Двигаться дальше после расставания – не значит тут же найти кого-то нового. Это значит – найти себя

Люди, считающие, что лучший способ забыть о болезненном расставании — это быстро найти себе кого-то нового, способного заполнить пустоту, были, есть и будут всегда.

Но отношения — это не игра, в которой мы пытаемся обставить кого-то. Вместо того, чтобы пытаться спастись от одиночества, нам стоит сосредоточиться на том, чтобы исцелить душевные раны, нанесенные расставанием, а после двинуться дальше — свободно и грациозно.

Конечно, никто не хочет видеть в Facebook фотографии своих бывших в обнимку с их новыми пассиями, оставаясь при этом в одиночестве, все еще не отойдя от последствий расставания, и завидуя их счастью.

Все мы хотим чувствовать себя любимыми и желанными, и это вполне естественно. Но когда мы начинаем измерять счастье тем, есть ли у нас романтический партнер, это ведет лишь к новым проблемам.

Если вы поставили окончательную точку в отношениях с бывшим партнером — это еще не значит, что нужно тут же броситься в чьи-то объятья, неважно, чьи. Вы вообще не обязаны немедленно возвращаться к свиданиям и поиску нового партнера, если не готовы к этому. Новая любовь, счастливый брак и безбедная жизнь до самой старости вовсе не обязательно с гарантией залечат ваши душевные раны. Нет. Это так не работает.

Оставить позади неудачные отношения — значит вернуть себе себя и собственную жизнь. Значит вкладывать время и усилия не в кого-то, а в себя. Значит следовать своим мечтам и желаниям. Значит заботиться о себе. Значит расти над собой и постоянно учиться чему-то новому. Значит примириться со своим прошлым, найти любовь и умиротворение в собственной душе.

Восстановление после расставания не имеет никакого отношения к поиску кого-то нового. Оно означает переход к новой фазе жизни — фазе, в которой вы, в первую очередь, будете уделять свое внимание и заботу себе же.

Конечно же, разные люди справляются с последствиями расставания по-разному. Некоторые способны полностью забыть о неудачных отношениях лишь после того, как найдут себе действительно подходящего партнера. Другие начинают отдавать все силы построению карьеры и обретают счастье в независимости.

Каждый человек — это уникальная и бесконечно сложная личность, и потому процесс восстановления после расставания тоже отличается для каждого из нас.

Но сущность этого восстановления все-таки одинакова для всех — она в том, чтобы научиться быть счастливыми без «бывших». И никогда не возвращаться к ним даже мысленно.

Фото: Daria Obymaha

Продуктивное одиночество: стать лучшей версией себя

Для некоторых женщин понятие «личная жизнь» подразумевает исключительно наличие романтических отношений. Одиночество для них – губительное состояние и непосильное испытание с мучительным ожиданием мужчины, который привнесет в их жизнь яркие краски и укажет правильное направление. Другие в этот период, наоборот, находят тысячу возможностей и совершают рывок в карьере и собственном развитии.

Отсутствие постоянного партнера – не повод для откладывания жизни на потом. Если вдруг, кажется, что все интересное вы уже освоили, и только новый человек (обязательно мужского пола!) способен открыть для вас новый мир – вы своими же руками обрекаете себя на бессмысленное ожидание и потерю драгоценного времени.

Когда девушке не нужно бежать с работы на встречу с возлюбленным к определенному часу, заботиться о его комфорте, сюрпризах и планировании совместного путешествия – все это время может быть целиком и полностью посвящено собственным интересам и новым хобби.

Правда, тут в дело вступают всезнающие подруги и родственники с их многозначительными комментариями «замуж тебе пора», «вот родишь и не будешь всей этой ерундой заниматься», «это все от отсутствия мужчины». Ответ напрашивается только один – маловероятно, что бесчисленное количество возможностей, эмоций и реакций в определенный момент концентрируются на семье.

Желание учиться, меняться, искать себя и преодолевать собственные страхи – это не заполнение пустоты и не вынужденная мера. Это способ услышать себя, понять свои истинные желания, каждый день проживать со смыслом и вдохновением.

Свободных девушек всегда больше на всяческих курсах по писательству, гончарному мастерству, мировой истории, ораторскому искусству, живописи, кино и архитектуре. Они занимаются в тренажерных залах, осваивают новые асаны, оттачивают сложные движения в танцевальных классах, прыгают на батутах, садятся на шпагат и освобождаются от стресса на флоатинге.

Пробуют себя в качестве сценариста, учатся кодингу, начинают разговаривать на третьем иностранном языке, путешествуют несколько раз в год независимо от чужого расписания. Они планируют свою жизнь и сами несут ответственность за результат и развитие своей личности. Таким девушкам не скучно с самими собой, а значит, с ними не будет тоскливо и другим.

Большое количество свободного времени – неизбежное обстоятельство, но в то же самое время это и проверка. В этот период можно научиться самодисциплине и осознать значимость собственной личности. Вместо того чтобы находиться в томительном ожидании партнера, с которым у вас обязательно будет насыщенный досуг, содержательные разговоры до утра и головокружительные путешествия, можно создавать эту реальность уже сейчас со своим главным партнером – самим собой.

Только в этом случае будущий союз станет по-настоящему крепким. У двух осознанных, «наполненных», разносторонних людей, которые знают и понимают себя, больше шансов построить гармоничный союз.

Разумеется, такой активный досуг – лишь отчасти инвестиция в себя и в будущие отношения. С другой стороны, это формирование образа жизни и собственного ритма. Постоянная занятость и желание узнавать и учиться становится неотъемлемой частью характера.

И в момент, когда в жизни девушки, наконец, появляется тот самый долгожданный партнер, она не тормозит заданный темп, но совершенно точно ее внутренний фильтр избавляется от всего незначительного.

Девушка в отношениях, в семье и с детьми не пропадает для общества, даже если ее друзья недоумевают от того, почему же она бросила изучение китайского и так и не встала в ширшасану.

Все дело в том, что она столкнулась с выбором и настроила баланс между многочисленными увлечениями и романтическими отношениями. В этой новой реальности она по-прежнему виртуозно сочетает свои интересы с увлечениями партнера, живет полной жизнью и подливает топлива в свой внутренний двигатель.

Правда, благодаря своим многочисленным занятиям и увлечениям, она узнала себя настолько хорошо, что важный человек в ее жизни позволил отсечь все побочное и оставить только самое необходимое.

И если теперь в ее еженедельном расписании зафиксировано три занятия в тренажерном зале, два урока португальского и одна лекция по лингвистической классификации мировых культур, это вовсе не значит, что она обленилась и пожертвовала своими интересами. Просто, она выделила для себя по-настоящему важные вещи, которые стали для нее очевидными лишь спустя множество экспериментов.

Автор —  Алина Шароня

20 привычек, с помощью которых женщины неосознанно разрушают свою личную жизнь

Давайте сразу определимся: если вы одиноки и не заинтересованы в долгосрочном партнерстве, браке и детях, то такая жизнь не для вас (хотя это в какой-то мере касается и непродолжительных отношений).

20 привычек, которые мешают женщине устроить личную жизнь:

  1. Она встречается с мужчинами, которые не хотят серьезных отношений, а затем винит себя в том, что не может «заставить» их полюбить ее.
  2. Она не применяет к отношениям базовые экономические понятия вроде альтернативных издержек и безвозвратных затрат, потому что они звучат несексуально.
  3. Она слишком много анализирует и пытается во всем найти свою вину. Если отношения распались, значит, она слишком часто ему писала или слишком рано переспала с ним. В ее глазах это был не нормальный разрыв отношений двух людей, которые просто хотели разных вещей, а ее неправильное поведение.
  4. Она встречается с мужчиной, который считает брак пережитком прошлого, убеждая себя, что он говорит это только потому, что ему 28 и он просто не готов. В итоге их отношения продолжаются три года, на протяжении которых она то и дело спрашивает себя, где же заветное кольцо.
  5. Она встречается с мужчиной, который четко заявляет, что вообще не хочет детей. Но ведь ему же только 28, как он может быть так уверен?
  6. Она уходит посреди ссоры в надежде, что он будет бегать за ней и умолять о прощении.
  7. Она не говорит ему, что он неправ. Он сам должен это понимать.
  8. Она считает, что он изменит свое отношение к детям, стоит ей только указать ему на милого малыша в парке.
  9. Она встречается с мужчинами, которые считают брак устаревшим стереотипом, и пытается убедить их, что они так считают, потому что им всего 35 и они не готовы. В итоге их отношения продолжаются три года, на протяжении которых она то и дело спрашивает себя, где же заветное кольцо.
  10. Она встречается с мужчиной, который четко заявляет, что вообще не хочет детей. Но ведь ему же только 35, как он вообще может быть в этом уверен?
  11. Она ищет признания у мужчин, с которыми встречается. Со стороны выглядит так, будто она больше нигде не может его найти, даже внутри себя.
  12. Она встречается с мужчиной, которого можно сделать своим проектом: убирать у него в квартире, «учить» его правильно расставлять предметы на кухне, «правильно» стирать. Но женщина, которая ведет себя как мама, очень скоро надоедает.
  13. Она пытается изменить мужчину, с которым встречается, начиная тем, как он одевается, и заканчивая тем, как часто он звонит своей маме.
  14. Она встречает мужчину, который считает, что институт брака это пережиток прошлого, но убеждает себя, что хотя ему 40, он говорит это только потому, что до сих пор не встретил свою родственную душу.
  15. Она встречается с тем типом мужчин, которые четко заявляют ей, что не хотят детей. Но ему же всего 40 и она знает, что из него получится отличный отец.
  16. Она забывает, что любовь требует в первую очередь действий, а не слов и чувств.
  17. Она не может распознать достаточно хорошие отношения, продолжая гоняться за идеальными отношениями, которых не существует.
  18. Она постоянно отталкивает от себя хороших мужчин ради какого-то вымышленного парня своей мечты, которого сама же себе и придумала.
  19. Она слишком долго цепляется за токсичные отношения из-за страха, что у нее заканчивается время или потому, что не верит, что достойна лучшего.
  20. Она слишком много вкладывает в свою любовь к нему, забывая убедиться в том, любит ли он ее так же сильно. С точки зрения поступков, а не слов.

Именно такого человека вам следует дождаться, ведь настоящая любовь стоит того

Если вам не суждено быть в данный момент в отношениях — примите это и смиритесь. Не нужно пытаться противостоять своей судьбе или давить на себя. Нет ничего плохого в том, чтобы быть одной. Это куда лучше, чем оставаться в отношениях с человеком, которого вы на самом деле не любите. Никогда не соглашайтесь на отношения с человеком, который не делает вас счастливой и не приносит смысла в вашу жизнь. Стремитесь к тем отношениям, которые будут придавать вам силы даже в самые трудные моменты.

Ни в коем случае не оставайтесь с человеком, который причиняет вам боль и приносит разочарование. В этом мире и без того полно проблем и переживаний. Никому не захочется отношений, которые приносят один стресс. Вам не нужен весь этот эмоциональный багаж на который вы изначально не соглашались. Вам нужен человек, который поможет вам справиться с трудностями, а не станет их источником. Человек, который исцелит вас вместо того, чтобы причинять боль. Дождитесь того человека, который упростит вашу жизнь, а не усложнит ее. Человека, с которым вы сможете, пусть даже на минуту, забыть про свои проблемы и который подарит вам чувство безопасности.

Не спешите и перестаньте давить на себя. Дождитесь того человека, который покажет вам что значит по-настоящему любить. Тогда вы сразу поймете, что это стоило того, чтобы ждать. У вас словно откроются глаза и вы поймете, какой прекрасной может быть любовь. Подождите того человека, который заставит вас поверить в то, что любовь может менять жизни, а то и целый мир. Будьте с тем человеком, который защитит вас от всего зла вокруг.

Не нужно убеждать себя, что влюблены, когда на самом деле это не так. В конце концов, любовь — это вовсе не то, в чем себя стоит постоянно убеждать. Когда вы встретите свою половинку и влюбитесь в нее, вы поймете, что все именно так, как и должно быть. В тот момент вы осознаете, чего именно вам пришлось так долго ждать и ради чего пришлось через многое пройти. Момент, когда вы осознаете, что по-настоящему влюбляетесь — один из самых прекрасных в жизни. Этого никто не сможет у вас отнять. Главное, не теряйте терпения.

Если вы остаетесь в отношениях с человеком, которого на самом деле не любите, вы сами мешаете себе встретить свою судьбу. Не лишайте себя шанса на настоящую любовь. Не упустите возможность влюбится в того человека, который будет достоин вашей любви. Не бойтесь быть одной и не соглашайтесь на меньшее. Ждите, сохраняйте терпение и не теряйте надежду. Поверьте в то, что обязательно встретите свою любовь, и все что от вас потребуется — быть к ней готовой. Когда вы по-настоящему полюбите, все будет волшебно и именно так, как вы и мечтали.

Перевод статьи — This Is The Kind Of Person You Need To Stay Single For (Because True Love Is Always Worth The Wait) via Клубер

3 причины, почему лучшие женщины дольше остаются одинокими

Есть что-то очень романтичное в том, чтобы быть одной.

Может это ощущение свободы или кажущейся бесконечности возможностей, но быть одной – это очень особенное время. И никто не должен принимать это как должное.

Многие люди видят одиночество как временный период веселья, конечная цель которого – это как можно быстрее снова начать с кем-то встречаться. Вместо того, чтобы остаться независимыми, они тратят это время, обновляя свои аккаунты на сайтах знакомств или просто пытаясь с кем-то познакомиться в общих компаниях.

Но почему бы просто не наслаждаться собой?

Люди, которые любят жаловаться на то, как одиноко и грустно быть одному, просто не умеют это делать. Если человек всерьез расстроен тем, что пока ни с кем не встречается, то он просто сосредотачивает свою энергию на неправильных вещах.

Чем больше вы зацикливаетесь на том, какую любовь вы хотите, тем вы больше от нее отдаляетесь. Успешные одинокие женщины наслаждаются своим временем, потому что тратят его на то, на что нужно – на себя.

Кто-то посвящает себя какому-то хобби, кто-то заводит новых друзей или отправляется в путешествие, быть одной – это значит посвящать время тому, что ты хочешь – до того, как ты неизбежно снова вернешься в отношения.

Потому вместо того, чтобы торопиться пройти через этот быстротекущий период независимости, вкусите его сполна. Это будет стоить того как минимум по следующим трем причинам:

1. Вы не будете спешить заводить новые отношения от отчаяния.

Когда вы на самом деле научитесь наслаждаться своим одиночеством, вы заведете отношения только тогда, когда это будет того стоить. Это значит хорошо узнать человека, убедиться, что он понимает и готов удовлетворять ваши желания и потребности, и просто наладить открытое общение между вами.

2. Вы поймете, чего стоите, и станете увереннее.

Пройдут времена, когда вам нужно было, чтобы на вас обратил внимание мужчина, чтобы вы почувствовали себя хорошо. Когда вы научитесь находить любовь изнутри, она засияет наружу. И вы быстро поймете, что вам не нужны оценка и одобрение со стороны.

3. Вы станете интересным человеком, с которым захотят знакомиться.

Вся жизнь заключается в том, чтобы испробовать как можно больше всего, и одиночество дает вам свободу буквально попробовать все, чего вы хотите. Так что у вас будет намного больше, что рассказать, и стать интересным собеседником.

По материалам — soulpost.ru

Любовь возможна только тогда, когда не боишься потерять партнера

Я думаю, в жизни каждой женщины может быть мужчина, который обижает, оскорбляет ее, издевается над ней. Психологи скажут, что все дело в бессознательном, в выборе партнера согласно родительским сценариям или родовым программам. Все это имеет место и иногда очевидно.

А случается, происходят трудно объяснимые вещи: например, хорошая девочка из любящей семьи выбирает социопата и получает весь набор проявлений теневой стороны личности. Как будто у личности есть потребности измерить себя до дна.

У многих женщин болезненный, травмирующий опыт отношений – это естественный этап становления ее личности. Чтобы опуститься и унизиться до самого предела, потом возненавидеть весь мужской род, разочароваться и разувериться, и только со временем, дай Бог, осознать, что дело не в мужчине – дело в тебе. Это ты себя мало, совсем мало, любишь, не уважаешь и не ценишь. Поэтому и позволяешь делать с собой все, на что способна его раненая психика.

А еще ты жутко боишься одиночества. Ты можешь быть сильной и независимой, иметь квартиру, машину и прочие блага, но не быть самодостаточной. Тебе самой с собой некомфортно, ты панически боишься остаться одна.

Да-да, твоя голова объяснит тебе, почему ты цепляешься за этого мужчину – ты же любишь. Но это не любовь. Это все вообще не о любви. Это зависимость. Страшная, тяжелая любовная зависимость. Когда и вместе невозможно, и по отдельности – ад.

Я уверена, что любовь возможна только тогда, когда ты не боишься потерять партнера. Тебе может быть без него грустно, временами – одиноко, но не будет панически и безысходно. Когда есть доверие себе и миру, когда ты свободна от установок бессознательного, ты знаешь, что в страдании нет великого смысла.

Всегда можно отказаться от того, что тебе приносит боль, и получить нечто лучшее, приносящее удовлетворение и радость. И выбор ты сделаешь осознанно, а не идя на поводу страхов: страха отвержения, страха неизвестности, страха одиночества и других страхов.

Однажды опустившись на дно чувств, дойдя до полной потерянности и разобранности, нет никакого резона выбирать зависимость снова и снова. Написать легко, но сделать с собой такую перезагрузку (а для другого выбора нужна своеобразная перезагрузка – переустановка глубинных убеждений) крайне трудно.

На это могут уйти годы, причем годы одиночества. Но другого выхода нет. И первый шаг – закончить в один момент все мучения, оборвав болезненную связь. Начнется новое страдание от разрыва отношений сродни ломке от наркотиков. Вот тут к психологам и психотерапевтам – выздоравливать.

Стать зрелой, целостной личностью – основная задача. И она стоит того, чтобы пережить ломку и начать жить свободно и счастливо.

Автор —  Лилия Ахремчик

Добрый совет Василия Шукшина женщинам, несчастным в личной жизни

все начинается с себя, а не с другого человека…

Заметила вот какую особенность: нет мужчин, несчастных в личной жизни. Есть, конечно, единицы отчаянных страдальцев, но остальные представители сильного пола посвящают себя работе или каким-нибудь другим достижениям. Тут к гадалке не ходи: чем выше у мужчины статус, тем больше очередь из кандидаток в жены за ним выстроится.

У женщин психика устроена по-другому. Если ее красота и доброта никого не пленяет, если хотя бы раз в год не находится человека, готового сделать ей предложение, дама начинает звонить во все колокола. Ситуация критическая, нужно срочно что-то делать. Активней искать, знакомиться, где-то бывать.

Бабий век короток. Если она сейчас никому не нужна, то через 5 лет — и подавно. Молодые на пятки наступают.

Женщина попадает в ловушку, которую сама же и поставила перед собой. Она паникует, завидует успешным подругам, злится на судьбу. Все это отражается на ее поведении, мимике, физиономии. Мне очень нравится восточная поговорка: «Высокомерие убивает красоту».

В свою очередь, если высокомерие не подпитывать, превращается в жалость к себе: «Что ж я, такая красивая, умная, хорошая, и никому не нужна?»

Женщина, не добившись никаких результатов, надевает на себя маску жертвы. Всерьез начинает думать, что либо с ней что-то не так, либо это карма такая, расплата за беспутную жизнь ее прабабки, родовое проклятье. И жить ей теперь в одиночестве до конца своих дней, и сквозь слезы смотреть на чужое счастье.

Всего-то и надо было — не торопиться, подождать. Заняться чем-то полезным и приятным, увлечься по полной. Танцами, живописью, кулинарией, путешествиями. А мужчина бы на этот зов положительной энергии обязательно бы прискакал. И предложил такой замечательной женщине все и сразу: и замуж, и фамилию, и детей.

Не надо размахивать транспарантом «Я свободна, обрати на меня свое внимание, пожалуйста», не надо наращивать ногти и ресницы, ходить с кудрями и красной помадой в магазин (никогда же не знаешь, где столкнет вас судьба). Эта активность не увенчается успехом.

«Нет такой книги, которая бы не нашла своего читателя, и нет такого урода, который не нашел бы себе пару» — это Антон Чехов говорил в свое время. Он в жизни разбирался. Ему можно верить.

Но женщина не может ждать. Ей нужна фата и лимузин, и чем раньше, тем лучше. И если к ней никто не подходит, не знакомится, не зовет на свидание, она начинает грустить и ненавидеть всех мужчин вместе взятых.

Василий Шукшин в 1964 году опубликовал повесть «Живет такой парень», а после снял одноименный фильм. В повести была озвучена мысль о том, что женщины сами все портят и отталкивают от себя мужчин:

«А ты перебори себя. Тебе тошно, а ты улыбайся. Вот тогда будешь интересная женщина. Ходи, вроде тебя ни одна собака сроду не кусала: голову кверху, грудь вперёд. И улыбайся. Но громко не хохочи — это дурость.

А когда ты идёшь вся разнесчастная, то тебя жалко, и всё. Никакой охоты нету к тебе подходить».

Чтобы стать интересной и востребованной, нужно вычистить свою душу и сердце от обид и сожалений, наполнить их оптимизмом и радостью, получать удовольствие от того, что уже есть, помимо мужчины — от дружбы, от учебы и работы, от природы, музыки. И тогда все получится.

Китайцы говорят: «Никому не будет хорошо рядом с вами, пока вам плохо наедине с самим собой».

По материалам: Простушка

И кому же я буду нужна, в 37 лет с детьми?

Когда я была юной барышней, женщины в 40 лет казались мне унылыми и скучными старухами. Они и себе такими казались: молодость ушла, старость не наступила, тревожное безвременье расцвечивалось громкими разводами — очередной неверный муж сбегал к молодухе. Молодухи носили короткие юбки и яркую помаду, заливисто смеялись и не умели готовить. Готовили бывшие мужья — неумело и плохо. Бывшие жены поджимали губы и скорбно делились печальным «Кому я нужна, в свои 37, с детьми-то».

А себе, себе-то вы нужны?

Культ молодости, которой все позволено, процветает и сейчас. Просто молодость нынче понятие не календарное, а сугубо визуальное. Выглядишь в 40 на 30? Ай молодца! И на работу возьмут, и с личной жизнью устроится, и дружат с такими людьми охотнее и активнее (особенно в соцсетях, где дружба выражается в скупом лайке, а быть красивым намного проще, чем в реальности), и ненавидят ярче, и в зеркало смотреть приятнее.

Быть молодым и красивым сегодня — это как зубы чистить. Вопрос социальной гигиены.

Встречают по одежке, а провожают по уму, гласит народная мудрость. Мой опыт говорит, что провожают тоже по одежке, никому ум не сдался. Равно как и широкая душа, и тонкая душевная организация, и глубокий внутренний мир (попробуйте в трехмерном пространстве представить этакого кадавра).

Конечно, читатель, это не про тебя. Ты-то не смотришь на внешнее, а пронзаешь внутреннюю суть. Мудрость говорит в тебе! И немножко самообман.

Потому что с веселым, жизнерадостным и симпатичным человеком общаются намного охотнее, чем с очень умным, но скучным, занудным и страшненьким.

Это я, как страшненькая и скучная зануда, знаю с детства. Даже опция «дам списать» не гарантирует народной любви. Особенно после окончания учебы.

Разгильдяи-троечники, балагуры и бонвиваны внезапно делают стремительные карьеры, обгоняя высокомерных отличников. Троечники умеют производить впечатление, и это впечатление делает за них половину работы в деле самопродвижения.

Отличники же ходят на тренинги «Как добиться успеха». Их (нас) там учат навыку вовремя промолчать, когда в очередной раз хочется загнуть про Плутарха.

Услуги стилистов не менее востребованы, чем услуги лайф-коучей. Прости, читатель, за англицизм, но на русский перевести это понятие нет никакой возможности. Русский — язык суровых выживальщиков, у нас есть слово «валенки» и сказка про кашу из топора.

  • Стилисты учат носить валенки с форсом. Модные валенки украшаются вышивками, кружевами и стразами.
  • Нутрициологи учат варить кашу правильно: не меньше 20 минут, быстрорастворимая овсянка приравнивается к булке, топор промыть в отфильтрованной воде.

Помогающие профессии становятся все актуальнее. В обществе есть огромный спрос на привлекательность.

Порой этот спрос переходит все границы и превращается в фашизм. Женщины истязают себя диетами, потому что после 50 размера жизни нет. Как нет и одежды в магазинах. Найти обувь на полную ногу невозможно.

  • Стройные женщины обвиняют полных в лени и безволии.
  • Молодые топчутся по эго постаревших.
  • Спортивные брезгливо осматривают рыхлых.
  • Женщины в леопардовых лосинах в принципе презирают всех.

В магазине косметики мое лицо тщательно осматривает консультант. Молчит. Еще раз осматривает. Я понимаю, что надо уже, наверное, продумывать репертуар похоронного оркестра.

«Ну, — говорит консультант, — с вашими морщинами плотный тон не пойдет. Вам надо флюид, консилер, хайлайтер, пудру-дымку, зеленые синяки под глазами закрасить розовым, синие синяки — желтым, пигментацию убрать пилингами».

«Это веснушки», — пищу я.

«Грхм», — скептически улыбается консультант. Ее тренировали не спорить с женщинами под 40. «Еще вам надо основу под тени, а то тени будут собираться в складках века, в вашем возрасте это нормально, не переживайте. И контуринг. Овал лица решает все!»

Список средств макияжа для создания естественно-молодого образа составил пару листов, суммарно тысяч на 50. Это если экономить.

Если экономить, то косметолог дешевле. «Уколы красоты», как часто называют карательную косметологию, способны продлить молодость на долгое время. В социуме признаваться в косметологических процедурах не принято.

Уколы красоты — особый вид мошенничества: пора бы, женщина, о внуках думать, а вы все еще рветесь в закрытый клуб заливисто смеющихся. Пожили и хватит, пора бы и место уступить племени молодому, незнакомому. Ровесницы тоже презирают. Неси свои года с достоинством! Для них хорошо выглядящая баба-ягодка хуже любой молодухи. На контрасте работает, на чужом горбу в рай въезжает. И вообще, царь — ненастоящий!

Чужая внешность заботит как молодых, стройных и красивых, так и представителей другого лагеря. Равнодушных нет. Все обвиняют всех, преисполненные чувства праведного негодования.

Праведное негодование вообще очень славное ощущение: и выразить ярость можно, и вроде как не сплетни или там осуждение, а борьба за правое дело. С единомышленниками сплотиться повод есть, за руки подержаться, гимны попеть, лозунги покричать. Сжечь очередную ведьму на костре кибертравли (а иногда и не кибер).

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Теперь мне самой 37, я сама взрослая матрона с детьми. И у меня вопрос. Все тот же.

Нужны ли мы себе? Или стоимость наша так и измеряется оценщиками с гендерного аукциона? Сколько посторонний дядечка (или тетечка) скажет, столько и напишут?

Ходи потом, гадай, нужен такой лот, не нужен, а если нужен, то кому. Когда придет этот кто-то и возьмет уже ответственность, потому что ну сколько можно терпеть, в самом деле. Не пора ли начать худеть? Или мазать лицо хайлайтером? Тратить свое прекрасное мгновение, а потом еще одно и еще, пока мгновений не станет слишком много, — на что?

Ответить некому, все при деле. Кто веревки вяжет, кто дрова пилит, кто костер разводит. Некоторые идут за хворостом в лесок.

А там за кусток, под мосток и на свободу с чистой совестью. Дышать полной грудью, быть молодыми, старыми, красивыми, умными, стройными, веселыми, полными, смешливыми, пылкими, слезливыми, суетливыми, хозяйственными, степенными, бесшабашными.

И хайлайтер! Хайлайтер не забываем, девочки!

Автор — Нина Архипова

Без жизни, наполненной любовью, мы увядаем изнутри

Из всех вредных мифов на тему любовных отношений одним из самых коварных является вера в то, что сильное желание любви – это слабость, и что мы должны быть вполне довольны своим одиночеством. Для некоторых из нас это может быть правдой. Для остальных – это абсолютная ложь.

На мой взгляд, стремление к любви и отношениям – это не слабость. Это мудрость. Культивирование нашего одиночества – это путь к отчаянию, которое поражает всю нашу культуру. Мы не должны быть одинокими.

Без жизни, наполненной любовью, мы увядаем изнутри. Близость с другим человеком – это наш кислород.

Нам не нужно учиться преодолевать свою жажду любви; нам нужно научиться уважать ее.

Это во многом находит и научное подтверждение. Эли Финкель, один из самых уважаемых исследователей в области отношений, утверждает, что качество ваших интимных отношений влияет на ваше чувство счастья в два раза сильнее, чем ваша карьера, ваша дружба или даже ваше здоровье. Просто держа руку любимого человека, вы сможете снизить кровяное давление и уменьшить боль.

Считается, что признаваться в том, что вы тоскуете по любви, – стыдно. Нас учат, что жажда отношений – это чувство, которое мы должны подавлять в себе. Но эти жажда происходит от попыток подавить или преодолеть свои подлинные чувства. И это никогда не срабатывает.

В конце концов, наши подавленные потребности проявляются в форме манипуляций или пассивной агрессии. Желание любовных отношений – это дар. Это здоровая и неотъемлемая часть нашей человеческой сущности.

Когда мы подавляем наши потребности, они дают нам отпор: подавленные потребности превращаются в навязчивые желания.

Или, что еще хуже, наши потребности настолько уменьшаются, что мы теряем к ним доступ, и мы оказываемся изолированными и оторванными от нашей человеческой сущности.

Моя практика психотерапевта позволила мне обнаружить, что люди, испытывающие сильное желание отношений, скорее всего, найдут их.

Любовь – как ее обретение, так и поддержание – требует кропотливой работы.

Все мы, одинокие или находящиеся в отношениях, зачастую впадаем в состояние самоуспокоения. И тогда нам становится трудно вырваться из своего комфортного одиночества и протянуть руки для более глубокой близости с человеком. Но чем сильнее мы стремимся к отношениям, тем больше мы прилагаем сил, чтобы найти их.

По этой причине я приглашаю своих клиентов воспринимать их стремление как подарок, а не как обузу. Именно те из нас, кто испытывает болезненную жажду любви, готовы сделать настоящую работу для достижения настоящей близости с другим человеком.

Зачастую нам бывает трудно адекватно отнестись к своему чувству сильной потребности в отношениях, особенно если мы стыдились своих желаний в прошлом. Поэтому я рекомендую вам в следующий раз, когда вы будете испытывать потребность в любовной связи, пройти следующий трехэтапный процесс…

Прежде всего, начните с принятия и уважения своего желания. Попробуйте «узаконить» эту потребность. Закончите предложение «эта потребность имеет смысл, потому что…» каким-нибудь обоснованием, которое вы примите внутри себя.

Например, «эта потребность имеет смысл, потому что мне действительно нравится этот парень. Мы только что посмотрели наш третий фильм вместе, и впервые мы не держались за руки. Даже после того, как я взяла его за руку, он, казалось, нашел предлог, чтобы убрать ее через несколько мгновений. Поэтому сейчас испытываю потребность во внутреннем одобрении своих действий».

Во-вторых, не умаляя своего опыта и чувств, попытайтесь представить человека, с которым вы строите отношения, в перспективе.

Например, «он был ласков со мной в последнее время, поэтому я, вероятно, не должна слишком беспокоиться об этом. Но теперь, когда я думаю о наших отношениях, вспоминаю, как он казался задумчивым во время обеда. Интересно, что с ним происходит?»

Проявляя внимание к обеим сторонам ваших отношений, всегда начинайте с уважения к собственному чувству потребности, а затем, размышляя над поступками вашего партнера, вы сможете создать внутри себя настрой, который, весьма вероятно, сможет привести к более глубокой близости.

Если мы начинаем стыдить себя за наши желания, это практически всегда заканчивается плохо.

И, к сожалению, наши культурные установки заставляют нас чувствовать стыд за любые свои глубокие потребности.

Третий шаг является следствием из первых двух. После того, как мы совершили первые два шага, мы задумываемся о том, как мы будем действовать дальше. Это требует некоторого размышления, и часто в этой ситуации весьма полезным оказывается дружеский совет. Но убедитесь в том, что это тот друг (или подруга), который не будет стыдить вас за ваши потребности.

Это очень личный шаг. Например, после продолжительного размышления один человек может решить ничего не говорить своему партнеру и просто подождать, как дела будут идти дальше.

Другой может спросить на свидании у своей половины, все ли в порядке, отметив, что он (или она), казалось, был слишком задумчивым во время ужина.

Для третьего было бы правильным сказать, что он заметил, что его или ее партнер не хочет держаться за руки, и спросить у него, все ли в порядке.

Главное, чтобы в каждом случае человек говорил о своих потребностях достойно и одновременно выражал по отношению к своему возлюбленному или возлюбленной доброту.

Обычно заботятся больше всего об отношениях те люди, которые больше всего страдают, когда их связь дает трещину.

Часто ими оказываются чуткие люди, которые сразу замечают, когда их партнер начинает вести себя странно. По моему опыту, именно эти люди чаще всего оказываются способны на глубокую близость. Но для этого им нужно научиться уважать свою чувствительность и свою потребность в привязанности.

Научившись уважать свои потребности, а не подавлять их, вы сможете жить более насыщенной и счастливой жизнью. Лишь благодаря стараниям вы сможете наполнить свою жизнь любовью.

Перевод статьи — Needing to Be Loved Does Not Mean You’re Needy  via Клубер

Сильную женщину не пугает одиночество, страшнее – связать свою жизнь с не тем человеком

Сильные женщины — это женщины, которые меняют мир. То медленно, но уверенно, то гигантскими скачками. В современном мире много уверенных в себе женщин, не боящихся добиваться своего. Им все равно, что об этом подумают окружающие, они преодолеют любое препятствие на своем пути. Они ничуть не боятся выкладываться на полную, чтобы добиться того, чего хотят на самом деле.

Они будут работать днем и ночью ради того, чего заслуживают по-настоящему. Если им для этого понадобится подняться на самый верх карьерной лестницы, оттеснив по дороге всех остальных, они сделают это. И не будут чувствовать по этому поводу абсолютно никакой вины. Сильные женщины отлично знают, что по-настоящему хороших вещей можно добиться лишь потом, кровью и приложением всех своих сил. Всех, абсолютно всех.

Они ни за что не согласятся довольствоваться посредственным — просто потому, что знают: они достойны лишь самого лучшего.

Сильные женщины знают, что окружающий мир полон возможностей, если вы готовы работать ради того, чтобы воплотить их в жизнь. Они никогда и ни за что не будут сидеть на месте и ждать чуда. Они знают, что удача — это то, что мы по большей части создаем для себя сами.

Это женщины, которые знают, что в этом мире не бывает ничего простого. Не следует довольствоваться тем, чего добиться проще всего, или что выглядит слишком хорошо, чтобы быть правдой.

Сильные женщины не позволят определять то, кем они являются, мужчине, с которым они решили связать свою жизнь. У них всегда есть свои интересы, страсти, сильные и слабые стороны, умения и желания. Они не позволят другому человеку контролировать их. Кем бы он ни был. Они не станут всего лишь приложением к мужу или парню. Такие женщины будут сражаться за свою свободу, если понадобится.

Сильные женщины знают, на что они способны в одиночку. Знают, что их чувство собственного достоинства не зависит от того, встречаются ли они с мужчиной, или нет. Они отлично знают, что могут добиться счастья множеством способов, не связанных с их «второй половинкой». Они способны обрести счастье и спокойствие в глубине собственной души, и они отлично понимают, что прежде, чем они смогут по-настоящему полюбить кого-то еще, они должны научиться любить сами себя.

Часто оказывается, что такие женщины в прошлом прошли через токсичные отношения, и они понимают, когда не стоит напрасно тратить свое время и энергию. Для того, чтобы быть сильной женщиной в этом полном мизогинии мире, нужно просто невероятное количество силы и храбрости. Вы должны быть смелыми, чтобы сражаться за то, чего вы заслуживаете.

Необходимо понять, что вы заслуживаете счастья. Вы действительно его заслуживаете. Быть настоящей женщиной зачастую означает, что вам придется противостоять окружению — не бойтесь этого делать. У сильной женщины хватит сил и желания. Она знает, что у нее есть потенциал и не позволит стоять у себя на пути мужчине, который делает ее несчастной.

Сильная женщина лучше будет одна, чем с кем-то, на поверку оказывающимся токсичной сволочью. Она скорее будет одна, чем с мужчиной, который попытается подрезать ей крылья. Если сильная женщина хочет что-то сделать, она это сделает. Сама. Она всегда старается быть примером для других.

Перевод статьи Strong Women Would Prefer Being Alone Than Spend Their Lives With A Jerk via Клубер