Ты любишь себя достаточно, чтобы уйти?

Ты любишь его достаточно, чтобы бороться за него. Чтобы добиваться его. Чтобы прощать его, когда он извиняется. Чтобы верить ему, когда он врет. Чтобы ждать целую вечность, когда он изменится, даже если пока не видно никакого прогресса.

Ты любишь его достаточно, чтобы остаться, чтобы терпеть весь его бред, хотя часть тебя знает, что ты заслуживаешь намного лучшего.

Но как сильно ты любишь себя? Ты любишь себя достаточно, чтобы постоять за себя? Чтобы сказать ему все то, что он делает неправильно? Чтобы решить, что ты стоишь большего, чем половины его уважения, половины его внимания и половины его сердца?

Если бы ты любила себя, ты бы поняла, что ждать его — это трата времени. Ты не должна умолять кого-то относиться к тебе с уважением. Ты не должна считать минуты, пока он решит снова уделить тебе внимание.

Правильный человек не даст тебе причин уйти, он даст тебе причины остаться.

Если бы ты любила себя, ты бы переоценила свои приоритеты. Ты бы перестала ставить его на первое место. Ты бы перестала пренебрегать тем, что тебе важно, лишь бы провести больше времени с ним. Ты бы позволяла себе хоть иногда быть эгоистичной. Ты бы спросила себя, что нужно тебе для счастья, а не ему.

Если бы ты любила себя, ты бы не позволила ему играть с твоими чувствами. Ты бы не кивала, когда слышала, что его рассказы и объяснения не сходятся. Ты бы не приглашала его в свою спальню, если уже знаешь, что твое тело — это все, что он хочет от тебя. Ты бы не позволила ему подвергать тебя этой боли.

Если бы ты любила себя, ты бы не продолжала верить в лучшее в нем. Ты бы не давала ему миллион шансов. У тебя были бы более высокие стандарты. Ты бы разочаровалась в нем, если бы он не оправдал твоих ожиданий, а не в себе, будто это ты слишком эмоциональна.

Если бы ты любила себя, ты бы увидела, что то, как он с тобой обращается — это не любовь. Он обращается с тобой как с игрушкой, как с объектом, как с собственностью. Он хочет тебя только так, как ему удобно. Он принимает тебя как должное, потому что не понимает, чего ты стоишь.

Если бы ты любила себя, ты бы поняла, что находишься в нездоровой ситуации. Ты бы прислушалась к друзьям, которые советуют тебе уйти. Ты бы искала выход. Ты бы решила, что так больше не может продолжаться, что он должен либо измениться, либо потеряет тебя навсегда.

Так что люби себя достаточно, чтобы посмотреть на эту ситуацию логично, а не слепо следовать за сердцем, которое уже предавало тебя.

Люби себя достаточно, чтобы поставить свое счастье выше его. 

Люби себя достаточно, чтобы принять правильное решение.

Люби себя достаточно, чтобы уйти.

По материалам — soulpost.ru

И кому же я буду нужна, в 37 лет с детьми?

Когда я была юной барышней, женщины в 40 лет казались мне унылыми и скучными старухами. Они и себе такими казались: молодость ушла, старость не наступила, тревожное безвременье расцвечивалось громкими разводами — очередной неверный муж сбегал к молодухе. Молодухи носили короткие юбки и яркую помаду, заливисто смеялись и не умели готовить. Готовили бывшие мужья — неумело и плохо. Бывшие жены поджимали губы и скорбно делились печальным «Кому я нужна, в свои 37, с детьми-то».

А себе, себе-то вы нужны?

Культ молодости, которой все позволено, процветает и сейчас. Просто молодость нынче понятие не календарное, а сугубо визуальное. Выглядишь в 40 на 30? Ай молодца! И на работу возьмут, и с личной жизнью устроится, и дружат с такими людьми охотнее и активнее (особенно в соцсетях, где дружба выражается в скупом лайке, а быть красивым намного проще, чем в реальности), и ненавидят ярче, и в зеркало смотреть приятнее.

Быть молодым и красивым сегодня — это как зубы чистить. Вопрос социальной гигиены.

Встречают по одежке, а провожают по уму, гласит народная мудрость. Мой опыт говорит, что провожают тоже по одежке, никому ум не сдался. Равно как и широкая душа, и тонкая душевная организация, и глубокий внутренний мир (попробуйте в трехмерном пространстве представить этакого кадавра).

Конечно, читатель, это не про тебя. Ты-то не смотришь на внешнее, а пронзаешь внутреннюю суть. Мудрость говорит в тебе! И немножко самообман.

Потому что с веселым, жизнерадостным и симпатичным человеком общаются намного охотнее, чем с очень умным, но скучным, занудным и страшненьким.

Это я, как страшненькая и скучная зануда, знаю с детства. Даже опция «дам списать» не гарантирует народной любви. Особенно после окончания учебы.

Разгильдяи-троечники, балагуры и бонвиваны внезапно делают стремительные карьеры, обгоняя высокомерных отличников. Троечники умеют производить впечатление, и это впечатление делает за них половину работы в деле самопродвижения.

Отличники же ходят на тренинги «Как добиться успеха». Их (нас) там учат навыку вовремя промолчать, когда в очередной раз хочется загнуть про Плутарха.

Услуги стилистов не менее востребованы, чем услуги лайф-коучей. Прости, читатель, за англицизм, но на русский перевести это понятие нет никакой возможности. Русский — язык суровых выживальщиков, у нас есть слово «валенки» и сказка про кашу из топора.

  • Стилисты учат носить валенки с форсом. Модные валенки украшаются вышивками, кружевами и стразами.
  • Нутрициологи учат варить кашу правильно: не меньше 20 минут, быстрорастворимая овсянка приравнивается к булке, топор промыть в отфильтрованной воде.

Помогающие профессии становятся все актуальнее. В обществе есть огромный спрос на привлекательность.

Порой этот спрос переходит все границы и превращается в фашизм. Женщины истязают себя диетами, потому что после 50 размера жизни нет. Как нет и одежды в магазинах. Найти обувь на полную ногу невозможно.

  • Стройные женщины обвиняют полных в лени и безволии.
  • Молодые топчутся по эго постаревших.
  • Спортивные брезгливо осматривают рыхлых.
  • Женщины в леопардовых лосинах в принципе презирают всех.

В магазине косметики мое лицо тщательно осматривает консультант. Молчит. Еще раз осматривает. Я понимаю, что надо уже, наверное, продумывать репертуар похоронного оркестра.

«Ну, — говорит консультант, — с вашими морщинами плотный тон не пойдет. Вам надо флюид, консилер, хайлайтер, пудру-дымку, зеленые синяки под глазами закрасить розовым, синие синяки — желтым, пигментацию убрать пилингами».

«Это веснушки», — пищу я.

«Грхм», — скептически улыбается консультант. Ее тренировали не спорить с женщинами под 40. «Еще вам надо основу под тени, а то тени будут собираться в складках века, в вашем возрасте это нормально, не переживайте. И контуринг. Овал лица решает все!»

Список средств макияжа для создания естественно-молодого образа составил пару листов, суммарно тысяч на 50. Это если экономить.

Если экономить, то косметолог дешевле. «Уколы красоты», как часто называют карательную косметологию, способны продлить молодость на долгое время. В социуме признаваться в косметологических процедурах не принято.

Уколы красоты — особый вид мошенничества: пора бы, женщина, о внуках думать, а вы все еще рветесь в закрытый клуб заливисто смеющихся. Пожили и хватит, пора бы и место уступить племени молодому, незнакомому. Ровесницы тоже презирают. Неси свои года с достоинством! Для них хорошо выглядящая баба-ягодка хуже любой молодухи. На контрасте работает, на чужом горбу в рай въезжает. И вообще, царь — ненастоящий!

Чужая внешность заботит как молодых, стройных и красивых, так и представителей другого лагеря. Равнодушных нет. Все обвиняют всех, преисполненные чувства праведного негодования.

Праведное негодование вообще очень славное ощущение: и выразить ярость можно, и вроде как не сплетни или там осуждение, а борьба за правое дело. С единомышленниками сплотиться повод есть, за руки подержаться, гимны попеть, лозунги покричать. Сжечь очередную ведьму на костре кибертравли (а иногда и не кибер).

В свои 16, слушая разговоры опытных женщин, которые в 37 с детьми никому не нужны, я хотела спросить: а себе, себе-то вы нужны? Но в те годы задавать взрослым вопросы было не принято.

Теперь мне самой 37, я сама взрослая матрона с детьми. И у меня вопрос. Все тот же.

Нужны ли мы себе? Или стоимость наша так и измеряется оценщиками с гендерного аукциона? Сколько посторонний дядечка (или тетечка) скажет, столько и напишут?

Ходи потом, гадай, нужен такой лот, не нужен, а если нужен, то кому. Когда придет этот кто-то и возьмет уже ответственность, потому что ну сколько можно терпеть, в самом деле. Не пора ли начать худеть? Или мазать лицо хайлайтером? Тратить свое прекрасное мгновение, а потом еще одно и еще, пока мгновений не станет слишком много, — на что?

Ответить некому, все при деле. Кто веревки вяжет, кто дрова пилит, кто костер разводит. Некоторые идут за хворостом в лесок.

А там за кусток, под мосток и на свободу с чистой совестью. Дышать полной грудью, быть молодыми, старыми, красивыми, умными, стройными, веселыми, полными, смешливыми, пылкими, слезливыми, суетливыми, хозяйственными, степенными, бесшабашными.

И хайлайтер! Хайлайтер не забываем, девочки!

Автор — Нина Архипова

Как в нас формируют низкую самооценку? Объясняет психиатр

Все, как всегда, начинается в детстве…

За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители — наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.

К сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:

«Ты разбил вазу, плохой мальчик! + наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это — нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты — мой ребенок»

Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях — накричать, наказать и даже унизить.

Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное — «я плохой, я приношу только неудобства».

Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:

«Я ведь уже плохой, мне нечего терять».

Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания

В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений — взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.

Как это выглядит:

  • «Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)
  • «Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)

«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»

А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания — ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:

  • «Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»
  • «Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»

Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.

В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.

А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:

  • «Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»

«Любовь надо заслужить»

В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать — помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже — карьера, построение семьи).

Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.

Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».

Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.

  • «Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом».

Эти установки прививаются с детства. Сначала — в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом — на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже — при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.

Установка «я хочу» полностью вытесняется другой — «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным — в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка — «самоценность» — не позволяет вовремя сказать «нет».

Психологическое и физическое насилие

Любое проявление насилия со стороны родителей — будь то крик, оскорбление или физическое наказание — это грубое нарушение личных границ ребенка.

Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:

  • «Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»
  • «Прав тот, кто сильнее»

Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» — ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.

По материалам: психиатра и психотерапевта Елены Боярской

Повторяйте эти 15 фраз, когда вы не верите в себя

В определенные моменты жизни вы понимаете, что плохие события могут возникать неожиданно и вы ничего не сможете с ними сделать. Возможно, недавно вы потеряли работу и не успели накопить денег, или, может быть, вы пережили тяжелое расставание с любимым человеком и разочаровались в любви в целом. Жизнь дает нам так много причин сомневаться в себе, что иногда мы теряем из виду наше истинное величие. Мы сами рушим свою жизнь, занижая самооценку и бросаясь в панику. Да, проблемы могут сбить нас с ног, но это не значит, что нужно сдаваться.

В те дни, когда вы чувствуете, что неуверенность в себе берет верх над вами, вспоминайте цитаты великих людей, которые мы опишем в этой статье.
Итак, мы перечислим 15 фраз, которые помогут вам найти в себе силы и снова поверить в себя.

1. Никто не может указывать мне дорогу.

«Успешный человек – это тот, кто может заложить прочный фундамент из тех кирпичей, которыми его забросали», – Дэвид Бринкли.
Если вы позволите другим сбивать вас с ног всякий раз, когда вы испытываете проблемы, то вы никогда обретете нужные силы для успеха. Если вы начнете ставить себя в зависимость от мнения окружающих, то это приведет только к разочарованию. В жизни всегда найдутся ненавистники, но вам не нужно позволять их мнению о вас как-то влиять на вашу жизнь. Пусть говорят, что хотят. Какая разница, если вам все равно и вы добиваетесь успеха?

2. Я гораздо выше этих проблем.

Это особенно актуально в сегодняшнем мире, когда кажется, что все забыли о действительно важных вещах. Мы начали повышать свою производительность ради больших достижений, во многих случаях игнорирующих мораль. Поэтому, многие начали сталкиваться с низкой самооценкой. Всё потому, что люди не могут идти в ногу с завышенными до невозможности стандартами общества. Помните, что ваша истинная ценность как человека заключается в доброте и сострадании, которые вы можете проявить этому миру. Только это поможет вам поверить в себя.

3. Я верю в тот путь, который указывает мне сердце.

Возможно, это не всегда так очевидно, но у вас есть свобода выбора. Вы можете сами выбрать с кем хотите быть. Вам не нужно придерживаться определенного образа, который, по вашему мнению, хочет видеть общество. Вы можете действовать, думать и верить так, как сами считаете нужным и правильным. Никогда не позволяйте другим принимать решения за вас. Прислушайтесь к своему сердцу.

4. Я отпускаю прошлое и принимаю будущее.

Чтобы поверить в себя, вы должны жить сегодня. Вы можете сожалеть о прошлом или бояться будущего, но тогда вы не познаете всю прелесть этой жизни. Вы не обретете самоуверенность. Если вы постоянно тянете за собой груз прошлого, пришло время отпустить его. Двигайтесь вперед, примите будущее с распростёртыми объятиями.

5. Я знаю, что близок к цели.

«Многие неудачи в жизни людей связаны с тем, что они сдавались именно тогда, когда успех был так близок», – Томас А. Эдисон.
Слишком много людей сдается незадолго до достижения успеха. Поэтому верьте в себя до конца и не позволяйте кому-то украсть ваши достижения. Вы были предназначены для этого и вы добьетесь своего.

6. Я не сравниваю себя ни с кем.

Сравнение – это убийца уверенности в себе. Просто не беспокойтесь о том, что другие могут сказать о вас. Вы не можете сравнивать себя постоянно с двадцатью разными людьми. Оставайтесь самим собой и двигайтесь с той скоростью, которая комфортна для вас.

7. Я не сопротивляюсь стрессу и плыву по течению.

Не бойтесь жить, когда чувствуете, что тонете. Просто опустите оружие и позвольте течению нести вас вперед. Только так вы сможете снова вдохнуть полной грудью. Вы можете обратиться за помощью к близким, которые направят вас в нужную сторону.

8. Я не пытаюсь быть совершенным и принимаю себя целиком.

Не пытайтесь достичь совершенства, потому что его не существует. Это просто концепция, которую придумал кто-то, чтобы мы остались в состоянии неудовлетворенности. Верьте в себя, чтобы увидеть внутреннюю силу и красоту. Позвольте себе наблюдать за собственным расцветом без лишних предрассудков.

9. Я достигну своего шаг за шагом.

«Человек, который хочет сдвинуть гору, начинает с маленьких камней», – Конфуций.
Помните, что Рим не был построен за один день, поэтому не опережайте события и не требуйте от себя невозможного. Продвигайтесь к цели шаг за шагом, потому что вы не сможете работать круглосуточно. Не торопитесь и не забывайте дышать.

10. Я верю в себя.

Вы не можете достичь цели, если не верите в себя. Поэтому никогда не позволяйте критикам и скептикам брать верх над вами. Найдите свой собственный путь и следуйте ему.

11. Я буду смотреть вверх.

Мы воспринимаем эту жизнь слишком серьезно. Не забывайте уделять время смеху и радостным мелочам. Жизнь – это не только испытания. Она имеет и светлую яркую сторону, просто о ней многие забывают.

12. Мой лучший друг – это позитивное мышление.

Конечно, вы не всегда сможете думать позитивно. Но это всегда помогает! В следующий раз, когда что-то случится, попробуйте найти компромисс со своими мыслями и просто будьте благодарны жизни хотя бы за то, что можете смотреть в завтрашний день.

13. Я благодарен за все.

Как мы уже говорили, жизнь становится намного ярче, когда вы проявляете благодарность не только окружающим, но и самому себе. Даже если кто-то принес с собой плохой опыт, то это тоже хорошо, потому что вы становитесь лишь сильнее.

14. Я остаюсь спокоен.

Да, верить в себя нужно, потому что так вы обретаете уверенность. Но не менее важно вовремя смириться и жить дальше. Каждый может научить вас чему-то, поэтому не забывайте сохранять ясный ум и принимать урок. Это то, что предлагает вам жизнь. Делитесь этим опытом с окружающими. В любом случае, у вас не будет всех ответов на возникающие вопросы, поэтому зачем биться головой о стену, когда можно смириться с тем, что и так знаете?

15. Я люблю себя за то, кем стал.

«Будьте собой; все остальные места уже заняты», – Оскар Уайльд.
Вам не нужно меняться и адаптироваться к обстоятельствам , чтобы угодить обществу. Просто будьте самим собой и не просите разрешения на это. Вам не нужно искать одобрения у остальных, потому что вам просто нужно принять себя!

Перевод статьи When You Don’t Believe In Yourself, Repeat These 15 Phrases via Клубер

Три упражнения для повышения самооценки и просто хорошего настроения

То, что ваша самооценка приближается к нулю, сложно выявить на первых этапах. Первое, что необходимо сделать, — это проанализировать свое состояние. Прислушайтесь к себе: если за несколько лет у вас появилась лишняя дюжина комплексов, а вера в себя стала чем-то вроде легенды, — у вас серьезные проблемы. Причем не только с настроением и самооценкой, но и жизнью в целом. Моментально вернуться к полной жизни не получится. Так не бывает. Для этого нужно придерживаться курса выхода из депрессии регулярно. Не позволяйте неприятностям помыкать собой, начните с трех ежедневных упражнений, которые помогут вам сбросить этот груз горечи с плеч. Пользуйтесь правилом воздушного шара: выбрасывайте все лишнее, чтобы набрать высоту.

Чем опасны низкая самооценка и плохое настроение

Сомневаться в себе — это нормально, не нормально, когда вы только и делаете, что сомневаетесь и боитесь. Тратя уйму времени на размышления, вы теряете возможность развиваться. Парадоксально, но мы подсознательно ограждаем себя от неприятностей, связанных с риском. Нам проще убедить себя, что тяжелые испытания нам не по плечу, чем попробовать изменить жизнь к лучшему. Но постоянная неуверенность страшнее поражения. Она угнетает, лишает сил и просветов в жизни. Со временем даже то, с чем вы справлялись легко, становится невыносимо сложным и непосильным. Из этого замкнутого круга необходимо выбираться, причем чем быстрее, тем лучше. Правда, на одном лишь желании далеко не уедешь. По мнению психологов, низкая самооценка развивается на трех этапах:

  • фундамент — это самооценка (что я из себя представляю);
  • сердцевина — уверенность в своих силах (что я умею, мои сильные стороны);
  • вершина — утверждение своей личности (что я могу дать миру и людям, в чем моя сила).

Разве можно достичь успеха, если вы то и дело сомневаетесь в своих силах? Как можно ценить себя, не веря в себя? Самоутвердиться — значит, развить веру в свои сильные стороны, свои возможности, ресурсы и таланты. Иначе говоря, нет смысла менять себя, не изменив представление о себе. Вот несколько техник, которые помогут вам усвоить конструктивный подход к собственному «я», предварительно нейтрализовав негативные установки в сознании.

Упражнения для повышения настроения и самоуверенности

Упражнение 1 — развивайте то, что работает. На деле это выглядит примерно так: вы находите в себе только самое лучшее — привычки, манеры, таланты, черты характера, и начинаете работать над собой в этом ключе, ставя на кон все свои ресурсы. Бессмысленно улучшать то, где вы наиболее уязвимы.

Скажем, вы боитесь выступать на публике, но решили записаться на курсы театрального мастерства. Так делать не стоит. С точки зрения психологии, чужие успехи усугубят ваше и без того подавленное состояние. Это бессмысленно. Сконцентрируйтесь на том, что вы уже умеете делать, совершенствуйте свои таланты. Осознание собственного успеха усиливает самооценку за счет позитивных эмоций, которые обрушиваются на вас лавиной. Вы начинаете испытывать гордость, радость, счастье. Допустим, вы умеете выступать на публике — так освойте новые приемы или выучите новые слова. Изо дня в день увеличивайте свой эмоциональный «капитал». Эта методика придаст вам уверенности в себе. А с высокой самооценкой, как известно, любые горы по плечу.

Упражнение 2 — добавьте реализма. Многие полагают, что умение доводить все до идеала — это удел людей амбициозных и уверенных, забывая одну важную истину — идеала как такового не существует. Перфекционизм — это болезнь XXI века. А быть перфекционистом — значит, концентрироваться на недосягаемых целях. Предела совершенству нет, не было и не будет. Стремясь к «золотым стандартам», вы отказываете себе в праве на ошибку. А значит, любой промах ударит вас по самому больному месту — по вашей самооценке.

Выйти из тупика, в который вы себя завели, не так уж просто, но возможно. Проводите четкую грань между желаемым и достижимым. К примеру, через 10 дней вам нужно оплатить кредит, деньги на который вначале нужно заработать (это вполне посильная задача). А вот желание стать миллионером, чтобы больше не брать ссуды в банках, — цель, которая на данный момент для вас желанна, но недостижима. Зафиксируйте это разделение. И не переставайте ставить перед собой реальные задачи, продолжая мечтать по-крупному.

Упражнение 3 — будьте собой. Конечно, не каждый может оценить себя по достоинству, особенно если хромает самооценка. Но это не значит, что нельзя попробовать. Начните с объективной оценки своего поведения. Для этого не нужно ничего отрицать или пытаться оправдать себя. Даже если вы сделали что-то плохое, не пытайтесь найти в этом позитивные стороны. Все люди ошибаются, главное, что вы это понимаете и принимаете себя. Признайте свои сомнения, не отказывайтесь от них, выпустите их на волю.

Сядьте, успокойтесь и запишите все, что в повседневной жизни вызывает у вас чувство слабости. Затем постарайтесь описать одной емкой фразой, почему так происходит. На другом листке напишите о тех моментах, которые, напротив, вселили в вас уверенность. Задайте себе вопрос: почему именно это событие вызвало во мне эти чувства? Для сравнения можете описать, что вы при этом чувствовали.

Финальный шаг: перечитайте оба списка, стараясь объективно строить картину своих сильных и слабых сторон. Это упражнение должно войти у вас в привычку, и со временем вы сможете научиться мысленно фокусировать свое внимание на нюансах, уходя от навязчивого «я ни на что не годен» к более реалистичному: «сегодня у меня были трудности, но я с ними справился».

Зона комфорта хоть и отображает психологический комфорт человека, но забывать о том, что наше сознание постоянно обманывает нас, все же не стоит. Себя нужно держать в тонусе, а начинать свой день нужно всегда с самого важного. Именно сложные занятия заставляют нас собраться с силами. Психологи советуют начинать свой день с того, что хотелось бы отложить — так мы лишаем себя «пути к отступлению». Кроме того, после завершения такой работы мы получаем чувство облегчения и гордости за себя, а значит, самоуверенность растет. Мы желаем вам успехов. 

По материалам — dailyhoro.ru
Фото — zhenskaya-dusha.ru

Любите ли Вы себя?

Любите ли вы себя?

Тест психолога Валентины Москаленко. Валентина Дмитриевна — психотерапевт, психиатр-нарколог, клинический генетик и семейный психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор. Ведущий научный сотрудник ННЦ наркологии МЗ РФ. Семейные программы и психотерапию изучала как в России, так и в США (Хезельден, Бетти Форд центр).

Автор книг «Зависимость: семейная болезнь», «Когда любви слишком много. Профилактика любовной зависимости», «Если папа пьет». Автор свыше 90 научных и 150 популярных публикаций по темам психического здоровья и зависимостей.

Отвечайте “да” или “нет” на нижеследующие вопросы.

1. Принимаете ли вы себя такой, какая вы есть?

2. Считаете ли, что вас преследуют неудачи?

3. Соотносите ли вы свои поступки с мнением окружающих?

4. Имеете ли вы привычку вспоминать прежние разговоры и ситуации, чтобы понять, что предпринимали в подобных случаях другие люди?

5. Испытываете ли вы смущение, когда вас хвалят в вашем присутствии?

6. Можете ли вы длительное время находиться в одиночестве?

7. Чувствуете ли вы явную зависимость между материальным положением и душевным комфортом?

8. Часто ли вы испытываете опасение, что случится самое плохое?

9. Трудно ли вам проявлять свои чувства к другим?

10. Можете ли вы спокойно противопоставить свое мнение мнению большинства в семье, в коллективе?

За каждый ответ “нет” на вопросы 2 – 9 получаете 5 баллов, а за ответ “да” – 0 баллов.

За ответы “да” на вопросы 1 и 10 – 5 баллов, за ответы “нет” – 0 баллов.

РЕЗУЛЬТАТ:

35-50 баллов: вы себя любите, значит, любите и других. Благодаря этому, получаете от окружающих положительные стимулы. Умеете оценивать чужие достоинства, но и свои – тоже. Это придает вам внутреннюю устойчивость и предохраняет от различных крайностей в отношениях с людьми.

15-30 баллов: вы обращаете чрезмерное внимание на свои слабости, а свои способности используете не в полной мере. У вас бывают минуты неприязни к самой себе. Тогда вам трудно отвлечься от собственной личности, а следовательно, – дарить внимание и любовь другим, получать ответную привязанность.

0-10 баллов: вы определенно не любите себя. Почти всегда ждете, что с вами случится что-то плохое, и часто эти ожидания сбываются. Бывают мгновения, когда вы ненавидите себя, и тогда вы совершаете ошибочные поступки, принимаете неверные решения. Одним из таких глобальных поступков может быть самоотверженное, без меры служение вашим близким. Не удивляйтесь, если однажды вместо благодарности вас откровенно отвергнут. Это очень больно. Но никогда не поздно признать, что дело именно в вас. Пришло время освободить себя и своего близкого от чрезмерной опеки и переключиться на собственные интересы. Если вам это удастся, вы с радостью заметите, что вам стало легче дышать.

Фото — changecurrency.ru
По материалам —  econet.ru

Почему нужно перестать позволять другим людям определять вашу самооценку

Когда вы смотрите на мир, вы видите мир. Вы ежедневно получаете от мира новый опыт, постоянно формируя и пересматривая свои мнения, переживая взлеты, падения и целый спектр человеческих эмоций. Смотря на мир, вы знаете, что взаимодействуете с живыми, дышащими и двигающимися созданиями. На жизнь нельзя смотреть со статической точки зрения, потому что она находится в постоянном движении и состоянии вечного развития.

Но когда вы смотрите на себя, то видите производную того, как на вас реагируют другие люди. Ваша точка зрения архаичная, укоренившаяся в прошлом и построенная на страхе, а потому то, какими вы видите себя сами, почти никогда не соответствует действительности.

Каждое пережитое вами мини-непринятие откладывалось у вас в подсознании. То же самое касается и каждого отдельного случая непринятия, свидетелем которого вы были. Дело не только в отношении к вам окружающих, но и в том, как они ведут себя с другими людьми, то есть как они оценивают себе подобных. Это тоже влияет на ваше отношение к себе.

Вы смотрите не на то, как сильно вас любят окружающие, а на то, как много недостатков они могли бы в вас найти, если бы хорошо присмотрелись. Но вы не знаете одного — смотрите на это только вы.

Вы умные и знаете, что нравится людям и на что обращают внимание. Знаете, что получает их признание, а что — непринятие. Вы знаете, какую прическу нужно сделать и какой бренд одежды покупать. Знаете, какими продуктами нужно питаться и какие фразы говорить. Знаете, какую музыку слушать и какие сториз публиковать в Instagram. Знаете, что расскажете о своих занятиях на прошедших выходных. Знаете, как нужно притворяться.

Но чего вы не знаете, так это того, что вы могли бы стать самым принимаемым человеком на планете, но это необязательно принесло бы вам внутреннее спокойствие.

Каждый раз, когда вы подстраиваете свою жизнь под чьи-то взгляды, тем самым отдаляетесь от своего истинного «я». Вы больше не прислушиваетесь к своей интуиции, желаниям и правде. Вы создаете жизнь, смысл которой заключается в получении одобрения некоей невидимой аудитории, которая на самом деле никогда за вами не следила. Ведь все мы, в конце концов, думаем в основном только о себе.

Вы интерпретируете свой жизненный опыт не с точки зрения чувств, которые он у вас вызывает, а по тому, что о нем думают окружающие. Или, если быть более точным, по тому, что, по вашему мнению, они должны о вас думать, ведь наверняка узнать это не получится.

В итоге вы оказываетесь в ситуации, когда в эмоциональном плане внутри у вас ничего не осталось, потому что вы все выставили напоказ. У вас есть все, о чем вы просили, но не то, чего на самом деле хотели.

Если вы провели всю свою жизнь в попытках контролировать каждый аспект своего существования ради того, чтобы добиться принятия со стороны, вам будет очень трудно принять тот факт, что внутри вас осталась одна пустота. И трудно будет потому, что вы осознаете необходимость перемен, которые должны коснуться как того, кем вы являетесь, так и того, чего вы хотите от жизни.

  • Вы должны вернуться к своему истинному «я».
  • Ваше тело должно вновь стать вашим главным обиталищем и священным местом.
  • Ваша жизнь должна перестать быть серией красивых декораций для чужих глаз.
  • Ваши отношения должны перестать строиться на попытках самоутверждения и переориентироваться на простое присутствие рядом с партнером и готовность разделить с ним свое свободное время.

Вам следует начать задавать себе сложные, реальные вопросы. Что именно заставляет вас чувствовать себя живыми? Что заставляет вас забывать о чужом мнении? Что заставляет вас чувствовать себя самими собой? Почему вы так боитесь принимать истину?

Несмотря на те умственные упражнения, которыми вы занимались все эти годы, несмотря на все отчаянные попытки быть более поверхностными, более приятными и более привлекательными, вы, вероятно, все равно не получили желаемого принятия со стороны других людей. Да и любить вас от этого больше тоже не стали.

Дело в том, что вы сами не позволяли себя любить. Вы не показали миру свое истинное «я», которое он мог бы полюбить. Вы не смогли наладить настоящие связи, требующие от вас быть уязвимыми и снять маску.

Все усилия, которые мы прилагаем к тому, чтобы повысить самооценку с помощью других людей, всегда оказываются напрасными. Все тщетно, несмотря на то, какими прекрасными и впечатляющими мы можем быть.

Любовь, которую мы так жаждем получить, всегда исходит, в первую очередь, от нас самих. Поэтому начинать нужно с ответа на вопрос о том, кем мы могли бы стать, если бы никто на нас не смотрел. Следующий этап — спросить себя, что именно приносит нам радость, когда рядом никого нет. Затем нужно сложить все кусочки мозаики вместе — кусочки нашей души, которую мы разбили и спрятали осколки.

Но именно эти кусочки и являются ключом к будущему, которого мы для себя хотим. Это мечты, о которых вы забыли и от которых отказались. Эти кусочки — это человек, которым вы просыпаетесь, прежде чем мир указывает, кем вы должны быть. Это то исходное состояние, к которому вы должны вернуться.

Прекратите пытаться повысить свою самооценку с помощью кого-либо еще, это невозможно. Это иллюзия и способ отвергнуть любовь, идущую у вас изнутри. Способ почувствовать себя комфортно и ощутить уверенность в чем-то. Способ навсегда убежать от самих себя.

Суть не в том, чтобы добиться принятия, потому что кем бы вы ни были и чем бы ни занимались, кто-то все равно будет вас любить, а кто-то отвергать. Контролировать вы можете только то, какими вы возвращаетесь домой в конце дня. Вы сами должны определить для себя, кем хотите стать и какую часть себя позволите видеть другим. И, возможно, то, какую часть вашего «я» будут любить беззаветно и по-настоящему.

Как изменить отношение к себе

Пока человек расщеплен внутри себя, он либо критикует, осуждает и т.д. других, либо — самого себя. Если такие слова и действия направлены чаще всего на внешний мир, то это агрессия. Когда же по отношению к самому себе — тогда это аутоагрессия. Разницы никакой, только объекты нападения разные. Ни то, ни другое не несет его обладателю покоя и удовлетворенности.

Как изменить отношение к себе: 7 способов

Как правило, такое поведение присуще людям, неуверенным в себе. Хотя сначала кажется, что тот, кто открыто выражает свои агрессивные проявления на других, более уверен. Но это миф. Агрессия и уверенность — вещи несовместимые и взаимоисключающие.

Беда в том, что люди, которые активно выражают агрессию во внешний мир, не признаются себе в неуверенности и не обратятся за помощью. Чаще всего они самоуверенны и эгоцентричны.

Я обращаюсь к тем, кто «съедает» самого себя. Вот они как раз видят проблемы в себе, страдают, переживают и хотят помощи.

Наверное, первое, что хотелось бы отметить — лучше немного недооценивать себя, чем переоценивать.
Поясняю. Если вы себя недооцениваете, то у вас есть потенциал для роста. Неудовлетворенность создает чувство напряжения и побуждает к действиям.

Вы хотите развиваться, улучшать себя и стремитесь к совершенствованию. Значит, вы не стоите на месте (хотя бы в мыслях), растете. Знать и помнить об этом помогает вам понять, что вы двигаетесь вперед, хотя, возможно, скорость вас и не устраивает.

Второе: вы обладаете великой силой, если находите в себе возможность контролировать эмоции, не «вываливая» их на окружающих. Если подумать, то можно найти способы воспользоваться вашей внутренней силой для роста и развития.

А теперь об обещанных семи способах изменения отношения к себе:

1. Знайте, что вы уникальны и неповторимы.

Бог создал вас именно такими, какие вы есть. И если вы не любите себя прямо сейчас, то вы обижаете Бога, ведь он так старался и вложил все лучшее, что мог, чтобы вы появились на свет. В вас есть огромный потенциал, ведь вы обладали силой рождения.

2. Трудолюбие.

Хотя Бог и постарался над вашим рождением, знайте, что без собственных усилий вы ничего не добьетесь. Если вы начнете хотя бы малость делать для себя полезное, то заметите, как постепенно начнете менять к себе отношение.

3. Перестаньте сравнивать себя с другими!

Это такое неблагодарное занятие! Ваша неуверенность будет только расти, зачем это вам нужно? Вы не лучше и не хуже других. Представьте, что человечество на Земле — это песчинки в пустыне. разве может одна песчинка быть лучше другой? Разве они себя сравнивают? Каждая песчинка необходима именно такая, какая есть. Лучше всего сравнивать себя сегодняшнего с собой вчерашним: что я сегодня сделал(а), чтобы приблизиться к своей мечте?

4. Найдите в себе достоинства.

Если трудно увидеть их в себе, то можно прописывать ежедневно, пока не войдет в привычку видеть в себе не только плохое. Не бывает людей, состоящих лишь из одних недостатков или одних достоинств. В конце концов, мы сами определяем, что считать недостатком, а что — достоинством.

5. Практикуйтесь в видении мира целостным, а не черно-белым.

Как обычно происходит у человека такое деление: недостаток — это плохо, а достоинство — это хорошо. Желание все время оценивать вызывает страдания. На самом деле, например, быть упрямой — это хорошо или плохо? В каждой, в каждой ситуации, качестве, черте есть две стороны.

6. Страдания наступают тогда, когда вы делаете акцент на «плохом».

Научитесь видеть «хорошее» в самом «плохом» и объединять эти две стороны. Это называется Разумом.

7. Вы больше, чем ваше тело….

Многие себя отождествляют с телом и думают, что пределами тела мы и заканчиваемся. Отсюда столь пристальное внимание к внешней красоте. Но мы больше, чем наше тело, чем мысли, чем чувства. Такое Знание поможет пережить страх смерти и одиночества. Если практиковать, то однажды это Знание станет вашим….

Счастье внутри, а не снаружи! Откройте в себе этот источник!

Автор — Лариса Котенко

Вот что должна помнить каждая женщина (не стоит благодарностей, просто читай почаще)

Вот тебе ежедневное напоминание: Ты хорошая женщина. И ты должна гордиться собой.

Неважно, что говорит мир. Неважно, сколько раз ты оступилась, сколько у тебя неудавшихся отношений, сколько раз ты не выполнила свои обещания или еще что. Твое прошлое неважно, как неважно и то, какой ты была. Важно то, кто ты сейчас.

И ты должна знать кое-что: тебя такой достаточно. 

Будут люди, пытающиеся тебя изменить, унизить, переложить всю вину на твои плечи, заставить тебя заниматься их проблемами.

Будут люди, мужчины и женщины, пытающиеся заставить тебя поверить, что проблема в тебе, пытающиеся запудрить тебе мозги, заставить тебя смотреть в зеркало и ненавидеть свое отражение.

Но ты должна лишь улыбаться и любить. Продолжать улыбаться и любить, не позволяя им разбить твое сердце. Продолжать быть лучшей женщиной, какой ты только можешь, женщиной, которая живет бескорыстно, которая сильная, честная, достойная, уверенная и добрая.

Ты — хорошая женщина. И ты должна стоять с высоко поднятой головой.

Держи голову выше, когда ты знаешь, что поступаешь правильно. Смотри вперед, на свою цель, когда люди пытаются тянуть тебя назад. Сохраняй чувство собственного достоинства, даже когда все валится на тебя, и тебе страшно сделать следующий шаг.

Тебя достаточно. Ты более чем достаточно.

Тебя более чем достаточно для мужчины, который однажды полюбит тебя. И если он не обращается с тобой так, как нужно, отпусти его. Ты более чем достаточно для семьи, в которой ты была воспитана, или семьи, которую воспитывала ты. И если они не могут это увидеть, ты не можешь позволить им сломать тебя.

Тебя более чем достаточно для друзей, которые не любят тебя так, как должны. Более чем достаточно для людей, с которыми ты сталкиваешься, проблем, с которыми приходится справляться. Тебя более чем достаточно, чтобы пройти через любые трудности и стать сильнее.

Так что когда ты переживаешь, когда кто-то или что-то заставляют тебя чувствовать себя меньше, чем ты есть, знай, что ты сильная, смелая, достойная. И тебя более чем достаточно. Никогда не забывай это. 

По материалам — soulpost.ru