечения и работу. В это время наша душа открывается и готова пройти трансформацию. Стать не просто женщиной, а матерью. Научиться любить полным сердцем. Научиться Быть. Быть в материнском потоке энергии. Природа дает нам такой шанс с помощью гормонов. Только мы этим шансом предпочитаем не пользоваться.

Одной моей знакомой лет совсем немного. Но вот детей у нее достаточно. Она действительно очень хорошо выглядит. По-другому хорошо. Она не выглядит девочкой-подростком. Но главное – это не то, как она выглядит или одевается. Этого вы даже не запомните. Едва она входит в комнату, складывается ощущение, что тебя укутали с любовью теплым пледом. Тебя лично. Словно ты самый важный человек здесь. Становится очень уютно, тепло, душевно. Тело расслабляется, замедляется. При этом она даже не открыла рот, просто вошла.

Когда женщина распространяет энергию материнства, мужчины перестают ее воспринимать как сексуальный объект. Они неосознанно начинают относиться к ней, как к своей матери (в хорошем смысле этого слова). Помогают, заботятся, окружают вниманием. Это и уважение, и почтение, и забота. Все это может подучить женщина, если она в состоянии матери.

В ведические времена всех женщин называли «матушка» — и предписано ко всем женщинам, кроме своей жены, относиться как к матери. Сейчас ко всем женщинам относятся как к самкам человеческого рода. Извините, что так грубо, но я не могу подобрать другого слова. Нами хотят наслаждаться – видеть наши красивые обнаженные тела, вступать с этими телами в отношения.

Миру не хватает не сексуальных дам, не бизнес-леди, не красоток в бикини. И даже не учителей, врачей и поваров. Этот мир голоден, но голодает он в отсутствие настоящих Матерей в нем. Этот мир, как говорит мой учитель, изнемогает от жажды. Но это не обычная жажда и не обычный голод. У большинства людей есть и пища, и вода. Но вот света в душе нет, тепла сердец нет. А потребность в этом огромная. Чтобы кто-то обогрел нашу души своей душой: чтобы рядом с кем-то можно было расслабиться. Быть собой. Быть при этом любимым и обогретым. Словно тебя лично укутали теплым пледом. Это возможно только рядом с настоящей женщиной, но еще точнее – с настоящей матерью.

Мы так увлеклись возрождением женственности, ударились в сексуальные практики, начали развивать свою привлекательность, что обесценили материнство. Мы становимся женщинами, это здорово, учитывая, что раньше мы стремились стать мужчинами. Но не пора ли нам пойти дальше и в своей женственности, стать не просто женщинами, но матерями? Ведь это более сложный уровень, более цельный и более стоящий.

Мать – это не запись в паспорте в графе «дети», это нечто большее. Это и не диплом о профессиональном образовании, и не запись в трудовой книжке. Мать – это образ мысли и способ чувствовать, это ценности и энергетика. Это больше, чем можно описать словами – даже в этой книге. Эта энергия есть в каждой из нас. Но в большинстве она дремлет. Многими она отвержена потому как она не очень удобна и не приносит нужных дивидендов сразу. Многие не могут оценить ее глубину и видят только верхние слои. Многие ее просто боятся, навешивая странные ярлыки. И большинство к ней ни разу не прикасались, даже имея детей.

Энергия матери – это та энергия, в которой женщине стоило бы пребывать девяносто процентов всего времени. Переключаться нужно только находясь наедине с мужем – и там уже выпускать свою сексуальную кошечку (да и то не все время). В любых других ситуациях быть матерью безопаснее и полезнее. Но – увы – не престижно. За это не дают наград, дипломов, не аплодируют и даже не платят зарплат. Вот такой парадокс – то, что в этом мире сейчас нужнее всего, остается самой непрестижной и низкооплачиваемой деятельностью.

Как же понять, что эта энергия материнская? Как она выглядит и ощущается?
✿ Когда вы находитесь в этом материнском потоке энергии, для вас нет своих и чужих детей. Вы одинаково хорошо относитесь ко всем малышам, попадающимся на вашем пути. Вы кормите любого из них, не делая меж ними различий.
✿ Когда вы находитесь в этом потоке, для вас и любой взрослый человек – как ваш ребенок. И вы можете отнестись к нему не снисходительно, но с любовью. Понять, простить, принять. Однажды вы даже заметите, что вас уже никто не пытается обидеть. Потому как настоящая мама – это дефицит, и люди это чувствуют.
✿ Женщина в состоянии Матери никуда не спешит, не торопится. Это состояние потока размеренного, мощного. Это уже не бурный горный ручей, а широкая и полноводная река, обладающая огромной силой и мощью. На поверхности такой реки вы не увидите лишних движений, она течет по своим делам, имея на это полное право и все возможности.
✿ Мать способна умиротворять пространство – это именно ее задача, ее поток и ее особенность. Она способна приводить в равновесие и свой ум, и окружающее пространство заполнять текучей и даже немного вязкой тишиной и покоем.
✿ Материнская энергия приходит свыше, поэтому вы не сможете опустошиться в заботах о других. Вы работаете как проводник, становитесь руками Бога на этой Земле, начиная любить и обогревать Его детей.
И по этой же причине состояние Матери всегда подразумевает, что вы «подключены» к Источнику в данный момент. Если вы теряете контакт, то и из потока вы выпадаете, увы.
✿ Все, что делает Мать, делается с Любовью. С открытым сердцем. Даже если ей приходится наказать ребенка, ее открытое сердце делает это так, что ребенок не ощущает обиды. Потому что все из любви и с любовью.
✿ Материнская энергия в женщине приводит ее к равновесию между телом и душой – у нее есть контакт и с тем, и с другим. Есть равновесие, гармония в самоощущении, цельность, полнота.

Можно еще долго описывать этих удивительных женщин. Признаюсь, мне самой приятно говорить о них, потому что в теле появляются такие приятные ощущения от воспоминаний. Самой мне далеко до идеала, это пока что мой ориентир.

Мы либо находимся в этом потоке, либо нет. Полумеры не бывает. Энергия есть в каждой, но не в каждой ей позволено править бал. К сожалению.
И на самом деле нахождение в этом потоке не зависит от того, рожала ли женщина или нет. Многие девочки в свои детские годы живут именно в этом состоянии, пока им не объяснят, что это неправильно. Потом они всю жизнь будут выполнять чужие наставления о том, что быть матерью – это недостаточно. Недостаточно для чего?

Конечно же, во время беременности и после родов природа помогает нам входить в этот поток. Но это лишь один из вариантов. Который подходит не всем. И многим бездетным женщинам как раз приходится сдавать этот экзамен – научиться быть в этом потоке, стать матерью до того, как у тебя появится ребенок. Потому что настоящая мать не может остаться без детей. Если в вас цветет эта энергия, у вас обязательно будут дети. Они привлекутся к вам, как пчелы к раскрывшемуся цветку. И вам будет неважно – родные они или нет – каких Бог дал, все ваши.

Но если я пока не цветок и даже не бутон, если я просто хочу чтобы у меня были свои собственные пчелы? Если я буду гоняться за ними, заманивать их в свои сети разными способами и приспособлениями, получу ли я желаемое? Может быть, да – на какое-то время у меня будут мои собственные пчелы. Но цветком я так и не стану. И по своей воле эти пчелы больше не прилетят ко мне.

Состояние Матери – это огромная сила, огромная мощь. Это то, что сейчас так необходимо нашему миру. Это то, почему тоскуют наши души, лелея обиды на родителей.

Причина всех наших детских травм только в одном – с нами не было Настоящей Мамы. Наши Мамы этому не научились, им было не до того. И теперь мы этих Мам везде ищем, снова наступаем на грабли. Вместо того чтобы найти эту энергию внутри себя. И исцелить не только свои раны, но и болячки тех, кто рядом с нами.

Быть матерью непросто. Быть всегда сложнее, чем просто иметь или уметь. Быть – это всегда трансформация, часто через боль и «не могу». Но быть – это и огромная сила, мощь, огромный ресурс.

А если мы говорим о материнстве, то быть матерью – не только важно, но и жизненно необходимо сейчас. Всему миру нужно. Нашим детям. И нам самим.

Автор – Ольга Валяева

Что делать, если у вашей матери невыносимый характер?

Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Мы живём в жестоком мире. И некоторые это узнают раньше других, став жертвами собственных родителей. А потом вырастают и стараются вычеркнуть из памяти своё детство как страшный сон. Это самый простой и на первый взгляд логичный путь. Только память не лист бумаги, откуда можно стереть каракули и переписать красиво. В итоге тяжёлые воспоминания продолжают тревожить уже взрослых детей. Влияют на способность строить отношения, на воспитание собственных детей.

Как ребенку относится к матери с невыносимым характером

Что делать? Навсегда забыть о существовании своих, теперь уже немощных, родителей? Идти к психологу и копаться в этой жути? Поднимать со дна памяти обиды, чувство несправедливости, ненужности и родительскую нелюбовь? Необязательно. Есть менее болезненные конструктивные решения.

Аксиома первая — никаких оправданий!

Видели когда-нибудь, как дети мучают кошек? Консервные банки на хвосте — самое гуманное садистское развлечение, которое способен изобрести их незрелый мозг. Станете ли вы оправдывать этих детей, если случайно окажетесь свидетелем?

Скажете, что у них жизнь тяжёлая, они огорчились из-за двойки или отцовского ремня? Будет ли оправданием глупость, незрелость или недостаточное образование? Вряд ли. Ведь дети понимают, что нельзя издеваться над животными. Просто им весело и хочется вот так поступить с кошкой. Хочется причинять боль живому беззащитному существу.

Дети мучают животных, а взрослые люди других людей, больших или маленьких. Если с вами в детстве обращались жестоко — вы понимаете, о чём я. Безусловно, за жестокостью родителей может стоять тысяча причин. Возможно, они кричали на вас или, того хуже, поднимали в приступе гнева руку исключительно от бессилия, собственной слабости или страха. Не так уж важно.

Почему для живодёров никто не ищет оправданий, а для жестоких родителей психологи советуют найти оправдания и простить? Ведь родители ничуть не хуже тех детей понимали, что причиняют боль. Что вы страдаете. Что вам плохо.

Поэтому нет никакого смысла отрицать, что:

Родители знали, что ведут себя садистически.

У них был выбор! Потому что они вели себя жестоко с маленьким ребёнком, но вряд ли поступали так со своим начальником на работе. Следовательно, могли выбрать другое поведение, просто не захотели.

Всё очень просто. Не надо пытаться оправдывать, придумывать какие-то объяснения и т.д. Вы можете их найти, если постараетесь. Я и сама могу их вам придумать списком из 100 пунктов. Таких, что вы будете рыдать над их тяжёлой судьбой.

Но для вас, для вашего нынешнего душевного благополучия, в этом нет никакого смысла. Лучше просто признать реальность:

— Да, в тот момент родители выбирали вести себя таким образом. Точно так же, как этот мальчишка выбирает мучать кошку. И они ответственны за это.

Аксиома вторая — никакой жалости!

Конечно, я не призываю вас бросаться на престарелых родителей с криком и тумаками. Не пропагандирую отвечать жестокостью на жестокость. В первую очередь я хочу поговорить с вами о тумаках «ментальных». Ведь ваши отношения с мамой-садисткой сейчас, наверняка, строятся по отработанной схеме.

1. Мама требует внимания. При этом ваши интересы никогда не берутся в расчёт. Вы отдыхаете после тяжёлого рабочего дня/пытаетесь расслабиться в эпицентре дедлайна/проводите время с любимым человеком (нужное подчеркнуть).

Внезапно звонит телефон — это мама. Несмотря на то, что говорить у вас нет желания, вы каждый раз снимаете трубку. (Потому что это же мама. И потом, если не ответить сразу, станет только хуже…)

— Заедь ко мне немедленно! У меня, кажется, сломалась микроволновка (нужно срочно передвинуть шкаф, съездить в Ашан, потому что там скидки), — вещает мама требовательным тоном.

— Мам, я не могу сегодня, у меня планы. Давай на выходных?

— Я не могу ждать! Как я буду три дня без микроволновки (скидки закончатся, шкаф рухнет мне на голову)? Это невозможно! Нужно решить вопрос немедленно. Ты не можешь бросить родную мать в такой нужде.

В её голосе усиливаются истерические нотки.

2. Мама шантажирует. Если вы не сдаётесь под первым напором криков и требований, в ход идёт тяжёлая артиллерия.

— Ты бессердечная! Я пожилой больной человек (хотя её лужёным связкам, железным нервам и стальному напору позавидуют 20-летние). Ох, мне уже становится трудно дышать. Ты совершенно меня не жалеешь! Ведь у меня сердце (хотя доктор убеждён, что там исключительно живая фантазия).

И тут мать картинно хватается за сердце, стонет, откидывается в кресле без сил. В общем, использует все способы выдавить из вас желаемое.

Она настолько убедительна, что в какой-то момент вы допускаете мысль, что в этот раз она не врёт, и сдаёте позиции.

3. Мама давит авторитетом. Ей ничего не стоит обругать вас на пустом месте, припомнить детские или подростковые ошибки или вспылить.

— Я твоя мать! Как ты смеешь спорить со мной? Как в твоём крошечном бестолковом мозгу родилась мысль, что ты имеешь на это право? Живо собирай вещи, и через полчаса чтоб была у меня! И не хочу слышать никаких отговорок. Ты обязана мне всем. Будь добра, не забывай об этом!

Причём произносится это всё командным, хорошо поставленным голосом. Без единой паузы, чтобы вы не успели опомниться и вставить хоть какой-нибудь аргумент. После чего слышится резкий щелчок и короткие гудки в трубке. Ответ: «Нет», — не принимается.

Хотите что-то изменить в ваших отношениях? Прекратите её жалеть, идти на поводу и подпитывать неадекватное поведение. Чтобы навести порядок в своей голове, разберитесь для начала, что на самом деле движет вашей мамой.

Почему мама так себя ведёт?

Излюбленным аргументом многих моих клиенток является утверждение, что у мамы просто такой характер.

— Она вспыльчива, агрессивна и легко заводится из-за любой ерунды. Что я могу сделать?

Однако этот железный аргумент в щепки разбивается об элементарную логику. Неужели ваша взрывная мама так же агрессивно ведёт себя с начальником или на приёме у чиновника? Изображает сердечный приступ на глазах коллег, истерично орёт на соседей или незнакомых людей в супермаркете? Вовсе нет. Там она вполне вменяема. И может себя контролировать. Уверена, самая истеричная мама с самым огненным характером всё-таки в состоянии держать себя в руках.

Потому что социальные нормы и банальная субординация заставляют ее контролировать свои эмоции. Она понимает, что чиновник выставит её из кабинета, коллеги просто развернутся и уйдут, соседи захлопнут дверь перед её носом, а начальник, недолго думая, попросту уволит.

Так почему мама позволяет себе подобное хамство в ваш адрес? Ответ очевиден: потому что не боится потерять общение с вами. Она точно знает, что вы стерпите, поймёте, простите, проглотите очередное оскорбление и сделаете так, как она требует.

Воспитание молчанием

В следующий раз, когда мама заведётся, попробуйте отстранённо оценить ситуацию. Ведь она ведёт себя как 6-летний ребёнок, который валяется на полу магазина и орёт: «Купи мне эту машинку!» Если бы речь в самом деле шла о детской истерике, разве вы пошли бы на поводу и купили машинку?

Тогда почему ваша мама всегда получает желаемое? Вместо того, чтобы пресечь агрессивное поведение, вы его подкрепляете — утешаете, жалеете и «даёте конфетку». Чем больше мама истерит, тем больше энергии, внимания и любви получает от вас.

Если это каждый раз работает, ЗАЧЕМ ей менять свое поведение? Зачем относиться к вам иначе?

Выход один: прекратите поощрять. Пусть мама получает внимание, заботу, тепло или что ещё она хочет. Но только тогда, когда ведёт себя с вами хорошо!

На неадекватное поведение реакция должна быть категоричной — прекращение общения, брошенная трубка, игнорирование звонков, продолжительный бойкот.

Если конфликт произошел в гостях — собирайтесь и немедленно уходите.

Если мама переходит на ультразвук во время разговора по телефону — скажите, что у вас села батарея, и положите трубку.

Главное, не идите у нее на поводу! Вы можете высказать ей, что вас не устраивает её поведение, и предупредить о последствиях. Но когда она в хорошем расположении духа и готова слушать.

Потребуется терпение и настойчивость с вашей стороны. Должен сформироваться новый стереотип поведения, в котором мама начнёт таки бояться потерять общение с вами, так как в ответ на неадекватное нападение вы всегда отстраняетесь и исчезаете.

Через полгода ваша непримиримая, взрывная и «огнеопасная» мама станет с вами милейшим человеком.

Автор — Ольга Юрковская