Как с помощью эмоционального интеллекта избавиться от гнева – совет психолога

Приходилось ли вам злиться по-настоящему? Если да, то к каким последствиям это приводило – плохим или хорошим?

Речь идет о гневе, вызванном несправедливостью, оскорблением или унижением. Имеется в виду тот тип злости, который вызывает у вас чувство беспомощности, бесполезности, жалости к себе и неспособность сосредоточиться.

Разве вам не хотелось бы уметь каким-то образом подавлять эту злость в момент ее зарождения, чтобы иметь возможность обдумать наиболее логический ответ на сложившуюся ситуацию? Что ж, способ есть, но он требует узнать всю правду о самом гневе. Хотя злость – это чувство, но оно напрямую зависит от ваших мыслей и придаваемого вами значения словам или действиям, которые вывели вас из себя.

Чтобы это доказать, психолог и доктор философских наук Джеффри Невид предлагает простой эксперимент: попробуйте заставить себя злиться целую минуту, не думая при этом абсолютно ни о чем. Конечно, вы можете мгновенно прийти в ярость, если сосредоточитесь на какой-то ужасной вещи, сказанной вашим партнером, или если вспомните о самодурстве вашего начальника. Но попробуйте не думать вообще ни о чем. Если вы не отличаетесь от большинства людей на планете, то, по словам Невида, просто не сможете разозлиться.

Это означает, что гнев всегда является продуктом наших мыслей. Но проблема в том, что мысли эти могут быть ошибочными.

К примеру, в 10 лет я пришел в неистовую ярость, когда во время ссоры мать назвала меня «больным на голову ребенком». По крайней мере, именно это я тогда услышал. Впоследствии оказалось, что на самом деле она сказала: «Я больная и устала».

Очевидно, что далеко не каждая вспышка гнева является результатом ослышки. Однако зачастую он вызван именно вашей интерпретацией услышанного и пониманием чужих слов или поведения, а не попытками понять, что на самом деле ваш собеседник чувствует или думает.

Учитывая сказанное, Невид предлагает свое минутное упражнение для управления гневом и восстановления внутреннего спокойствия.

1. Позвольте себе злиться.

Попытки переубедить себя, что вы не злитесь, когда в действительности это не так, не помогут справиться с гневом. Это разозлит вас еще больше, как и в случае с любой другой эмоцией, которую мы пытаемся отрицать или игнорировать. Поэтому не отрицайте и не игнорируйте свою злость. Признайте, что вы злитесь и, если это уместно, не скрывайте этого от окружающих.

2. Не позволяйте себе чувствовать собственное бессилие.

Замечали ли вы, что всегда ищете причину своей злости где-то снаружи? Люди и события выводят нас из себя, делая жертвами этой эмоции. Возьмите в качестве примера персонажа комиксов Брюса Беннера, который просит не злить его, иначе он превратится в Невероятного Халка.

Я вовсе не пытаюсь сказать, что ваш злость всегда является результатом вашего личного выбора. Как правило, злость действительно чем-то вызвана. Но, как показывает 60-секундный эксперимент Невида, злость неотделима от наших мыслей о том, что именно вызвало такие чувства, чем бы это ни было. Поэтому история, которую вы себе рассказываете о причинах вашей злости, может либо подлить еще больше масла в огонь, либо позволить ей постепенно утихнуть. Выбор за вами.

Читайте также: Превратите негативные эмоции в величайший источник силы

3. Используйте эмоциональный интеллект.

Эмоциональный интеллект (ЭИ) определяется как способность человека понимать и контролировать собственные эмоции, а также понимать и влиять на эмоции окружающих. ЭИ необходим для управления своим гневом, понимания и осознания своих чувств, а также для понимания и сострадания другим людям. Человек, который только что подрезал вас на дороге, мог просто спешить в больницу к умирающему близкому. А оскорбивший вас коллега мог даже не считать свой комментарий оскорбительным. Или же у него выдался плохой день, и тогда его поведение вполне объяснимо. Еще один вариант – вы принимаете все слишком близко к сердцу, хотя в действительности слова «злого» коллеги вовсе вас не касались.

Невид пишет: «Относясь к кому-то с состраданием (точное понимание чувств другого человека), вы одновременно подавляете в себе склонность отвечать на необоснованную злость такой же злостью с вашей стороны».

Если у вас это получается, то вы сможете решить конфликт еще до того, как он выйдет из-под контроля. Вы будете лучше понимать людей, которые выводят вас из себя. А они, в свою очередь, могут тоже начать лучше понимать вас.

4 причины, по которым вы никогда не должны стыдиться своего развода

Мы часто фокусируем внимание на той работе, которую нужно проделать, чтобы спасти союз двух людей, но никогда не говорим о том, что происходит, когда брак все же распадается.

Развод до сих пор считается «позорным» фактом в биографии, в некоторых обществах или социальных кругах это событие способно довести людей буквально до депрессии. И если вы стыдитесь своего развода, в тот момент, когда начнете процесс исцеления и движения вперед, постарайтесь вспомнить об этих четырех вещах:

Прежде всего, развод – это не катастрофа

Эксперт по отношениям и писатель Эйприл Мазини считает, что люди боятся не то, что разводиться, а даже говорить об этом, потому считают, что окружающие будут воспринимать их как неудачников.

По словам Мазини: «Люди стыдятся своего развода, так как думают, что фиаско в браке является признаком того, что они хуже остальных. Реальность такова, что у всех нас в жизни случаются неудачи: в работе, в учебе, в спорте, в финансовой области. Неудачи – это то, что делает нас одновременно разными и похожими – в общем, делает людьми. Отрицать неудачу – это значит отрицать человечность. Если вы начнете рассматривать развод под этим углом, вы перестанете испытывать столь сильный стыд за него».

Расторжение брака – это свидетельство того, что ваши отношения подошли к концу – по крайней мере, романтические. Но вместо того, чтобы считать это полной неудачей, вам следует сосредоточиться на положительном аспекте этого дела: вы совершили выбор, который, вероятно, стал лучшим решением для вас, вашего бывшего партнера и всех остальных, например, детей.

Развод – это новый этап вашей жизни

Необходимо обладать мужеством, чтобы признать, что некоторые вещи просто не работают. Многие из нас оказываются слишком упрямыми для этого, но благодаря разводу у вас появляется шанс начать жить новой, а, главное, действительно своей жизнью.

«Перестав воспринимать развод как нечто постыдное, пары смогут понять, что этот процесс не всегда является негативным этапом в их жизни, – говорит психолог Карла Мари Мэнли. – На самом деле развод может использоваться как мощный инструмент для более глубокого изучения собственной личности, отношений и тех вещей, которые пошли не так. Таким образом, развод помогает сконцентрировать внимание обоих партнеров на их личностном росте и обучении. Исключив стыд из уравнения, мы помогаем произойти мощному позитивному сдвигу в наших будущих отношениях и своем поведении».

По словам Мэнли, сосредоточившись на личностном росте, толчок которому дает распад отношений, вы сможете обнаружить, что двигаетесь вперед семимильными шагами.

Читайте также: Нелюбовь: Как это – быть с тем, кто заставляет вас чувствовать себя пустым местом

Процесс развода поможет вам выявить токсичных людей

«Некоторым из нас бывает трудно оградить себя от комментариев/взглядов/сплетен окружающих – но все эти люди вряд ли являются вашими друзьями, поэтому все, что они думают, не должно иметь для вас никакого значения», – говорит психотерапевт Тони Коулман.

Вы не в состоянии заглушить свои чувства, но если вы испытываете стыд и вину после развода, тогда вам просто нужно понять, что вы не одиноки. Пообщайтесь с психологом или обратитесь к тем, кто пережил развод, что позволит вам избавиться от этих негативных чувств.

Развод научит проявлять по отношению к себе больше терпения

Вот самый ценный совет, который только могут дать эксперты на эту тему. Вспоминайте о нем хотя бы один раз в день.

Сосредоточившись на том, чтобы сразу почувствовать себя после развода идеально и получить от него все преимущества, вы, скорее всего, потерпите неудачу, так и продолжив цепляться за чувство стыда. Но поверив, что вы приняли лучшее из всех решений на данный момент, вам будет легче продвигаться вперед, и постепенно вы сможете добраться до того места, когда вы полностью внутренне примите этот этап вашей жизни как благо для себя.

Используйте старый трюк психиатров, чтобы быстро завоевать доверие

Широко распространено заблуждение, что доверие возможно выстроить только с течением времени, однако исследования в области психологии говорят об обратном. В книге «Друг и враг» Мориса Швейцера и Адама Галински, утверждается, что существует способ быстро завоевать доверие таким образом, что при этом вас будут воспринимать и заслуживающим доверия, и довольно доступными.

«Эффект оплошности» в психологии – это увеличение или уменьшение чьей-либо привлекательности после того, как человек совершает ошибку. Авторы указывают, что демонстрация незначительных недостатков, таких, например, как пролить на себя кофе или уронить карандаш, – это несколько способов сделать себя более доступными для других.

Существует распространенное заблуждение, что доверие – это нечто, что выстраиваются постепенно, шаг за шагом. При этом считается, что личную информацию вы способны раскрывать исключительно близкому другу или члену семьи, с которым знакомы много лет. Но вот одна из самых важных идей из книги профессора Уортонской школы бизнеса Мориса Швейцера и профессора Колумбийской школы бизнеса Адама Галински «Друг и враг», увидевшей свет в 2015 году, опровергает эту мысль. Эти специалисты в области психологии утверждают, что существует некая научная формула для быстрого завоевания доверия людей.

Секрет состоит в том, чтобы просто установить баланс между душевной теплотой и компетентностью таким образом, когда вы кажетесь и заслуживающими доверия, и вместе с тем человечными. Как это работает: вы утверждаете свой авторитет, а затем становитесь уязвимым.

Эта идея описана в исследовании 1966 года, осуществлённом под руководством почетного профессора Калифорнийского университета в г. Санта-Круз Эллиота Аронсона. Он и другие исследователи обнаружили, что «оплошности» или мелкие недостатки могут повышать привлекательность людей.

В ходе экспериментов студенты-добровольцы слушали записи о людях, которые якобы проходили отбор в команду Кубка викторины; при этом некоторые кандидаты производили очень серьёзное впечатление, в то время как другие ничем особенным не отличались. В некоторых случаях кандидат проливал на себя кофе. Результаты показали, что студентам нравились кандидаты, производящие серьёзное впечатление, больше, чем менее впечатляющие, но серьёзные кандидаты им нравились еще больше, когда они проливали кофе. Чтобы проиллюстрировать, как эта теория будет работать в реальном мире, авторы использовали опыт психиатров, чья работа состоит в том, чтобы побудить людей раскрыть свои спрятанные глубоко внутри тревоги и неуверенность.

Один из их бывших студентов, психиатр по имени Том, использовал один из трёх своих трюков, специально предназначенных для новых пациентов: он ронял карандаш, рассказывал глупейшую шутку или проливал кофе. По всей видимости, пациенты Тома уже были к этому моменту впечатлены дипломами на его стене, которые свидетельствовали о его компетентности и авторитете. Теперь цель Тома состояла в том, чтобы продемонстрировать некоторую уязвимость и показать, что он действительно подвержен некоторым слабостям. Это сочетание компетентности и душевности привело к тому, что он в их глазах стал выглядеть человеком, заслуживающим доверия.

Вы можете самостоятельно применять описанный Швейцером и Галински метод, суть которого состоит в том, что высококвалифицированные люди могут казаться более доступными и заслуживающими доверия, будучи несколько неуклюжими или глупыми. Благодаря этому они кажутся уязвимыми и душевными.

«Эффективность этой стратегии опровергает распространённое предположение о том, что доверие создается медленно, с течением времени, – пишут авторы. – Показывая себя уязвимыми, можно заслужить доверие за более короткий промежуток времени, чем требуется, чтобы вытереть пролитый латте». Секрет заключаются в том, что нужно продемонстрировать компетентность до того, как проявите уязвимость, иначе формула не сработает.

Более того, вы не имеете права демонстрировать свою уязвимость способом, который ставит под сомнение вашу компетентность. Например, хирург не может уронить свои инструменты и показать тем самым свою неуклюжесть.

Подведём итог: если хотите, чтобы люди доверяли вам, сначала произведите на них впечатление своими знаниями и способностями, а затем покажите им, что и вы – просто человек.

Речь идёт о том, чтобы предоставить людям полную картину ваших способностей и всех качеств личности, и в конечном итоге позволить им самостоятельно принять решение о том, открываться ли вам как человеку, заслуживающему доверия, или нет.

Психолог делится лучшим способом перенастроить свой мозг, чтобы избавиться от негатива

Все мы слышали о силе позитивного мышления и о том, как оно меняет жизнь и решает многие проблемы. Эта концепция проста в теории, а как применить ее к своей жизни и поверить в позитивность, когда все, что вы видите, это негатив?

Психолог Элисон Леджервуд многие годы наблюдает за поведением людей и анализирует его. Она удивляется тому, что слишком многие из нас буквально погрязли в негативном мышлении. Впрочем, она и за собой частенько замечала склонность сосредотачиваться на негативе.

Например, если 10 человек скажут, что новая стрижка очень вам идет, а затем кто-то один сообщит, что находит эту прическу странной, вы сразу же потеряете уверенность в себе. Это странно, но мы склонны выбирать негатив, даже если отрицательные комментарии составляют минимум по сравнению с положительными оценками.

Леджервуд попыталась найти ответ на вопрос: почему негатив задерживается в нашем сознании гораздо дольше, чем позитивные установки? Все дело в том, что мы оцениваем одни и те же обстоятельства по-разному. Например, все мы знаем сравнение: «стакан наполовину пуст или наполовину полон». Таким же образом обстоят дела и со всеми остальными вещами в нашей жизни. Например, два человека могут описать одно и то же событие (спектакль, преступление) совершенно иначе.

Их описания могут настолько сильно разниться между собой, что вы даже не догадаетесь, что эти два человека говорят об одном. Мы знаем, что событие не изменилось, но на то, как люди видят и переживают его, оказывают влияние многие факторы, в том числе, свойства личности, настроение и прочее.

Леджервуд провела несколько экспериментов, чтобы лучше разобраться в том, как протекают наши мыслительные процессы. В ходе одного из исследований участникам рассказали о новой хирургической процедуре. Первой группе добровольцев сообщили, что операция в 70% проходила удачно, а второй, что в 30% заканчивалась неуспешно.

Поэтому неудивительно, что первая группа, которой информацию подали в позитивном ключе, восприняла хирургическую процедуру более лояльно, чем участники из второй группы.

После этого психолог рассказала второй группе о статистике удачных операций, но эта информация уже не изменила их сформировавшегося мнения.

При этом, когда Леджервуд сообщила первой группе о 30% неудачных процедур, участники эксперимента резко изменили мнение, перестав относится к процедуре с прежним позитивом.

Это подтверждает, что довольно легко перейти от позитивного отношения к негативному, но изменить свое мнение с негативного на позитивное – практически невозможно.

Требуется намного больше усилий, чтобы начать видеть что-то хорошее, особенно когда вы уже успели сформировать о чем-либо негативное мнение.

Читайте также: Негативные повторяющиеся мысли могут быть убийцами! 7 способов справиться с ними

Элисон считает, что если вы будете каждый день записывать те вещи, за которые благодарны, то сможете изменить свое эмоциональное состояние и образ мышления. Психолог убеждена, что многое зависит от нашего умения видеть перспективу в своей жизни. Она предлагает каждый день делиться хорошими новостями вместо плохих. А еще, когда в следующий раз кто-то спросит вас «Как дела?», избегайте жалоб и постарайтесь рассказать обо всем том хорошем, что есть в вашей жизни.

А еще психолог добавляет, что нам всем стоит быть более чуткими. Приведенный ранее пример со стрижкой показывает, что люди воспринимают негатив гораздо острее, чем позитивную информацию. Всегда помните об этом, особенно когда собираетесь сказать что-то другому человеку. Ваше глупое замечание или неудачная шутка могут причинить собеседнику боль, которую какое-то время (порой довольно долгое) он не сможет забыть.

Старайтесь собственным позитивным поведением подавать пример другим людям. Относитесь к окружающим так, как вы хотели бы, чтобы они относились к вам. Будьте терпимы и благодарны за все хорошее, что есть в вашей жизни.

Позитивное мышление работает по схеме цепной реакции. Чем больше вы проявляете позитива, тем больше хорошего видите в своей жизни и тем счастливее становитесь!

Мечтаете о счастливом браке? Тогда прислушайтесь к этому совету психолога

Наверняка вас интересует, является ли ваш союз таким крепким, каким он мог бы быть? И есть ли что-то такое, что могло бы сделать успешным новый брак, а старый – еще прочнее?

Оказывается, да, если верить утверждениям психолога Лизы Файерстоун. Все сводится к одному слову: уязвимость. Если вы можете открыться перед своей второй половинкой, то способны укрепить любые отношения.

«В культуре, где ценится толстокожесть, сила и самодостаточность, мы ошибочно причисляем уязвимость к слабости. Мы верим, что она обязательно подвергнет нас ненужным страданиям и унижениям, которых можно было избежать», –  считает Файерстоун.

Проблема, конечно же, заключается в том, что в попытках казаться неуязвимыми мы начинаем скрывать свою истинную натуру и чувства к людям, присутствующим в нашей жизни. У нас может возникнуть желание стать ближе с супругом, но создание видимой неуязвимости и силы двигают нас в противоположном направлении.

Уязвимость – это готовность быть увиденными, услышанными и принятыми со всеми нашими недостатками, вредными привычками и жировыми складками. И при этом продолжать верить в то, что после этого партнер все равно будет нас любить.

А если будет (как зачастую и происходит), то демонстрация своих слабых сторон и вера в то, что это никак не повлияет на отношение к нам, заставляет нас доверять и ценить своего партнера еще сильнее. Это способно сделать любовь к нему еще глубже.

Уязвимость, как правило, часто носит взаимный характер. Чем более уязвимыми вы позволяете себе быть со своим партнером, тем комфортнее ему или ей будет тоже перед вами раскрыться. Если наличие у вашего партнера серьезных недостатков не повлияет на вашу любовь к нему, это лишь укрепит доверие и связь между вами.

Но ничего не получится, если вы продолжите соблюдать осторожность, притворяться неуязвимыми и отказываться рассказывать о своих мыслях и чувствах (то есть, показывать свою истинную сущность) человеку, с которым разделяете жизнь. Большинству из нас требуется приложить огромные усилия, чтобы выразить чувства, которыми мы не гордимся или которые могут заставить нас страдать. Зачастую мы скрываем эти чувства даже от самих себя.

Доктор Файерстоун предлагает несколько полезных советов, которые помогут вам снять «броню», впустить партнера в свой внутренний мир и в результате сделать ваш союз только крепче. Итак, вот лучшие среди ее советов.

Просите о том, что вам нужно

Звучит просто, не так ли? Большинство из нас проводят свои детские годы в постоянных просьбах о том, что нам нужно, порой даже со слезами и истериками. По мере взросления мы перестаем быть такими требовательными. Но что происходит, когда нам действительно что-то нужно, но при просьбе об этом мы не получаем желаемого? Не знаю, как это происходит у вас, но подобные переживания заставляют меня останавливаться каждый раз, когда мне хочется о чем-то попросить, боясь получить отказ в том, что мне очень нужно. А для меня это невыносимо. Намного проще и безопаснее вообще ни в чем не нуждаться.

Но если не просить о нужных вещах, то вы отказываете партнеру в возможности дать это вам, если только он или она не умеют читать ваши мысли. Поэтому сначала определитесь в своих нуждах, а уже затем просите, просто и понятно. Скорее всего, ваш партнер будет только рад помочь вам. А если он не может или не хочет удовлетворить ваши потребности, то вы не умрете, это я вам обещаю.

Говорите о том, чего хотите (а не о том, чего не хотите)

Файерстоун пишет, что рассказать друг другу о том, чего вы хотите, это настоящее испытание для большинства людей: «Ко мне приходило очень много пар, которые могли с легкостью рассказать, что им не нравится друг в друге и чего они не хотят от партнера. Именно это заставляет их безрезультатно топтаться на одном и том же месте».

Лично мне намного проще понять, чего я не хочу от своего супруга, чем то, чего я от него хочу. Порой такие «поиски» требует заглянуть внутрь себя и представить себе, что такого он может сделать, чтобы я была счастливой. Но результат стоит затраченных усилий.

Как пишет Файерстоун, если партнеры открыты и делятся своими желаниями, происходят хорошие вещи. Она пишет: «Их голоса и выражения смягчаются. Партнеры больше не занимают оборонительную позу, меняется даже язык их тела». Умение сказать партнеру, чего вам хочется, это шаг навстречу большей открытости и более крепкому партнерству.

Живите настоящим

Для занятых бизнесменов, привыкших постоянно проверять свою почту, думать о следующей презентации и строить планы на предстоящие дни или недели, жить настоящим может стать реальным испытанием. Я и сама без доли иронии как-то сказала: «Однажды я научусь жить настоящим, только не знаю когда это будет».

Если вы действительно хотите прочных отношений, то должны жить настоящим. Одного лишь физического присутствия мало, чтобы понять то, что может говорить вам партнер о своих потребностях и желаниях. То же самое касается и ситуации, когда ваш разум полностью поглощен размышлениями, стоит ли открываться перед партнером и как справиться со всеми сопутствующими рисками.

Поэтому отложите в сторону свой смартфон, посмотрите своему партнеру в глаза, сосредоточьтесь, скажите ему о своих чувствах и потребностях, а затем выслушайте, что говорит вам он.

Сделайте это? и вы тем самым совершите огромный шаг навстречу созданию прочных отношений, которые вам так нужны. Это поможет вам справиться с трудными временами и поверить в возможность реализовать свои мечты.

Лучший способ улучшить настроение, по мнению психологов

Счастье – это не только состояние души и видение мира. Счастье ещё и стимулирует работу нашего мозга: он начинает функционировать намного лучше. Об этом говорит профессор из Гарварда Шон Ахор.

Жизнь становиться всё более сложной и напряжённой. «Как тут сберечь хоть какие-то остатки веры и оптимизма?» – резонно спросите вы. И это правда: большинство людей сегодня постоянно тревожатся и беспокоятся. Но не всё так печально. Для тех, кто пребывает в состоянии постоянного напряжения и раздражения, у учёных появились хорошие новости. С помощью очень простых и доступных каждому приёмов вы можете кардинально улучшать своё настроение.

Даже если вам эти приёмы кажутся уж слишком простыми и незатейливыми, не стоит недооценивать их роль в восстановлении контроля над своим настроением. Дело даже не в том, что вы будете чувствовать себя лучше и веселее, а сможете легко преодолевать все трудности. И что самое главное – спокойно и с ясным умом. А значит – намного эффективнее.

1. Двигайтесь

Поверьте, что о том, насколько важно движение для каждого человека, говорят не только преподаватели по фитнесу, гуру йоги и марафонцы, но и учёные. «Физическая активность, физические упражнения действуют намного эффективнее, чем многие лекарственные средства. Такие занятия  можно сравнить с тем, если бы вы приняли  антидепрессант или психостимулятор», – утверждает исследователь из Гарварда Джон Рэйти. Причём движения – намного более действенные «мозговые допинги», чем лекарства.

Естественно, всё усугубляется тем, что вы уже буквально «приросли» к своему офисному стулу и домашнему дивану. Но нет ничего невозможного. Ведь не обязательно сразу же бросаться заниматься сложными видами спорта. Идеальное начало для того, чтобы «реанимировать» себя – это бег трусцой. Тем более, что сегодня в смартфонах существует ряд специальных приложений, которые смогут помочь вам отслеживать свой «трек» и т.д.

Если у вас всё уж слишком запущено – практикуйте ходьбу. В этом занятии вам тоже помогут приложения «Шагомеры», что будет мотивировать и помогать контролировать регулярность занятий. Ну а если вы решитесь записаться в бассейн или тренажёрный зал – это уже настоящая победа над плохим настроением.

2. Делайте что-то своими руками

В тревожные и сложные времена неплохо возвращаться к «истокам»: вспоминать, что вы можете сотворить сами и может даже гордиться этим. Один из лучших способов реализовать это – сделать что-то своими руками. Это не обязательно должно быть чем-то необычным или гениальным. И даже не обязательно сделанным на «отлично». Главное – участие.

«Используйте любую возможность сделать что-то, починить, расчистить, украсить, усовершенствовать и прочее. Почему бы не испечь печенье, убраться, наконец, на письменном столе или в шкафу? Такая незатейливая работа может доставить огромное удовольствие. А какое удовлетворение вы почувствуете, глядя на «плоды трудов своих» – не передать. Когда труд осязаем – он приносит радость, пишут эксперты.

3. Знакомьтесь

В наше время найти нового друга или товарища «в реале» – не так и просто. Зачастую нам не хватает времени или мы слишком отдалились уже друг от друга. Однако это не означает, что вы не можете общаться с другими людьми. Существует масса всяческих клубов по интересам в интернете (тот же Книжный клуб), в которых вы можете познакомиться с людьми со схожими увлечениями.

Вам всегда будет о чём поговорить, да и не исключено, что со временем виртуальное знакомство не перейдёт в реальное, а затем – в крепкую дружбу. Учёные утверждают, что друзья – это самое эффективное средство от стресса, которые только существуют.

Так что знакомьтесь и ищите новых друзей. Как пишет Летти Коттин Погребин: «Нам нужны старые друзья, чтобы вместе стареть, и новые – чтобы оставаться молодыми».

Психолог объясняет, как перенастроить свой разум, чтобы отпустить тревогу

Порой кажется, что все вокруг буквально страдают от тревожности. В современном мире цифровых технологий нам становится все труднее сосредоточиться на важном, отпустив второстепенное. Психолог Дебора Дэвис предлагает 10 эффективных шагов по умиротворению разума и избавлению от тревожности. Итак…

1. Устройтесь поудобнее.

Если вы чувствуете, что ваш разум наполняется тревожными мыслями, устройтесь поудобнее в любимом кресле или в каком-нибудь другом тихом месте подальше от людей. Примите позу, в которой будете чувствовать себя непринужденно.

2. Закройте глаза.

Как только вам станет комфортно, закройте глаза и попробуйте расслабиться. Поначалу из-за переживаний это будет сложно, но дайте телу время на то, чтобы «синхронизироваться» с мозгом. Закрывая глаза, вы буквально отключаетесь от внешнего мира, что значительно облегчает возможность сосредоточиться на себе.

3. Почувствуйте свое тело.

Лежа или сидя с закрытыми глазами, почувствуйте, как с каждым вдохом ваше тело движется. Обратите внимание на то, какие ощущения наполняют ваше тело.

Что вы сейчас чувствуете в волосах на голове? А какие ощущения от соприкосновения одежды с телом? Почувствуйте свои руки и ноги, и если это поможет – визуализируйте свои движения. Это упражнение не только помогает перенаправить энергию от тревожности, но и настроить тело на хорошее самочувствие.

4. Сосредоточьтесь на дыхании.

Иногда, обращая внимание на частоту дыхания, мы начинаем дышать еще быстрее. Поэтому напоминайте себе о том, что вам следует дышать медленнее.

Дышите глубоко, не принуждая замедлять дыхание до тех пор, пока ваше тело не будет к этому готово. Расслабляясь и закрывая глаза, вы уходите в себя, а это дает вам возможность сфокусироваться на дыхании, быстрее взяв над ним контроль.

Читайте также: 8 советов, как услышать голос своей интуиции

5. Прислушайтесь к своему дыханию.

Человеческое тело – удивительная штука. Очень важно не только следить за тем, как мы дышим, но и за тем, какие звуки при этом издаем.

Прислушайтесь к звуку, с которым воздух заходит и выходит из ваших легких. К звуку, с которым воздух возвращается в окружающий вас мир.

Вам не нужно менять свое дыхание, это произойдет само собой, когда вы переключите внимание на то, что имеет первостепенное значение – на снижение тревожности.

6. Почувствуйте, как поднимается и опускается область в области желудка.

Положите руки на живот и почувствуйте, как от дыхания он поднимается и опускается. Это поможет вам направить энергию внутрь. Сосредоточившись на сокращении мышц и на том, как тело дышит само по себе без вашего участия, и самочувствие начнет улучшаться.

7. Дайте мыслям свободу.

Теперь, когда вам предстоит столько дел (наблюдать, слушать, ощущать дыхание), вы начнете замечать, как ваш разум отвлекается на другие вещи. Возможно, как раз сейчас вы думаете о решении проблемы, заставляющей вас волноваться. Освободите разум на какое-то время. Быть может, такое отрытое общение со своим мозгом принесет вам желаемое решение.

8. Перенаправьте ход своих мыслей.

Через несколько минут снова сосредоточьтесь на своем дыхании. Таким образом, вы снизите уровень стресса и поможете мозгу успокоиться, а себе дадите спокойно провести остаток дня.

9. Будьте терпеливыми.

Порой расслабиться и сфокусироваться на своем дыхании может оказаться непростой задачей. Но если вы серьезно настроены на то, чтобы избавить свою жизнь от стресса, продолжайте попытки. Так или иначе, но практика приводит к совершенству.

10. Думайте спокойно.

Прежде всего, разум верит в то, что может себе представить. Поэтому если ваши мысли будут спокойными, то и в мозге, в конечном итоге, тоже воцарится мир.

Не стоит тратить время на переживания о вещах, которые нельзя изменить. Сосредоточьтесь на том, что может помочь вам почувствовать себя лучше. И каждый день работайте на этим.

Фото: Joey Nicotra

Хотите избавиться от тревоги и почувствовать себя лучше уже сегодня? Следуйте «Правилу 45 минут»

Ничто так не отравляет жизнь, как тревога. Когда вроде бы ничего плохого не произошло, но на душе – темно и страшно.

Подобные настроения стали настоящей проблемой в последнее время. Карантин, коронавирус, социальная изоляция – всё это не прошло бесследно для большинства людей. В этой статье мы расскажем о новом исследовании учёных, которые предлагают простой, но очень эффективный способ избежать тревоги и депрессии в сложные времена.

Итак, начнём с анализа возникшей проблемы. Согласно исследованию, проведённому Mental Health America, количество людей, которые страдают от тревоги и депрессии выросло на 370% и 394% соответственно по сравнению с показателями до пандемии.

Однако учёные призывают не впадать в панику в связи со сложившейся ситуацией. Они утверждают, что избавиться от негатива, тревоги и депрессии можно с помощью специальных приёмов, главное – это желание и регулярные занятия по специальной методике.

Называется она: «Правило 45 минут».

В Международном журнале исследований окружающей среды и общественного здравоохранения был опубликован доклад китайских учёных. Они сообщили о том, что занимались изучением психоэмоционального состояния 66 студентов колледжа во время вспышки Covid-19 в Китае и обнаружили интересную закономерность.

Цель исследования – собрать и систематизировать информацию о каждом участнике эксперимента. А именно: данные о месте проживания, физической и умственной активности, подверженности негативным эмоциям, ночном сне и склонности к проявлению агрессии.

И каковы же результаты? Оказалось, что участники исследования, которые ежедневно занимались 45 минут энергичной физической деятельностью, были менее подвержены отрицательным эмоциям.

Подобным образом влияет на человека также 108 минут лёгкой физической активности или 80 минут умеренной. Так что выбрать есть из чего: если ваш график позволяет, можно заниматься дольше и в «лайт-варианте», если же очень заняты – достаточно будет хорошенько позаниматься на протяжении 45 минут.

Вот что означает «Правило 45 минут».

К слову, никто из экспериментальной группы студентов не заразился Covid-19, поэтому стоит отметить две вещи:

  • Первое: скорее всего, повышенная тревога и негативные эмоции были вызваны социальным дистанцированием и естественными реакциями на вирус (страх под влиянием рассказов заболевших и сообщениям СМИ, боязнь заразиться и прочее).
  • Второе: физическая активность студентов в этот период была намного выше, чем в предшествующий пандемии.

«Это, вероятно, связано со вспышкой Covid-19, – пишут авторы исследования. – В такие периоды люди нуждаются в дополнительной физической  активности, чтобы хоть как-то компенсировать психологическое давление и негативные эмоции, вызванные вспышкой опасного заболевания и социальным дистанцированием».

Этот последний вывод учёных является очень важным. Все мы знаем, что физическая активность улучшает настроение, но результаты исследований говорят также о том, что они становятся просто жизненно необходимыми, когда человек лишается возможности поддерживать социальные контакты в прежнем формате.  Во время вынужденной изоляции физическая активность буквально спасает нас от негатива и страха.

Однако физические упражнения не могут заменить контактов с другими людьми, которые не менее важны в поддержании здоровья. Естественно, что во время карантина поддерживать их в прежнем объёме невозможно. Но существует масса альтернативных вариантов, например, участие в скайп-встречах, общение с помощью видеозвонков и прочее. Ведь сама мысль о том, что ты оторван от других людей, и эта ситуация ещё будет продолжаться какое-то время, причиняет боль и страдания.

Согласно последним исследованиям, совместные занятия чем-то увлекающим (даже на расстоянии), участие в духовных практиках и помощь другим людям, – способствует укреплению психического здоровья.

Итак, так уж случилось, что коронавирус стал неотъемлемой частью нашей жизни. И, как предупреждают медики и учёные-вирусологи, это станет нашей реальностью в ближайшие несколько лет. Но это не повод впадать в уныние и опускать руки.

Работайте над своими социальными контактами (ищите новые формы и возможности) и занимайтесь активной физической деятельностью каждый день по 45 минут. Это способствует хорошему здоровью (а значит и иммунитету, что немаловажно в сложившихся обстоятельствах) и поможет пережить это непростое для всех нас время.

Психологи называют 5 признаков того, что ваши отношения будут длиться вечно

Идеальных отношений не существует. Даже тем парам, которые кажутся очень гармоничными и счастливыми, приходится проходить через массу испытаний и трудностей, чтобы сохранить свой союз.

Ведь и вам приходилось переживать это и не единожды: кажется, что влюблены по уши, а проходит месяц-другой – и от былых чувств не остаётся и следа.

Как же узнать, что отношения будут долгосрочными?

По мнению психологов, причина растущего количества разводов состоит вовсе не в том, что супруги надоедают друг другу или становятся безразличными. Всё намного проще. Мы разучились нормально общаться друг с другом! Мы не слушаем, не смотрим, не видим своих любимых!

Большинство пар ограничивается несколькими наспех брошенными фразами, вместо того, чтобы вслух сказать о том, что их беспокоит, в чём нуждаются. Они объясняют такое поведение тем, что, если открыто и честно расскажут партнёру о потребностях, то признание вызовет осложнения в отношениях. А это, в свою очередь, может привести к спорам и конфликтам.

На самом деле они очень ошибаются! Постоянное и здоровое общение, озвучивание своих потребностей – просто необходимы для отношений, как воздух. Если вы это осознаёте и понимаете, то уже движетесь в правильном направлении. Ваши отношения будут долгосрочными и счастливыми.

Предлагаем вам 5 признаков, которые указывают на то, что ваши отношения будут счастливыми и долгосрочными.

1. Давать и брать

Отношения существуют не только для того, чтобы вы обрели СВОЁ счастье и СВОЙ мир. Это не только брать, но и давать. Ни одни отношения не будут здоровыми, если нарушен этот баланс. Например, если один из партнёров преимущественно только отдаёт, а другой – милостиво «разрешает» себя любить.

Каждый из партнёров должен понять, что все люди – очень разные. Естественно, что и потребности у нас очень разные. Например, кому-то просто необходимы нежность и ласка, а другому – достаточно наспех брошенной улыбки. Задача пары – с уважением относиться к нуждам друг друга, проговаривать то, в чём кто-то нуждается, а что – расстраивает или обижает. То есть вместе решать проблему.

2. Разговаривать честно и открыто.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения продолжались как можно дольше – возьмите за правило всегда быть честными в отношении своих партнёров. Что бы ни случилось и как бы вам ни было стыдно. Абсолютно обо всём на свете можно рассказать открыто, не существует ни одной темы, которую невозможно было бы озвучить и решить.

Вы должны честно общаться с партнёром, иначе откуда он узнает, почему вы уже полгода ходите обиженными, но не подаёте вида? Читать мысли ещё никто не научился!

У всех людей есть потребность быть понятыми и быть услышанными. Когда мы уверены, что нас всегда поймут и услышат – чувствуем себя любимыми и нужными.

3. Вы не игнорируете друг друга.

Какими бы смешными или незначительными ни казались вам тревоги или мысли партнёра – никогда не игнорируйте их и, тем более, не иронизируйте и не высмеивайте. Внимательно выслушайте, обнимите, поддержите морально. Иногда достаточно одного ласкового слова, чтобы развеять все страхи и сомнения вашего любимого человека.

А вот молчание и «незамечание» того, что с партнёром что-то происходит – первый враг долгосрочных отношений.

4. Не превращайте споры в битвы и сражения

Ещё ни одной паре не удалось прожить вместе много лет и ни разу не поссориться. Дискуссии и даже споры – это нормально. Ведь вы же живые люди, а не герои слащавой мелодрамы.

Находясь в долгосрочных отношениях, вы можете хорошо изучить друг друга. Как положительные, так и отрицательные черты. А значит – сумеете обойти какие-то острые углы, когда речь заходит о каких-то незначительных вещах.

Например, без труда найдёте аргументы и подберёте нужные слова, когда ваш партнёр в который раз опять разбросает носки по полу. Дело в том, что многие пары спорят о самых глупых вещах. При этом устраивают настоящие сражения по таким ничтожным пустякам, что становится смешно. В то время как действительно важные вопросы – они даже не обсуждают.

Помните о том, что в домашних спорах победивших не бывает. Единственное, что вы можете сделать во время спора – это совместно решить какую-то проблему или наметить пути решения. Если же после ссоры вы просто удаляетесь с обиженным видом – знайте, что проиграли оба.

5. Вы принимаете друг друга целиком и полностью.

Никто из нас не идеален. У каждого – свои недостатки, причуды и «тараканы» в голове. И настоящие долгосрочные отношения подразумевает принятие своего партнёра таким, каким он является. Вместе со всеми его изъянами и несовершенствами.

Это, конечно, не означает, что вы должны мириться и принимать абсолютно всё, что он делает, особенно если речь идёт о физическом или психологическом насилии. Но если речь идёт о каких-то чертах личности, которые не являются токсичными или деструктивными – примите и отнеситесь с пониманием. Помните, что вы также не совершенны!