5 причин не бояться разочарований

Человек имеет склонность всё делить строго на чёрное и белое, доброе и злое; этому учат с ранних лет, со школьной скамьи, с наивных сказок о добрых принцессах и ужасных злодеях. Неудивительно, что даже чувства мы привыкли называть или «хорошими» или «плохими».

Приятными или неприятными – так будет яснее, хотя для каждого человека норма комфортности будет своя, но мы так или иначе стремимся чувствовать то, что будет для нас удобно, и избегаем «нехороших» ощущений.

Одно из таких – разочарование, гнетущее и ни капли не приятное. Разочарования подстерегают нас всюду, суются в любые щели и являются обязательным элементом жизни любого зрелого человека. Особенно обидно бывает разочаровываться в людях: внезапно уличить в подставе лучшего друга, застукать любимого за изменой, наконец осознать, что родители не будут жить вечно. Разочаровываться всегда больно, и неудивительно, что большинство из нас разочарований избегают, предпочитая потуже натянуть розовые очки. Правильно ли это?

Вовсе нет! В том, почему разочаровываться можно и нужно (особенно в людях), разберёмся.

Ты можешь трезво взглянуть на ситуацию

Никто не идеален, не всесилен и не способен вечно оставаться твоей любимой иллюзией. Можно думать о чём угодно и сколько угодно, но даже самый приятный самообман не принесёт тебе такого неординарного удовольствия, как осознание того, что ты полностью держишь под контролем ситуацию и знаешь всю правду. Смотреть фактам в лицо бывает сложно, но оно однозначно стоит того.

Разочарование помогает тебе взрослеть и развиваться

Именно взрослеть, а не стареть. Разочарования учат тебя не зацикливаться на чём-то одном, будь это некто или нечто, и идти дальше несмотря ни на что. Именно с ними наивность превращается в уверенность в себе и в умение преодолевать собственную боль. Своего рода психологическая закалка готовит тебя к нервным перегрузкам, а значит, всегда поможет тебе выстоять в любых передрягах и выйти из них победительницей.

Это «прокачивает» твой критический ум

Умеющий разочаровываться смотрит глубоко внутрь любой ситуации и, анализируя, понимает причины и мотивы поступков. Он не носит розовых очков и осознает, что на свете до сих пор не придумали ничего идеального, его сложнее обмануть, и у него меньше шансов остаться у разбитого корыта. «На тройке не объедешь», – говорят презрительно про таких людей, но именно разочаровывающиеся могут видеть и извлекать выгоду, а под выгодой имеется в виду всё хорошее, нужное и полезное.

Ты начинаешь относиться ко всему проще

От первого детского разочарования («Милый, Деда Мороза не существует!») до более зрелых и осознанных человек проходит долгий путь, в течение которого его многое ранит. Первая двойка, первая любовь, первое «мы вам перезвоним», первая измена, первая смерть близкого человека – всё это настоящие трагедии своего времени, и будет очень глупо пренебречь чувствами зарёванного первоклассника, никак не ожидавшего плохой оценки. Но со временем, с другими разочарованиями, он изменится и научится более лёгкому отношению не только к учебе, но и к жизни в целом. Плохо это или хорошо – решать тебе, но чем меньше ты переживаешь попусту, тем больше сохранишь к старости нервных клеток.

Разочарования учат любить и ценить себя самого

Когда понимаешь, что «хорошее» всё-таки нельзя возвести в абсолют, и всё имеет обратную сторону медали, открывается какая-то новая функция – любить себя по-настоящему. Понимать себя как главную свою ценность, и жить именно себе в радость, а не кому-то другому.

Разве разочаровываться не прекрасно?

Автор — Маргарита Коковихина

Если он хочет быть с тобой, он будет с тобой

Это тяжелая пилюля, которую нужно проглотить. Но правда исцелит твое сердце намного быстрее, чем если ты позволишь ему постоянно разбиваться, пока наконец не столкнешься с тем, что всегда знала:

Если бы он хотел быть с тобой, он бы был с тобой.

И тут миллион возможных сценариев. Легче, когда он придурок – эгоистичный, думающий только о себе, использующий тебя, чтобы заставить кого-то ревновать, просто использующий тебя, плохо с тобой обращающийся, что угодно.

Но намного тяжелее, когда он хороший парень, и ты все равно должна отпустить его. Когда он говорит тебе, что ты очень хорошая, но он просто не чувствует то же самое, что и ты к нему. Или когда ты ему нравишься, но он не думает, что ты его судьба. Или когда он просто не любит тебя настолько сильно, как ты его, и хочет быть честным. Или когда он не может разобраться в себе и кажется растерянным, что значит – он просто боится сделать тебе больно, он просто не знает, как сказать тебе «нет».

Если бы он хотел быть с тобой, он бы не долго разбирался в себе.

Но независимо от того, хороший он парень или придурок, или где-то между, дело в тебе – пора идти дальше. Потому что, неважно, какая ситуация, насколько хорошо он к тебе относился или насколько весело вам было вместе, он не хочет быть с тобой. И это правда. И это будет твоим спасательным плотом на ближайшие несколько недель или месяцев, как бы ты ни хотела забираться на него. Именно это в конце концов поможет тебе смириться с окончанием ваших отношений. Это правда, и какой бы ужасной она ни была, это единственное, что поможет тебе двигаться дальше:

Если бы он хотел быть с тобой, он бы был с тобой.

Можно попробовать смягчить удар. Ты можешь думать, что ему нужно время, немного больше пространства, или что он просто боится обязательств, что не нужно давить на него, что нужно достучаться к нему.

Но подумай, как ты думаешь о нем. Как это легко и непринужденно, как ты даже не сомневаешься в том, хочешь ли быть рядом с ним. Даже несмотря на то, что ты боишься разбить себе сердце, ты все равно хочешь быть вместе с ним. Это простое решение. Это даже не было решением.

А он этого не чувствует. У него нет этой уверенности, и ты не можешь это изменить. Ты не можешь изменить и себя, потому что ты ничего неправильного не сделала. Это просто правда. Правда жизни. И это ужасно. Но ты должна просто принять это. И это еще ужаснее.

Может ты переживешь это через несколько недель или месяцев. Может быть дольше. Будет больно, иногда будет невыносимо, а иногда нормально. Но лучше разбить себе сердце один раз, чем разбивать его миллионы раз каждый день, убеждая себя, что он ошибается и что передумает. Люби себя достаточно, чтобы быть строгой к себе и соглашаться только на то, чего ты заслуживаешь.

Если бы он хотел быть с тобой, он бы был с тобой.

По материалам — Soulpost

Ожидания разрушают мою жизнь. И вашу, вероятно, тоже

Длинная неделя позади. Вы уходите с работы и идете домой, где вас ждет любимый человек, семья, или где вообще никого нет.

Вы представляете себе, как готовите вкусный ужин, расслабляетесь под хорошую музыку и засыпаете в объятиях любимого человека. Быть может, это будет тихий вечер в одиночестве, свободный от стресса и забот. Просто тишина и спокойствие. Или же вас дома, улыбаясь, ожидают члены вашей семьи.

Все эти сценарии объединяет одна проблема: они лишь плод вашего воображения. И эта воображаемая картинка не имеет ничего общего с реальностью, потому что построена исключительно на ожиданиях.

Грустно признавать, но подобные ожидания приносят людям только страдания. Например, мне они доставляют очень много боли, и, возможно, даже разрушают мою жизнь.

Быть может, вы откроете дверь и вместо всего, что вы себе мысленно нарисовали, увидите в доме полный беспорядок, ваш партнер куда-то ушел, дети кашляют, в холодильнике не осталось яиц, душ не работает, у соседей вечеринка в разгаре и т.д.

Как же так произошло?

Все дело в ожиданиях и в том, чем забита ваша голова.

В том, что мы мысленно рисуем себе возможные варианты развития событий, есть свой смысл. Это дает нам ощущение комфорта, помогает планировать свой следующий шаг и создает определенность.

Многие из нас верят, что преодолеть тяжелые жизненные моменты им поможет именно определенность, поскольку она формирует иллюзию контроля. А тревожность приходит вместе с неопределенностью, поэтому мы и начинаем планировать.

Все происходит у нас в голове – мы сами строим предположения, а потом ожидаем, что все произойдет именно так. Но это все фантазия!

Что же будет дальше?

У всех по-разному. Лично я начинаю нервничать и могу вспылить в мгновение ока. Я прихожу домой, вижу, что там все не так, как мне хотелось бы, и порой так быстро выхожу из себя, что даже не понимаю, что именно меня расстроило.

Срываюсь на близких людях и чувствую себя просто ужасно. В моих мыслях начинаю писать новый сценарий, чтобы подстроить его под реальное положение вещей. Все это происходит за считанные секунды. Я не выбираю, как мне поступить, потому что делаю все на автопилоте.

За последние несколько дней, присмотревшись, я удивилась, как много эмоциональных страданий мне приносят подобные ожидания. Но я становлюсь более сознательной, а это первый шаг на пути к изменению своего поведения (хотя оно по-прежнему отвратительное).

Ожидания являются лжецами и ворами. Они отвлекают человека, уводя его как можно дальше от реальной жизни, и дурачат нас, заставляя забыть известные истины.

Истина №1: Окружающие нас люди ничего нам не должны.

Никто не виноват в том, что реальность не соответствует нашим ожиданиям. Люди вокруг нас никоим образом не обязаны подстраиваться под наше видение жизни и то, как должен проходить день или мгновение. Нет. И они не пытаются намеренно вам навредить или причинить боль. Это делают лишь наши ожидания.

Истина №2: Ожидания отбирают у нас настоящее.

«Ожидания воруют у вас все те блага, которые находятся прямо перед вами»,
Джада Пинкетт-Смит.

Когда мы формируем или придерживаемся каких-то ожиданий, настоящее словно замирает. Мы говорим ему: «Нет, я тебя не вижу. Тебя просто нет». Вместо этого нам хочется превратить в реальность свое собственное воображение. И позвольте угадать – как правило, такая тактика ни к чему хорошему не приводит.

Истина №3: Ожидания приводят к разочарованиям.

Такое не может понравиться. Это одно из самых отвратительных чувств, зачастую сопровождаемое обидой.

Если провести аналогию с игрой в блэкджек, то ваши ожидания являются комбинацией «хаус». А вы знаете, чем это заканчивается.

«Если мы сможем научиться избавлять от ожиданий, то перестанем оказывать такое сильное давление на себя и на окружающих, требуя от них быть «идеальными». Мы не будем чувствовать разочарование, когда другие люди ведут себя не так, как мы от них ожидали, или как нам бы того хотелось»,
Карл Филлипс, издание «Хаффингтон Пост».

Есть ли выход из ситуации?

Для начала сделайте глубокий вдох. Это очень хороший совет для большинства случаев. Но особенно полезным он будет, если вы привыкли бурно реагировать на любую ситуацию. Значит, у вас есть какие-то ожидания. Примите их как нечто нормальное. Ожидания могут оказывать и положительный эффект, если они вдохновляют и помогают стремиться к тому, чего нам хочется.

«Человек имеет естественную склонность привязывать свои надежды на счастье к удовлетворению ожиданий. И в этом нет ничего плохого ровно до тех пор, пока у нас есть причины верить в то, что реализация таких ожиданий принесет нам счастье, а мы делаем необходимые шаги по их реализации»,
журнал Psychology Today.

Проблемы начинаются в тот самый момент, когда ожидания от нас самих и других людей становятся нереалистичными. Если вы видите, что привыкли на все реагировать, установите для себя правила. К примеру, если несбывшееся ожидание действительно вас расстроило, выждите 5 минут, прежде чем начать говорить. Или если вас одолевает какая-то неприятная эмоция, которую вы пока не можете объяснить.

Научиться отвечать на происходящее можно с помощью соответствующих инструментов. Простой перерыв на несколько минут может стать той самой разницей между автопилотом и сознательным подходом к реальности. Именно в этом и заключается избавление от ожиданий – в настоящем. Настоящее это единственная правда в жизни человека. Оно происходит прямо сейчас, и в нем вы можете быть уверены.

Вместо того, чтобы ожидать, что все сложится иначе, попробуйте просто принять это. Что же можно увидеть, если посмотреть на происходящее в его истинном свете? Возможно, что-то такое, о чем мы раньше даже подумать не могли.

Перевод статьи — Expectations Are Ruining My Life via Клубер

Прости, но ты больше не вернешься в мою жизнь

Больше не проверяю свой телефон в надежде увидеть пропущенный от тебя звонок или сообщение. Сердце больше не начинает биться чаще, когда слышу твое имя или голос. А в животе больше не порхают бабочки, когда вижу тебя. Твои прикосновения и поцелуи перестали меня волновать.

Я не могла даже предположить, что мужчина, подаривший мне так много счастья и любви, и мужчина, причинивший сердцу столько боли –  будет одним и тем же человеком.

Но я исцелила свое сердце, а свои шрамы приняла как часть себя, и продолжила двигаться дальше.

Больше не позволю никому рассматривать себя в качестве запасного варианта. Ведь из-за любви позволила поставить себя на последнее место в списке приоритетов, разрешила относиться к себе как к чему-то разумеющемуся. Не могла позволить себе отпустить тебя, а в итоге потеряла себя, послав все свои принципы к черту.

Ты говорил, что любишь меня. Говорил, что не можешь представить без меня своей жизни. Черт возьми, ты даже сказал мне, что будешь любить меня вечно, что ты изменишься. Да, я больше не наивная, но вот ты остался все тем же незрелым и лицемерным.

Теперь знаю, что судьба, подарив встречу с тобой, тем самым преподнесла очень ценный урок. Возможно, подобные отношения призваны сломать нас, чтобы мы могли окончательно утихомирить эго и обрести свое истинное «я».

Сейчас понимаю, что даже в моменты, которые мне казались счастливыми, глубоко в душе я чувствовала себя «пациенткой больницы», которую поместили в палату для одиночек и которая чувствует, как сходит с ума… Ведь все, что ей нужно – это чтобы ее навестил любимый человек. Образ этой холодной больничной комнаты напоминает мне, почему я ушла и больше никогда не вернусь.

Второго шанса не будет. И знаешь, почему?

Потому что, наконец-то, Я ОСТЫЛА К ТЕБЕ.

Перевод статьи — I Am Sorry, But You Are Not Allowed Back Into My Life Anymore  via Клубер

Я продолжала гнаться за ним, хоть он давал мне миллион причин, чтобы уйти

Порой он пропадал из моей жизни на недели. Он присылал мне сообщения из одного или пары слов. Он продолжал обещать встретиться, но никогда не строил реальные планы со мной.

Он постил фото с другими девушками. Он флиртовал с ними в моем присутствии. Он уделял мне внимание, только когда это было удобно ему, а в остальное время игнорировал меня.

Он ясно дал мне понять, что просто держит меня на крючке, но я продолжала позволять ему это. Я позволяла ему играть с моим сердцем, потому что думала, что есть шанс, что он передумает.

Я думала, что если буду делать ему достаточно комплиментов, если буду чаще ему писать, если я больше внедрюсь в его жизнь, тогда он решит ответить мне взаимностью.

Но это не работало.

Очень долго я позволяла ему обращаться со мной как с мусором. Я позволяла ему отменять наши планы. Я позволяла ему унижать меня. Я позволяла ему говорить о всех других девушках, с которыми он хотел переспать. Я позволяла ему разочаровывать меня каждым мыслимым способом.

Он делал посты в соцсети, пока я ждала его ответ на мои сообщения, но я все равно говорила друзьям, какой он хороший. Он никогда не извинялся, когда не считался с моими чувствами, но я все спускала ему с рук, потому что поняла, что мои крики и истерики лишь отдалят его от меня.

Я была в восторге, когда он делал хотя бы что-то отдаленно напоминающее романтику: например, присылал мне длинное сообщение или лайкал мое фото. Эти маленькие жесты казались тогда такими большими. Я никогда не осознавала, насколько мало ожидала от него.

Я не была даже его запасным планом. Я была ниже этого. Я была для него ничем.

Я была просто знакомой, так очевидно влюбленной в него. Знакомой, с которой он мог поговорить время от времени, потому что это повышало его самооценку. Я повышала его уверенность, когда он был расстроен из-за девушки, с которой на самом деле хотел встречаться.

Я должна была понять, что мы говорили только тогда, когда я инициировала разговоры. Что он отвечал мне, только когда был пьян, или когда ему было одиноко.

Он дал мне миллион причин, чтобы уйти, но я продолжала гнаться за ним. Я была достаточно глупой, чтобы думать, что если захочу его достаточно сильно, то он передумает. Я думала, что могу убедить его развить ко мне чувства. Я думала, что мы могли бы быть хорошей парой.

И хотя мое сердце полностью разбито, я рада, что мы так и не стали парой, потому что он никогда не обращался со мной правильно.

Он был причиной, по которой я смотрела в зеркало и чувствовала себя уродливой. Он был причиной, по которой я пялилась в телефон и чувствовала себя нежеланной. Он был причиной, по которой я потратила так много времени, думая, что я не достаточно хороша для него, тогда как на самом деле это он никогда не был достаточно хорош для меня.

По материалам — soulpost.ru

Когда-нибудь я стану спать лучше, а ты будешь думать обо мне по ночам

Однажды я положу голову на подушку и сразу засну.

А ты ляжешь в кровать и начнешь скучать по мне. Ты начнешь скучать по моей улыбке, когда будешь искать что-то похожее, ты будешь скучать по моим глазам, когда не сможешь найти никого, кто смотрел бы на тебя так, как я, ты будешь скучать по моим прикосновениям, когда никто не захочет обнимать тебя, когда ты устал, ты будешь скучать по моим словам, когда не сможешь найти никого, кто поймет тебя и найдет, что сказать, чтобы тебе стало легче.

Однажды я беззаботно засну.

А ты не сможешь из-за мыслей и сомнений о твоем решении. Твои мысли будут мучить тебя, ты не сможешь спать, думая, что ты сделал не так, почему отпустил меня, почему не смог найти мне замену  и почему ты всегда ценишь что-то, только когда теряешь. Твой разум будет заставлять тебя верить, что это правильно, что нам не суждено было быть вместе, что ты более счастлив без меня, но твое сердце будет знать, что все это ложь, и ты начнешь задавать себе много вопросов: вопросы, которые растянутся не на одну ночь.

Однажды я засну и не буду видеть сны о тебе.

А ты будешь. Ты будешь вспоминать о тех моментах, которые были у нас, о тех временах, когда мы заканчивали предложения друг друга, как тебе было хорошо рядом со мной. Ты будешь думать, стоит ли нам снова связаться, будет ли тебе уместно сказать мне, что ты скучаешь, помню ли я еще о тебе или все забыла. Ты потеряешь сон из-за того, что потерял меня.

Однажды я засну, зная, что сделала все, что могла.

Но ты будешь не спать, корить себя за те слова, которые ты так и не сказал, за то, что так и не сделал, за то, кем ты должен был быть, за ту концовку, которую я заслуживала. Ты будешь ненавидеть себя за то, что не старался сильнее, что сдался слишком быстро, что не сделал все, что мог, чтобы я осталась. Однажды ты не сможешь заснуть, потому что будешь полон сожалений и мыслей о том, будет ли у тебя второй шанс.

Однажды я засну рядом с ним.

Но ты будешь не спать в одиночестве, или рядом с той, кто не любит тебя, или с той, кого не будет рядом утром. Ты будешь не спать, думая, почему ты выбрал одиночество, а не любовь. Ты будешь чувствовать предательство, потому что думал, что одиночество станет твоим другом. Ты будешь смотреть по сторонам, а комната будет казаться маленькой, пустой, удушающей, и на сердце будет тяжело. Ты будешь чувствовать, что тебе не хватает воздуха, что тебя что-то отягощает, но не сможешь понять, что это. Позволь мне тебе сказать: это твой инстинкт говорит тебе, что я нашла кого-то другого, и что теперь я засыпаю с улыбкой на лице, пока ты не можешь остановить слезы, которые катятся у тебя из глаз. 

По материалам  — soulpost.ru
Фото  — telegraf.com.ua

Не возвращайтесь — без него вам будет лучше

Вы пытаетесь быть сильной. Но после того, как вы возвращаетесь домой, устав от необходимости вымученно улыбаться вашим друзьям и знакомым, вы лежите в пустой, холодной кровати. Вы никак не можете перестать думать о том, кого больше нет рядом. Не можете перестать мечтать о том, чтобы ваши отношения не были такими сложными и болезненными. Вы не понимаете, что случилось с вашей любовью. Почему то, что так хорошо начиналось, так печально закончилось?

Вы смотрите на экран вашего телефона и время от времени начинаете набирать длинные сообщения для него… А после удаляете их, так и не отправив. Вы следите за каждым обновлением его странички в социальных сетях. Позволяете ему заполнить всю вас без остатка… и это медленно убивает вас.

Он перестал быть тем, кого вы когда-то полюбили. Вы не знаете, когда он успел стать этим незнакомым, неприятным и чужим человеком… но отчаянно хотите вернуть его. Хотите, чтобы все стало таким, каким было раньше.

Вы хотите, чтобы он понял, что его поведение и поступки ранят вас. Но, уж поверьте мне, вряд ли он когда-либо это сделает. Он просто ищет ту, кого можно обвинить во всех грехах, на кого можно выплеснуть свой гнев, разочарование и проблемы. К сожалению, ему подвернулись именно вы. Нет, вы не сделали ничего плохого и вовсе не виноваты в его проблемах — в них виноват лишь он и его жизненные обстоятельства, но он никогда этого не примет. Он слишком упрям, чтобы признать, что неправ. И слишком горд, чтобы извиниться.

Поверьте, такие парни, как он, не заслуживают таких девушек, как вы. Но вы все равно влюбились в него, обратив внимание только на его светлую сторону… Ведь поначалу ведь был таким милым и заботливым. А потом, в один далеко не прекрасный день, все изменилось. В его голове словно щелкнул какой-то переключатель, и вы с ужасом поняли, что он больше не испытывает к вам те же чувства, что и вы к нему.

Ваши отношения стали до боли односторонними — он оставляет за собой хаос, а вы, засучив рукава, пытаетесь придать ему хоть какое-то подобие порядка.

Вы очень долго пытались все исправить, потому что такой уж вы человек — всегда пытаетесь отремонтировать сломанное, всегда цепляетесь за людей, которых стоило бы отпустить от себя давным-давно. У вас слишком большое и любящее сердце. Но ему все равно. Он пускал прахом все ваши усилия. Всем своим видом, словами и поступками показывал вам, что больше в вас не нуждается.

Он вовсе не обязательно ведет себя так все время — иногда он все еще показывает вам свою «светлую сторону». И вам от этого становится так радостно, вы снова влюбляетесь в него по самые уши. Это напоминает вам о былом, о чистом и светлом начале вашей истории… И вы вновь остаетесь с ним.

Вы принимаете его назад, верите, когда он убеждает в том, что уж на этот раз все будет совершенно иначе… Но проходит не так уж много времени, как он снова начинает кричать о том, что вы якобы испортили всю его жизнь. Вновь превращается в человека, с которым вы уже не единожды расставались.

И вы снова чувствуете боль, замешательство. Кажется, что ваша душа рассыпается на части… а ему все равно.

Но на этот раз вы говорите себе, что вы сильная, что ни за что не вернетесь к нему, и вообще — а не пошел бы он подальше… Да, все, с ним покончено. Вы так решили.

И… вы все же возвращаетесь к нему, потому что он — ваша слабость, и вам страшно идти в будущее без него. Но однажды вы поймете — вы не можете вернуться, вам нельзя возвращаться. Это становится очень опасным и нездоровым стремлением.

Не возвращайтесь к нему, прошу вас — поверьте, без него вам намного лучше. Без него вы куда храбрее, счастливее, сильнее и увереннее в себя. Вам нужно попробовать отпустить его, отпустить раз и навсегда. Знаю, что об этом намного проще говорить, чем делать, но я верю — вы сможете.

Он не заслуживает вас, и никогда не заслуживал — так не возвращайтесь же к нему больше. Никогда. И… лучше уж быть одной, чем с кем попало.

Перевод статьи Don’t Go Back To Him — You’re Better Off On Your Own via Клубер

Как понять, что с этим мужчиной вы тратите время впустую?

Этот день начался как обычно. Все мы сидели в кабинете сценаристов сериала — «Секс в большом городе» и обменивались мнениями, рассказывали друг другу о личной жизни, перенося свои переживания на судьбы экранных героинь.

И как уже бывало, одна из сотрудниц попросила объяснить поведение мужчины, который ей нравился. Он вел себя несколько противоречиво, и это сбивало её с толку. Мы с радостью взялись за дело и принялись обсуждать, что могут означать его поступки.

И как прежде, после напряженной аналитической дискуссии мы заключили: наша коллега восхитительна, а он, должно быть, испугался, поскольку никогда не встречал такой замечательной женщины, и потому дрожит и трепещет; она просто должна дать ему время. Но в тот день с нами в комнате был мужчина — консультант по работе над сценарием. Он появлялся в студии раза два в неделю, помогал развивать сюжетные линии и смотрел на сериал с чисто мужской точки зрения. Это был Грег Берендт.

Сто женских бед – один ответ

В этот самый день Грег внимательно выслушал историю женщины и наши комментарии, а потом обратился к ней. «Похоже, — сказал он, — не так уж сильно ты ему нравишься».

Его слова вызвали у нас шок, негодование, неистовый смех, ужас и, ко всему прочему, недоумение. Однако мы тут же почувствовали, что, возможно, этот мужчина говорит правду. Правду, которая нам так и не открылась, несмотря на сто лет в общей сложности совместного опыта отношений с мужчинами, и о которой мы уж точно никогда не пытались говорить. «Ну ладно, может, в чем-то он прав», — неохотно согласились мы.

«Но Грег вряд ли поймет, почему мой будущий муж, очень занятой и сложный человек, ведет себя именно так», — заявила подруга. И тут начались разговоры: Грег, как всезнающий Будда, переходил от одной женщины к другой, выслушивая несчастливые истории их личной жизни.

Поведению всех этих мужчин мы могли найти оправдание, начиная с перелома указательного пальца, которым набирают телефонный номер и кончая тяжелым детством. Грег разбил наши доводы один за другим в пух и прах.

В результате неимоверных усилий Грегу удалось убедить нас, что если парень в здравом уме действительно запал на женщину, то ему ничто не помешает её завоевать. А если он не в здравом уме, то зачем он нужен? Это подтверждалось и его собственным опытом: он менял партнерш, был плохим мальчиком, был паинькой и, в конце концов, влюбился в удивительную женщину и женился на ней.

Слово в защиту мужчин

Все сотрудницы сценарного отдела и я в особенности вдруг чудесным образом прозрели. Многие годы я страдала из-за мужчин и их поведения, которое сбивало меня с толку.

Теперь я поняла, что они нисколько не хотели сбивать меня с толку. Я сама заводила себя в тупик. А ведь дело было только в том, что я не так уж сильно нравилась тем мужчинам.

Казалось бы, такие умозаключения неизбежно должны подорвать нашу веру в себя и вызвать среди нас панику. На самом деле все совсем наоборот. Знание — сила, и что самое главное, знание не позволяет тратить время впустую.

Пренебрегайте пренебрегающим

С того самого дня я осознала, что сэкономлю массу времени, если не буду часами сидеть у телефона в ожидании звонка мужчины, который мне нравится, часами жаловаться на него подругам, часами размышлять о том, действительно ли он хотел сказать «Я люблю тебя и хочу быть с тобой».

Грег напомнил нам, что мы красивые, интеллектуальные и остроумные женщины и не должны терять время на то, чтобы выяснять, почему тот или иной парень нам не звонит. Как сказал Грег, не стоит растрачивать свою красоту понапрасну.

Это нелегко. Нас всегда учили искать положительное в каждом явлении и быть оптимистами. Но не в данной ситуации. Сейчас как раз нужно видеть отрицательные стороны.

Прежде всего, следует сразу принять как факт, что ничего может не получиться, и согласиться с тем, что ваш случай — правило, а не исключение. Это даёт ощущение опьяняющей свободы, но испытать его дано не каждой.

А всё потому, что мы поступаем противоположным образом: идём на свидание с мужчиной, влюбляемся в него, а потом он совершает поступок, который слегка нас разочаровывает.

Иначе как могут все придуманные в его оправдание отговорки соответствовать действительности? Мы пытаемся объяснить, почему он ведёт себя так странно, и находим порой самые нелепые причины, хотя на самом деле причина всего одна: он просто на нас не запал.

И если вам кажется, что ваш парень вовсе не без ума от вас, и вы чувствуете, что пора все выяснить, то подумайте — возможно, не так уж вы ему нравитесь. Тогда оставьте его и отправляйтесь на поиски мужчины, который полюбит вас по-настоящему.

  1. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, РАЗ ОН НЕ ПРИГЛАШАЕТ ВАС НА СВИДАНИЕ.
  2. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАМ НЕ ЗВОНИТ.
  3. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ПРИЗНАЕТ ТОТ ФАКТ, ЧТО ВЫ ВСТРЕЧАЕТЕСЬ.
  4. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ ЗАНИМАТЬСЯ С ВАМИ СЕКСОМ.
  5. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН СПИТ С ДРУГОЙ ЖЕНЩИНОЙ.
  6. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ХОЧЕТ ВИДЕТЬ ВАС, ТОЛЬКО КОГДА ОН ПЬЯН.
  7. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН НЕ ХОЧЕТ НА ВАС ЖЕНИТЬСЯ.
  8. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВАС БРОСИЛ.
  9. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ПРОСТО ВЗЯЛ И ИСЧЕЗ.
  10. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ЖЕНАТ (сюда же относятся все другие, самые невероятные причины, из-за которых он не может быть с вами).
  11. НЕ ТАК УЖ СИЛЬНО ВЫ ЕМУ НРАВИТЕСЬ, ЕСЛИ ОН ВЕДЕТ СЕБЯ, КАК СЕБЯЛЮБИВЫЙ ЭГОИСТ, ХВАСТУН ИЛИ ПРОСТО КАК БОЛЬШОЙ ПРИДУРОК.
  12. НЕ ВЕРЬТЕ ЕГО РАССКАЗАМ.

Отрывок из книги Грег Берендт, Лиз Туччилло

По материалам — bomba.co

Иллюзии об идеальном мире или про опыт разочарования

Трудно расставаться с иллюзиями.
Воздушные замки прочнее железобетона.
Игорь Карпов

Сорвавшаяся с крючка рыба
всегда кажется больше пойманной.
Кобо Абэ

Постановка проблемы

Хороший контакт с реальностью – необходимое условие психического здоровья. Этот тезис уже стал аксиомой. Однако данное условие очень сложно определить. Это касается как понятия контакта, так и понятия реальности. Что такое хороший контакт и насколько он хорош? Каковы критерии хорошего контакта? Не легче обстоит вопрос и со вторым понятием этой пары – реальностью. Что такое реальность? Какова она? Существует ли вообще объективная реальность и насколько она объективна? В нашей статье мы не будем рассматривать все эти проблемные вопросы, а сфокусируемся лишь на одном из интересующих нас феноменов из этой области – идеализации.

В фокус моего рассмотрения в этом случае попадает понятие образа. Образ является «продуктом» восприятия-сознания (субъективный образ объективного мира). Образ всегда является сложным сочетанием объективного и субъективного, материального и идеального. В нем есть нечто от внешнего мира – воспринимаемого, сознаваемого объекта и мира внутреннего – личности самого воспринимающего-сознающего. В случае же идеализации мы имеем дело со смещением фокуса контакта с объективной реальности (воспринимаемого объекта) на реальность субъективную – личность воспринимающего. При этом происходит искажение объекта внешнего мира за счет инвестиции в образ личности воспринимающего. Объект в случае идеализации проективно наделяется некоторыми реально несуществующими позитивными качествами. В результате этого субъект – воспринимающий – контактирует по большей части с «инвестированным», идеализированным образом объекта, контакт же с реальным объектом в этом случае представляется весьма проблематичным.

Областью моего интереса в данной статье в первую очередь является контакт межличностный, точнее контакт со значимыми другими, близкими людьми. С нарушениями такого рода контактов чаще всего приходиться встречаться в психотерапевтической практике. Одной из причин возможных сложностей контакта с близким человеком является уже обозначенный нами феномен идеализации этого близкого.

Что ж тут плохого в идеализации – спросите вы?

Ведь воспринимая другого человека лучше, чем он есть на самом деле, мы даем ему шанс стать другим, лучшим! В том-то и сложность, что в такого рода восприятии мы не видим другого человека как такового, каким он является – иным, другим, и не принимаем его инаковости. В этом невидении и непринятии и кроется причина проблемных отношений. Не замечая и не принимая другого таким, каким он является, мы неизбежно пытаемся его изменить, улучшить, усовершенствовать. Мы тем самым даем ему следующее послание: «Ты не такой, каким должен быть! Стань другим и тогда я буду тебя любить!». В такого рода установке по отношению к другому неизбежно просматривается установка к самому воспринимающему, усвоенная им, как правило, от его близких, значимых людей, чаще всего родителей. Наличие такой «корректирующей установки» порождает много негативных эмоций у обоих партнеров. Склонный к идеализации человек проявляет недовольство, претензии, обиды к своему партнеру, а тот, в свою очередь, чувствует раздражение, вину, стыд… Неудивительно, что о близости, интимности в такого рода отношениях говорить не приходиться.

В чем проявляется установка на идеализацию?

Рассмотрим наиболее типичные проявления такой установки. Они следующие:

• деление людей на хороших и плохих, а мир – на черный и белый. Другой человек воспринимается недифференцированно. При описании других такие люди дают им односложные характеристики. Характеристики мира имеют тенденцию к поляризации – либо-либо. Мир воспринимается как полярный, лишенный оттенков.

• наличие морализаторской установки к другим и к миру. В суждениях таких людей несложно увидеть тенденцию к оценке, в их речи присутствует много оценочных слов в отношении других. Схожие установки (в основном негативные) можно обнаружить и в отношении к миру;

• непринятие мира и других. Другой человек нуждается в улучшении, коррекции, к нему предъявляются повышенные требования, претензии. Мир также не является идеальным. Если его не удается переделать (хоть у некоторых это и получается, все революционеры – идеалисты), то на него обижаются;

• разочарование, обвинение других и Мира. Другие люди и мир не идеальны, в других «много лицемерия, подлости…», а «мир – далек от совершенства»;

• потребительская позиция в отношении к другому и к миру. Другой – должен (быть другим, давать, меняться…). К миру может присутствовать установка позитивного ожидания (что-то должно случиться приятное, неожиданное – выигрыш в лотерею, наследство, просто «халява»). В ситуации же разочарования миром присутствует установка негативного ожидания – «от мира ничего хорошего не дождешься»;

Как обнаружить феномен идеализации в близких отношениях?

Все вышеперечисленное можно обнаружить и в близких отношениях. Кроме того, можно выделить и ряд специфических критериев идеализации в такого рода отношениях. Вот они:

• отношения в паре вертикальные. Если речь идет о брачных отношениях, то такие браки являются комплементарными или дополнительными по ролевым позициям. Возможны различные виды комплементарности: «Отец-Дочь», «Мать-сын» (см. более подробно статью «Комплементарные браки») ;

• В паре доминируют «детские потребности». Чаще всего они следующие: в принятии, в безусловной любви, признании-внимании, в заботе. От партнера требуют удовлетворения, в первую очередь, именно этих потребностей;

• В паре существуют сложности со «взрослыми потребностями» – в близости, интимности. Наличие в отношениях в паре «детских потребностей» не является показателем незрелости этих отношений, скорее, таким показателем будет отсутствие в паре «взрослых потребностей»;

• У одного из партнеров заметно преобладает установка «брать». Поскольку баланс в отношениях «брать-давать» нарушен, партнерские отношения становятся невозможными;

• Преобладание в отношениях негативных эмоций: обиды, раздражения, злости, вины, стыда.

В целом для партнеров будет характерна инфантильность, эмоциональная незрелость.

Пример из практики. Клиентка – назовем ее Ольга – не может простить мужа за то, что он ее бросил во время декретного отпуска (не уделял ей и ребенку должного внимания, гулял, пил). У Ольги много обиды и претензий к мужу – несмотря на то, что он в течение последних трех лет всячески старается «искупить» вину, – простить она его не может и «вряд ли когда-нибудь простит». В паре, по мнению клиентки, нет близких, доверительных отношений, отсутствует интимность, в том числе сложности с сексом. По мнению Ольги, во всем виноват муж, который должен как-то измениться, стать другим – более внимательным, заботливым, мужественным, чувствительным… Он должен больше зарабатывать, больше проводить времени с ней и с ребенком, меньше внимания уделять своим родителям… Много недовольства у Ольги обнаруживается и в отношении к родственникам мужа, к своей работе, начальству и в целом – к «…несправедливому к ней миру». Четко прослеживается позиция долга в отношении к ней – мужа, его родственников, Мира. Отрицаются собственные вклады в отношения и собственная ответственность. Жизнь, по ее убеждению, может измениться тогда, когда изменятся другие, сама же Ольга меняться не должна: «При чем здесь я вообще?».

Как это формируется в норме?

Идеализация объекта привязанности – естественный и необходимый процесс развития ребенка. Родительские фигуры изначально им идеализированы. И неудивительно – мама с папой воспринимаются малышом всемогущими волшебниками, которые знают и могут для ребенка все. Это очень важно, так как ребенку предстоит еще столько всего усвоить, а для этого значимые объекты должны обладать непререкаемым авторитетом. Еще одной важной функцией родителей также является функция смягчения для ребенка опыта встречи с реальностью. Ребенок еще не в силах ей (реальности) противостоять и родителя являются своеобразным буфером, создающими для него безопасную, во многом искусственную, «санаторную» нишу проживания.

Но так должно оставаться не всегда. Ребенок подрастает и в своем взрослении неизбежно встречается с реальным миром, с другими объектами этого мира и это с неизбежностью приведет его к разочарованию в родителях и мире – де-идеализации. Мудрые (чаще не от прочитанных книг по воспитанию детей, а от природы) родители не препятствуют этому процессу. Да для этого и не требуется многого – не стараться быть идеальными родителями, людьми, просто быть «достаточно хорошими родителями» (термин Виникотта) и обычными людьми.

Ребенок, взаимодействуя с такими родителями, неизбежно сталкивается с фактами их не-идеальности, а они, в свою очередь, также помогают ему встретиться с не-идеальным миром, все меньше по мере его (ребенка) взросления защищая от мира реального, организуя с ним «встречи» в виде постепенной передачи ребенку все большей и большей ответственности. Процесс разочарования ребенка в своих родителях – де-идеализация – является условием «встречи» с ними как с живыми, человеческими, неидеальными объектами. Так как все это происходит медленно и постепенно, у ребенка такая встреча проходит безболезненно. Ребенок, в результате такой вакцинации реальностью, постепенно приобретает прививку от реальности. С процессом взросления у него формируется более-менее адекватная картина реальности, все же не лишенная субъективности и индивидуальности. Это естественный процесс, в ходе которого в норме у ребенка формируется хороший контакт с реальностью и ее объектами.

В каких случаях де-идеализация оказывается невозможной?

Чаще всего де-идеализация становится невозможной или проблематичной по следующим причинам:

• Родители были идеальными и остались ими.

В силу этого ребенок не в состоянии «свергнуть их с трона», у него остается очень сильная привязанность к ним. Частым спутником таких отношений является сильное чувство вины и долга у ребенка по отношению к родителям. Иногда де-идеализация невозможна в отношении одного из родителей – более безупречного. Обычно это пары – «дочь – отец» и «сын – мать». В первом случае (папина дочка) мы имеем дело с сильной привязанностью дочери к своему отцу, что для нее может быть чревато неспособностью встретить достойного (более достойного, чем свой папочка) мужчину. Дочь в итоге всегда остается верной единственному мужчине – своему отцу. Даже выйдя замуж, она на первое место ставит своего отца, а потом уже мужа. Лояльность отцу проявляется уже в том, что она не берет при замужестве фамилию мужа, тем самым подчеркивая, что она «женщина своего отца». Похожая картина получается и в случае привязанности «сын – мать». В вышеописанном случае идеализация относится только к значимому другому, мир же при этом может восприниматься вполне адекватно;

• Родители рано ушли из жизни.

Ребенок в этом случае не успевает завершить начавшийся процесс де-идеализации. Это трагический вариант развития событий. В случае смерти родителей/родителя – процесс де-идеализации оказывается резко прерван, и у ребенка практически нет шансов разрушить идеальный образ родителя. Чаще это возникает в случае потери одного из родителей, тогда его образ навсегда остается в сознании ребенка идеальным. В этом случае уже во взрослой жизни потенциальному партнеру предъявляются очень высокие требования, его пытаются «подогнать» под имеющийся в сознании образ идеального родителя. Для ребенка это травматичный вариант развития событий – мир воспринимается им как несправедливый, жестокий и будущий партнер будет нагружаться несвойственными для него родительскими функциями стабилизации мира.

• Родители очень резко изменились.

Ребенок из-за таких неожиданных перемен не смог приспособиться к такому повороту событий. Чаще всего это возникает в силу каких-то кризисных ситуаций в семье, например, рождение следующего ребенка, тяжелая болезнь родителя и др. К примеру, в случае рождения очередного ребенка, ситуация для первого ребенка кардинальным образом меняется. Родители уже не уделяют ему столько внимания, как прежде, перестают ограждать его от мира. Новый, непривычный, неудобный мир и изменившиеся, резко и неожиданно ставшие «плохими», родители «врываются» в устоявшуюся, привычную жизнь ребенка, разрушая его старую картину мира и ему, в силу этих обстоятельств, приходится быстро взрослеть. Не для каждого ребенка такое потрясение оказывается возможным пережить, у некоторых детей образы мира и их родителей становятся расщепленными на «хорошие» и «плохие», что лежит в основе полярного восприятия реальности.

Схожая картина возникает и в случае резкой де-идеализации одного из родителей, например в ситуации развода, когда мать обесценивает отца ребенка. В этом случае, образ отца также оказывается расщепленным на «плохой» и «хороший» и тогда в последующей уже взрослой жизни возможен постоянный поиск «хорошего» отца.

• Родители всячески ограждали ребенка от мира.

Ребенок в ходе своего развития контактировал с искусственно созданным миром, своего рода миром-заповедником. В такой ситуации у него не было контакта с реальным миром, и сформированный им образ мира оказывается далек от мира реального. Несложно представить, какие потрясения могут ждать человека в случае встречи с реальностью!

Общим для всех вариантов нарушения процесса де-идеализации является то, что у ребенка формируется отрыв от реальности, он предпочитает не встречаться с реальным миром. Его образ или картина мира и картина другого человека становятся сильно искаженными, что существенно затрудняет его процесс контакта с миром и с другими, где «встреча» как таковая становится просто невозможной. Результатом такой искаженной картины мира и картины другого человека являются различного рода проблемы в отношениях с другим человеком и с миром.

Пример из практики. Яркой иллюстрацией нарушения процесса де-идеализации и, вследствие этого, формирования идеальной установки к миру является история клиентки – назовем ее Мариной. В ее жизненной истории присутствует сразу несколько причин-факторов, лежащих в основе описываемого феномена. Марина в возрасте 8 лет потеряла отца, к которому была сильно привязана. Об отце Марина говорит с большой любовью и восхищением. Мать после смерти отца резко изменилась, по словам клиентки, ее словно подменили: она стала пить, приводить в дом пьяные компании, полностью забросила детей, стала к ним жестоко относиться, бить их. Марине пришлось быстро повзрослеть. Ее благополучная в недавнем времени жизнь, полная любви, принятия и восхищения отца, в один миг превратилась в кошмар. На ее детские плечи свалились все обязанности по дому и воспитание младшего братика.

На терапию Марина обратилась по поводу проблем со сном, ее мучают ночные кошмары. В жизни Марина окружила себя большим количеством мужчин, главным качеством которых является преданность ей и надежность. Она не может расстаться ни с одним из своих бывших, держит их при себе. Каждый из них, по ее словам, готов примчаться к ней по ее первому требованию. Но ни один из них, по ее мнению, не подходит ей в качестве будущего супруга – ни в ком она не может найти одновременно надежности и душевности. В свои 30 лет Марина выглядит как подросток и на столько же она себя ощущает. В терапевтическом контакте она регрессирует к еще более раннему возрасту – жалуется на несправедливый к ней мир, много плачет, смотрит на терапевта полными мольбы и слез глазами. Терапевта с первых мгновений контакта идеализирует, выдает ему много авансов как специалисту и как человеку.

Терапевтические задачи

В терапии клиентов, склонных к идеализации, можно выделить следующие стратегические направления работы:

• преодоление инфантилизма;

• принятие ответственности;

• организация встречи с реальностью.

Преодоление инфантилизма

Картина мира человека, склонного к идеализации, во многом «детская». Такой уже взрослый человек не в состоянии решать задачи развития, характерные для его паспортного возраста. Терапевтическая работа с такого рода клиентами должна строиться в контексте осознавания, коррекции и развитии ими представлений об образе своего Я, или Я-концепции, концепции Другого и концепции Мира.

Принятие ответственности

Идеалисты являются типичными представителями людей, для которых свойственен экстернальный локус контроля. Люди с экстернальным локусом контроля локализуют ответственность вовне. Они склонны приписывать ответственность за себя, свою жизнь, здоровье, счастье и т.д. другим людям, обстоятельствам, случаю, судьбе, карме, погоде… Отсюда их установка к обвинению – не сложно найти кого-то или что-то, на кого/что можно переложить свою ответственность и, в случае неудачи, обвинить кого-то/что-то. Задачей терапии с такими клиентами является осознавание и принятие ими на себя ответственности за собственную жизнь, «взращивание» чувства авторства, творца своей личной истории.

Организация встречи с реальностью

Для людей, склонных к идеализации, типично искажение реальности. Это (как уже отмечалось выше) касается как восприятия мира, так и восприятия другого человека. Проективно организованное восприятие близкого другого не позволяет «встречаться» с ним как иным, встреча в таком случае происходит со своим образом, что приводит к многочисленным проблемам во взаимодействии. Коррекция образа близкого другого предполагает осознавание собственных вкладов в образ другого, что неизбежно влечет за собой разочарование в нем. Это касается в первую очередь работы «на границе контакта» с терапевтом. Терапевт не является здесь исключением, и он неизбежно попадает под идеализацию клиента. Задачей для терапевта в работе с таким клиентом будет актуализация и сопровождение процесса де-идеализации клиентом своего позитивно инвестированного им образа. Для этого ему придется наряду с большой поддержкой и принятием клиента (особенно на начальном этапе работы с ним) с необходимостью постепенно включать в терапевтические отношения элементы фрустрации его (клиента) “оральной установки” к миру, к близким людям, к терапевту. Данную технику работы хорошо описал Х. Кохут в своей книге “Восстановление самости”, назвав ее преобразующей интернализацией. Появление в терапевтическом и реальном контакте у клиента элеменов установки “давать” является важным критерием позитивной терапевтической работы.

В целом терапевтическая работа с клиентами, склонными к идеализации, – это проект по взрослению, взращиванию клиента. Профессиональный терапевт в такого рода терапии во многом принимает на себя родительскую функцию, сопровождая клиента по пути его взросления ко все большей его автономии, осознанности и ответственности, формируя у него более адекватный контакт с реальностью – реальностью собственного Я, Мира и Другого человека.

 

Автор  — Малейчук Геннадий Иванович

Фото — getbg.net

Главные предатели по знаку Зодиака

Предательство – серьезный удар. Особенно болезненно воспринимается предательство близкого человека, которого любил и которому всецело доверял. В моменты, когда сердце сжимается от обиды, начинаешь думать, что каждый человек так и норовит вставить тебе нож в спину!

На самом деле это не так. Большинство людей не склонны предавать, хотя среди нас достаточно тех, кто готов пойти на такой шаг ради корысти, собственной выгоды или личного счастья. А можно ли вычислить Иуду? Астрологи на этот счет говорят, что в определенных обстоятельствах предателями могут стать представители самых разных знаков Зодиака. Тем не менее, у некоторых знаков склонность к предательству значительно выше. Кто же эти люди?

Рыбы

Личностей данного знака называют главными приспособленцами среди всех знаков Зодиака. Всю сознательную жизнь Рыбы ищут способ лучше устроиться в жизни, а потому умело подстраиваются под обстоятельства, меняют привычки, собственную позицию и окружение, если им это выгодно. Естественно, добиваясь «места под Солнцем» таким способом Рыбы неизменно предают даже хорошо знакомых людей, с которыми близко общаются. При этом хитрые Рыбы делают все, чтобы вывести себя из-под удара и предстать в глазах окружающих жертвой обстоятельств.

Помимо этого Рыбы могут предавать из-за сильной любви. Чрезвычайно влюбчивые, эти личности не в силах сдерживать себя, когда появляется сильное влечение. В результате представитель данного знака может изменять любимому человеку, а то и решиться на более радикальные меры. В любом случае, предав близкого человека, Рыбы раскаиваются и страдают, съедаемые муками совести.

Дева

Это крайне расчетливые предатели. Девы без зазрения совести идут на этот шаг, если посредством предательства смогут получить желаемые выгоды, к примеру, повышение по службе, более высокий оклад или поклонника, о котором так давно мечтали. Дева заранее все просчитает и обставит дело так, что никто вокруг не догадается, кто автор коварного замысла. Для представителя данного знака, обожающего интеллектуальные игры, предательство еще и способ самовыражения, ведь воплощением коварного плана представитель знака Дева показывает, насколько он хитрый и проворный.

Интриганы по жизни, Девы не переживают за то, что могут оказаться предателями. Свои действия они не считают предательством, для них это всего лишь игра, из которой они чаще всего выходят победителями. Стоит ли удивляться тому, что девиз Девы по жизни звучит примерно так: «Максимум выгоды при минимуме усилий»?

Близнецы

Окружающие с настороженностью относятся к представителям знака Близнецы, а все из-за их двойственности. В различных жизненных ситуациях эти люди надевают разные маски и играют выгодные им роли. Предательство для них – пустой звук! Близнецы совершенно не терпят ограничений и не считаются с мнением общества, а значит, если Близнецу что-то нужно, он это обязательно получит даже путем предательства. И даже не сомневайтесь, красноречивый оратор Близнец найдет слова, чтобы оправдать свой поступок и выйти «сухим из воды».

Стоит также сказать о болтливости представителей данного знака. Близнецам нужно знать все и обо всех, а потому они участвуют во всех сплетнях, а многие и провоцируют сами. Естественно, в процессе обсуждения чужой жизни Близнецы раскрывают тайны других людей, которые те могут счесть за предательство.

Водолей

Водолеев называют увлекающимися личностями, обладающими нестандартным мышлением. По своей природе их нельзя назвать изменчивыми личностями, которым нужен лишь повод чтобы предать близкого человека. Скорее это происходит вынужденно, когда близкий человек встает препятствием на пути представителя данного знака. Готовый на все ради того, чтобы получить желаемое, Водолей предпримет любые меры, и с легкостью предаст другого человека. Люди, в которых не нуждается представитель данного знака, ему попросту безразличны, а значит, их он может предать без зазрения совести.

Если говорит об ограничениях, то Водолеи презирают их даже больше чем Близнецы. Изменить любимому человеку не раскаявшись в этом – вполне в стиле Водолея. Причем совершая коварные и вероломные поступки, личности данного знака обставляют все таким образом, что преданный человек еще и попросил прощения у Водолея.

Стрелец

Но наибольшее разочарование преданные люди испытывают тогда, когда узнают о предательстве Стрельца. Этих людей принято считать верными и надежными, окружающие доверяют Стрельцам и беззаветно любят их, считая искренними и верными. А Стрелец способен на самое коварное предательство в мире! Он может предать, находясь на эмоциях, под впечатлением или охваченный идеей. Но Стрелец пойдет на предательство лишь в том случае, когда будет абсолютно уверен, что о его коварном поступке никто не узнает и общество не осудит его.

Что характерно, при всех своих достоинствах Стрельцы являются одними из главных изменщиков среди всех знаков Зодиака. Им претит размеренный семейный быт, а значит, рано или поздно Стрелец начинает искать себе развлечения на стороне. Уличенные в измене, Стрельцы горько раскаиваются в содеянном, но спустя непродолжительное время вновь встают на путь измены.