Почему не всегда нужно прощать

Прощение – довольно сложное понятие, включающее в себя сразу несколько компонентов, формирующих наше видение себя: ответственность, характер и моральность. Когда нам говорят простить, то тем самым просят действовать определенным образом, как будто так мы снимаем вину не только с нарушителя, но и с себя самих.

Следование популярному совету прощать все плохое обещает нам освобождение от прошлого, от страданий и от всего того, что несут в себе плохие воспоминания. Однако когда мы оказываемся во власти глубоких негативных эмоций, вызванных чьим-то предательством, и при этом верим, что единственный возможный способ отпустить грехи – это простить обидчика, то тем самым ступаем на опасный путь.

Так, если мы чувствуем, что не можем искренне простить человека, наша жизнь омрачается стыдом и чувством вины за то, что мы не умеем прощать, что лишь приводит к еще большему отчаянию.

Правда в том, что в некоторых ситуациях вам вовсе не нужно прощать, и в частности потому, что прощение – это сложный психологический феномен, зависящий как от ситуационных, так и от личностных факторов. К примеру, согласно результатам двух исследований Маккалоу, недоброжелательность и эмоциональная лабильность ассоциируются с мстительностью, которая, в свою очередь, связана с неспособностью прощать, склонностью постоянно думать об обиде, с повышенной негативной эмоциональностью и неудовлетворенностью жизнью. Некоторые люди, в зависимости от своего типа личности, просто менее способны на прощение.

Прощение также может зависеть и от ситуации. Отличным примером может послужить то, насколько легче простить человека, если он искренне раскаивается. Предполагаю, это напрямую связано с развитием обидчика как личности: раскаяние говорит о том, что человек, наконец, осознал собственную неправоту.

А признание само по себе является доказательством избавления: когнитивное осознание обидного характера своего поступка и извинение за него показывают, что обидчик понимает свою роль и ответственность за причинение страданий другому человеку. Вера в то, что обидчик снова оступится, очень слабая, учитывая, что он тоже пострадал от своего поведения (это должно отбить у него любое желание снова создать подобную ситуацию не только для кого-то другого, но и для себя).

Но что если человек не демонстрирует никаких сожалений и не признает своей вины? Перед своим распятием Иисус якобы произнес следующие слова: «Простите их, ибо они не ведают, что творят». Этот сострадательный пример говорит о том, что прощение возможно посредством проявления эмпатии. И если человек не осознает последствий своих действий и того, к каким страданиям они приводят, прощение является вполне обоснованным.

Но чего прощение не оправдывает, так это злорадства. Когда вы не видите никаких угрызений совести, и человек получает удовольствие при виде ваших страданий, прощать его вовсе необязательно. Многим из нас сложно принять тот факт, что кто-то близкий может намеренно причинять боль, наслаждаясь нашими страданиями.

Клиенты часто рассказывают мне о пережитых ими издевательствах и о том, как ужасно с ними обращались в детстве, и идея о прощении возникает у них почти сама по себе: «Я знаю, что мне стоило бы простить его/ее…» или «Я не знаю, как мне его/ее простить». Эти слова обладают огромной силой, потому что содержат в себе понятие, атакующее волю уязвленного человека, включая его видение себя, самооценку, понимание мира, людей и, конечно же, самого себя.

Но нужно ли прощать? Нет, необходимо просто понять и принять случившееся, а затем привлечь обидчика к ответственности, даже если его обвинение будет высказано в разговоре с психологом или друзьями. Необходимо думать о том, что могло и должно быть сделано, необходимо любить ту версию себя, которая столкнулась с жестокостью в детстве, а еще необходимо составить план, как жить дальше.

Прощение – это эмоциональный и психологический феномен, имеющий эволюционную природу и позволяющий нам функционировать как обществу, построенному на доверии. В большинстве случаев прощение – это здоровая, необходимая и рекомендуемая реакция на обиду. Однако порой еще большую силу несет отказ прощать, при этом извлекая уроки из своих страданий и используя их для своего дальнейшего роста и развития.

По материалам: Mariana Bockarova

ОБИДА — упакованная ЗЛОСТЬ

Обида – разрушающая эмоция. Обида – это остановленная, “упакованная ” злость. Раз так, то на лице и в теле все будет напряжено. Если вы посмотрите на себя в зеркало в момент обиды, то увидите каменное лицо, сжатые в тугую нить губы, вздёрнутый подбородок и стоящие в глазах слёзы.

Обида душит, схватывает за горло, подкатывает комком, не даёт дышать, стальным кольцом стягивает грудь. Кружится голова; с одной стороны, – ощущение полного выпадения из реальности, а с другой, – накрывает колпаком – звуки слышаться плохо, слова еле различимы, лица размыты.

В груди свербит острая боль, как от ножа, всаженного в самое сердце. Чувство горечи, досады, глубокого незаслуженно нанесённого оскорбления.

И как ответ на это оскорбление – молниеносное решение – “быть гордой”. Лицо замирает в надменной восковой маске. Всё ракушка захлопнулась. Началась глухая оборона.

Обида – это реакция на “не любовь”

На мысль о том, что меня не любят, не ценят, не уважают, “я для него ничего не значу”. Для обиды факты не нужны, достаточно подозрений в не любви.

Обида требует, чтобы на том конце кто-то был не прав и испытывал по этому поводу вину. ”Если я обижена, значит он виноват”. Даже если второй ни в чём не виноват, он волей не волей станет испытывать вину просто по закону полярностей, так заложено в нашей природе.

Когда-то обида позволяла девушкам манипулировать кавалерами и получать подтверждение их любви и своей для них ценности. В ответ на вздёрнутый носик и надутые губки кавалер должен был резко задуматься, в чём же он был не прав и пасть на колени с букетом цветов и милым презентом. Понятие о “женской гордости” просто таки пестовало обиду по любому мало мальскому поводу. А если повод был серьёзный, уважающая себя женщина должна была серьёзно обидеться и быть гордой до конца.

Постоянно обижающаяся, капризная и требовательная барышня – много лет остаётся идеалом правильного женского поведения.

Кстати, мужчины тоже не прочь быть гордыми и мстительными. У них больше прав на проявление агрессии, поэтому если мужчину обидели (читай оскорбили), “то нормальный мужик это просто так не оставит”.

Что же такое обида?

Это реакция на не любовь. Обижаясь, человек сообщает близким, что ” со мной так нельзя, я не чувствую себя любимым.” Обида душит от мысли, что кто-то имеет наглость не любить меня, не ценить меня и не дорожить мной. Кто-то посмел сделать что-то такое, что поставило под сомнение мою безусловную ценность.

“Как же так?!”

Если пойти глубже в обиду, то вы испытаете боль беспомощного, всеми покинутого, не любимого ребёнка. Маленькой девочки на большой шумной улице, полной разнаряженных людей, спешащих к своим детям в рождество. Она сидит на снегу, прислонившись спиной к каменной стене,в руках у неё спички. И только Бог может разделить её одиночество. Именно к нему она спешит в объятия. Андерсен хорошо передал этот образ в своей “Девочке со спичками”.

На языке психики выход из этой покинутости и не любви – смерть, прямая или символическая – оцепенение, заледенение, омертвление, нечувствительность души.

“С этого момента меня больше ни что не тронет. Я перестаю чувствовать. И твоя нелюбовь больше не сможет задеть меня.”

Обиженный человек в самом сердцевине своего страдания испытывает боль несчастного покинутого ребёнка. Он ждёт что кто-то наполнит его своей любовью, отогреет его заледеневшие руки и оживит его душу. Это боль ребёнка, который по каким-то причинам не получил этой безусловной и всенаполняющей родительской любви в детстве.

Эта боль может вспыхивать каждый раз как спичка от любого подозрения в не любви, чтобы тот второй – доказал мне что я любим(а) и наконец-то наполнил мою душу, дал мне то, что не смогли дать родители.

Но это невозможно. Никто не сможет заполнить эту пустоту. Мало будет всегда. Люди запихивают в эту душевную бездну детей, животных, вещи и любимых, но она зияет всё равно. Заставляя каждый раз проигрывать один и тот же сценарий.

Обида становится привычной защитной реакцией и срабатывает при любой попытке искреннего разговора. Я знаю женщину, которая более десяти лет не могла разговаривать с мужем по душам. Каждый раз как только она пыталась что-то сказать – будь то тема нехватки денег или его невнимательности к ней – слёзы душили её настолько, что она не могла вымолвить ни слова. Разговоры превращались в сплошное мучение и всегда сопровождались бесчисленными потоками слёз.

“Мне стыдно просить тебя” – ещё одна грань обиды

Обида – это реакция человека, не умеющего просить любовь. Мы все нуждаемся в любви.

Признать свою нуждаемость, слабость и потребность в любви и заботе, попросить об этом – очень сложно. Поскольку редко у кого есть право на слабость. Быть слабой и нуждающейся позволено не всем. Часто семья воспитывает ребёнка так, что единственное, что даёт право на слабость – это болезнь. И люди бессознательно вынуждены пользоваться этой уловкой, чтобы дать себе возможность отдохнуть и попросить о заботе.

Наша культура испокон веков считает слабость непозволительной, воспевая в сказках и легендах самоотречение и героизм:

Маленький ребёнок, которого мама оставила одного и ушла, будет долго захлёбываться от плача в кроватке. Потом он затихнет и уснёт. Нет, он не успокоится. Часть его души просто отомрёт. В его сознании мама бросила его и никогда не вернётся. Эта боль покинутого ребёнка, особенно повторённая в детстве много раз, заставит уже взрослого человека очень болезненно относиться к опасности потери любви.

Для ребёнка есть только он и его потребности, он не может понять, что мама ушла по своим важным делам, что она была в ванной или ей было плохо или она ушла на пять минут и её задержали. Для ребёнка есть только он, его потребность в любви и его горе, что этой любви нет тогда, когда ему так нужно.

Взрослые люди, спустя много много лет ведут себя также как этот ребёнок. Для них есть только их потребность в любви и их боль, если этой любви не дали. Им очень сложно осознать, что у другого человека есть отличные от их потребности. “Если ты меня любишь, будь добр давать мне то, что мне нужно! И немедленно!” Они искренни обижаются, когда другой не даёт и не удовлетворяет их потребности. Эта обида накрывает жгучей болью и разрывает сердце, не давая продохнуть.

Человеку со шрамом в душе очень сложно учитывать потребности других людей и заявлять о своих.

Он ждёт, что мир как мама сам догадается о том, что ему нужно и всё ему даст. И если кто-то, особенно близкий этого не делает, то старая боль и обида накрывает с головой.

Оставаясь “обиженным ребёнком”, человек зациклен на себе. Он весь в своих детских ранах.

Другой человек, он… другой. У него свои мысли, свои чувства, свои представления о себе и своей жизни, свои планы и свои потребности. Его предназначение не в том, чтобы сделать вас счастливой (да, не в этом!) Он живёт свою жизнь и живёт как может. Как не прискорбно об этом говорить , но ваш любимый мужчина, никогда не сможет стать вам любящим папой, дать вам всю ту нежность и безусловную любовь, восхищение и обожание, которое дают папы маленьким девочкам (тем из них, которым повезло).

Женщина не сможет заменить мать и любить также безусловно как она. Если она кладёт на алтарь любви всю свою жизнь и живёт только ради вас, то у этой любви есть название – психологическая зависимость.

Заполнить другим человеком дыру в своей душе – мечта многих обездоленных людей. Запихнуть туда любовь, преданность, признание, обожание и понимание своей безусловной ценности – тем самым восстановить баланс.

Ощущая внутри не проходящий голод по любви и при этом понимая, что у другого человека своя жизнь, своя история, свои потребности, возможности и желания; и он этот другой может физически не смочь дать ту любовь, которая так нужна, у него есть право и выбор, свои решения – давать или не давать; и этот решение всегда за ним, – и при этом не уходить в обиду – очень не легко.

Особенно, если обижаться по любому поводу и прятаться в свою наглухо сжатую раковину – привычный и многолетний способ защиты от боли.

Разжимать свою раковину, высовывать оттуда голову и говорить о себе, о боли, о потребностях, о желаниях и пытаться во всём этом слышать не только себя, но и другого – адский труд. Позволить себе выражать свои эмоции, признавать свою боль. Тогда легче увидеть боль другого, признать его право на эту боль.

Автор – Юлия Базылева

Можно простить партнера за измену. Вот что должно произойти, по мнению психотерапевта

Принято считать, что измена обязательно приводит к краху отношений, но это случается не всегда. Психотерапевт Мэтт Лундквист считает, что, несмотря на всю трудность задачи, существуют шаги, которые позволят вернуть любовь и доверие друг к другу. И первый шаг – это поход к семейному психологу.

«Люди, которые могут сказать себе «я должен пройти через этот процесс», скорее всего, со временем смогут оправиться от измены», – объясняет Лундквист.

Терапия способна помочь как изменщику, так и человеку, которому изменили. Она позволяет понять причины случившейся измены, что является ключом к восстановлению утраченного доверия и прощению друг друга.

Но это лишь один из многих шагов, которые должна предпринять пара, чтобы восстановить отношения, разрушенные неверностью.

Читайте также: Как измена полностью тебя разрушит

Важно, чтобы изменивший партнер искренне раскаивался в своем обмане.

Для того, чтобы пара могла рассчитывать на открытое и честное общение, изменщик должен чувствовать искреннее сожаление.

По словам Лундквиста: «Человек, совершивший обман, должен чувствовать дискомфорт и беспокойство. Измена – это довольно важный, хотя и очень болезненный опыт. Нужно сначала пораниться, чтобы вырасти и поменяться».

Но если изменщик не признает свою вину, если он отказывается брать ответственность за свой проступок на себя, то это, скорее всего, является признаком того, что отношения обречены. К примеру, он может считать, что главной причиной его неверности стала чрезмерная порция алкоголя или его неспособность контролировать себя – в таком случае можно сказать практически точно, что эти отношения восстановлению не подлежат.

Потерянное доверие можно восстановить

Совершенно нормально, что после произошедшей измены человек, которому изменили, чувствует себя преданным и теряет доверие к своему партнеру. Не существует ни одного способа, который бы на сто процентов позволял восстановить доверие.

Лундквист считает, что многое зависит от того, «будут ли найдены и поняты истинные причины совершения измены или нет».

«Измена может случиться снова, если не разобрать истинные причины, которые к ней привели».

Зачастую измена говорит больше о человеке, который ее совершил, чем о человеке, которому изменили. «Многие измены совершаются по той причине, что люди тем самым пытаются воссоединиться с потерянными частями самого себя, с жизнью, которую они не прожили. Также над ними довлеет чувство, что жизнь коротка, что существуют определенные переживания, которые они жаждут испытать», – именно так считает Эстер Перель, один из самых известных экспертов по человеческим отношениям.

Кроме того, люди обманывают своих партнеров из-за того, что сами испытывают страх перед старостью, чувствуют стресс или испытывают недовольство собственной жизнью. По мнению Лундквиста, психологические травмы, полученные в детские годы, также могут сыграть роль в совершении измены.

Как только изменщик определит причину своей неверности и расскажет об этом партнеру, они будут готовы вместе начать поиск путей решения проблемы.

Не существует точной формулы восстановления утраченного доверия, но одно можно сказать наверняка – это обязательно должна быть совместная работа.

Задуматься о подводных камнях своих отношений должны оба партнера, иначе их совместное будущее обречено на провал.

Конечно, большая часть работы ложится на плечи изменщика – именно ему необходимо понять причины своего проступка и начать работу по восстановлению разрушенных отношений. Но человек, которого обманули, тоже играет важную роль.

Читайте теще: 7 привычек людей, изменяющих своим партнерам

По словам Лундквиста, человек может пойти «налево» из-за неудовлетворенности своей сексуальной жизнью. В этом случае важно, чтобы обе стороны поняли, как они могут пойти навстречу друг другу.

В то же время психотерапевт считает, что причина обмана обычно намного сложнее, чем плохой секс, и обманщику, если он хочет продолжить отношения, придется смириться с проблемами, которые укоренились на самом глубинном уровне.

Лундквист объясняет: «Многое будет зависеть от изменщика. Вас мучают какие-то психологические травмы, или кажется, что партнер не выполняет свои обязательства? Тогда подумайте, эти отношения вообще для вас значат?» 

Наконец, человек, которому изменили, не должен ощущать, что его торопят простить своего партнера. Лундквист говорит, что: «В большинство пар, которые приходят на терапию, человек, переживший обман, слишком быстро прощает (или, по крайней мере, пытается простить) своего партнера, чтобы не причинять ему страдания».

Но если он пока не готов отпустить свою обиду, не стоит оказывать на него давления, так как это лишь до крайности осложнит уже существующие проблемы. Лучше дать ему некоторое время, в течение которое его сердце сможет исцелиться.

Перевод статьи — It’s possible to forgive your partner for cheating on you via Клубер

18 февраля Прощеное Воскресенье: 5 дел, которые необходимо сделать в этот день

18 февраля все мы будем отмечать светлый праздник Прощеного Воскресенья. Именно после него начинается Великий пост. На это день также обычно припадает и конец Масленицы.

Безгрешных людей не бывает. Все мы иногда поступаем не по совести. Наши поступки могут приводить к неприятным последствиям. Именно в этот день принято раскаиваться и просить прощения друг у друга.

Однако, смысл Прощеного Воскресенья заключается не только в том, чтобы попросить прощение у окружающих за содеянное, но также и уметь прощать обидчиков, отпускать ситуацию. Нельзя просить прощения у окружающих, если вы не раскаиваетесь в своём поступке. Ведь только чистосердечное покаяние может избавить вас от зла и негатива.

Этот день постарайтесь провести без сор с окружающими. А если кто-то станет просить прощение у вас , то необходимо найти в себе силы для прощения и сказать «Бог простит, и я прощаю». Ведь научившись прощать и избавляться от обид, мы можем изменить свою жизнь к лучшему.

Вот, что необходимо сделать в этот день:

Посетить храм. В этот день проходит особое богослужение. Оно поможет вам очистить свою душу от грехов. Постарайтесь попасть на исповедь в этот день.

Попросите прощение у близких. Вовсе не обязательно перечислять все свои косяки. Можно просто сказать «Прости меня». Но поступать так следует лишь в том случае, если вы действительно сожалеете о содеянном.

Простить обидчиков. Да, есть вещи, которые забыть сложно, но отказать в прощении в этот день — греховно. Постарайтесь отпустить прошлое и простить человека.

Проведите время в кругу близких людей. 18 февраля отмечается также и конец масленицы. Этот праздник сопровождается массовыми гуляньями. Однако постарайтесь вечер провести в кругу своих родных и близких. Угоститесь кушаньями, выпечкой, а также блинами.

Попросите прощения у покойных родственников. Не забудьте во время молитвы попросить прощения и у ушедших в мир иной родственников. Это успокоит их души и снимет тяжесть с вашей.

По материалам — tayni-mirozdaniya.ru
Иллюстрация  — leopolis.news

Вот что произойдет, если ты решишь вернуться к нему, зная, что не должна

Дорогая, я смотрю на тебя и вижу, как ты слепа. Были времена, когда ты четко понимала свои границы и знала себе цену. Тогда я знала тебя как человека, который никогда бы не замешкался, защищая свои права. Как человека, который борется за действительно важные вещи. Но теперь мне кажется, что ты попала в замкнутый порочный круг, и никакие усилия не могут помочь тебе из него вырваться.

Ты держишься за того, кто приносит тебе только боль.

Он уже заставил тебя страдать, бросив тебя в самую трудную минуту. Этот мужчина никогда не сдерживал своих обещаний, заставлял сомневаться в здравости твоего рассудка и думать, что с тобой что-то не так.

Его жажда контроля почти разрывала твою душу на части.

Тем не менее есть в нем что-то такое, что не дает тебе уйти. Называй это как хочешь силой, внутренней энергией, необъяснимой притягательностью или как тебе угодно. Но эта невидимая сила ослепляет тебя, направляя к очередной эмоциональной катастрофе. Будем честными друг с другом, глубоко внутри ты понимаешь, что снова наступаешь на грабли, которые в прошлый раз чуть не сломали тебя.

Ты обещала себе, что больше не дашь ему ни единого шанса.

Ты клялась, что больше не впустишь его в свою жизнь. Говорила, что с ним покончено, что ты оставила его в прошлом и продолжаешь жить дальше.

Прошу тебя, пробудись! Открой свои глаза и осознай жестокую истину. Пускай ее пощечина оставит на твоей щеке красный болезненный след, чтобы ты, наконец, поняла, что с тобой происходит на самом деле.

Есть такие мужчины, которые не меняются. Однажды став манипулятором, навсегда им остаешься. Поэтому, пожалуйста, просвети меня, и ответь на вопрос, почему ты так уверена, что ради тебя он готов измениться?

Ты говоришь, что он другой и стал более зрелым. Наконец-то взял себя в руки и готов остепениться. Что теперь он честный и сделает для тебя все. Что он больше никому не позволит обижать тебя и что будет относиться к тебе так, как ты того заслуживаешь. Что он не понимал, насколько ты для него важна, пока тебя не потерял.

Конечно, ты веришь его словам. В конце концов, именно этого ты от него и хотела с вашей первой встречи. Но правда в том, что он продолжает играть с тобой. И глубоко внутри ты это понимаешь, однако не хочешь принимать это. Ты решила дать ему еще один шанс, потому что подсознательно привыкла это делать. И часть тебя нуждается в этом.

Но позволь мне кое-что тебе сказать. Порочные отношения, в которых ты застряла, и твоя токсичная зависимость от этого мужчины уничтожат тебя.

Нельзя продолжать в том же духе, надеясь, что однажды твой любимый станет другим и начнет по-настоящему любить тебя. Так не бывает. И я говорю это по собственному опыту. Люди редко меняются, а даже если это и происходит, то делают они это исключительно для себя, а не ради блага другого человека.

Поэтому, пожалуйста, не повторяй моих и своих ошибок, иначе тебя ждут страдания. Ты будешь жалеть о том дне, когда позволила ему в который раз вернуться.

Вместо этого пускай твои ошибки послужат тебе уроком. Прими свою судьбу, смирись с прошлым, поплачь, если тебе это нужно, спрячься от окружающих, научись любить свои сердечные шрамы.

Попробуй отыскать счастье внутри себя, потому что это единственное место, где его можно обрести.

Перевод статьи  This Is What Will Happen If You Choose To Go Back To Him Knowing That You Shouldn’t  via Клубер

Если осмелишься сказать «прощай», или искусство отпускать

Отпускать действительно тяжело, особенно когда это касается того, чего вам по-настоящему хочется, будь то отличная возможность, человек, которого вы любите, и даже ваши ожидания относительно чего-либо. И все же существуют эффективные способы научиться отпускать, когда вам так этого не хочется.

«То, что суждено вам, то будет вашим, даже если это будет под двумя горами. То, что не суждено, не дойдет до вас, даже если будет между вашими губами!»

Все, что кажется вам вынужденным, слишком сложным и приносит вам боль, точно не предписано судьбой. Такой стиль мышления поможет вам справиться с трудностями, связанными с принятием решения о том, стоит ли оставить что-то в прошлом. Вещи, предначертанные судьбой, даются человеку легко и просто. А чем усерднее вам приходится бороться за то, что вам не суждено, тем сложнее этого добиться. В конечном итоге вы хоть и получите желаемое, но ненадолго, и чувства будут смешанными.

Красота вещей, которые вам посланы свыше, заключается в том, что они просто происходят, несмотря ни на что. А люди просто запрограммированы на то, чтобы время от времени усложнять себе жизнь.

«Перспектива уйти от него казалась немыслимой, но еще более невыносимой была перспектива остаться», – Элизабет Гилберт.

Если вы чувствуете, что «застряли», отпускать действительно очень больно. Порой это невозможно, но если вы доходите до такой точки, значит, отчаянно пытаетесь заставить это работать вам на пользу или достигнуть цели. Порой может появиться ощущение, что мы пытались так активно и так долго, что если сейчас отступим, то на смену придет чувство потраченных впустую времени и усилий. Но время никогда не бывает потраченным впустую, даже если нам так кажется. Мы пришли в этом мир совершать ошибки, извлекать уроки и развиваться как личности.

Если мы продолжим цепляться за токсичные ситуации или токсичных людей только потому, что много в них вложили или потому, что менять что-либо уже поздно, то лишь настроим себя на безрадостную жизнь. В умении отпускать заключается великая сила – сила, приносящая в жизнь больше спокойствия, чем зацикленность на ситуации, которая с каждым днем делает у нас сердце все тяжелее и тяжелее.

«Если осмелишься сказать «прощай», жизнь наградит тебя новым «здравствуй», – Паоло Коэльо.

Такой подход действительно помогает оставить прошлое в прошлом. Подход, когда одна закрытая дверь открывает другую. Жизнь постоянно дарит нам новые возможности. Представьте, что вы это универсальная отмычка, но при этом вам кажется, что открыть можно лишь какую-то одну дверь. Внутри нас скрыт огромный потенциал, огромное количество талантов и множество вещей, который мы можем подарить миру.

Мы располагаем множеством ключей к такому же множеству дверей. Оставив позади и заперев одну из них, вы удивитесь, как много других дверей только и ждали момента, когда вы их откроете. Порой конец – это вовсе не плохо. Порой конец это даже не конец в прямом смысле этого слова, а лишь мост к новым началам.

«Как по мне, то одна из причин, почему мы так крепко цепляемся за прошлое, это страх, что нечто столь же прекрасное больше не повторится», – автор неизвестный.

Вот почему мы цепляемся за людей и вещи дольше, чем должны были бы. Мы говорим себе, что нам уже не найти кого-то настолько хорошего или такого, кто пробудит у нас те же чувства снова. Что у нас больше не получится найти столь хорошую работу или увлечение. Но вы всегда найдете нечто похожее. У вас все равно появятся новые увлечения, а в жизни будет происходить что-то хорошее.

Более того, все будет даже лучше и удобнее, чем ранее. Если вы оглянетесь назад на свою прошлую жизнь, то начнете смеяться над определенными ситуациями, когда вам казалось, что вы больше никого не встретите, или когда вы настолько за что-то цеплялись, что в итоге приходили к осознанию, насколько вам это не подходило. Хорошие вещи происходят с нами постоянно, но в разных формах. Мы же просто привыкли фокусироваться только на том, что не соответствует нашим ожиданиям.

Привычка цепляться за что-либо, вызванная боязнью, что подобные чувства уже не повторятся, это и есть страх. А чтобы научиться отпускать, необходимо быть бесстрашными.

 «Смотрите на вещи объективно, а не пытайтесь увидеть в них желаемое», – автор неизвестный.

Суть такова, что если вы достигнете момента, когда остается только отпустить, то эта вещь или человек уже вас отпустили. Вы хотите быть там, где вам больше не рады. У разума есть свой забавный способ вынудить людей поверить во что-либо, чтобы сделать такие вещи безобидными или представить в таком виде, когда они уже не могут нас унизить или разбить нам сердце.

Нужно смотреть на вещи объективно, а не стараться увидеть в них желаемое. Это не вымысел, это реальный мир, а в реальном мире вы видите вполне реальные вещи. И если вы упустили какую-то возможность, значит, так должно было быть. Если вас отпустили, значит, они просто не хотели этих отношений. Если кто-то другой получил то, о чем молились вы, то это благо изначально предназначалось не вам.

Осваивая искусство отпускать, вы одновременно отпускаете все свои неудачи, страхи, сомнения, свои ошибки и свое прошлое. Подарите себе прощение, оставив в прошлом все те части себя, из-за которых ваш свет тускнеет.

11 причин простить человека, который вас обидел

Это совсем непросто продолжать жить после того, как ваше сердце разобьют. Люди не знают, как справиться с болью внутри. Поэтому идут по самому легкому пути…

Они затаивают обиду. Они живут в отчаянии. Они жаждут мести.

И все же месть не является выходом из этого кошмара. Как говорят: «затаить обиду – это все равно, что принять яд и ждать смерти другого человека».

Для нас естественно ощущать желание отомстить тем, кто причинил нам боль. В конце концов, все мы люди. Эмоции внутри нас реальны и очень сильны.

Мы заботимся о себе. Стремимся защитить себя, когда дело доходит до нашего благополучия. Но истинный выход из этого безумия лежит через прощение.

Простить кого-то – это совсем не значит забыть то, что он сделал. Это совсем не значит, что ваши отношения будут продолжаться, как будто ничего не произошло.

Простить – это значит освободиться от боли, освободиться от цепей и двигаться дальше.

Вот 11 причин простить человека, который причинил вам боль:

1. Вы не сможете двигаться дальше и обрести счастье, если постоянно будете фокусироваться на негативных событиях в вашей жизни. Никакой пользы вам это не принесет. Месть может сделать вас счастливым на короткое время, но не принесет вам мира.

2. Негативные эмоции могут взять вверх над любым человеком. Мы все совершали ошибки. Все причиняли кому-то боль. Так устроена жизнь.

3. Что еще более важно… подумайте, неужели вам не захочется, чтобы вас, в конце концов, простили за ваши ошибки? Я уверена, что вы этого хотели бы. Никто из нас не совершенен. Поэтому для нас естественно совершать ошибки. Но именно из них мы извлекаем самые ценные уроки.

Неудача. Принятие. Прощение.

4. Держаться за гнев – очень больно. Вынашивание плана мести лишь продлевает ваши страдания. Упростите свою жизнь. Отпустите негативное прошлое и ощутите красоту текущего момента.

5. Не желая прощать и храня внутри себя яд обиды, вы лишь делаете свою личную жизнь более драматичной. Вам этого совсем ненужно.

6. В состоянии гнева вы забываете, как дышать. Это делает вас слепым. Неполноценным. Не имеет значения, насколько сильна та обида, которую вам причинили. Лучшее, что вы можете сделать в ответ на это, – простить.

7. Когда мы фокусируемся на тех качествах, которые нам не нравятся в ком-то, они начинают передаваться нам. Это главное правило Закона притяжения.

8. Но, когда мы решаем примириться с собой и простить кого-то, чтобы освободиться от мучительной боли, нам, по правилу Закона притяжения, передается способность прощать.

9. В конце концов, кто хочет получить известность как злопамятный человек, который причиняет боль другим людям? Я бы предпочла, чтобы меня знали как женщину, которой нанесли обиду, но которая все же нашла в своем сердце силу простить и двигаться вперед, вместо того, чтобы тратить жизнь на вынашивание мести.

10. Независимо от того, насколько сильную боль нам причинили, внутри себя мы все равно храним доброту. Я действительно верю в это.

11. В конце концов, вы являетесь единственным человеком, ответственным за свое счастье. И только вам решать, на что вы хотите потратить свою жизнь – на месть или прощение. Сейчас самое подходящее время сделать выбор.

Перевод статьи — 11 Reasons Why You Should Forgive The Person Who Did You Wrong via Клубер

Оказывается, любовь уже забывает тебя

Раньше я думала, что любовь — это поэма, которую я пишу под ритм моего сердца, когда получаю от тебя сообщения.

Раньше я думала, что любовь рождается внутри меня, когда ты так нежно касаешься меня своими влажными пальцами.

Раньше я думала, что это любовь кричит на тебя, а затем умоляет простить. И ты меня прощаешь.

Раньше я думала, что любовь — это когда ты приходишь ко мне спустя месяцы молчания, становишься на колени и благодаришь за то, что я приняла тебя обратно, сломленного.

Раньше…

Но сейчас я знаю, что любовь уже начала забывать тебя и не хочет принимать обратно.

Она теперь открыта для новых возможностей. Любовь позволяет мне злиться, что ты был горд и сломался, она позволяет надеяться на то, что мы снова можем быть вместе. А затем разум говорит, что этого больше никогда не произойдет.

Ты можешь бросить меня, можешь сказать, что никогда меня не любил. Ты можешь наказывать меня, называя именами моих главных врагов – молчанием и безразличием.

Но тебе ни за что не заставить меня разлюбить тебя и… все же продолжать жить дальше.

Перевод статьи — Turns out love is forgetting you  via Клубер
Фото Glashier

Прочтите это, если в вашей жизни есть кто-то, кого вы не можете простить

Ненавижу все те клише, которыми обросло понятие прощения.

Знаю каждую пословицу, каждый совет и множество мнений по этой теме, потому что в свое время тщательно ее изучила. Прочла кучу статей о том, что гнев контрпродуктивен и от него нужно избавляться. Записывала на стикерах мудрые слова Будды и лепила их на холодильник, стену и вообще куда угодно. Знаю, что прощать нелегко. Знаю, что не все советы универсальны. Знаю о той пропасти, которая порою существует между решением простить кого-то и самим прощением. Я знаю все это.

Прощение может быть огромной и непреодолимой пустыней для тех из нас, кто жаждет справедливости. Одна лишь мысль о том, чтобы позволить кому-то просто уйти безнаказанным, лишает нас покоя. Мы не просто хотим, чтобы наши руки были чистыми. Хотим посчитаться с обидчиками, и чтобы каждому воздалось по заслугам. Хотим, чтобы они, а не мы, несли на себе тяжесть своих поступков.

Прощение кажется для нас невероятным предательством самих себя. После того, что с нами случилось, после того, что кто-то сделал, мы жаждем справедливости так, как не жаждали еще ничего. Внутри нас ярким пламенем пылает гнев, наполняя наши жилы отравленным дымом. Мы знаем это, но, тем не менее, мы никак не можем от него отказаться. Гнев кажется нам неотъемлемой частью нас самих, такой как сердце, мозг или, скажем, легкие. Мне знакомо это чувство. Когда меня наполняет ярость, я узнаю ее в мгновение ока, как старого недруга.

Но нам всем стоит понять кое-что о гневе… Для нас эта эмоция является своего рода инструментом, средством для достижения цели. Мы злимся и гневаемся потому, что мы хотим справедливости, хотим, чтобы кто-то получил по заслугам. Считаем, что гнев полезен. Мы по какой-то неведомой причине полагаем, что чем злее мы будем, чем больше вероятность того, что мы сможем воплотить в жизнь наше стремление отомстить.

Но гнев слеп, и он не понимает, что прошлое осталось в прошлом, что рана, нанесенная душе, уже нанесена, и с этим ничего не поделать. Он настойчиво твердит вам, что месть все исправит. Он заставляет вас гоняться за справедливостью — любой ценой.

…Только вот справедливость, к которой мы стремимся, далеко не всегда реалистична. Далеко не всегда в наших силах покарать обидчика или преступника так, как он того, по нашему мнению, заслуживает. И далеко не всегда он действительно заслуживает именно этого, если уж на то пошло.

И когда мы продолжаем злиться в подобной ситуации, словно раз за разом срываем корочку с едва начавшей заживать раны, потому что считаем, что так у нас не появится уродливого шрама. Мы считаем, что когда-то в будущем сможем заставить тех, кто нас когда-то ранил, зашить эту рану с такой невероятной точностью, что от нее не останется и следа.

Читайте также: Вы можете простить человека, но это не значит, что он должен остаться в вашей жизни

Правда о гневе в том, что он — не более чем отрицание исцеления. Отрицание, за которое мы цепляемся руками и ногами потому, что мы попросту боимся.

Потому что мы боимся того человека, которым станем, если позволим нашим ранам зажить, и нам придется жить в совершенно новой, уже далеко не такой гладкой шкуре, как раньше. Мы хотим вернуть себе нашу старую, привычную эмоциональную «шкуру». И гнев подсказывает нам, что для этого мы ни за что не должны позволять этой ране зажить.

Когда наша душа пылает от гнева, прощение кажется нам совершенно невозможным. Мы даже можем хотеть, чтобы оно стало возможным, потому что наш разум знает, что потенциально это самый здоровый и продуктивный выбор. Хотим спокойствия, которое несет с собой прощение. Мы хотим высвобождения негатива, наполнившего нашу душу. Мы хотим, чтобы голос безумия, заглушающий все остальное, затих… но не знаем, как всего этого добиться.

И все это происходит потому, что все эти советчики и тренеры личностного роста забывают сказать нам самую важную правду о прощении: оно ничего не исправляет.

Это не волшебная терка, которая мгновенно сотрет из вашего прошлого боль от того, что с вами случилось. Она не может мгновенно избавить от боли, зарастить рану, не оставив и следа, и даровать вам спокойствие. Чтобы обрести спокойствие, вам предстоит проделать долгий и нелегкий путь в гору. Ну а прощение — это всего лишь запас воды, который позволит вам не умереть на этом пути от жажды.

Читайте еще: Вы должны простить себя

Простить кого-то — это значит отказаться от бесплодной надежды на иное прошлое. Это значит раз и навсегда понять, что прошлое осталось в прошлом, пыль от удара осела, и вы уже никогда не сможете восстановить разрушенные им здания так, словно никакого удара и вовсе не было. Это значит принять тот факт, что нет никакого волшебного способа сделать все таким же, как раньше.

Значит осознать, что хотя вы совершенно не заслужили урагана, который прошелся по вашему городу, это все равно ваш город. Вам придется либо жить в его развалинах, либо постараться восстановить его, и, может даже, сделать лучше. И поверьте, гнев — плохой помощник в делах созидания, так что лучше бы обойтись без него.

Уметь прощать — значит уметь принимать ответственность. О, нет, вовсе не за произошедшие в вашей жизни разрушения, но за расчистку завалов и восстановление после них. Значит раз и навсегда принять решение, что восстановление своего собственного внутреннего спокойствия для вас намного важнее, чем нарушение чужого.

Простить обидчика — не значит забыть, как он причинил вам боль. Это не значит, что вы должны подружиться с ним, проявить к нему сочувствие, или, скажем, как-то оправдать то, что он с вами сделал. Это значит лишь то, что вы принимаете тот простой факт, что он оставил на вашей душе метку, которая никуда не денется в долгосрочной перспективе. И что нравится она вам или нет, вам придется нести ее на себе.

Это значит, что вы больше не будете ждать, что человек, нанесший вам рану и причинивший боль, вернется назад и сделает все, как было. Это значит, что вы принимаете решение позволить ранам зажить, не особо волнуясь об остающихся после них шрамах. Это решение идти дальше, несмотря на покрывающие кожу шрамы.

Прощение вовсе не в том, чтобы позволять несправедливости править миром. Оно в том, чтобы создать собственную справедливость, собственную карму, и, в конечном итоге,  собственную судьбу. Она в том, чтобы вновь подняться на ноги, что бы с вами ни случилось, и решить, что вы ни за что не будете несчастны из-за того, что сделали или пытались с вами сделать другие.

Это значит смело идти вперед, гордясь каждым шрамом, которым вы обзавелись по дороге.

Прощение в том, чтобы раз и навсегда решить для себя, что вы ни за что не позволите случившемуся с вами определять то, кто вы есть.

Прощение не означает, что вы отдаете другим людям власть над собою — оно означает, что вы, наконец, решили вернуть эту власть себе. Раз и навсегда.

Перевод статьи Read This If There’s Someone You Can’t Forgive via Клубер

Что расскажет про вас ваша ОБИДА. Или кого прощать будем?

Рассмотрим ситуацию, где люди расстались и один явно чувствует обиду.
Обиду на родителя, на партнёра, подругу, любимого, начальника, сотрудника – не важно.

Важно, что один человек чувствует обиду.

То есть, он – обиженный, практически убеждён, что та другая сторона не прав(а) и с ним – хорошим и замечательным, тот,  другой –  естественно плохой, поступил несправедливо.

О чем это говорит?

А говорит это как раз об обратном.

Если ВЫ обижены, то это именно вам не хватает, именно у вас “недостача” после расставания. Вот в чём правда. Это значит что, вы не осознавали, что в этих отношениях, вам давали больше, чем вы тратились. Вот о чем говорит обида.

Если вам больно, то это вам перекрыли кислород. Именно вы были одарены в этих отношениях щедро и может быть, а скорее так и есть, что ВЫ совсем не ценили, не осознавали щедрости, значимости того, что человек вам давал, – ВЫ просто брали, “паразитировали”. 

Хотя человек вам мог давать, только качественное внимание, своё время, но истинную цену и энергетическое качество этого, вы узнаёте, когда теряете.

Так, если ВЫ злоупотребляли расположением к вам, расставание расставляет всё на свои места: обиду чувствует именно тот, кто больше брал и не осознавал этого.

Что бы он сам (его эго) не думал об этой ситуации, и как бы не оправдывал себя – ему плохо, значит ЕГО лишили потока: вот в чем правда.

Если есть равновесие в этом “брать-давать”, то обиды не случается –  есть, просто, завершение жизненного этапа, и открытие новых горизонтов, люди расстаются тепло и относительно легко.

Обиду, не из чего “слепить” – если одному партнёру не дали больше, чем для него было бы справедливо. А вот, если один получал больше, то из этого энергетического избытка он и слепил свою претензию.

Если на вас обижается кто-то за то что вы: недостаточно даёте внимания, не достаточно заботливы, то вывод один – вы, наоборот, в чем-то балуете своего претенциозного партнера.

Вы и где-то переигрываете себя настоящего – заигрались в “хорошенького”, перекормили, иначе б не претензия была, а благодарность. Благодарность хорошее мерило равновесия в отношениях – равновесия в системе по оси “брать-давать”

Вот вас ваш партнёр и провоцирует вас, часто не осознавая этого, проверяет вас на подлинность, продавливая:

Кто тут у нас “душка”, ты ж у нас “хорошенький”? А ну, давай больше.

Делает он это, чтоб проявить вас, чтоб вас прорвало, если вы заигрались, чтоб вы наконец  стали настоящим, проявив подлинные свои желания и главное приделы.

Так вы проявляетесь и вас, можно увидеть: любить, ценить, уважать или протестовать и ненавидеть – это не важно.

Важно, что это возвращает вам вас, осознающего свои пределы.

Важно, то что провокатор или “паразит” вас проявляет настоящего на сегодня, вот за это ему – спасибо.

Он может обидеться – скажете вы? Если показать ему свои пределы, он может обидеться.
Да, вероятно, так и произойдёт.

Но это будет ему полезно.

А если вы этого боитесь, то значит вы в отношениях даёте меньше, – и не лгите себе, а дорабатывайте и благодарите за то, что он для вас делает.

Людям, так больно, осознавать свою паразитическую природу и потому обиженному, как правило, хочется очернить “обидчика”, чтобы самоутвердиться и возвыситься в собственных глазах, компенсируя собственную уязвимость и тем самым скрыть правду о своём паразитизме.

Может кто-то возмутится?
Да, нет же!?  Как же?!  это мне больно, мне обидно, значит тот другой плохой. Раз он плохой, то он не прав, потому что мне больно?

А раз он не прав, значит я хороший, раз кто-то плохой, кто-то же, значит, должен быть хороший. Ну, значит, тогда хороший – я. Так мыслит ребёнок.

Детское сознание и инфантильность заточены брать и потреблять, младенец голоден – и злится. Ему больно, голодно и холодно, и он требует, иначе ж не выживет бедняжка – он же маленький. Но одно из основных качеств взрослого, отличающее его от ребёнка, это желание и умение давать.

Если бы вы давали больше, как вам кажется, то обиды бы не случилось.

Вы даёте от изобилия, у вас есть.

Если отношения прекращаются, то это не проблема, если желание делится, создавать, дарить ваше взрослое, то вы всегда найдёте способ его реализовать.
А если отношения действительно были не равновесными и от вас брали больше, чем давали, то в точке расставания вы только убедитесь в этом, вы испытаете ни как не обиду, а облегчение.

Если вы, например, помогли человеку на улице: дали денег, или перевели старушку через дорогу, или купили нищему хлеба, ВЫ же не обижаетесь, что он/она ничего не дали вам взамен.

Вы не требуете благодарности, тем более регулярно, вас удовлетворяет сам процесс дарения и то, что процесс благоденствия закончился вас же никак не обижает.

Вы к нему не возвращаетесь и не обсасываете, так ли вас отблагодарил одариваемый вами, столько ли он вам дал внимания.

По этому, давать хорошо –  даже больше, чем от вас ожидают, тогда вы будете всегда свободны от этих людей, свободны в своём отдавании, свободны от ожидания ответной реакции, благодарности.

Отдавая вы богаты и великодушны, – а это возможно, если ВЫ внутри взрослый и имеете. 

Имеете по определению, у вас сознание изобилия, а не сознание дефицита.

Если давание, самодостаточный и актуальный для изобильного человека акт, то делающий его не манипулятор, а актуализатор. Давание, тогда, односторонний акт, самотостаточный и целостный в себе, но только когда сам человек, делающий его, цельный.

Если дарение не самодостаточно, а только половина процесса, то это акт половинчатых людей, не целых, расколотых в себе.

Расколотые в себе люди, притягивают себе подобных, ведь цельный человек, может и не сразу, но всё же легко распознаёт – манипулятора, “”паразита””.
Два актуализатора легко уживаются между собой, как и два манипулятора, а манипулятор и актуализатор не могут существовать вместе.

Манипуляторы, легко ведутся и подсаживаются на манипуляции таких же манипуляторов – это стратегия выжить при нецелостный природе. Два манипулятора тянут друг у друга “одеяло” и всё время, стараются меньше потратится, при этом, манипуляторы остаются обижены при любом раскладе, так как там присутствует ущербное сознание, сознание нехватки, недостаточности, дефицита.

Манипулятору “мало” всегда. Эти люди обижены по определению, они дырявые и насытить их невозможно.

А “паразиту” – обиженному, по определению признать себя “паразитом”, обидно в двойне.

Мы всегда чувствуем облегчение когда освобождаемся от “”паразитов””. От паразитов любых: энергетических, физических, от лишнего веса – мы чувствуем легкость, но уж точно не обиду.

Так что если вы обижены, ищите и осознавайте, где вам “обидчик” дал много, дал с лихвой в избытке, дал столько, что вы даже потратили эти излишки энергии, на то чтоб соткать из неё обиду или ненависть.

А прощать здесь, при наличии обиды, нужно себя.

Ведь если вы посмотрите “два раза”, то можно заметить следующее: мы обижаемся не на него, а на себя, на то что ожидали и намеревали то, что человек и не планировал нам давать.

То есть, обижаться можно на свою глупость, инфантильность, расчётливость, трусость, хитросделанность, некомпетентность, расточительность. Вот за это себя и надо прощать.

С помощью другого, мы это смогли увидеть –  благодарность ему должна от нас быть, а не обида.

Простите, себя глупенького, маленького, как бы вы простили  любимого ребёнка. Тогда вы обнаружите что, больше и прощать никого не надо.

Правда она ведь исцеляет. 

Автор — Наталья Валицкая