Мой дорогой сын, вот как нужно обращаться с женщиной

Ты  сказал, что отправляешь сообщение девушке, и вы планируете встретиться после школы. Мне очень хотелось спросить, было ли это настоящим свиданием, но я не хотел тебя смущать и промолчал. Точно так же, как не спросил, какая она – эта девушка. Она милая? Умная? Какую музыку она слушает? Она похожа на твою маму?

Это было со мной так давно, что я даже не помню, когда точно. Как будто сработал выключатель. В одну минуту ты обнаруживаешь, что девушки, которые тебя окружают, вызывают одно чувство – раздражение. А потом ты вдруг с удивлением осознаёшь, что тебя не раздражает только одна девушка на свете. Это была твоя мама. Когда я понял, что отныне не раздражаюсь, а наоборот – люблю?

Думаю, это на самом деле не имеет значения, когда именно это произошло. Или при каких обстоятельствах. Главное, что ты вдруг точно знаешь, на что обращать внимание, и что самое важное – как себя вести с той единственной, когда ты её нашёл.

Когда ты был маленьким, то говорил маме, что хочешь на ней жениться, когда вырастешь. Ну, теперь ты знаешь, что это невозможно. Но в то время ты хотел на ней жениться, потому что у неё были те качества, которые ты бы хотел видеть у своей девушки.

Так вот, подумай: если это так, то у кого ты должен просить совета, как жениться на такой девушке? Конечно же, у своего отца! Ведь я единственный, кто смог жениться на твоей маме. А, значит, явлюсь самым ценным «экспертом», так сказать.

Я знаю, тебе всего 12 лет. И у тебя, вероятно, будет несколько подружек, прежде ты женишься на девушке, которую сможешь назвать своей. Правильной девушке. Но мне бы очень хотелось, чтобы ты не повторял моих ошибок и не тратил на них время. Ведь я это уже давно прошёл и могу помочь тебе – зачем тебе наступать на грабли, в которых твой отец является самым настоящим экспертом?

Не слушай советов своих друзей. Вспомни, существует даже такая пословица: «Если слепой ведет слепого, то они оба упадут в яму».

Вот список тех вещей, которые помогли мне, когда я встретил твою маму.

Кого искать?

Ищи кого-то, кто лучше тебя. Это же так просто. Ищи того, кем восхищаешься. И не только красотой, а и умом, и тем, как девушка относится к другим людям, своей семье и друзьям.

Когда ты найдёшь кого-то, кто лучше тебя, то автоматически захочешь стать лучшим человеком, который есть в окружении этой девушки. А когда ты стремишься стать лучшим для неё, то растёшь и совершенствуешься. То есть действительно становишься лучшей версией себя.

Всё остальное не важно. Ни её национальность, ни сколько у неё друзей или лайков под фотографиями в Instagram. Ни её социальный статус и даже религиозные взгляды. Просто спроси себя: «Она заставляет меня хотеть стать лучшим человеком?» Если ответ «да» ​​– ты нашёл ту девушку, которую искал.

Читайте также: Если будем следовать этим 10 правилам в воспитании детей, то наше будущее – в надёжных руках

Как себя вести – что делать

Это может прозвучать банально, но это правда. Итак, рыцарство не является пережитком прошлого и не умерло. Будь джентльменом. Существуют классические вещи, о которых мы все знаем: придержать дверь, пропустить вперёд, подать руку, выдвинуть стул, подать пальто и прочее. Это всё хорошо.

Но есть некоторые детали, которые, похоже, потеряны для вашего поколения. Вот они:

  1. Первой заказывает еду в ресторане – твоя девушка, а не ты. И ни в коем случае не начинай кушать, пока не принесли её заказ.
  2. Хвали её, каждый раз подчёркивай, как потрясающе она выглядит.
  3. Относись с уважением к её родителям. Не позволяй себе пренебрежительного: «Эй, как дела?»
  4. С уважением относись к её родителям, даже когда их нет рядом. Даже если она злится на них. Ты же всегда отзывайся с уважением.
  5. Почаще удивляй её. Совершенно без повода и причины. Удиви! Каким-то невероятным букетом цветов, крутой идеей или путешествием. Да, просто цветами никого не удивишь. Но если придумать, как оригинально ей их вручить – это уже может быть отдельной историей.
  6. Это твоя обязанность – убедиться в том, что она благополучно добралась домой. В том случае, когда ты не можешь по какой-то причине проводить её или вынужден уйти первым.
  7. Всегда иди по внешней стороне тротуара, когда вы вместе.
  8. Если поцеловал – не хвались этим перед всеми своими друзьями (кстати, можешь поговорить со мной, если не можешь получить долгожданный поцелуй).
  9. Почаще заставляй её улыбаться и смеяться.
  10. Всегда поддерживай её в желании достичь большего.
  11. Поощряй её, чтобы она пробовала что-то новое, приобретала новый опыт. То есть всё, что помогает девушке совершенствоваться.
  12. Всегда относись с уважением к её мнению и решениям.

Если у тебя получиться сделать хоть 80% из этого, она будет тебя любить. Если же все 100%, она будет любить и уважать.

Как себя вести – чего не делать

Список составлен не по степени важности. Просто никогда ничего этого не делай.

  1. Обидные розыгрыши. Я вообще не понимаю, как можно насмехаться над своей подругой. Хотя наблюдаю, что ролики с подобными «невинными» розыгрышами собирают на YouTube миллионы лайков. Знаешь, о чём это свидетельствует? О том, что существует, по меньшей мере, миллион человек, у которых не будет достойного партнёра. Ты же не хочешь быть одним из них, не так ли?
  2. Грубые и противные «шуточки». Представь себе ситуацию, что ты подходишь к своей учительнице и отрыгиваешь ей в лицо. Типа «смешно же». Это крайне неуважительно по отношению к своей девушке. Просто дно. Если уж совсем не можешь без подобных «шуток», оставь их для своих друзей.
  3. Ненормативная лексика. Это табу навсегда: никогда не используй подобные слова по отношению к своей девушке, её родственникам или друзьям. Ни в её присутствии, ни – за спиной. Спасибо.
  4. Никогда не подводи её. Дал слово – сдержи, чего бы это тебе не стоило. Если обещаешь куда-то пойти с ней или что-то сделать – сделай. Никогда не поводи её преднамеренно (в жизни разные ситуации случаются). Запомни: девочки любят мужчин, а не маленьких мальчиков. А настоящие мужчины всегда держат своё слово.
  5. Не ври и не выкручивайся. Если ты ошибся, сделал глупость, имей смелость признаться в этом как мужчина, который уважает себя. Работай над собой, исправляйся и двигайся дальше. Если ты не будешь врать, а честно признаешься в том, что сделал, и попытаешься исправиться, она обязательно простит тебя.
  6. Не позорь и не унижай свою подругу. Она так же может ошибаться. Потому искренне прости её и никогда не укоряй ей этим. Будешь поступать иначе – потеряешь её навсегда.
  7. Не сплетничай о других людях. Даже если она это делает, слушай, но никогда не поддакивай и не поддерживай. Не говори ей, чтобы она прекратила, а просто слушай и молчи. Сначала она, возможно, и будет раздражаться из-за того, что ты её не поддерживаешь. Но со временем – всё поймёт и будет уважать.

Твоя нынешняя подруга может никогда не стать твоей женой, но если ты последуешь советам лучшего «эксперта» в этих вопросах – своего отца, то вы с ней останетесь хорошими друзьями на всю жизнь. И, не исключено, что следующая девушка, с которой ты познакомишься, будет похожа на твою маму.

«Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, любовь не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине».

Автор: Alex Lim

Синдром «золотого ребенка»: 6 основных черт характера детей нарциссов

«Родители должны не только направлять своих детей с помощью запретов и разрешений, но и обеспечивать их глубокой, искренней убежденностью в том, что они отдельные, самостоятельные личности. Они и имеют право определять собственную судьбу», – Эрик Эриксон.

Естественно, все родители хотят, чтобы у их детей было лишь все самое лучшее, и напряженно работают, чтобы обеспечить их лучшим обучением, домом, едой и удобствами. Почему? Да потому, что они заботятся об интересах своих детей, и хотят, чтобы их жизнь была как минимум не хуже их собственной – а по возможности намного лучше.

Но в семьях, в которых родители проявляют нарциссические черты характера, или у которых и вовсе диагностировано нарциссическое расстройство личности, все это зачастую принимает гротескные и уродливые формы.

В здоровой и полноценной семье родители достаточно уверены в себе и самодостаточны, чтобы обеспечить детей теплым и продуктивным окружением, обеспечивающим их всестороннее позитивное развитие.

Такие родители умеют соблюдать правильный баланс между попытками контролировать и направлять детей и необходимостью предоставлять им свободу действий и развития. Родители в здоровых семьях полагаются прежде всего на эмпатию, прозрачность отношений и обоюдное понимание для создания прочных и полноценных отношений со своими семьями. Они никогда не обращаются к едкой критике, оскорблениям, основанным на внешности, вызыванию в детях чувства вины и другим негативным методикам, создающих сломанных, неуверенных в себе и тревожных детях.

На самом деле у нарциссичных родителей крайне размыто ощущение собственно «я», и всю свою жизнь они живут, прикрываясь маской успешных, талантливых и чуть ли не аристократичных личностей – маской, которую нужно постоянно поддерживать и подпитывать, для чего годятся любые способы. Именно поэтому в семье, где хотя бы один из родителей является откровенным нарциссом, дети становятся как раз таким источником подпитки для нарциссичной личности.

И вместо того, чтобы попасть в подпитывающую их личность и интересы среду, дети оказываются в токсичной атмосфере, в которой постоянно вынуждены играть роль спасителей и жертвовать собственным «я» ради поддержания фальшивой личности своих родителей.

Границы личности такого родителя или родителей размываются и перемешиваются с границами личности ребенка, ребенок так и не осознает себя в полной мере отдельным от родителей человеком… И, собственно говоря, это все, что нужно для создания «золотого ребенка».

В общем и целом, нарциссичные родители считают «золотого ребенка» не отдельной и самостоятельной личностью, а своего рода продолжением самих себя.

А значит, в их понимании такой ребенок должен воплотить в жизнь все, чего в свое время достигли они, да еще в придачу и то, что по каким-то причинам им не удалось. В их глазах это особенный, талантливый и практически идеальный ребенок, являющийся проекцией и продолжением всех замечательных качеств своих родителей – ребенок, который должен не только не посрамить своей семьи, но и максимально ее прославить.

«Золотые дети» постоянно чувствуют себя особенными, но зачастую не в силах найти в себе причины, по которым это действительно так. К тому же под всем этим кроется неудовлетворенное желание быть принятыми такими, какие они есть, со всеми странностями и недостатками – вместо того, чтобы получать похвалы за то, что они тщательно отполировали и начистили до блеска свою маску – маску золотых и ярких детей, которыми на самом деле они не являются.

Теперь, когда мы знаем, как и почему нарциссичные семьи создают так называемых «золотых детей», давайте повнимательнее присмотримся к 7 основным чертам характера таких детей:

1. Их характер нацелен на соперничество.

Как мы уже упоминали выше, «золотой ребенок» является отражением и продолжением своих родителей-нарциссов. Поэтому такие дети видят вызов в любой жизненной ситуации и стараются «победить» окружающих любой ценой – даже тогда, когда все другие дети считают, что конечный результат вообще не стоит того, чтобы за него сражаться.

Если в нарциссичной семье несколько детей, часто их противопоставляют друг другу, поощряя соперничество за все, включая внимание родителей. Стоит ли удивляться, что такие дети растут, считая, что непременно должны обставить всех окружающих?

Они готовы пойти почти на что угодно, лишь бы быть первыми во всех аспектах жизни. Их уверенность в себе и самооценка питаются исключительно из внешних источников, таких, как достижения, дипломы, грамоты и титулы. И, таким образом, мы переходим ко второй черте характера «золотых детей»…

2. Они учатся намного старательнее и усерднее других детей.

Ну скажите на милость, какие дети действительно и искренне любят учиться? Только «золотые дети», растущие в семьях нарциссов. В отличие от других детей, эти дети очень любят ходить в школу, ведь там они могут в очередной раз доказать, что они лучше, умнее и талантливее всех вокруг.

Школа для них – все равно что вода для рыбы, и время, проведенное там, они ценят куда больше свободного. В условиях соперничества и конкуренции за оценки они буквально расцветают, и четко идут к цели, невзирая ни на что.

Как правило, они являются лучшими учениками в классе, а то и во всей школе. Они всегда на хорошем счету у всех учителей, и остальным ученикам советуют на них равняться. Они никогда не нуждаются в помощи со своей домашней работой, и даже могут рассказать своим друзьям что-то интересное, чему их не научат в школе.

3. Они всегда подчиняются установленным родителями правилам

Большинство обычных детей не очень-то любят, когда им указывают, что делать, и пытаются контролировать все аспекты своей жизни. Но что касается «золотых детей», то для них установленные родителями правила – все равно что скрижали Священного Писания.

Они никогда и ни за что не сомневаются в решениях своих родителей, и всегда готовы пожертвовать собственным выбором, чтобы принять сторону своих родителей.

Читайте также: Как нарциссы придумывают будущее, чтобы манипулировать вами

4. Хобби таких детей всегда «полезны» и «продуктивны».

«Золотые дети» ни за что не станут проводить свободное время за видеоиграми и просмотром мультсериалов, это им совершенно не свойственно.

Вместо этого они занимаются исключительно полезными и развивающими хобби, дающими им возможность стать в чем-то лучше, умнее или сильнее.

Так что мультфильмам и беготне во дворе дома с другими детьми они предпочитают чтение умных книг, занятия спортом, игру на музыкальных инструментах, рисование или другие креативные занятия.

5. Подобные дети очень общительны и социальны.

Попадая в общество, такие дети говорят без умолку, и обычно пытаются переключить на себя все внимание собравшихся – причем зачастую весьма успешно. Они являются центром внимания любого собрания или вечеринки. Все другие дети их круга общения смотрят на них, как на ролевую модель.

Как правило, «золотые дети» отличаются продвинутыми навыками общения и убеждения, при этом из-за своей подозрительности не подпуская никого слишком близко. Кроме того, они всегда готовы принять участие в спортивных соревнованиях и играх на свежем воздухе – особенно если в них они могут быть заводилами или, скажем, капитанами команды.

6. Они очень чувствительны к внешней критике.

«Золотые дети» твердо уверены, что они лучше всех остальных – как-никак, их родители потратили немало времени на то, чтобы убедить их в этом. Они знают, что отличаются от всех прочих детей. Зачастую благодаря этому чувству собственной исключительности они излишне задирают нос, помещая себя в собственной голове на более высокую ступень социальной лестницы, чем та, которой они соответствуют в действительности.

Все это делает их гиперчувствительными к критике, и они очень не любят, когда им указывают на любые ошибки в том, что они говорят или делают.

7. Они всегда стремятся к совершенству.

Как правило, такие дети обладают навязчивой одержимостью совершенством во всем, что они делают. Они хотят, чтобы их одежда была максимально чистой и выглаженной, еда – приготовленной именно так, как им того хочется, в комнате все было разложено по полочкам, а в домашней работе не было ни единой ошибки.

И когда оказывается, что они далеко не всегда соответствуют собственным нереалистичным ожиданиям, это очень их раздражает.

***

Если вы ждете ребенка, то, скорее всего, вам хочется, чтобы ваш сын или дочка были именно такими – яркими и полными талантов.

Только вот большинство людей, восхищающихся «золотыми детьми», не видят того, что кроется за этой аурой непоколебимой уверенности в себе – что за всем этим лежит невероятно хрупкая личность, которую способна сломить любая серьезная жизненная проблема.

Золотые дети редко становятся по-настоящему зрелыми личностями в психологическом и эмоциональном плане. По мере того, как они растут, им оказывается очень непросто найти самих себя – себя, а не личность, созданную для них родителями в собственных целях. Во взрослом возрасте любая необходимость принимать собственное, а не подсказанное родителями, решение становится для них невероятно мучительной.

Как правило, «золотые дети», выросшие в семье нарциссов, во взрослом возрасте обладают следующими проблемами с психикой:

  • Гиперподозрительность и одержимость определенными занятиями.
  • Гиперчувствительность к критике.
  • Склонность к паранойе.
  • Неспособность к осознанию важности личных границ в отношениях с другими людьми и самими собой.
  • Возможные попытки угодить всем подряд для получения внешнего подтверждения собственной значимости.
  • Неумение принимать важные решения.
  • Неумение видеть людей такими, какие они есть на самом деле.
  • Поведение, пытающееся привлечь чужое внимание.
  • Неспособность справляться со сложными жизненными ситуациями и трудностями.
  • Слабая эмпатия и неумение устанавливать прочные эмоциональные связи с другими людьми.
  • Часто использование манипулятивных техник в общении с другими людьми.
  • Неумение справляться с неопределенностью и раздражением.
  • Склонность к нарциссизму.

Описанные выше горькие истины говорят нам о том, насколько большую цену порою приходится платить нашим детям за наш же фаворитизм и несбыточные ожидания в их отношении.

Если у вас есть дети, то меньшее, что вы можете сделать, это обеспечить своего ребенка той долей самостоятельности и независимости, в которой они нуждаются.

7 вещей, которыми мы обижаем своих детей

Один психолог сказал: «При каждой возможности – берите своего ребёнка за руку! Пройдёт совсем немного времени, и он вовсе перестанет протягивать вам свою ладошку!».

Всё, что мы делаем в жизни наших детей, возвращается сторицей. Если ребёнок растёт в доверии – он тоже учится доверять другим, если малыша любят и поддерживают, он сам становится внимательным и заботливым.

Но есть страшные ошибки, которые взрослые совершают под воздействием гнева или равнодушия, не подумав, чем это может обернуться в маленькой детской душе…

Мы очень сильно обижаем наших детей, когда:

НЕ ПОНИМАЕМ!

Лет в 13 я влюбилась. Женька был отличником – самодовольным и ехидным. Но мне казалось, что он – идеал. Однако идеал вовсе не обращал на меня никакого внимания, и я плакала. А мама, пытаясь меня утешить, несла полную чушь: «Да ты что! Это так несерьёзно. Через годик всё пройдёт!» А мне вовсе не хотелось, чтобы моё состояние влюблённости проходило.

Потом я увидела эту же картинку в фильме «Вам и не снилось»:

– Мама, я люблю Катю!
– Ой, не смеши. Таких Кать у тебя будет миллион!..
– И почему вы, родители, всё заранее за нас знаете?

НЕ ПОДДЕРЖИВАЕМ!

Маленький Карузо прибежал из школы в слезах: «Мама! Учитель пения сказал, что у меня голос – как будто ветер в трубе завывает!». «Ну, что ты, сынок! Не слушай никого. Ты поёшь как самый прекрасный соловей в мире. Я это точно знаю!» Страшно подумать, что мир мог бы никогда не услышать великого тенора, если бы не эта мудрая женщина. Постоянно говорите своим детям: «Ты можешь! Ты с этим справишься!» – это очень окрыляет.

СРАВНИВАЕМ с другими детьми.

«Посмотри, какая Анечка – чистенькая и аккуратная. Не то, что ты – поросёнок!» Кажется, знакомо? Одного не могу понять: чего хотят добиться мамаши, произнося эти слова? Кроме ненависти к Анечке, здесь трудно вызвать иные эмоции…

НАСМЕХАЕМСЯ!

Мы с маленькой сестрёнкой зашли с магазин. Сестре было 3 года, её лицо было раскрашено пятнами зелёнки: подхватила ветрянку. Продавщицы, которым было нечем себя занять, развернулись в нашу сторону и захихикали: «Ой, какая красавица к нам пришла! Вы только посмотрите!» Мне в голову пришла только одна мысль: где бы поблизости взять автомат и расстрелять их?..

ОБИЖАЕМ словами и поступками.

В 8-м классе я считала себя вполне взрослой и самостоятельной девушкой. Однажды мы засиделись с папой над геометрией, которую мой мозг напрочь отказывался понимать. И тогда папа в сердцах шлёпнул меня… по попе! Было не столько больно, сколько невероятно обидно! Я долго с ним не разговаривала. А он не мог понять, что уж так сильно меня задело…

КРИЧИМ и выходим из себя.

Помню в роддоме моя соседка, измученная хныканьем своего малыша, схватила его и начала трясти и орать: «Какого чёрта тебе ещё надо?» Никогда не забуду огромные, синие, полные ужаса глаза малыша, который не понимал, что происходит. Кажется, ей самой потом было очень стыдно…

ИГНОРИРУЕМ!

И, поверьте, это самое страшное. Японский учёный продемонстрировал всему миру опыт с растениями. Три одинаковых зернышка были посажены в три баночки. Каждое утро, проходя мимо первой банки, учёный здоровался с росточком и говорил ему ласковые слова. Перед второй банкой он кричал и обзывал растение обидными словами.

Третий росток он просто игнорировал: не глядя, проходил мимо. Нетрудно догадаться, что произошло с ростками через месяц. Первый колосился сочным зелёным цветом во всю ширину подоконника. Второй совершенно высох. А третий – загнил! Дети тоже подобны зелёным росткам: родители с годами пожинают лишь то, что взрастили сами!

А теперь отведите взгляд от монитора и представьте вашего малыша. Вот он сжимает пухлые кулачки, смешно морщит нос и улыбается во всю ширину своего беззубого рта. И в ответ в вашей груди разворачивается что-то большое и нежное. Этот малыш любит вас безусловно: в любом настроении, с любыми подарками, просто потому, что вы – его мама или папа! И за одну эту улыбку вы отдадите всё на свете!

Помните об этом как можно чаще и любите своих детей!

По материалам – econet.ru

Заправляйте кровать: адмирал ВМС США в отставке называет 10 правил, которым стоит научить своих детей

Несколько лет назад адмирал ВМС США в отставке Уильям Макрейвен произнес речь перед выпускниками Техасского университета. Его слова произвели настоящий фурор, ведь начал военнослужащий с совета, как стать успешным. Итак, несмотря ни на что, начинать свой день нужно с того, чтобы застелить кровать.

Макрейвен, руководивший в 2011 году операцией по поимке Усамы бен Ладена, впоследствии стал ректором Техасского университета. Сегодня он является автором книги-бестселлера «Заправляй кровать», возглавившей список самых популярных книг по версии New York Times.

The Wall Street Journal отозвался о книге, как о произведении, «способном вдохновить ваших детей и внуков на достижение всего, чего им только захочется». Книга Макрейвена насчитывает всего 144 страницы, однако это никак не влияет на ее мотивационный характер. И вот 10 советов, которые он предлагает относительно воспитания детей.

1. Начинайте свой день с одного завершенного задания.

Если вы хотите достигнуть успеха в жизни, начните с того, что утром всегда заправляйте свою кровать.

Макрейвен рассказывает о том, как во время изнурительной 6-месячной подготовки к службе в морской пехоте ему приходилось застилать свою кровать в соответствии со скрупулезными требованиями его инструктора.

Эта привычка сохраняется у него уже 40 лет. Автор книги пишет: «Порой даже столь простое действие как застилание кровати способно наполнить вас энергией на весь день, помогая с удовольствием прожить его до самого вечера».

2. В одиночку вам не справиться.

Этот совет содержится во всех книгах по лидерству, однако Макрейвен подкрепляет ее важность с помощью нескольких историй. Он снова ссылается на тренировочный лагерь морских котиков, обращая внимание на то, как желающих присоединиться к морской пехоте учили слаженной работе, заставляя их везде тащить за собой тяжелую надувную лодку.

Спустя годы Макрейвен, будучи уже высокопоставленным офицером, получил тяжелое ранение во время десантирования с парашютом. Тогда-то он и понял смысл тех тренировок и мысленно благодарил всех, кто заставил его поверить в себя, восстановиться и сохранить свою карьеру: свою жену, навещавших его друзей и старшего по званию адмирала, который помог Макрейвену пройти через все хитросплетения бюрократической машины.

Макрейвен пишет: «Нельзя грести в одиночку. Найдите себе того, с кем вы сможете разделить свою жизнь. Заведите как можно больше друзей и никогда не забывайте, что ваш успех зависит не только от вас».

3. Размер вашего сердца – вот что действительно имеет значение.

По большей части это означает, что важен не размер собаки в драке, а размер драки в собаке.

В своей речи перед выпускниками Макрейвен рассказал о своем уважении к самой неоднозначной группе рекрутов морской пехоты, где самый высокий парень был ростом всего в 1,65 метра. В книге «Заправляй кровать» писатель говорит об одном из прошедших Вьетнам пехотинцев, который получил огромное количество наград. Этот невысокий парень был удостоен медали за отвагу за свои многочисленные вылазки в тыл врага ради спасения раненых сослуживцев.

Если бы Макрейвен не знал, что сделал этот человек, он бы не раздумывая списал его за невысокий рост. И это было бы ошибкой: «В морских котиках важен размер их сердца, а не плавников». 

Читайте также: 15 секретов людей сильных духом

4. Жизнь несправедлива. Просто продолжай идти дальше!

Макрейвен пишет, что во время военной подготовки морских котиков в Сан Диего инструкторы часто наказывали рекрутов за малейшие нарушения, требуя, чтобы те полностью одетые забегали в океан, а затем крутились на берегу в песке, пока не станут похожими на «сахарное печенье». В результате их день становился неприятным, холодным, мокрым и полным песка.

Инструктор, который когда-то наказал таким образом самого Макрейвена, однажды спросил его: «У тебя есть предположения, почему ты сегодня стал сахарным печеньем? Только потому, что жизнь несправедлива, и чем скорее ты это поймешь, тем лучше».

Как пишет Макрейвен, иногда жизнь не складывается не по вашей вине. Самые успешные люди принимают это как данность и все равно пытаются прорваться.

5. Неудачи могут сделать вас сильнее.

Это еще один из числа тех советов, которые вы могли слышать от экспертов в области теории лидерства. Но Макрейвен делает его более интересным. Так, он рассказывает о том, как неудача в буквальном смысле слова сделала его сильнее. Когда во время заплыва на дальнее расстояние он и еще один солдат пришли последними, их наказанием стали дополнительные два часа физических тренировок ежедневно.

Это наказание получило название «цирк», хотя ничего забавного в нем не было. Вот только после этого произошла действительно забавная вещь. Несмотря на то, что цирк мог их сломать, оба рекрута стали физические выносливее. В конечном итоге они стали лучшими пловцами в своем классе.

6. Вы должны быть очень смелыми.

Чтобы стать морским пехотинцем, нужно преодолеть сложную полосу препятствий. В своей книге Макрейвен рассказывает, что пройти эту полосу первым можно было, лишь съехав по канату на 70 метров головой вниз. Очень рискованное, страшное, но эффективное предприятие.

А еще он рассказывает о случае, когда та же готовность рисковать заставила его одобрить невероятно опасную вертолетную миссию по спасению заложников в Ираке. Задание было успешно завершено, однако готовность пойти на риск означает, что рано или поздно вы можете потерпеть неудачу.

Макрейвен пишет: «Жизнь это борьба, в которой всегда существует шанс проиграть. Но те, кто боятся ошибок, трудностей или позора, никогда не реализуют свой потенциал. Не раздвигая своих границ, отказываясь от съезжания по канату вниз головой и боясь рисковать, вы никогда не узнаете предел собственных возможностей».

7. Дайте врагу отпор.

Макрейвен рассказывает о страхе перед акулами среди морских котиков. Этот страх можно понять, ведь вода, в которой солдаты ежедневно проводили часы напролет, буквально кишели морскими хищниками. Встреча с акулой была своего рода ценой за членство в отряде SEAL.

В книге написано: «Чтобы добиться своих целей и принять участие в ночном заплыве вы должны быть невероятно храбрым мужчиной или женщиной. Эта храбрость живет внутри каждого из нас. Просто копните поглубже, и вы ее найдете».

Это интересно: 21 крохотная история для тех, кто утратил свою мотивацию

8. Держите себя в руках.

Одним из видов боевых заданий отряда SEAL является подводная атака на вражеские суда. Порой подобные миссии требуют от морских котиков проплывать много миль подряд, вооружившись лишь глубомером и компасом, чтобы определить местоположение цели. И это чертовски страшно. Здесь-то и приходит понимание важности самообладания. По словам Макрейвена, к нему оно пришло во время командования солдатами, когда он наблюдал за реакцией мужчин на смерть своих сослуживцев.

Автор книги пишет: «В какой-то момент все мы сталкиваемся с темной стороной жизни. И если это будет не потеря близкого человека, то что-то другое, ломающее ваш дух и заставляющее переживать о своем будущем. И в этот темный час мы заглядываем внутрь себя, становясь еще лучше».

9. Давайте людям надежду.

Макрейвен упоминает одно из тренировочных упражнений морских котиков, которое довело его самого и его товарищей почти до предела, – прохождение через замерзающую грязь. Инструкторы обещали, что после того как первые пять рекрутов сдадутся, остальные члены отряда смогут погреться возле огня. Но вместо того, чтобы сдаться, будущие солдаты начали петь, тем самым подбадривая друг друга.

Годы спустя Макрейвен вспоминает всех тех, кто умер на поле сражения. Он пишет о генерале Джоне Келли, который сообщал плохие новости семьям погибших. Его взаимоотношения с этими людьми строились на его собственной трагедии – потери сына в Афганистане. Сам того не осознавая, Джон Келли давал родственникам умерших надежду. Веру в то, что в худшие из времен все мы можем вознестись над болью, разочарованием, агонией и быть сильными. Веру в самую могущественную силу в целой вселенной.

10. Никогда и ни за что не сдавайтесь!

Рекруты, проходящие обучение в программе подготовки морских котиков, в любой момент могут отказаться от своего выбора и вернуться к привычной жизни. В начале отряд Макрейвена состоял из 150 добровольцев, но до посвящения в ряды котиков дошли лишь 33 солдата. Все, кто желает уйти, должны выйти в центр тренировочного лагеря и символично трижды ударить в колокол.

В первый день тренировок инструктор сказал группе Макрейвена, что его задача – заставить их всех позвонить в колокол. Но он также сказал: «Если вы сдадитесь, то будете жалеть об этом до конца своих дней. Уход не сделает вашу жизнь проще».

Макрейвен вспоминает одну из миссий, когда до него, наконец, дошла суть сказанного инструктором. Это случилось в тот момент, когда его 19-летний подчиненный рейнджер получил ранение и лишился обеих ног. Год спустя парнишка все так же служил в армии, хотя теперь под его брюками были два протеза.

Автор пишет: «Жизнь полна трудностей. Но в мире всегда найдется тот, кому сейчас хуже, чем вам. Никогда и ни при каких обстоятельствах не смейте бить в колокол!».

Перевод статьи — Want to Raise Inspired Kids? A Navy SEAL Commander Says Teach Them These 10 Things  via Клубер

Дима Зицер: «Фразой «Я же любя» мы даем себе разрешение на поразительные гадости»

Известный педагог Дима Зицер  – практик, который четверть века занимается неформальным образованием. В его педагогической философии дети – не оловянные солдатики, которых четко нужно обучать набору дисциплин и приучить следовать правилам. Зицер говорит, что детей нужно любить. И любит.

А еще он не боится называть вещи своими именами, и порой это звучит жестко и отрезвляюще. Самые интересные выдержки из выступлений Димы Зицера публикует КнигиКратко.

Семья и школа: решите, на чьей вы стороне?

Зачем нужна семья? Для общения, для настоящих, глубоких отношений. Семья нужна, потому что с этими людьми я могу делать то, что невозможно делать без них. И если вы мне скажете: «Подожди, но мы почти все можем делать без них», тогда, может быть, это хорошая причина не быть семьей? Я убежден, что семья — это про любовь. На практике почти во всех семьях действует политика «Мы с папой так решили, а ты помалкивай!» То есть, самый маленький член семьи из глубоких отношений исключается.

Вот приходит ребенок из школы:

— Мам, я мороженое съем?

— Сначала обед.

— Мам, я пойду погуляю?

— Подожди, ты не сделал уроки

или — Ты сначала должен позаниматься музыкой.

Это любовь? Это обычно называют воспитанием. А любовь в какой момент начинается?

«Но я же люблю своего ребенка!» — скажете вы. Это такая чудесная родительская отмазка. Знаете, я в жизни не встретил ни одного школьного учителя или родителя, который сказал бы мне: «Я не люблю детей». При этом видел такое количество взрослых, которые делали поразительные гадости под флагом «Я же любя». 99% взрослых этой фразой дают себе индульгенцию на что угодно: манипуляции, самодурство, даже жестокость.

Мы оказываемся в сумасшедшем конфликте, и возникает закономерный вопрос — а как же тогда быть? Не настаивать, не заставлять делать уроки, пустить все на самотек? Мы находимся под многовекторным давлением. С одной стороны школа, с другой — бабушка, которая точно знает, «как надо», с третьей — толерантная общественность, которая осуждает за шлепок по попе.

Со школой как быть? Как увязать любовь к ребенку и требования школы, если школа — априори институт подавления? Обычно родители мотивируют ребенка тем, что в школе здорово, там друзья, общение, интересные занятия. И я всегда говорю: перестаньте лукавить, в школе ничего классного нет. Дружить можно и без школы, а из занятий усваивается максимум 6-7%, и еще меньше пригождается потом во взрослой жизни.

Осознайте, что школа — это поставщик образовательных услуг

Месяц назад у меня на приеме чудесная, интеллигентная мама говорит: «Дима, что же нам делать? Школа такое г..но, извините. Но учиться-то надо». Я спрашиваю: «А что, нет в Москве хорошей школы, которая бы ребенку и вам понравилась?» Она говорит: «Есть, конечно, но в Чертаново». Я говорю: «Ну так переезжайте». Ответ: «Вы что, с ума сошли?»

Так действительно ли это важный для вас, первейший приоритет, если вы не готовы к неудобствам ради ребенка? Тогда перестаньте лгать, родители, что вы ночей не спите от беспокойства. У вас первый приоритет — где вы живете, и только второй — как вы живете. И третий — чтобы вас не трогали и все как-то само наладилось. Это и есть родительская расслабленность — терпеть и закрывать глаза, когда ребенку плохо.

Еще одна популярная отговорка: выхода нет, так все заведено век от века. Да, школа — уравниловка и концлагерь, но ничего не поделаешь. Это все ложь от первого до последнего слова. Почему школа выглядит так, как она выглядит? Ее кто такой сделал?

Знаете, есть история про Пикассо. Он дописывал картину «Герника» на тему Второй мировой войны (перевернутый вверх дном испанский город, чудовища), когда к нему ворвался юный фашист. Он остановился в изумлении перед этой картиной и выдохнул: «Боже мой, это сделали вы?» На что Пикассо ответил: «Нет, это сделали вы».

Школа такая, ребята, потому что ее сделали вы. Это простая история. Просто сказать учителю: «Вы не будете кричать на моего ребенка», «Я запрещаю повышать на него голос», «Я запрещаю его унижать». Так просто на самом деле понять, что родительское собрание — это собрание родителей вообще-то, и для родителей, чтобы оценить качество предоставляемых вам образовательных услуг. А не для того, чтобы трепетать перед Пантерой Багирой в образе училки или директора школы. С точки зрения закона об образовании, заказчиками образования являетесь вы вместе с детьми. Иначе получается совершено извращенная «любовь», с которой мы начали разговор. В этот момент у нас не любовь, а сговор. Сговор одной, сильной группы населения (родителей и учителей), против другой, слабой группы населения — детей. Называется это на простом языке дискриминация.

Мы почти изжили дискриминацию женщин. Например, 200 лет назад в этом зале не было бы ни одной тетеньки. Знаете почему? Потому что мужчины, опираясь на самые современные на тот момент теории, были убеждены, мозг у женщины маленький, натура — порочная, место ее на кухне. А если выпустить ее из дома, она пойдет и отдастся первому встречному, ибо она бездумное и греховное существо. Мы смеемся над этим сегодня или возмущаемся. Но 200 лет назад с исторической перспективы — это вчера. Точно так же в этом зале не было бы ни одного человека с другим цветом кожи, другой национальности и т.д. С этим мы вроде разобрались. Но посмотрите, как удобно мы вписываем в свою жизнь дискриминацию детей — они у нас тоже глупые, ничего не соображающие, нуждающиеся в тотальном контроле и раздаче указаний.

И мы рассказываем им, что мы-то знаем, как надо, мы знаем, каким образом устроить им жизнь. Мы убеждены, что в этот момент ужасно страдаем и переживаем за них, напрягаемся, стараемся изо всех сил, а они, неблагодарные скоты, совершенно не способны это оценить. Так вот, дорогие мои, это абсолютно дискриминационная модель от начала и до конца. Получается, что мы вообще не на их стороне.

Вопрос: когда вы в последний раз, как заказчики образовательной услуги, свой заказ формулировали? Пример заказа: «Я не позволяю кричать на моего ребенка». Или «Почему дети должны сидеть в классе именно в такой позе — на краешке стула, руки перед собой?» Почему это так, если для ребенка естественно — движение, а не статичность? Хотя бы вопрос задать — это уже заказ. При этом можно и нужно предлагать варианты. Отрицаешь что-то, — предлагай. Задаешь вопросы, — предлагай.

У нас учителя часто с гордостью говорят: «У меня на уроке никто пикнуть не смеет». Вот, мол, какая шикарная дисциплина и порядок! У меня муха не пролетит в классе! Извините, но тишина в классе — это признак чего? Того, что урок проходит на кладбище, вероятнее всего. Потому что, когда мы учимся и когда нам интересно, мы разговариваем без умолку. К вам приходит друг, подружка, вы садитесь, чайку наливаете, и что, вы говорить будете по поднятой руке? Да мы перебиваем друг друга, спорим и не можем остановиться! А тут — гробовая тишина. Почему же в школе учат именно так? Это заказ. Я не за родительские скандалы, я за четкое понимание — почему, зачем и для чего. Попытайтесь выяснить эти вопросы, — так мы де-факто, а не на словах, переходим на сторону детей.

Довольно часто классу к пятому — седьмому наши дети находятся в совершенной безысходности. Внешне все спокойно, а внутри — тяжесть и кошмар: нельзя протестовать, нельзя задавать «неудобные» вопросы, ведь рядом тот, кто за нас все решил. Скажете, что учителя тоже в подчиненной позиции? На них давит Министерство образования и оттуда спускает все директивы? Вы уж простите меня, я в разных школах работал и работаю. Это неправда. В тот момент, когда учитель закрывает дверь в класс, то, что происходит за дверью, находится в руках учителя. Хороших учителей больше, чем плохих, я в этом уверен на 100%. Разве министерство дает указание: орите, унижайте? Или, может, министерство запрещает преподавать предмет так, чтобы дети открывали рот от восторга? Что конкретно министерство запрещает делать? Запрещает сесть так, чтобы дети видели лица друг друга и могли взаимодействовать, потому что в этом и находится мотор интереса? Не запрещает. Повторюсь: та школа, которую мы сегодня имеем — это безмолвный заказ родителей.

Что я предлагаю?

  1. Взять ручку и бумагу и написать, что такое любовь на практике.
  2. Встать на сторону ребенка, прийти в школу и поинтересоваться: почему они так сидят, почему так общаются, почему уроки устроены таким вот образом и можно ли как-то иначе? Предложить: почему бы нам не провести общую славную тусовку на эту тему? Почему бы нам не повернуть парты в классе так, чтобы дети смотрели друг на друга? Это так просто делается. Я знаю, о чем вы сейчас подумали: да кто нам даст? Кто нас послушает? И проблема именно в этом, а не в грозном министерстве или учителях.

На мой взгляд, нужно принять решение, что вы не будете стараться быть хорошей для школы.

Когда к вам приходит ребенок и говорит: «Мама, я больше не могу. Мне конец, я тону в этой географии, мне плохо, у меня там нет друзей» и т.д., довольно странный ответ в этот момент: «Терпи, детка, все это пройдет через 11 лет». Как за убийство отсидеть: «Потерпи, котик». У меня только один вопрос — зачем? Поймите правильно, я не призываю вас расслабиться. Наоборот, я говорю «напрягитесь», потому что расслабленное состояние — это как раз говорить: «Учи географию. Я учил, и ты никуда не денешься».

Не устраивайте домашний концлагерь

Для ребенка шести-семи лет мама всегда права. «Кушай кашу, а то будешь больным и слабым». Но я, человек пяти лет, понимаю, что не хочу кашу. Но мама права. И вот вам когнитивный диссонанс. Хотите, чтобы у вашего ребенка было все хорошо с личным вкусом, чтобы он понимал, что любит, а что нет? Вот сейчас, в этот момент, он вырабатывает свой вкус, и не только в отношении каши. Хотите, чтобы у ребенка было все хорошо с терморегуляцией? Уберите из лексикона фразы типа: «Я сказала, шапку надень!». Вы понимаете, что за углом она будет снята? Что в этот момент вы организовываете чудесную игру «а ну-ка обмани маму», которая вытесняет телесное самоощущение: мне самому сейчас жарко или холодно? Хотите, чтобы дети понимали и не путали состояние сытости с состоянием голода? Не заставляйте доедать. Услышьте ребенка, почувствуйте его.

Недавно был вопрос от молодой мамы: «Как мне объяснить ребенку, что такое хорошо и что такое плохо?» Я скажу только одно слово: расслабься. Почему? Потому что уже к семи месяцам ребенок столько всего считал с тебя, с твоего поведения, — хорошего, плохого, разного, такого-сякого, — что «мама не горюй»! Лучшее, что можно сделать, — живи круто, живи страстно, — так, чтобы все завидовали. Будь яркой, увлекайся, насыщай жизнь событиями. Забей на его кружки, забей! В тот момент, когда мама страстно работает, или увлеченно жарит котлеты, или танцует сальсу, — ребенок получает лучший на свете пример, когда хочется жить и хочется идти вперед.

Или такой пример: дочка 15 лет говорит: «Мам, я приду в 10 вечера». В 10 ее нет. В 10-15 ее нет. В 10-30 ее нет, и в 11 нет. В 11-20 открывается дверь, эта сволочь заходит. Счастливая! То, что опоздала, — ладно, но последнего факта материнское сердце вынести не может, правда? Сколько раз я слышал от родителей, что нет ничего важнее детского счастья… Так вот оно к тебе пришло. Далее сценарий стандартный: «Как ты могла?! Хоть бы позвонила, предупредила! Никаких тусовок больше, сидишь дома!»

Почему это происходит? Вы скажете мне — потому, что мама боится. И правда, мама боится, но разве хорошо из-за собственного страха брать в заложники других людей? Это первое. Второе: если дочка придет в 10, как и обещала, что вы думаете, мама успокоится? У нее возникнет новый страх. Третье: а давайте разберемся, почему дочка не позвонила? Потому что нафига ей звонить? У нее единственная возможность быть счастливой и хорошо провести время — украсть у мамы эти полтора часа. Украсть, потому что мама их не отдает. Потому что мама сказала: «У меня монополия на твое тело. У меня монополия на твое время. У меня монополия на твоих друзей».

Как сделать, чтобы дочка позвонила? Очень просто — она должна захотеть вам позвонить: «Мама, я поцеловалась в первый раз». Думаете, так не бывает? Бывает. Мы звоним тому, кому хотим позвонить. А если на звонок максимум, что я могу услышать: «А ну, быстро домой!», мне зачем нарываться-то?

Преодолевайте «внутреннего зверя»

Как тревожной маме настроить себя? Если вкратце, все наши эмоции имеют локализацию в теле и привязаны к физическим ощущениям. В тот момент, когда вы готовы заорать: «А ну иди учи уроки», остановитесь, почувствуйте напряжение в горле, в кистях рук, которые самопроизвольно сжимаются в кулаки. Вдохните глубоко, постарайтесь расслабиться. Встряхните кистями.

Когда злитесь, сохраните эту гримасу, которая у вас на лице, и донесите ее до зеркала. Вы ужаснетесь — это то, что каждый раз видит ваш ребенок и близкие. Расслабьте мышцы лица, попробуйте слегка улыбнуться, — это как укол витаминов.

Это наше биологическое начало заставляет корчить рожи: зверь пугает другого зверя. Но мы же люди? Когда вы подходите в Турции к шведскому столу, инстинкт выживания шепчет вам «Сожри все!». Большинство ведь справляется с этой историей? Мы говорим себе: «Спокойно, еда будет завтра и послезавтра, все в порядке». Порыв «сожри ближнего своего» купируется точно так же: «Ничего страшного, сейчас я воды попью, подышу и успокоюсь».

У этих знаков Зодиака самый тяжелый характер

Иногда с первых минут общения можно понять, что человек обладает целым набором негативных качеств. Порой рядом с такими людьми находиться непросто, ведь угодить им и завязать с ними дружеские отношения почти невозможно. Астрологи проанализировали особенности всех представителей зодиакального круга и выяснили, что некоторые из них имеют такие отрицательные черты характера с самого рождения. Эксперты предлагают вам узнать о самых «тяжелых» Знаках Зодиака.

6 место — Телец

Тельцы упрямы по своей натуре. Несмотря на то что их сложно назвать конфликтными, а уж тем более злыми людьми, порой общаться с ними просто невыносимо. Вы сможете заметить это, если попытаетесь вступить в спор с Тельцом: чтобы доказать правильность своей позиции, вам потребуется много времени и нервов. Больше всего достается людям, которые вынуждены постоянно находиться с Тельцами под одной крышей, потому что порой они по-настоящему терроризируют близких своими капризами. Если им что-то не понравится, они не осмелятся сказать это прямо, зато их поведение будет невыносимым. Найти подход к Тельцу вполне возможно, но для этого вы должны быть очень терпеливым человеком.

5 место — Козерог

Понять характер Козерогов удается не каждому. Наравне с Тельцами эти представители зодиакального круга очень упрямы. Однако в отличие от первых, если они начнут доказывать свою точку зрения, то иногда даже могут перейти на личности. Найти общий язык с Козерогом удается лишь тем, кто обладает схожим характером. Если Козерог заметит, что вы недостойны того, чтобы находиться в его близком кругу, он не побоится открыто и даже при всех сказать вам об этом. К сожалению, полное отсутствие тактичности может отталкивать людей от представителей этого Знака. Но все же сложнее всего тем, кому не посчастливилось влюбиться в Козерога. В этом случае он сделает все, чтобы показать, что вы ему безразличны, даже если это не так. Вам потребуется много времени, чтобы заполучить расположение упрямого Козерога.

4 место — Водолей

Иногда общаться с Водолеем невыносимо. Этот Знака Зодиака относится к типу людей, которые не могут жить спокойно, часто решаются на авантюры и подбивают на это других, тем самым подвергая их опасности. Несмотря на то, что Водолей всегда стремится познавать что-то новое, он старается показать окружающим, что уже сейчас разбирается во всем лучше, чем другие. Если же кто-то укажет представителю этого Знака на некомпетентность, сразу же откроются все темные стороны Водолея. Защищать себя и свою честь он может любыми способами, в том числе криками и оскорблениями. В целом Водолеев нельзя назвать самым злым и агрессивными Знаком Зодиака, так как их поведение напрямую зависит от ситуации.

3 место — Близнецы

Представители этого Знака Зодиака заслужили третье место из-за своего капризного характера. Чтобы найти с ними общий язык, нужно набраться терпения. Кроме того, Близнецам сложно усидеть на месте, общаться с одним и тем же человеком и, в общем-то, придерживаться постоянства. Также они самые настоящие сплетники и не только любят узнавать информацию о других людях, но и распускать слухи, из-за чего окружающие нередко избегают их. Доверив секрет Близнецу, уже скоро вы можете заметить, что о нем знает все ваше близкое окружение, а если вы обвините его в болтливости, он лишь коварно улыбнется. Это не значит, что стоит совсем избегать общества Близнецов, но во время общения с ними всегда нужно быть начеку.

2 место — Овен

Импульсивность — главное негативное качество Овнов. Именно из-за него они оказались на втором месте. Если вы находитесь с этим Знаком Зодиака — не ждите спокойствия, так как он заставит вас понервничать. На самом деле Овны способны вывести из себя даже самых спокойных людей, хотя бы тем, что они постоянно чем-то недовольны. Им кажется, что правда всегда за ними, а все, что пытаются сказать им другие люди — это всего лишь лишний шум. Представитель этого Знака будет прав, даже если это не так, и доказать ему обратное вы не сможете. Овны готовы пойти на компромисс лишь в том случае, если окружающие загнали их в угол. Но это огромная редкость.

1 место — Скорпион

Если вам приходилось встречать человека, общение с которым лишает вас жизненной энергии, то, скорее всего, это был Скорпион. Действительно, находиться рядом с этим Знаком Зодиака бывает невозможно, ведь он не только имеет целый запас отрицательных качеств, но еще и не скрывает этого, выдавая их за свою уникальную особенность. Они считают, что все люди в их близком кругу — это имущество, которым могут распоряжаться только они. Самое страшное, что они умеют управлять другими людьми, причем делают это мастерски. Если они узнают о том, что есть человек, который испытывает к ним сильные чувства, они найдут способ использовать это в своих целях. Если вам довелось попасть под влияние Скорпиона, будьте готовы к тому, что вы пожизненно станете его врагом. Заводить с этим Знаком отношения очень опасно, так как это может грозить неприятными последствиями.

Несмотря на то что поладить можно с любым человеком, некоторых личностей все же следует опасаться. Порой люди с тяжелым характером могут «подпитываться» вашей энергией посредством любого взаимодействия с вами. В этом случае их присутствие рядом с вами будет пагубно отражаться на всех сферах жизни. Предлагаем вам узнать о проверенных способах, благодаря которым вы сможете обезопасить себя от энергетических вампиров на работе и дома.

По материалам — dailyhoro.ru

Носить на руках плачущего ребенка означает не баловать его, а быть родителем

Когда вы становитесь родителями, вы слышите немало противоречивой информации о том, как быть хорошими мамой и папой и как вообще обращаться с новорожденным. Но это вовсе не означает, что стоит слишком сильно переживать по этому поводу. Хотя в воспитании и нет однозначно правильных или неправильных решений (в разумных пределах), но именно вы выбираете, какими родителями хотите быть.

За годы практики мне пришлось повидать многих людей, которые искренне верили, что позволить своему ребенку «выкричаться» — это лучший способ заставить его перестать плакать, с чем я в корне не согласен. Ученые исследовали обе стороны вопроса и, по правде говоря, склоняются они в пользу заботы о ребенке, когда он начинает плакать.

Всегда найдутся люди, которые скажут вам, что бежать по первому зову ребенка — это сродни баловству, но не стоит верить им на слово. Дело в том, что маленькие дети плачут не просто так, и когда вы бежите к ним на помощь, это говорит лишь о том, что вы хороший родитель и стараетесь убедиться, что потребности младенца удовлетворены по максимуму. И вы должны гордиться собой за это.

На сайте организации Sanford Health говорится о важности реагировать на плач ребенка: «Реагирование на детский плач формирует у ребенка чувство безопасности и доверия. И этим чувством безопасности впоследствии будет наполнено все его детство. Доверие к родителям дарит ребенку уверенность в себе пробовать что-то новое. Это поможет ему отделиться от вас, чтобы удовлетворить свое любопытство. Ребенок будет исследовать мир вокруг, зная, что всегда может к вам обратиться. Кроме того, ему хочется, что вы всегда были готовы его подстраховать. Создать такое чувство доверия можно двумя способами: частый зрительный контакт и физическое прикосновение. Реагирование на плач младенца не сделает его избалованным. Нет, это послужит основой для его чувства безопасности и возможности исследовать и изучать этот мир».

Не поймите меня неправильно, но даже самые лучшие родители периодически нуждаются в отдыхе. Что, впрочем, не дает им права игнорировать своего ребенка. В подобных ситуациях им, скорее, следует передать малыша партнеру или бабушке с дедушкой. Именно для этого вам и нужна их поддержка в трудную минуту.

Чем больше вы будете позволять младенцу плакать, тем больше стресса ему придется пережить и тем больше вероятность, что это негативно отразится на нем в будущем.

Как в нас формируют низкую самооценку? Объясняет психиатр

Все, как всегда, начинается в детстве…

За формирование у человека здоровой самооценки во многом отвечает воспитание. Родители — наши первые «оценщики», именно они формируют в нас базовые модели отношения к собственной личности.

К сожалению, большинство мам и пап при воспитании «объединяют» ребенка с его поведением и поступками:

«Ты разбил вазу, плохой мальчик! + наказание» вместо «Ты разбил вазу, и это — нехороший поступок. Так делать нельзя, потому что (…). Тебе придется понести наказание за свои действия. Но я все равно люблю тебя, ведь ты — мой ребенок»

Родителям не хочется тратить время на объяснение причин своего недовольства и рассказ о последствиях поступка. Гораздо легче «сыграть» на ярких негативных эмоциях — накричать, наказать и даже унизить.

Но маленькому ребенку очень тяжело проводить параллели между проступком и родительским гневом, самостоятельно догадываться обо всех невысказанных причинах наказания. Он вычленяет из ситуации главное — «я плохой, я приношу только неудобства».

Более того, со временем эта застрявшая в голове установка становится дополнительной причиной нарушения правил:

«Я ведь уже плохой, мне нечего терять».

Давление на стыд, акцент на негативе и двойные послания

В процессе воспитания многие родители (и школьные учителя) используют «наказание стыдом» и излишнюю критику. Зачастую это делается сознательно, из «благих» побуждений — взрослые хотят сделать ребенка более сильным и ответственным.

Как это выглядит:

  • «Ты совершил проступок, как тебе не стыдно! Не показывайся мне на глаза» (презрение и игнорирование)
  • «Да, ты получил четверку, но мог выполнить задание на 5!», «Ты мог сделать больше, ты же отличник!» (игнорирование реальных достижений и завышение ожиданий)

«Ты должен быть самым лучшим в классе/группе!»

А на другой стороне медали чрезмерной критики оказываются «двойные» послания — ребенка как бы хвалят, но между строк все равно читаются завышенные требования:

  • «Ты должен быть самым лучшим в школе/классе!»
  • «Я знаю, что ты самый лучший! Ты обязан всем это доказать»

Да, такие жесткие методы действительно могут повысить успеваемость. Но ребенок быстро перенимает родительское отношение и учится винить себя за малейшие проступки.

В будущем это выливается в болезненный перфекционизм, привычку к самобичеванию, повышенную тревожность и другие невротические расстройства. Человек заостряет внимание только на критике в свой адрес, испытывает дискомфорт при похвале и не умеет спокойно на нее реагировать, съедает себя изнутри виной и стыдом.

А в худшем случае излишне строгое воспитание, наоборот, убивает всякую мотивацию:

  • «Что бы я ни решил/сделал, получится плохо. Лучше не начинать»

«Любовь надо заслужить»

В дисфункциональной семье ребенка также приучают к тому, что родительскую любовь и тепло нужно заслуживать — помощью по дому, спокойным поведением, требуемыми достижениями (сначала это школьная успеваемость, позже — карьера, построение семьи).

Так у человека формируется самооценка, полностью зависящая от отношения окружающих.

Ребенок не учится анализировать свои личные потребности, желания и амбиции. Он привыкает считывать и выполнять требования других людей, учится быть «удобным».

Ситуацию усугубляет идеология коллективизма, все еще популярная в нашем обществе.

  • «Нужно делиться», «Нужно в первую очередь думать о других», «Нельзя быть эгоистом».

Эти установки прививаются с детства. Сначала — в мультфильмах о ценности взаимовыручки. Родители редко смотрят их вместе с детьми и не разговаривают о том, что вместе с заботой о других есть и забота о самом себе, которая тоже важна. Потом — на детской площадке, где заботливая мама отдает любимую игрушку малыша чужому ребенку и ругает его за слезы. Позже — при выборе хобби и будущей профессии, когда родители акцентируют внимание не на личных предрасположенностях ребенка, а на практичности и ценности для семьи.

Установка «я хочу» полностью вытесняется другой — «они хотят». И во взрослой жизни человек уже не умеет здоровых личных границ и приоритетов, легко поддается манипуляциям окружающих, становится социально беззащитным — в том числе и для разного рода «плохих» компаний, мошенников. Низкая самооценка — «самоценность» — не позволяет вовремя сказать «нет».

Психологическое и физическое насилие

Любое проявление насилия со стороны родителей — будь то крик, оскорбление или физическое наказание — это грубое нарушение личных границ ребенка.

Такие методы воспитания разрушают чувство собственного достоинства и формируют две крайне опасные установки:

  • «Я могу заслуживать того, чтобы меня оскорбляли и били»
  • «Прав тот, кто сильнее»

Впоследствии дети из таких семей не умеют ценить и защищать личную неприкосновенность. Они чаще других попадают в созависимые отношения, приучаются обвинять себя в агрессивном поведении окружающих и терпеть его. Или сами становятся агрессорами, «домашними тиранами» — ведь жертва всегда сама виновата в их аморальном поведении.

По материалам: психиатра и психотерапевта Елены Боярской

Что может заставить детей стесняться

Я был застенчивым ребенком. Мне было сложно заводить друзей, а еще мне нужно было время, чтобы «притереться» к новому месту. И хотя с годами я все же научился совладать со своей застенчивостью, у меня по-прежнему случаются легкие приступы социофобии, стоит мне оказаться в компании незнакомых людей или на крупных профессиональных собраниях вроде научных конференций, когда суть такой встречи заключается именно в знакомстве с новыми людьми.

Но мой 3-летний сын сильно от меня отличается. Ему нравится гулять и заводить новые знакомства. Новые друзья у него появляются каждый раз, когда мы гуляем в парке или просто выходим куда-то поесть. Первое, что он делает, усаживаясь на свое место в ресторане, это окидывает взглядом окружающих, здоровается с ними и дарит каждому из них свою дружелюбную улыбку.

Что же делает человека застенчивым или открытым? Заложена ли застенчивость в нас с рождения или же она появляется в результате нашего опыта взаимодействия с другими людьми?

По результатам многочисленных исследований предполагается, что темперамент (стиль эмоционального реагирования человека на свое окружение) впервые проявляется у младенцев 4-месячного возраста. Он определяется путем демонстрации ребенку некоторых простых игрушек вроде мобиля с висящими на нем зверями и изучения его реакции. Это простой тест неизменно показывает одно и то же: дети, которых мобиль испугал или расстроил, наиболее склонны к проявлению застенчивости в более старшем возрасте. Данный тип личности особо чувствителен к любым переменам в окружении и может с легкостью расстроиться от самых рутинных вещей вроде звонка в дверь или смены подгузника. И наоборот, младенцы, отреагировавшие на появление игрушки позитивно или нейтрально, склонны к проявлению социальной активности в дошкольном возрасте.

Удивительно, но эта закономерность выходит далеко за рамки детства, а реакция младенцев на мобиль в 4 месяца позволяет предположить, насколько застенчивыми или социально активными они будут в подростковом возрасте. Разница между застенчивыми и открытыми детьми дошкольного возраста проявляется в их биологии и особенности работы мозга, что дает возможность предположить наличие у застенчивости сильной биологической базы. Более того, она может быть частью личности человека с самого раннего возраста.

Но значит ли это, что окружение не играет никакой роли в появлении застенчивости? И стоит ли так беспокоиться о том, что вы застенчивы?

То, что у темперамента есть биологическая основа, еще не означает, что он не может меняться. Характер ребенка переменчив, и со временем его негативная реакция на новых людей, предметы и ситуации может стать менее выраженной. Более того, нет ничего плохого в том, чтобы быть немного застенчивым. Характер многих детей можно описать как «медленно разворачивающийся», и некоторым детям просто нужно время, чтобы адаптироваться к своему окружению, прежде чем они смогут приобщиться к веселью. Впрочем, следует отметить, что в мире существует особая категория младенцев (10-15% от общего их числа), отличающихся крайне высокой чувствительностью. Это дети с наиболее выраженным риском развития застенчивости. У части этих детей (почти у 40%) в будущем может даже развиться социофобия.

Поэтому если у вас есть очень чувствительный ребенок, который по прошествии какого-то времени все равно не может привыкнуть к присутствию знакомых людей или какому-то месту, знайте, что существуют способы предотвратить развитие у него социофобии. Здесь очень поможет поддержка со стороны родителей. Так, исследования показали, что риск появления у ребенка застенчивости существенно снижается, если у него чувствительная и отзывчивая мама, адекватно реагирующая на все его потребности. Поэтому даже когда речь идет о детях, которые легко расстраиваются от новых или непростых ситуаций, наличие родителя, внимающего потребностям ребенка, может послужить своего рода буфером против развития у него застенчивости и социофобии.

Стиль воспитания может повлиять на то, как у застенчивых детей, по сравнению с детьми дружелюбными, развивается моральность и совесть. К примеру, застенчивые дети, склонные появлению чувства тревожности, могут очень легко расстроиться, если им выносят выговор за нарушение правил. Они нуждаются в легкой форме дисциплины, поскольку очень быстро начинают чувствовать вину за свои проступки. А более открытые и бесстрашные дети не всегда реагируют на легкую дисциплину, требуя к себе большего внимания, когда они нарушают правила, поскольку менее склонны чувствовать из-за этого угрызения совести.

Результаты проведенных исследований дают возможность сделать вывод, что семена застенчивости и дружелюбности закладываются в человеке в раннем возрасте и имеют сильную биологическую основу. Однако анатомия не определяет судьбу, и если у вас есть ребенок, чрезвычайно чувствительный к любым переменам в окружении, то адаптироваться к новые вещам ему поможет только ваше чуткое воспитание. Это предотвратит развитие у них страха или тревожности. Пускай у застенчивости и есть биологический фундамент, но нет никакой гарантии, что у вас будет двое детей с одинаковым характером. У вас может быть один стеснительный и беспокойный ребенок, а второй будет неугомонным и бесстрашным.

Если это так, очень важно помнить о необходимости адаптации своего стиля воспитания к потребностям каждого из детей, и то, что срабатывает с одним из них, может не возыметь действия на другого.

12 вещей, за которые я хочу поблагодарить маму

  1. Спасибо за то, что всегда прощаешь меня, если я забываю перезвонить.
  2. Спасибо за все те ситуации, когда я звонила тебе, чтобы решить проблемы, о которых не могла рассказать отцу.
  3. Спасибо за все вкусные домашние блюда, которые ты готовила для меня с такой любовью.
  4. Спасибо за то, что ты всегда являлась моим самым преданным поклонником. За то, что испытывала счастье и гордость за каждым мой даже самый маленький успех.
  5. Спасибо за все те сладости, которые ты покупала на кассе, потому что я была капризулей. Спасибо за все те вещи и наряды, которые ты мне покупала, возможно, в ущерб своим женским нуждам.
  6. Спасибо за то, что ты являешься моим лучшим другом, психотерапевтом, консультантом, доверенным лицом, стилистом, художником по костюмам и лучшим в мире решателем проблем.
  7. Спасибо за то, что умела выслушать и найти общий язык со мной, когда я была мятежным подростком.
  8. Спасибо за все время, которое ты тратила на то, чтобы забирать меня с тренировок, репетировать со мной сценки и поддерживать меня во всех начинаниях.
  9. Спасибо за то, что была хозяйкой дома и следила за тем, чтобы в нем все было в полном порядке.
  10. Спасибо за то, что сделала все возможное, чтобы сохранить нашу семью в трудные времена. Знаю, что ты многим пожертвовала ради нас, и я люблю тебя за твою силу и терпение.
  11. Спасибо за то, что благодаря тебе я и мой брат появились на свет. Хотя были времена, когда я ненавидела его, но теперь не могу представить без него своей жизни.
  12. Спасибо тебе за то, что была терпеливой с папой.

СПАСИБО ТЕБЕ ЗА ТО, ЧТО ТЫ ЯВЛЯЕШЬСЯ МОИМ СУПЕРГЕРОЕМ!

Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ!

Иллюстрация: kanasarts.com