6 вещей, о которых вам лучше помалкивать, и вот почему

Знаю, иногда у вас тоже возникает жгучее желание рассказать кому-то о проблемах и о том, что происходит в вашей жизни. Вот только есть вещи, о которых лучше помолчать…

Иногда меня переполняют эмоции. Иногда чувствую себя настолько одиноко, что возникает огромное желание поделиться с кем-то тем, что со мной происходит и почему. Проблемы, с которыми сталкиваюсь, отнюдь нельзя назвать простыми. Но все же, я должна помалкивать о некоторых из них.

Важно уметь отличать информацию, которой можно поделиться, от той, что лучше сохранить в тайне.

Семье и любимым можно рассказывать о многом. В то же время, есть 6 вещей, о которых лучше не рассказывать тем, с кем вы не достаточно близки.

1. Проблемы в отношениях.

Это одна из самых главных вещей, о которых лучше помалкивать. Все то, что происходит между вами и партнером должно оставаться за закрытой дверью. Да, иногда у нас возникает сильное желание поделиться проблемами в личной жизни. Вот только это может привести к еще более серьезным проблемам.

Вполне приемлемо рассказать о каких-то мелочах, однако совершенно ни к чему рассказывать о чем-то действительно серьезном. Не следует говорить об интимной жизни, серьезных конфликтах и различных трудностях в быту. Почему? Потому что, рассказывая о подобном, вы сами даете посторонним людям в руки оружие против вас.

Вы даете им шанс поссорить вас еще сильнее. Вам могут дать плохой совет. Вас могут мотивировать к жестокому обращению с партнером. В конце концов, у вас могут просто увести любимого человека.

Очень много отношений распалось именно потому, что в них было предательство и вмешательство третьей стороны. К сожалению, это так. Нужно ли еще что-то говорить?

2. Проблемы вашей семьи.

Семья – это не только вы, ваш партнер и дети, но еще и ваши родители, бабушки, дедушки, братья и сестры, дяди и тети. В большой семье без конфликтов и недопонимания не обойтись. Наиболее часто проблемы возникают из-за недвижимости. Такими вещами лучше не делиться с посторонними.

Проблемы, происходящие внутри одной большой семьи – это то, что никогда не следует обсуждать с посторонними.

3. Состояние здоровья.

Еще одна щекотливая тема – ваше здоровье. Ни в коем случае нельзя делиться с посторонними информацией о состоянии здоровья, а о некоторых аспектах не стоит рассказывать даже членам семьи.

Людей часто осуждают из-за их болезней, лишают определенных преимуществ. Например, возможности получить хорошую работу.

Многие отношения распались именно из-за того, что подобного рода информация была разглашена в неподходящее время.

Болезни, серьезные проблемы со здоровьем и лечение – все это те вещи, о которых следует помалкивать. Говорить о них стоит лишь в том случае, если вторая сторона должна обязательно о них знать.

Читайте также: Секреты, которые хранит мужчина от своей любимой женщины

4. Хобби и ваши привычки.

Даже такую информацию следует, отчасти, хранить в тайне. К примеру, только мой партнер о тех странностях, о которых я обожаю говорить с ним наедине. Только он знает о моих привычках, о которых я более никому не рассказываю.

Что же до хобби, то… Людям не обязательно знать о них много. Вы можете не объяснять, почему вам нравится тот или иной способ отдохнуть и расслабиться. Скажу лишь, что почти никто из моего окружения не понимает, почему мне так нравится надеть наушники и лежать на траве перед домом.

Больше ничего не скажу. Можете попытаться угадать, почему это мое любимое хобби. (Звезды тут ни при чем, уверяю вас). Хотя… Мой любимый человек знает, почему я часами могу лежать на траве с наушниками в ушах. Он находит это забавным.

5. Страхи и фобии.

Мои страхи вас не касаются. Это действительно так. Я не злая. Не пытаюсь отгородиться от общества. Просто хочу, чтобы вы поняли кое-что. Не всем стоит делиться с окружающими. Да, поделившись своими страхами с кем-то, вы можете ощутить свободу. Однако эту информацию могут запросто использовать и против вас.

Мой бывший парень как-то узнал об одном из моих страхов. После того, как мы расстались, он использовал эту информацию против меня. Мне было очень больно.

Нет ничего странного в том, чтобы чего-то бояться. Просто рассказывая кому-то о своих страхах, вы даете этому человеку преимущество над собой.

Единственный случай, когда вам стоит говорить – это столкновение со своим страхом при своей семье или второй половинке. Они смогут понять, почему вы запаниковали, только если вы об этом скажете. В этом случае они смогут вам помочь.

Это интересно: 15 секретов людей сильных духом

6. Цели и мечты.

Еще одна вещь, о которой следует помалкивать – это все то, что касается вашей мечты и планов на будущее. Все эти мысли, согревающие вашу душу, нужно держать при себе ровно до тех пор, пока они не реализуются в реальной жизни.

В одном из научных исследований говорится: те, кто обсуждают свои цели со всеми подряд, снижают шансы достигнуть этих самых целей в реальности.

Это как хранить подарок и не разворачивать его до того, пока не придет время. Лучше всего делиться своими мечтами только с самыми близкими людьми.

Помалкивайте. Лучшее приходит к тем, кто умеет держать язык за зубами.

Постарайтесь хранить определенные моменты вашей жизни в тайне. Помалкивайте о действительно серьезных вещах. Ведь это касается только вас, а не окружающих людей.

Помните об этом.

 Перевод статьи — 6 Things You Should Keep Quiet about and Some Good Reasons Why  via Клубер
Фото southelkhorncc.org

Вопрос, который надо решить ДО брака

Когда наш любимый или любимая говорят нам «Я не хочу детей» или «я СЕЙЧАС не хочу детей», мы в первый момент всегда думаем: «Ох, не могу поверить, что кто-то может не хотеть детей. Ну не расставаться же из-за этого. Передумает. Я переубежу».

Потом идут к психологу.

  • «Он говорил, что не хочет детей, но я подумала – он и сам не знает, хочет ли, и забеременела. Он ушел.»
  • «Она говорила, что не видит себя в роли матери, но я обманул и кончил в нее. У нас маленькая дочка, а она ушла к другому.»
  • «Он просил отложить рождение ребенка на два года, но я подумала… А он сказал, что недостаточно зарабатывает, чтобы нас обеспечивать, и уговорил меня сделать аборт.»
  • «Я готова силы и деньги вкладывать в ЭКО, а муж даже не приезжает с работы, чтобы поймать момент овуляции, и кажется, его раздражает эта идея.»

На моих группах про отношения есть такое упражнение: один из участников говорит «я не хочу детей», а второй, представляя себя его партнером, отслеживает свои ощущения и мысли.

И знаете, какая реакция самая частая?

Недоверие

Конфликт по шкале ценностей “Дети” может проходить с самого начала, и паре, вступающей в брак, хорошо бы выяснить прямо, словами, что каждый думает по этому поводу, ДО брака.

Дети у нашей пары должны быть или не должны? Мы сейчас хотим детей или спустя несколько лет? Мы хотим детей безусловно или на определенных условиях? Я хочу, а он не хочет, я хочу, а она не хочет, – что делать? Дети и наша карьера, что нам сейчас дороже?

От откровенности и честности пары в этом разговоре зависит, сколько счастливы или несчастны они будут спустя непродолжительное время друг с другом.

И когда меня спрашивают «я хочу детей, а он (она) не хочет, – что делать?» – я всегда отвечаю – верить, и принимать решение о браке, исходя из этого. Вы не мыслите свою жизнь без детей, а ваш спутник к ним не готов сейчас, или вовсе питает к ним отвращение. Или напротив – вы не готовы сейчас к ребенку, а ваш партнер настаивает на скорейшем рождении первенца.

На этапе «встречаемся» это неважно, а после свадьбы станет зерном будущего развода, где пострадает еще и нежеланный одним из родителей ребенок. Если вы готовы это вытерпеть – играйте свадьбу. Если прямо сейчас эта мысль вас мучает и обжигает, может быть, стоит взять паузу в решении о свадьбе, честно сказав партнеру о причине паузы.

Детей принято хотеть, но будет честно, если вы признаетесь своему спутнику, что в ближайшие пять лет видите себя в одной постели с ним, но не над люлькой.

Далее обычно идет речь о количестве детей. Для одного достаточно одного ребенка. Для его партнера и трех будет мало – и это опять зерно будущих разногласий.

Когда пара с удовольствием планирует первого ребенка, и рада второму, и хочет еще третьего, – нет проблем. Когда пара избегает вечеринок с детьми и с ужасом держится подальше от малышей, – нет проблем. Когда она берет на руки чужого малыша, а он с нежностью за ними наблюдает, – и оба знают, что детей позволят себе только через три года – нет проблем. Но когда она тихонько выкидывает контрацептивы в унитаз, когда кто-то из пары все время призывает второго умиляться чужим детям, когда один привык нянчиться с детьми (братья-сестры), а второй в ужасе от этого, – это уже конфликт.

А вот дальше еще сложнее. Пара по обоюдному согласию родила ребенка.

Здесь раскол может наступать в системе воспитания и системе ценностей. Несут конфликт следующие вопросы:

– мы сами или нам будут помогать бабушки?

– я доверяю твоей/своей маме воспитывать малыша или даже держать его на руках? Или нет ничего хуже этого и отойдите все от ребенка?

– у нас может быть няня или я тогда буду плохая мать/плохой отец?

– кто-то из нас будет сидеть дома три года, год, десять лет – пока растим детей, или это невозможно?

– ты требуешь, чтобы была возможность выйти на работу, я хочу, чтобы ты сидела с нашими детьми, – что делать?

– ты требуешь, чтобы я работала, я хочу сидеть с детьми- что делать?

– у нас будет один ребенок всегда, или возможен второй? а третий?

– отец принимает участие в ночных бдениях, или он полностью освобожден от этого?

– ты хочешь второго ребенка довольно быстро, я не хочу: что делать?

Младенец растет и конфликтогенными становятся следующие вопросы:

– мы детей бьем или нет? Обычно пара подразумевает шлепки или подзатыльники;

– мы детям все позволяем или нечего баловать?

– если ребенка воспитывать так, а не этак, – это его уже баловать? А я так не считаю;

– у него будет доступ к гаджетам?

– у него будет битком забитый график послешкольных кружков?

– он пойдет в школу уже умея все, или пусть там его и научат?

– мы сравниваем ребенка с другими детьми? Если да, то вслух или в разговорах вдвоем? Или никогда?

– он будет уезжать летом в деревню к бабушке?

– он будет по достижении 14-ти лет уезжать учиться за границу?

– мы мама-ребенок как бы вместе, а ты – папа- как бы отдельно, это всем нормально?

– оценки это важно или неважно?

– школа это в принципе хорошо или в принципе плохо?

– кричать на ребенка допустимо или недопустимо?

– если я ему не разрешаю, то и ты не разрешай; мы выступаем единым фронтом как родители, или подкупаем ребенка, разрешая ему то, что запретил второй?

– мы покупаем деточке квартиру или пусть сам колотится?

– мы говорим с ребенком о важном, нужном и сложном, или держим дистанцию?

– старший любимый или младший любимый, или они равны, или одного больше тебе, другого больше мне, чтобы никому не было обидно?

– мы учим честности или учим ловкости-изворотливости, и вообще – чему мы учим?

Конечно, и он и она притаскивает в семью свои родительские сценарии. Можно биться за то, по чьим правилам ребенок будет расти, а можно организовать свои правила, новые. И все обговаривать, прямо и словами. В большинстве случаев возможны компромиссы, договоренности, разные дистанции и обязанности по отношению к детям.

Что касается дружбы, то я иногда наблюдаю такую картину: один из друзей на все встречи и посиделки, завяленные как “давай выпьем кофе и поболтаем” приводит детей. Второго это раздражает. Здесь конфликт. Если второму ок, конфликта нет.

Одна из подруг шлепает детей, вторая от этого в ужасе – здесь конфликт. Если вторая одобряет, конфликта нет. Если обе в ужасе и обе не шлепают никогда – конфликта нет.

Одна семья полностью обеспечивает выросшего ребенка, во второй считается особенной доблестью, если он начнет зарабатывать сам. Здесь потенциальное отчуждение и настороженность, если семьи дружат. Ну и тд.

По материалам — Econet

Ничто не убивает отношения быстрее, чем полная откровенность

Без честности крепкие и доверительные отношения построить невозможно. Но есть ли у откровенности между партнерами предел, та самая граница, заступая за которую, мы начинаем не укреплять, а разрушать отношения? О «правде», которая не сближает, пишет Ирина Говоруха.

Когда-то я попала в Школу супружества. После развода находилась в состоянии глубокой хандры и пыталась сделать работу над ошибками. Речь зашла о честности, и большая половина «студентов» утверждала, что рассказывать нужно все, особенно прошлое.

Девушка в безвкусном платье поделилась, как перед свадьбой полночи исповедовалась своему будущему мужу. Перечисляла всех половых партнеров, количество абортов и воровство денег у родителей. Затем изливал душу он. Откровенничал обо всех женщинах, посетивших его постель, и что нередко их там оказывалось две или три одновременно. К утру они обнулились и отправились под венец.

Моя соседка недолюбливает свою свекровь. Та ее жутко раздражает, так как лезет с советами, является с бутылкой медицинского спирта и протирает дверные ручки. Сует свой нос в холодильник, выискивая несвежие сосиски, и незаметно приподнимает покрывало, чтобы посмотреть насколько чистое постельное белье. Комментирует, что и яблоки запекает неправильно, и кепку сушит не на тарелке. Девушка ни при каких обстоятельствах не жалуется мужу, понимая, что подобная откровенность обернется против нее.

Приятель нашей семьи не может опомниться уже несколько лет. Как-то раз сел за компьютер, а там — окно сайта «одноклассники». Открыл, попал на страницу жены и увидел переписку с первой, еще школьной любовью. Не сдержался, прочел и узнал много чего интересного и о близости в березовой роще и о ее сексуальных белых гольфах.

На мой взгляд, жизнь вдвоем не означает 24 часа вместе. У каждого должно оставаться свое личное пространство, которое нельзя отбирать или сужать. А еще следует помнить, что муж — это не подружка, а союз двух людей не предполагает круглосуточное хождение голышом и озвучивание каждой мысли.

Есть вещи глобальные, о которых смолчать — равносильно засунуть голову в петлю, а есть ситуативные, не имеющие никакого значения. К глобальным относятся вопросы здоровья, верности, желание иметь или не иметь ребенка, общий бизнес, проблемы с законом, образование, планирование бюджета и долги. А вот пароли почты, скайпа, телефона, вчерашние посиделки с подружками, подробности женских недомоганий и информацию о том, что дважды переделывали нос, подрезали уши и периодически откачиваем жир с ягодиц — можно и скрыть.

Пределы откровенности устанавливаем только мы сами, и каждая женщина инстинктивно чувствует, о чем рассказывать мужчине, а о чем нет. Ведь «правда» одного может стать непосильным бременем для другого.

Поэтому прежде, чем начинать доверительный разговор, следует задать себе вопрос: «А что это даст и кому от этого станет лучше?» Потому что, как говорил Дебби Новатны: «Ничто не убивает хорошие отношения быстрее, чем полная откровенность».