«Разведусь и найду себе лучше»: почему в жизни зачастую получается наоборот

В отношениях нет готовых рецептов, никто, кроме вас самих, не знает правильного ответа. И все же…

Нередко слышу от людей, недовольных своим браком, мол, разведусь и найду себе лучше. Некоторые рискуют, делают этот шаг и… разочаровываются. Почему-то не то что лучше, даже примерно такого же партнера не получается найти. Почему так происходит?

От чего бежим? Точно не от хорошей жизни. Накапливается усталость друг от друга, взаимные претензии, обиды. Кажется, что мы совершили ошибку, выбрали не того. Разочарование слишком велико. Та самая лодка семейного счастья разбивается о скалы банальной бытовухи.

А хочется же легкости от отношений, да и от жизни в целом. Хочется, чтобы партнер заботился, помогал справляться со сложностями, слушал, слышал, понимал. А от этого что? Не дождешься! Только кислая физиономия по вечерам, даже поговорить не о чем.

И тогда появляется спасительная мысль: «А уйду-ка я и найду себе другого, получше. Начну все с чистого листа, так сказать. Не получилось с этим, что ж бывает. Зато получится с другим. Теперь и опыта побольше и я точно знаю, кто мне нужен».

И воображение начинает рисовать весьма привлекательные картинки. Вот мы знакомимся с этим другим человеком. Он не похож на нынешнего супруга или супругу, а почти полная противоположность. Он идеал — как с картинки сошел. Любовь с первого взгляда, страсть, вихрь эмоций. Вжуууууууууух!

Ну или представляем себе ровные, но полные нежности, понимания и поддержки отношения. В которых много легкости и свободы. В зависимости от того, чего так сильно не хватает сейчас.

И, поставив крест на неудавшемся браке, даже не пытаясь починить пресловутую лодку, мы расстаемся и отправляемся на поиски…

Что происходит дальше?

А дальше начинается череда знакомств с новыми людьми. И здесь чаще всего события развиваются по двум вариантам:

1. Попадаются все не те.

Мы невольно сравниваем новых претендентов с бывшим партнером и новые не дотягивают или даже сильно проигрывают бывшему. За время семейной жизни человек стал уже родным, мы его знаем, как облупленного со всеми недостатками, странностями, привычками. А в новых знакомых нам все непривычно. Их недостатки кажутся ужасно неприятными. Мы с удивлением обнаруживаем, что бывший наш не так уж и плох. Тем более, что на расстоянии и по прошествии времени плохое забывается, а вспоминается хорошее и теплое.

2. Мы встречаем того самого (или самую), свой идеал.

Ликуем! Да, все было не зря! Наконец-то, вот оно заслуженное счастье. Теперь заживем!

Но через время происходит нечто неожиданное и не укладывающееся в голове. Перед нами как будто предстает совершенно другой человек. Мы смотрим, не в силах поверить своим глазам — как мы смогли ТАК очароваться этим человеком? Как?! Наше желание счастья было столь велико, что нам пришлось навесить много иллюзий на этого человека и сделать из него героя своего романа и спасителя. А потом мы неизбежно сталкиваемся с реальностью и разочаровываемся.

Когда мы ищем замену своему партнеру, то исходим из идеи, что главное — найти подходящий объект, правильный, а дальше все будет как надо, устроится само собой. Но только не учитываем тот факт, что куда бы мы ни пошли, то берем с собой себя. Поэтому декорации меняются, а сюжет остается прежним.

Жизнь может сложиться по-разному. Мы действительно можем встретить подходящего человека и прожить с ним душа в душу всю оставшуюся жизнь. Но можем и метаться в бесконечных поисках, перебирая варианты и так никого и не найти. Поэтому прежде чем принять окончательное решение о разводе, возьмите паузу и поразмышляйте…

Если у партнеров есть обоюдное желание сохранить отношения, то шанс преодолеть кризис и снова поставить на воду семейную лодку все-таки есть.

По материалам: Жизнь как чудо. Психология

Как мужчины переживают расставание: рассказ от первого лица

Я мужчина. И иногда я не знаю, стоит ли писать о своих чувствах и своем опыте. Ведь вокруг мужчин всегда существовал этот стереотип, что мы должны быть сильными и стойкими. От нас ожидают нерушимости, словно ничего не может задеть нас, особенно, если речь идет о делах сердечных. Но меня это все достало. Я на такое не подписывался. Хотя мне все еще некомфортно из-за моих чувств и эмоций, мне все же нужно поговорить о них, написать о них.

Потому сейчас я хочу написать о том, из-за чего я невероятно несчастен. Я хочу написать о том, из-за чего меня выворачивает наизнанку. Я хочу написать о том, о чем я очень сожалею — о любви. Потому что я просто устал слышать о том, что мужчины не страдают из-за расставаний. Я устал слышать, как люди говорят мне просто забить и двигаться дальше, будто мои чувства ничего не значат, ведь я же не женщина.

Ненавижу, когда мне говорят, что мне нужно переваривать все в себе, потому что я знаю, что от этого будет только хуже. Мне разбили сердце, и мне нужно что-то с этим делать. Может я даже не восстановлюсь от этого полностью. Но я знаю, что это отвесная скала, по которой мне нужно карабкаться вверх, туда, куда я хочу в этой жизни. Мне надоело, что меня заставляют прятать скелетов в шкафу. У меня уже такой огромный эмоциональный груз, что я больше не знаю, сколько еще выдержу.

Порой мне хочется просто лечь и спать, пока не уйдут все проблемы. Такое ощущение, будто невидимые иглы пронзают мою кожу, заставляя меня смириться с печальной реальностью моей ситуации. Мой разум предает меня. Он заставляет меня думать о том, что вызывает тяжесть в животе. Он заставляет меня столкнуться с тем, чего я сам не понимаю. Обычно я могу чем-то себя отвлечь. Я отдаю много энергии и внимания, чтобы сосредоточиться на более позитивных вещах в жизни.

Но потом мой разум снова возвращает меня к мыслям о том, как я потерял любовь, которую мог сохранить. Я мужчина, который по-настоящему понимает, что такое разбитое сердце, потому что я пережил это. Я все еще переживаю это, и меня сводит с ума, что мужчины не могут свободно говорить о том, насколько им это тоже сложно. Большинство мужчин моего возраста, которые оказались в подобной ситуации, притворяются, что ничего не чувствуют, живут так, будто ничего и не изменилось. Но я не могу заставить себя делать так. Моя жизнь изменилась, и я до сих пор не знаю — в лучшую или в худшую сторону. Мне страшно.

Но у меня было время подумать об этом, и вот, к чему я пришел. Любой мужчина, который ведет себя так, словно расставание не задело его, — это мужчина, который никогда не знал настоящей любви. Потому что любой человек, которую повезло испытать любовь, какая она есть, в ее чистой форме, — это мужчина, который никогда бы не захотел потерять эту любовь. А потеряв настоящую любовь, я знаю, что это переворачивает весь твой мир. Я знаю, что такое — пережить потерю. Я знаю, что такое — быть неуверенным в дальнейшем. И на это невозможно просто закрыть глаза.

Кто-то может решить просто подавить такие чувства. Но я знаю, что я настоящий мужчина, потому что позволил себе влюбиться так, как должен был. Я позволил себе стать уязвимым, потому что знаю, что без этого невозможно сблизиться с другим человеком. Да, теперь я переживаю потерю той, кого любил. Но ничего. Я достаточно уверен в себе, чтобы знать, что моя любовь была настоящей. Как говорят: лучше любить и потерять, чем вообще никогда не любить.

По материалам — soulpost.ru

Вот как заканчиваются отношения

Отношения заканчиваются, когда вы перестаете общаться.

Когда вы перестаете говорить хорошие вещи и сложные вещи, когда вы перестаете говорить своему партнеру, насколько вы его цените, когда вы перестаете говорить, что вас расстраивает, но позволяете эмоциям накапливаться внутри. Отношения заканчиваются, когда вы начинаете говорить о ваших проблемах со всеми, но забываете в первую очередь говорить об этом со своим партнером. Они заканчиваются, когда вы раскрываете себя не друг другу, а другим.

Отношения заканчиваются, когда вы перестаете показывать друг другу свои чувства.

Когда вы думаете, что у романтики есть срок годности, когда вы настолько привыкаете, что забываете показывать друг другу, что вам не все равно, когда вы становитесь так уверены, что партнер никуда не уйдет, что перестаете показывать, что цените это, перестаете прикладывать усилия. Когда вы начинаете принимать его как должное, когда перестаете благодарить за то, что он делает, за то, какой он. Отношения заканчиваются, когда вы убиваете любовь собственными руками, когда говорите, что любовь прошла, и вы ничего не можете с этим сделать.

Отношения заканчиваются, когда вы перестаете пытаться понять друг друга.

Когда вы перестаете стараться быть рядом, делать все те важные мелочи, которые делают мир лучше — искренне улыбаться, нежно прикасаться, просто давать партнеру понять, что он здесь не один. Отношения заканчиваются, когда вы увеличиваете расстояние между вами, и вам начинает казаться, что вы одни. Когда вы перестаете скучать друг по другу, скучая по своей «независимости».

Отношения заканчиваются, когда вы решаете больше не быть уязвимыми.

Когда вы не показываете себя настоящих, в том числе свои страхи, неуверенность, свои шрамы. Они заканчиваются, когда партнер знает только одну версию вас, когда вы не позволяете ему увидеть ваши мягкие и слабые стороны. Те, которые вы не показываете никому — те, которые он может сломать. Они заканчиваются, когда вы боитесь показать человеку, насколько он вам нужен, и как вы не можете представить свою жизнь без него. Они заканчиваются, когда ваше сердце заполняет эго.

Иногда отношения заканчиваются, потому что так суждено, потому что даже испробовав все возможное, оба человека расходятся. Но иногда отношения заканчиваются слишком быстро и по неправильным причинам. Они заканчиваются, хотя могли продолжаться, и они заканчиваются, потому что два человека слишком упрямы, слишком горды, слишком боязливы, чтобы открыться и впустить друг друга.

Некоторые отношения заканчиваются, потому что они были немного сложны, но отношения и не должны быть легкими, они и не могут быть идеальными, и может как раз ожидания, что они должны быть такими, все и рушат.

Отношения заканчиваются, когда вы позволяете им умереть, вместо того, чтобы тяжело стараться спасти их. 

По материалам — soulpost.ru

 

Безмолвный убийца отношений

Сразу же после свадьбы мы с женой посетили семинар, посвященный реабилитации жертвам торговли людьми и секс-торговли в частности (я не стану углубляться более детально, потому это уже совершенно другая история). Один из выступающих спросил у аудитории о самой распространенной причине разводов. А поскольку недавно я проходил добрачные консультации у психолога, то думал, что знаю о данной теме почти все. Я почти мгновенно вызвался ответить на поставленный вопрос и сказал: «Секс, общение и деньги», после чего взглянул на супругу и улыбнулся. Проще некуда.

«Неправильно», – ответил выступающий. «Все это признаки уже существующей проблемы».

Мне стало стыдно. В тот день мне не только преподали жесткий урок по смирению – сама моя жизнь полностью изменилась. Мужчина на сцене собирался дать нам самый важный совет относительно супружеской жизни, о котором такой молодой, гордый и недавно женившийся мальчик-почти-мужчина как я мог только мечтать.

Итак, выступление продолжалось…

«Причина, по которой браки заканчиваются разводом, заключается лишь в одной вещи… в несбывшихся ожиданиях».
У тут случился настоящий «взрыв мозга». Мой свежеиспеченный мозг «женатика» не смог совладать с таким откровением. Я не помню, что говорилось на сцене после этого, потому все мои мысли крутились вокруг этих несбывшихся ожиданиях, с которыми мне пришлось столкнуться уже через месяц после свадьбы.

Семинар проходил шесть лет назад, и после него я увидел какую боль и разочарование вызывают наши несбывшиеся мечты, и не только в браке, но и в отношениях. Они словно смертельный яд, отправляющий наши сердца и сеющий хаос между людьми. Но несбывшимися ожиданиями сталкиваются не только семейные пары – это общая проблема каждого из нас.

Не имеет значения, одиноки вы или состоите в браке, работаете или безработны, старые или молодые и т.д. Наличие несбывшихся ожиданий смертельно опасно для каждого человека, потому что никто не может противостоять их разрушительному эффекту.
Но существует ли какое-нибудь решение?

Я математик по натуре, а потому обожаю решать уравнения и играть с цифрами. В высшей школе моими любимыми дисциплинами были математические науки (хотя такое увлечение и не помогло мне решить мои проблемы). Но я вывел следующее уравнение:

Ожидания – Реальность = Разочарование

Ниже я все объясню. Для начала рассмотрим две разные гипотетические ситуации.

Ожидания

Возвращаясь домой после длинного рабочего дня, мне хочется, чтобы моя жена уже закончила приготовление ужина и мы смогли всей семьей сразу сесть за стол. На ней надет чистый фартук, а ее волосы аккуратно причесаны. В моих ожиданиях наша 16-месячная дочь будет сидеть на своем стульчике для кормления и есть, не промахиваясь ложечкой мимо рта. После того как все мы закончим есть (одновременно), мы выйдем на прекрасную вечернюю прогулку, а дворецкий (да, вы все прочитали правильно – дворецкий) сам уберет на кухне и сделает прочую домашнюю работу.

Реальность

Я прихожу домой на полчаса позже обычного, но о том, чтобы приготовить ужин, еще никто даже не думал. Мой ребенок в истерике просить кушать, и когда я наконец нахожу свою жену, то вижу, что она работает над выполнением дизайнерского проекта, у которого, по сути, уже закончились все сроки сдачи. На мой вопрос о том, что у нас ужин, она смотрит на меня такими глазами, какими можем смотреть только переутомившаяся за день мама, работающая удаленно (и этот взгляд буквально испепеляет). Я беру на руки малыша и направляюсь на кухню, где вообще нет никаких продуктов. С невозмутимостью шеф-повара я останавливаю свой взгляд на хлебе и куске сыра и восклицаю: «Сыр гриль!». Ложу дочку в ее кресло для кормления, слушая, как сильно урчит у нее в животе. Быстро достаю баночку яблочного пюре и начинают кормить. На какое-от время угомонилась… Возвращаюсь к своему с сыру гриль. Все ужинают. На кухне полный беспорядок. Игрушки лежат по всей комнате в ожидании того, что-то кто-то упадет и покалечится. Мы с женой падаем без сил на кровать, избегая зрительного контакта, чтобы не решить, кто из нас пойдет убирать на кухне. Я могу говорить и дальше, но вам уже и так все понятно…

Разочарование это отличие между ожиданиями и реальностью

Согласен, звучит не очень. Но я пытаюсь описать наши ожидания по сравнению с тем, какой на самом деле является наша жизнь – с реальностью. (Примечание: все сказанное выше никоим образом не является отражением моей настоящей жизни. Все это выдумка или преувеличение).

Как говорит Антонио Бандерас, причиной разочарования являются ожидания.

Суть дела вот в чем: в реальной жизни наши ожидания очень часто оказываются неудовлетворенными, и это приводит к разочарования.

Но мы не должны расстраиваться.

А вот и ответ на поставленный выше вопрос: просто позвольте реальности быть важнее ожиданий. Точка.

Другими словам, плывите по течению.

Кто-то может посоветовать вообще перестать чего-то ожидать. Но я бы не стал этого делать. Мне кажется, что вполне нормально иметь здоровые и вполне реалистичные ожидания, если мы говорим о них вслух. Они показывают, к чему нам нужно стремиться.

И если вы видите, что вашим ожиданиям не суждено сбыться, просто наблюдайте. Откажитесь от нереализованных желаний и постарайтесь совладать с тем, что происходит на самом деле.

Устали от постоянных разочарований? Попробуйте отложить в сторону все свои несбывшиеся ожидания и посмотрите на реальное положение вещей. А после этого поговорите по душам с тем, от кого вы что-либо ожидали.

Фото — projectmanbeyond.com

70 способов пережить расставание с любимым мужчиной

Изначально, у вас все красиво начиналось, он проявлял знаки внимания, приглашал на свидания, писал приятные сообщения. Вы стали встречаться. Он был внимателен, заботлив, нежен, настойчив. Возможно, вы стали жить вместе или на эмоциях, очень быстро поженились.

Он быстро стал для вас любимым и единственным мужчиной.

Но, через 3-5-12 месяцев, что-то пошло не так. Вы даже не успели понять, что именно. Он стал холоден к вам. Стал меньше писать, звонить, позже приходить домой. Постепенно прошла романтика и вы стали ссориться. Вы бы хотели наладить отношения, начать все сначала, но он принял решение расстаться с вами. Он ушел. И сказал, что больше не любит вас или никогда не любил.

Что делать и как дальше жить? Если ничего невозможно уже поменять.

«Мужчина вашей мечты», любимый мужчина сделал свой выбор и не выбрал быть с вами всю жизнь, не выбрал вас своей любимой женщиной навсегда.

И, конечно, пройдет время, и вы поймете, что все к лучшему. А истинно ваш мужчина, любимый и любящий – так бы не поступил. Но, сейчас, вам очень тяжело, вы чувствуете себя одиноко и не знаете, как жить дальше, без него. Возможно, некоторые из описанных ниже способов помогут вам осознанно пережить расставание и найти в себе силы жить дальше радостно и счастливо.

  1. Поплачьте. Столько сколько хочется, не останавливаясь. В маршрутке, в кино, в подушку.
  2. Почувствуйте себя самой несчастной, “не такой”, брошенной женщиной в мире.
  3. Разрешите себе спать сколько хочется.
  4. Выберете то, что по душе для восстановления и поддержки своего физического тела – спортзал, йога, пробежки, бокс, теннис.
  5. Займитесь творчеством, которым давно хотели, но не решались. Пойте, рисуйте, танцуйте.
  6. Жалуйтесь подругам, случайным попутчикам, родственникам на свою судьбу пока не надоест.
  7. Пишите о своих переживаниях в блоге, соц. сетях, можете под псевдонимом.
  8. Постепенно или сразу удаляйте его фотографии из телефона, из соц. сетей.
  9. Зарегистрируйтесь на сайтах знакомств.
  10. Сходите в салон. Прическа, маникюр, педикюр, косметолог, спа.
  11. Массаж, минимум 10 сеансов.
  12. Не бойтесь выражать свою боль, обиду, злость, гнев любым экологичным способом.
  13. Больше общайтесь с давними мужчинами-друзьями, отцом, братом, дедушкой.
  14. Заведите котенка, собачонка, попугайчика, крокодильчика.
  15. Начните путешествовать. По странам, по городам, по улицам.
  16. Смените работу, если она не дает вам достаточно интереса, вдохновения и денег.
  17. Катайтесь на велосипеде, коньках, роликах, мотоцикле, автомобиле.
  18. Бросьте вредные привычки ради себя любимой.
  19. Ходите минимум по 10000 шагов в день.
  20. Напишите список своих лучших качеств.
  21. Смените имидж. Выбрасывайте вещи, которые сильно напоминают вам о встречах с ним, не жалея.
  22. Наблюдайте за тем, как меняется ваше состояние, от чего это зависит, что влияет на быструю смену настроения.
  23. Дышите постоянно, наблюдайте за дыханием.
  24. Сделайте уборку дома.
  25. Выбрасывайте все старые и ненужные вещи.
  26. Прочтите про 5 стадий расставания: отрицание, гнев, торг, депрессия, принятие. Осознайте на какой стадии сейчас вы находитесь.
  27. Прочтите про треугольник Карпмана: жертва, агрессор, спасатель. Подумайте, что было похожего в ваших отношениях.
  28. Медитируйте.
  29. Поедьте на ретрит тишины. Помолчите.
  30. Выучите иностранный язык.
  31. Займите себя таким интересным дело, от которого будете получать много удовольствия.
  32. Не отказывайтесь от свиданий с другими мужчинами (но, слушайте себя насколько хочется идти с тем, кто зовет).
  33. Выберете день, когда Вы можете делать ВСЕ, что хотите.
  34. Готовьте вкусную еду, приглашайте подруг.
  35. Фотографируйте природу, людей, животных, себя.
  36. Пишите стихи.
  37. Смотрите интересные фильмы, слушайте вдохновляющую музыку.
  38. Ходите в гости.
  39. Придумывайте заранее что будете делать на праздники. Страдать или искать компанию.
  40. Помечтайте о другом мужчине! Помечтайте о том, где хотите жить и чем заниматься.
  41. Напишите список качеств, какой мужчина вас достоин и какого достойны вы.
  42. Бывайте больше на природе. Лежите на траве, обнимайте деревья, рассматривайте бабочек.
  43. Проговаривайте в слух то, что чувствуете, когда наступает вселенская тоска, истерика, грусть или злость.
  44. Займитесь своим здоровьем, что давно планировали, но откладывали: стоматолог, гинеколог, эндокринолог и др.
  45. Каждый день думайте о том, что вы уникальная женщина, вы красивая и неповторимая.
  46. Не вините себя за ваше расставание. Поблагодарите себя за этот опыт.
  47. Примите его выбор не быть с вами. И отпустите с миром.
  48. Сходите в храм, монастырь, помолитесь.
  49. Больше обнимайтесь с родными, друзьями, подругами.
  50. Будьте осторожны, чтобы не попасть в какую-либо секту, сообщество “успешных и счастливых”.
  51. Получите новую профессию.
  52. Заработайте много денег.
  53. Купите то, что он не разрешал покупать или что вы очень хотели, а ему не нравилось.
  54. Купите новое нижнее белье, старое выбросите.
  55. Переедьте жить в другой город или другую страну, если вы этого давно хотели.
  56. Поставьте себе интересную цель от которой будет захватывать дух и к которой будет интересно идти маленькими шагами.
  57. Если ничего не хочется делать, менять, решите для себя сколько вы хотите так пожить 3 дня, неделю, месяц? И поживите так!
  58. Подумайте, что действительно было плохого в ваших отношениях, где вы обижались, где он вел себя неуважительно по отношению к вам и не стройте иллюзий, что он поменяется и вернется.
  59. Не жалейте о том, что было, извлеките пользу, уроки и шагайте дальше.
  60. Подумайте, как бы поступила самая мудрая, взрослая женщина на вашем месте.
  61. Научитесь отстаивать свои границы, свои права, свое мнение, когда это важно и необходимо лично вам.
  62. Научитесь слушать то, что хочет и о чем просит другой человек.
  63. Много купайтесь, вода смывает негативную энергию – душ, бассейн, речка, море, океан.
  64. Пейте много воды, больше, чем раньше.
  65. Поменяйте свое питание. Выбирайте здоровые, натуральные продукты.
  66. Вяжите, шейте, вышивайте, делайте что-то своими руками.
  67. Читайте психологическую литературу, обучайтесь психологии отношений.
  68. Сходите на психотерапевтическую группу (арт-терапия, гештальт-терапия, танцевально-двигательная, телесно-ориентированная терапия).
  69. Обратитесь лично к психологу за консультацией.
  70. Почувствуйте, что это только ваша жизнь и никто не имеет права делать вас несчастливой.

Будьте счастливы!

Автор — Екатерина Боровик-Пенкова
Фото — i0.wp.com

4 причины, по которым вы никогда не должны стыдиться своего развода

Мы часто фокусируем внимание на той работе, которую нужно проделать, чтобы спасти союз двух людей, но никогда не говорим о том, что происходит, когда брак все же распадается.

Развод до сих пор считается «позорным» фактом в биографии, в некоторых обществах или социальных кругах это событие способно довести людей буквально до депрессии. И если вы стыдитесь своего развода, в тот момент, когда начнете процесс исцеления и движения вперед, постарайтесь вспомнить об этих четырех вещах:

Прежде всего, развод – это не катастрофа

Эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини считает, что люди боятся не то, что разводиться, а даже говорить об этом, потому считают, что окружающие будут воспринимать их как неудачников.

По словам Мазини: «Люди стыдятся своего развода, так как думают, что фиаско в браке является признаком того, что они хуже остальных. Реальность такова, что у всех нас в жизни случаются неудачи: в работе, в учебе, в спорте, в финансовой области. Неудачи – это то, что делает нас одновременно разными и похожими – в общем, делает людьми. Отрицать неудачу – это значит отрицать человечность. Если вы начнете рассматривать развод под этим углом, вы перестанете испытывать столь сильный стыд за него».

Расторжение брака – это свидетельство того, что ваши отношения подошли к концу – по крайней мере, романтические. Но вместо того, чтобы считать это полной неудачей, вам следует сосредоточиться на положительном аспекте этого дела: вы совершили выбор, который, вероятно, стал лучшим решением для вас, вашего бывшего партнера и всех остальных, например, детей.

Развод – это новый этап вашей жизни

Необходимо обладать мужеством, чтобы признать, что некоторые вещи просто не работают. Многие из нас оказываются слишком упрямыми для этого, но благодаря разводу у вас появляется шанс начать жить новой, а, главное, действительно своей жизнью.

«Перестав воспринимать развод как нечто постыдное, пары смогут понять, что этот процесс не всегда является негативным этапом в их жизни, – говорит психолог Карла Мари Мэнли. – На самом деле развод может использоваться как мощный инструмент для более глубокого изучения собственной личности, отношений и тех вещей, которые пошли не так. Таким образом, развод помогает сконцентрировать внимание обоих партнеров на их личностном росте и обучении. Исключив стыд из уравнения, мы помогаем произойти мощному позитивному сдвигу в наших будущих отношениях и своем поведении».

По словам Мэнли, сосредоточившись на личностном росте, толчок которому дает распад отношений, вы сможете обнаружить, что двигаетесь вперед семимильными шагами.

Читайте также: Нелюбовь: Как это – быть с тем, кто заставляет вас чувствовать себя пустым местом

Процесс развода поможет вам выявить токсичных людей

«Некоторым из нас бывает трудно оградить себя от комментариев/взглядов/сплетен окружающих – но все эти люди вряд ли являются вашими друзьями, поэтому все, что они думают, не должно иметь для вас никакого значения», – говорит психотерапевт Тони Коулман.

Вы не в состоянии заглушить свои чувства, но если вы испытываете стыд и вину после развода, тогда вам просто нужно понять, что вы не одиноки. Пообщайтесь с психологом или обратитесь к тем, кто пережил развод, что позволит вам избавиться от этих негативных чувств.

Развод научит проявлять по отношению к себе больше терпения

Вот самый ценный совет, который только могут дать эксперты на эту тему. Вспоминайте о нем хотя бы один раз в день.

Сосредоточившись на том, чтобы сразу почувствовать себя после развода идеально и получить от него все преимущества, вы, скорее всего, потерпите неудачу, так и продолжив цепляться за чувство стыда. Но поверив, что вы приняли лучшее из всех решений на данный момент, вам будет легче продвигаться вперед, и постепенно вы сможете добраться до того места, когда вы полностью внутренне примите этот этап вашей жизни как благо для себя.

9 признаков того, что вашему браку грозит развод и нужно срочно его спасать

Вы будете удивлены узнав, как много браков заканчиваются внезапным разводом и по крайнем мере для одного из супругов, он оказывается полной неожиданностью. Так происходит потому, что некоторые люди бывают поглощены только собой и принимают свои отношения как должное. Когда отношения только начинаются, обоих партнеров переполняют чувства приятного волнения. Со временем, новизна отношений пропадает, волшебство угасает и трепетные чувства проходят.

Именно в этот момент пара понимает, из чего на самом деле состоят их отношения. Сильным парам удается пережить этот период, ведь они готовы сделать все, что в их силах, чтобы сохранить отношения. Они будут работать над тем, чтобы сделать друг друга счастливыми и не позволить страсти между ними угаснуть. Тем не менее, есть также те пары, которые принимают свои отношения как должное.

Они уверены, что их отношения стабильны и поэтому не хотят работать над ними и прикладывать какие-либо усилия. Такой подход является неверным, ведь вскоре это приведет к тому, что партнеры отдаляться друг от друга настолько, что их отношения уже ничем не спасешь. Это становится причиной распада многих браков. Не позволяйте своему браку войти в их число и при первых же признаках проблем незамедлительно действуйте и прикладывайте все усилия, чтобы спасти его. Семейные консультанты недавно рассказали о 9-ти явных признаках того, что брак близиться к разводу. Если вы заметите большинство из них в своем браке  — немедленно действуйте, если не хотите увидеть, как он разрушится у вас на глазах.

1. Ваша cексуальная жизнь скучная и предсказуемая

Для одних пар cекс не так уж и важен, а вот для других он может медленно разрушать отношения. Добавьте немного разнообразия в вашу cексуальную жизнь, чтобы вам и вашему партнеру она не наскучила.

2. Вы всегда разговариваете о проблемах вашей пары, но никогда не ищите решений

Если вы оба только разговариваете о проблемах вашей пары, но никогда не пытаетесь их решить  — вы попросту ноете. Вы оба жалуетесь на свои проблемы и никто из вас не готов сделать что-либо для того, чтобы это исправить.

3. Вы переходите на личные оскорбления

Будьте осторожны со своими словами, когда выходите из себя. Во время ссор постарайтесь вести себя зрело и фокусироваться на решении конфликта. Если вы перейдете на личные оскорбления, вы можете разбередить старые душевные раны своего супруга, которые впоследствии больше не сможете залечить.

4. Вы оба постоянно злитесь

Если в отношениях присутствует злость  — это всегда плохо. Если вы постоянно злитесь друг на друга, значит в ваших отношениях что-то не так.

5. Кто-то из вас изменяет

Люди часто решаются на измену в том случае, если их партнеры не могут удовлетворить их потребностей. Именно поэтому очень важно разговаривать и честно рассказывать друг другу о своих потребностях.

6. Вы оба думаете только о себе

В отношениях нельзя постоянно быть эгоистом. У вас есть партнер и вы оба должны действовать как команда и заботиться друг о друге.

7. Вы оба пытаетесь выиграть в каждом споре

Не все споры стоит выигрывать. Более того, не все споры стоят того, чтобы их начинать. Это вполне нормально, если в отношениях присутствуют конфликты. Ненормальным это становится тогда, когда оба партнера пытаются спровоцировать бессмысленные ссоры друг с другом. Это никогда не приведет ни к чему хорошему. Таким образом, партнеры лишь отдаляться друг от друга.

8. Вы мешаете друг другу следовать за своей мечтой

Только потому, что вы состоите в отношениях, вовсе не значит, что вы должны отказываться от своей мечты ради друг друга. Вы по-прежнему должны идти к своей цели, а также поддерживать своего партнера и его мечты.

9. Вы испытываете финансовые проблемы

Деньги служат причиной распада многих браков и отношений. Если у пары финансовые проблемы, очень важно, чтобы партнеры были друг с другом честными и открытыми насчет этого. Не стоит скрывать друг от друга подобное, ведь супруги должны решать проблемы вместе.

Перевод статьи — Experts Reveal The 9 Signs That Your Marriage Is Headed For Divorce And You Need To Act Fast To Save It via Клубер

Да, вы можете найти настоящую любовь даже после болезненного развода

Мой развод только-только окончился, и я особо не тороплюсь. Хоть подруги и улыбаются, согласно кивая, когда говорю, что меня не очень-то тянет искать себе пару в сети, я просто не вижу других вариантов для работающей из дому матери-писательницы, которая не была на свидании с 1997 года. Да-да, именно с 1997 года…

Те времена очень отличались от нынешних. Хоть интернет существовал, в нем еще не было этих бесконечных сайтов знакомств с рейтингами, профилями, фотографиями мужчин на рыбалке и женщин в бикини. Я сижу и вздыхаю: куда, куда подевались старомодные знакомства, когда вы встречаетесь взглядом на совещании, потом пару дней обмениваетесь улыбками при каждой встрече и со временем набираетесь смелости на то, чтобы пригласить выпить чашечку кофе? Мир изменился.

Но изменился не только мир, но и я сама. В этом новом мире я была уже не той, что прежде — у меня было достаточно жизненной мудрости, опыта и понимания, как устроен этот мир (словом, всего того, что получила в первом браке), чтобы практически гарантировать мне счастливый второй брак или не менее счастливую холостую жизнь.

Первые браки, даже если они распадаются, все же не проходят бесследно — они замечательно отрезвляют, лишая иллюзий, и являются для нас весьма ценными жизненными уроками.

Да, вспоминать о годах, прожитых в неудачном браке, иногда очень больно (и еще больнее проживать их). Но этот брак помог понять, кто мы такие, что нам нужно на самом деле, и кто нам нужен для того, чтобы это получить. И поэтому как вы, так и я, можем воспользоваться тем, что получилось узнать о самих себе, а также о наших нуждах и потребностях, шаблонах мышления, проблемах и ценностях, позволив полученному знанию направлять нас, когда вступаем в новую главу нашей жизни. И это дает мне невероятную надежду.

Но что же на самом деле изменилось?

Во-первых, для вас изменились правила игры. В новых отношениях, в которые вы вступили после неудачного брака и болезненных расставаний, вы (и партнер) сами пишете для себя правила. Совершенно новые правила. Если в вашем первом браке вы были пассивными и тихими, вы можете начать с нуля, и с самого начала занять более активную и яркую роль.

Вы составляете совместные планы, заботитесь о том, чтобы ваше мнение учитывалось, делаете все то, что не могли делать в предыдущих отношениях. И если вы и ваш первый партнер со временем поняли, что попросту не можете подстроиться друг под друга в достаточной степени, поиски кого-то нового и более подходящего могут помочь вам, наконец, освободиться от тех частей своей личности, которые вы переросли, которые мешают обрести счастья или которые вы просто решили больше не подкармливать в эмоциональном плане.

Вы не должны быть идеальными, чтобы быть готовыми. Вы просто должны быть готовыми.

Во-вторых, ваш взгляд на мир тоже изрядно изменился. Я общалась со многими разведенными людьми (как женщинами, так и мужчинами), и все они говорили об усталости, безнадежности и отчаянии, «благодаря» которым им казалось, что они не в силах что-либо изменить. Именно поэтому в новых отношениях куда проще открыть и переосмыслить себя заново.

Неудачный брак утомляет, лишая сил и воли. Он ввергает в депрессию, а после проведенных в нем долгих лет начинает казаться, что это будет длиться вечно, и вы не в силах что-либо изменить. Что все идет так, как суждено. В новых, более здоровых отношениях, вас ждут новые испытания, новые проблемы, новые светлые и темные стороны… И все это, собранное вместе, позволит вам, наконец, сбросить с себя оковы. Вы будете любить по-новому, строить отношения по-новому, ваш партнер будет совершенно по-новому заботиться о вас. И вы по-новому откроете свое сердце для того, чтобы заботиться о нем.

Помните о том, что вы не можете каким-то волшебным способом в один-единственный момент стать более новой и здоровой версией себя. И если вы, к примеру, долгое время были в зависимости от самовлюбленного нарцисса, скорее всего, вы получили психическую травму, с последствиями которой нужно разобраться как можно быстрее. И лучше всего не в одиночку — воспользуйтесь помощью специалистов.

И самое главное — выбирая среди кандидатов в будущие партнеры, сразу отвергайте людей с явно выраженными эгоистичными тенденциями, иначе история первого брака имеет все шансы повториться уже на новом витке вашей жизни. Именно поэтому вы должны воспользоваться всем, что вы усвоили в предыдущих отношениях, чтобы избежать совершенных ранее ошибок. Начните все с чистого листа.

Так вы узнаете замечательные новые способы взаимодействия с партнером, и, возможно, впервые в жизни сможете позволить себе быть уязвимыми и открытыми.

Преобразите себя изнутри. Поймите, что на самом деле для вас возможно что угодно. Прислушайтесь к своим инстинктам и подумайте над тем, из-за чего у вас на самом деле были проблемы во время предыдущего этапа вашей жизни. Это может быть непросто, это может занять немалое время (возможно, даже несколько месяцев), и, возможно, для этого потребуется профессиональная помощь, но… но это не только неудобства, но и возможность для личностного роста.

Вы сможете узнать, какими могут быть отношения на самом деле — чистыми и открытыми, счастливыми и настоящими — когда они не ощущаются удавкой на вашей шее. В этих новых отношениях вы можете вновь открыть для себя собственную чувственность и сексуальность. И для мужчин, и для женщин это становится возможностью впервые в жизни примириться со своими несовершенными телами — потому что они получают новое внимание. Внимание, которого они действительно заслуживают.

Вы не должны быть идеальными для того, чтобы быть готовыми. Вы просто должны быть готовы. Развод — это сложно и тяжело. Развод — это словно внезапный удар под дых, от которого нужно отдышаться. Для того, чтобы вновь вступить в отношения после расставания нужно время — время на то, чтобы залечить душевные раны и заодно поработать над собой в эмоциональном плане.

Но поймите — для этого вы вовсе не должны быть идеальными, да это, если честно, и невозможно.

И все те вещи, которые, как вы думали, вы «обязаны» сделать прежде, чем будете готовы к новым отношениям — сбросить вес, сменить работу, накопить на дом, или, скажем, купить новую машину — они на самом деле не так уж и важны, и вы сможете вернуться к ним в любой момент. Ничто из этого не определяет, кто вы на самом деле.

А еще всегда помните о том, что ничто из того плохого, что с вами случилось, не должно было случаться — и уж тем более не «суждено». У вас появился второй шанс — так воспользуйтесь же им! Теперь вы, и только вы будете решать, что вам нужно, и чем вы готовы пожертвовать, чтобы это получить.

Жестокая правда о разводах, о которой никто не говорит

Вы чувствуете себя пойманными в ловушку брака, который медленно, но верно, убивает вашу душу, и из которого вы уже давно жаждете вырваться. Вы устали от необходимости отрывать частички себя, чтобы кормить ими зомби, в которого превратились ваши отношения. Вы не раз и не два слышали истории о разведенных людях, которые вскоре после этого нашли свою истинную любовь, и теперь невероятно счастливы. Понятное дело, что все это вновь разожгло искру надежды в вашей душе.

Вы с нетерпением ждете того дня, когда вы, наконец, сможете начать новую жизнь и вновь обрести любовь. Но… хотя развод действительно может изменить вашу жизнь к лучшему, есть несколько печальных, но от этого не менее правдивых фактов, благодаря которым вам будет куда сложнее восстановиться после расставания и бракоразводного процесса, и которые способны сделать ваше будущее куда менее счастливым и безоблачным, чем вам хотелось бы.

Так что прежде, чем вы решите, что с вас хватит, и окончательно перережете те ниточки, на которых висит ваш брак, подумайте о собранной в этой статье жестокой правде о разводах — правде, о которой вам никто не рассказывал.

Вы будете постоянно сравнивать всех потенциальных партнеров с вашими «бывшими».

Давайте вы будете честны сами с собою — в самом начале столь бесславно заканчивающихся отношений ваш партнер привлекал вас далеко не просто так. Возможно, он удовлетворял все ваши эмоциональные и сексуальные потребности, знал, какой именно крепости вы любите свой кофе, или обладал невероятно острым чувством стиля, и всегда подбирал вам галстук в тон пиджака, благодаря чему вы чувствовали себя увереннее.

Когда эти отношения окончательно закончатся, и вы вступите в новые, вы не сможете не начать сравнивать различные аспекты бывшего партнера с новым. В вашей голове сам по себе образуется огромный воображаемый список положительных качеств «бывших», которому, как считает ваше подсознание, должен соответствовать нынешний партнер. Если вы не будете осторожны, эта бесконтрольная и постоянная игра в сравнение рано или поздно столкнет ваши новые отношения с края обрыва, и вы ничего не сможете сделать, чтобы их сохранить.

Чтобы преодолеть свою тягу к сравнению, постарайтесь думать прежде всего и сильных сторонах и положительных качествах вашего нынешнего партнера, а не бывшего.

Скажем, вы развелись и женились снова… Почему вы это сделали? Чем именно вас привлекла новая жена? Что она делает лучше, чем кто-либо еще? Что именно заставило вас выбрать из множества вариантов именно ее, а не кого-то еще? Да, у нее может и не быть идеального чувства стиля, как у вашей «бывшей», зато она может готовить как богиня. Вот и сосредоточьтесь прежде всего на этом.

Развод отбросит вас в самое начало пути.

Начать новую жизнь после развода — это словно оказаться на хлипком плотике в океане посреди бушующей бури. Вы понимаете, что корабль ваших отношений, который вы столько лет любовно выстраивали и укрепляли по досочке, оказался фатально непрочным, и в следующий раз вам нужно будет все продумать, чтобы не оказаться в таком же положении.

Именно поэтому после развода у вас может уйти несколько лет на то, чтобы найти человека, рядом с которым вы будете чувствовать себя по-настоящему хорошо, и которому вы сможете по-настоящему довериться.

Вы не знаете, да и не можете знать, когда вы повстречаете свою следующую любовь.

К тому же, когда вы повстречаете этого по-настоящему особенного человека, вам придется немало потрудиться для того, чтобы завоевать его или ее доверие. Почему? Да потому, что большинство людей относятся крайне скептически к самой идее того, чтобы хотя бы пойти на свидание с разведенным человеком, а уж тем более к тому, чтобы заключить с ним брак. Вы должны быть готовы к тому, что несколько раз получите от ворот поворот перед тем, как, наконец, найдете человека, который не только придется вам по душе, но и будет готов строить с вами новую жизнь.

Кроме того, предположим, что вам захочется завести детей в новых отношениях… это тоже может сделать вашу ситуацию весьма непростой. Воспитывать и обеспечивать детей по мере того, как вы становитесь старше, все сложнее и сложнее. А это значит, что вам стоит принимать во внимание то, как скажется разница в возрасте между вами и вашими детьми на их воспитании и не только.

Это может не самым приятным образом сказаться на вашем здоровье.

Когда мой брак развалился на мельчайшие кусочки, меня начала одолевать бессонница. Оно и неудивительно. Каждый вечер я лежала в постели, крутясь и переворачиваясь с одного бока на другой, и засыпала под утро, чтобы через пару часов проснуться с головой, мутной от недосыпа и пульсирующей от боли. Но бессонница — это далеко не единственный способ, которым развод может навредить вашему здоровью.

Как пишут авторы статьи, опубликованной в «Psychology Today», развод может ввергнуть ваше здоровье в настоящий хаос, существенно повысив уровень вашего стресса и даже увеличив вероятность возникновения депрессии. Испытываемый вами невероятный стресс, кроме всего прочего, способен ослабить вашу иммунную систему и отнять у вас несколько лет жизни. Кроме того, происходящее может негативно связаться и на вашем весе — зачастую люди, проходящие через бракоразводный процесс, либо быстро набирают лишний вес, заедая стресс, либо худеют от переживаний.

Взять хотя бы меня — за время бракоразводного процесса я потеряла в весе настолько сильно, что это изрядно обеспокоило моих друзей. Впрочем, противоположные случаи не так уж и редки. После развода вы можете с удивлением обнаружить неэстетичные складки на боках и совершенно новую цифру на весах, особенно если вы привыкли заедать сильный стресс. Это особенно опасно тем, что открывает дорогу более серьезным заболеваниям, таким, как заболевания сердечно-сосудистой системы.

Вы начинаете сомневаться в себе.

Эмоциональный нож, который втыкает в ваше сознание необходимость развода с человеком, с которым вы когда-то хотели прожить всю свою жизнь, будет шевелиться и проворачиваться еще очень и очень долго, заставляя вас раз за разом сомневаться в самих себя и в правильности вашего решения расстаться. Что касается меня, то я могу вспомнить множество моментом, когда мой внутренний голос сомнения в себе, вины и сожалений оказывался настолько сильным, что я надолго погружалась в мрачную пучину раскаяния.

Особенно цепкими и сильными эти чувства бывают на ранней стадии развода. В вашей голове постоянно клубятся вопросы вроде: «Сделала ли я все возможное, чтобы сохранить свой брак? Возможно, я сдалась слишком рано? Что, если после развода мне будет еще хуже, и это никогда не закончится?»

Как говорил об этом Стюарт Стаффорд:

«Есть лишь одна вещь, которая хуже, чем так и не обрести истинную любовь — это тот случай, когда вы ее нашли, а после лишились. В этом случае вы знаете, чего лишились».

Так что вы вполне можете начать чувствовать себя неудачником/неудачницей, и думать, что вы оказались недостойны настоящей любви, и больше никогда ее не найдете. И хотя вы можете этого не осознавать, но чувство недостойности и сомнений в себе, порожденное неудачным браком, может просочиться и в другие аспекты вашей жизни. Вы можете начать чувствовать себя настолько неуверенно, что это скажется на вашей способности принимать важные решения — любые, а не только романтического характера.

На вас нахлынет кризис идентичности.

Итак, вы только что развелись… так где же теперь ваше место в обществе? С кем общаться? С женатыми друзьями? С холостыми? А может, вам стоит поискать совершенно новую компанию? Если честно, то вам действительно может быть непросто сохранить ваши нынешние круги общения — хотя бы благодаря тому, что жизнь всех этих людей теперь устроена совсем не так, как ваша. У них могут быть жены и дети, требующие их внимания. Вы можете больше не так хорошо вписываться в их семейные праздники, выглядя белой ворон среди приглашенных семейных пар.

Не то чтобы вы не могли общаться с ними и дальше, просто вы с намного большей вероятностью будете чувствовать себя не на своем месте. Но это еще не все. Некоторые из ваших «друзей» вполне могут и вовсе исключить вас из своих жизней — просто потому, что, к сожалению, некоторые люди куда больше беспокоятся о соблюдении внешних приличий, чем о дружбе, и для них развод — это аморально, и сродни какой-то заразе, которую от вас можно подхватить.

А как насчет напряженных отношений с детьми, если вы успели их завести? Это не говоря уже о том, что у этих детей есть дедушки и бабушки со стороны вашего партнера, которые могут ненавидеть вас, и настраивать против вас ваших же детей. И раз уж мы об этом заговорили, будьте готовы к тому, что родственники вашего нового партнера будут относиться к вам с немалым скептицизмом и подозрительностью.

«Любовь — это и путь, и место назначения, и хоть сам путь может быть долгим и утомительным, в конце его вас может ждать неожиданное и невероятное счастье», ― Стюарт Стэффорд.

Не позвольте вашему счастью умереть из-за того, что вам пришлось взбираться на гору неудачного брака. Да, пусть путь на ее вершину был долгим и утомительным, зато оттуда открывается замечательный вид. Ваша жизнь слишком ценна, чтобы тратить время на отношения с человеком, из которых давным-давно ушла любовь. Вы заслуживаете найти спутника, который будет готов пройти весь ваш невероятный жизненный путь вместе с вами — до самого конца.

Но даже найдя такого человека и открыв ему свою душу, помните об истинах, собранных в этой статье, ведь они способны помочь вам с куда большей ловкостью управиться с парусами и рулем корабля вашей жизни, плывущего к рассвету новых отношений.

Дружба вместо Любви — брак новой эры

Семейный консультант Борис Герцберг рассказал редакции Эконет о том, что делать, если брак проседает под грузом рутины. Дружба, вербальный контакт и секc.

Из того, что я наблюдаю вокруг у людей возраста 33-42 лет, концепция классического брака себя изживает. Большинство первых браков (особенно по молодости) оканчивается разводом и первый брак вообще стал чем-то экспериментальным, идущим по одному сценарию: сначала все хорошо и мы окрылены, а потом быт, дети, мы не знаем что делать друг с другом и тем, что вокруг – и отношения затухают. Часто с взаимными придирками и глубокой неудовлетворенностью ролью партнера в вашей жизни.

Пары, которые умеют дружить

Очень многие люди в первом браке, так и не выбравшись из-под груза рутины не имееют нормальной (я даже не говорю хорошей) секcуальной жизни. Под грузом рутины секc проседает первым, т.к. у обоих партнеров терятся чувство расслабленности и крылатое ощущение “я все могу”. Коммуникация становится все более отдаленной и на место контакта приходит горечь и у обоих партнеров чувство “я трачу свою жизнь просто так”. Но надо, т.к. семья-быт и иже с ними.

Выживает те пары, которые умеют дружить. Именно дружить, а не любить. На фоне дружбы можно открыто поговорить обо всем и дружба дает с одной стороны достаточно близкое и интимное, а с другой стороны безопасное пространство. Чем больше проблем появляются у пары (опять же, как правило бытовых) тем большей открытости к обсуждению требуется от обоих людей. И это высший пилотаж, который требует активного слушания и умения понять и принять то, что тебе возможно неприятно.

У пар появляется новое осознание, которого не было раньше, когда “корабль любви отправлялся в бесконечное плавание в океан под названием жизнь”. Осознание, что есть отношения со сроком годности. Вы можете встретиться и прожить с человеком какое-то время, пусть даже очень долгое, но на каком-то этапе даже у самых крепких пар может произоийти хруст, который ознаменовывает конец отношений.

Также появляется относительно новое осознание, что типы отношений бывают разные и можно найти те, которые подходят лично вам. Иногда это очень смелый шаг, который другие не поймут. Но смелость понимать себя и свои потребности нужна во всем, включая дела любовные.

Что делать на фоне этого пессимизма?

1. Понять, что брак и долгие отношения – это невероятно тяжело. И вам и вашему партнеру. Не сидите у партнера в кишках и не давайте сидеть у себя. Вариируйте между личным пространством и состоянием “мы вместе”.

 2. Дружите. Это даже важнее, чем любить.

3. Слушайте друг друга. Задавайте вопросы и уточняйте, что именно вторая сторона имеет в виду. Если вы не поймете, что нужно другому человеку – он будет отдаляться от вас все дальше. Если вы будете думать, что не услышав вторую сторону, вы в домике – то нет.

4. Спросите себя, чего вам не хватает в нынешних отношениях и как бы вы хотели их модифицировать. Обсудите это со второй половинкой. Пусть он/а расскажут вам тоже. См. пункт 3 – друг друга надо слушать, а не обижаться и не осуждать, иначе откровенного разговора на выйдет.

5. Не забивайте на секc. Найдите такой баланс, чтоб хотелось и моглось и вам и ему/ей. Иногда cексуальная жизнь претерпевает серьезные изменения. Будьте гибкими, учитесь и развивайтесь.

6. Профит.

Любите друг друга!

Автор — Борис Герцберг