Что делает мужчин счастливыми (инструкция для женщин)

Джессика переживает, что у них со Стивом в последнее время как-то не всё ладится. Они практически не разговаривают. Ссоры возникают на ровном месте и постоянно.  Джессике уже кажется, что она нужна ему исключительно для физической близости. Это единственное время, когда Стив вспоминает о ней. И вот она думает: «Хммм, когда же подходящее время для того, чтобы обсудить это?»

Она даже не подозревает, что эти слова – «Любимый, мы можем поговорить?» –  являются одними из самых страшных слов на любом языке для подавляющего большинства мужчин. Он ведь не воспринимает их как сигнал о том, что она просто собирается что-то обсудить. Для него они означают совершенно другое: «У меня проблемы». И где бы ни происходил подобный разговор – всё это вызывает у партнёра только ужас.

Мужчины знают, что как только услышат этот вопрос, то быть неприятностям. Так или иначе. Хотя многие из них даже себе не могут объяснить «почему». И вас это озадачивает. Ведь вы просто хотели поговорить! Почему такая бурная реакция и панический страх перед обыкновенным разговором? Дело в том, что для мужчины очень важно знать, что его партнёрша счастлива в отношения. Именно с ним. Только тогда он чувствует себя счастливым.

Для мужчин важно чувствовать эмоциональную связь точно так же, как и вам. Разница состоит в том, что когда вы делаете слишком много попыток «установить связь», то это вызывает у него прямо противоположную реакцию. И это буквально сводит женщину с ума и озадачивает вас обоих.

Мужчина расчищает вашу машину от снега, помогает по дому, старателен и заботлив, усердно работает, чтобы быть самым настоящим добытчиком в ваших глазах, и чтобы ни вы, ни семья ни в чём не нуждались. Но стоит вам попытаться заговорить с ним о том, что хотите больше времени проводить вместе, стать ближе, ощущать себя любимой и желанной (и не только в моменты физической близости), он немедленно прячется в пресловутой мужской пещере каменной тишины.

«Что, чёрт возьми, что не так?» – задаётесь вы оба вопросом. Ведь он уверен, что постоянно доказывает свою любовь поступками и действиями, а вы всё равно постоянно всем недовольны. Чего вам не хватает? И он в который раз сбегает в свою «пещеру». Вы же озадачены и искренне не понимаете, почему для него обсудить то, что чувствуете, так страшно и пугающе? Просто поговорить?

Всё дело в том, что если для вас – это просто разговор, то для него – сигнал о том, что он потерпел неудачу. Он чувствует, что потерпел неудачу как партнёр. Он разочаровал, не оправдал ваших ожиданий и всё в том же духе.

Ему становится стыдно, и мужчина не придумывает ничего «лучшего», чем сбежать от предстоящего разговора, замаскировав это под гнев или занятость. Вы же остаётесь одни и чувствуете себя непонятыми и покинутым.

Патрисия Лав в своей книге «Милый, нам нужно поговорить о наших отношениях… Как сделать это без ссоры» утверждает, что между мужчинами и женщинами существуют различия, которые предопределены природой, к тому же потом усиленно закрепляются по мере взросления. Общество учит нас, как избежать стыда и страха в соответствии с нашим полом.

Мне часто приходится слышать от женщин: «Ну как мне быть с мужчиной, которого я люблю? Как я могу установить контакт с ним?» Ответ на этот вопрос очень простой. Но для этого придётся взглянуть на всё совершенно через другой «объектив».

Устанавливаем связь

Когда вы говорите: «Я хочу, чтобы мы были ближе, больше общались», то подразумеваете: «Я хочу, чтобы меня понимали». И ваш мужчина хочет этого так же сильно. Один из самых понятных и логичных способов общения для него – поступки, которые, на его взгляд, могут сделать её счастливой. Когда же его усилий никто не заметил и не поместил в колонку «Я чувствую себя любимой», то мужчина решает, что его не «услышали», а тем более не поняли.

Так что у вас есть лишь один выход – научиться «слышать» язык мужчин. Представляю, о чём вы сейчас подумали: «Замена лампочек или расчистка моего автомобиля от снега – это здорово, но это вовсе не то, что заставляет меня чувствовать себя любимой». Однако если вы осознаете, что именно таким способом он и доказывает свою любовь, то правила игры изменятся.  Ведь он, наконец, почувствует, что его усилия не остались незамеченными, его признали и благодарны. А значит можно ничего не бояться, и уж тем более – сбегать в свою «пещеру».

Если вы не будете пропускать сигналы, которые он вам посылает с помощью своих поступков, то разорвёте этот цикл недопонимания, и устанавливать связь станет намного проще. Другими словами – вас скорее услышат и поймут.

Читайте также: Одна фраза, которая растопит сердце любого мужчины

Меняем шаблоны поведения

Хотите, чтобы ваши отношения улучшились, а вас понимали и всегда были открыты к общению?

В таком случае, придётся над этим немного потрудиться. А именно отложить в сторону свои разочарования и построить мост между вами. И в этом вам поможет знание нейробиологических различий между мужчинами и женщинами, с которыми невозможно не считаться.

Доктор психологии Стэна Татакин утверждает, что партнёры, которые осознают, что различия между ними предопределены биологией, намного лучше понимают друг друга. То есть чувствуют, чего ждёт любимый человек от отношений, что помогает ему чувствовать себя в безопасности. В этом состоит ключ к здоровым и гармоничным отношениям. Если вы понимаете различия в нейробиологии двух полов, то сомнения и тупиковые ситуации отпадут сами собой.

Итак, если вы хотите, чтобы мужчина вас слышал и понимал, а не сбегал при первой возможности в свою «пещеру», то старайтесь следовать следующим правилам «ДА» и «НЕТ».

Если хотите более тесного контакта:

ДА: Замечайте и всегда вслух отмечайте то, что делает ваш мужчина для вас и семьи.

НЕТ: Не критикуйте его. Большинство вопросов, которые вызывают напряжение между вами, отлично можно обсудить без критики или упрёков.

Обратите внимание, как загораются глаза мужчины, когда говорите ему, что цените, что он встаёт утром и идёт на работу каждый день, чтобы семья ни в чём не нуждалась (независимо от того, что вы делаете то же самое). Для него важно, что вы знаете: он делает это ради вас – чтобы вы были счастливы.

Если хотите больше внимания:

ДА: Будьте нежными с ним.

НЕТ: Не упрекайте его в том, что он недостаточно ласков и нежен.

Вы, наверное, не раз жаловались, что ваш мужчина нежен и ласков только тогда, когда речь заходит о физической близости. Это нормально: мужчины таким способом устанавливают эмоциональный контакт.

У женщин всё немного иначе: для них сексуальная близость не является определяющим для того, чтобы показать, как им кто-то дорог и любим. Поэтому ключ к счастью – в ваших руках.

Начинайте строить мост понимания сами: предложите принять вместе ванну, сходить на ужин, прогуляться вечером по городу. Будьте нежными, и ваш партнёр обязательно оценит это, и ответит тем же. И не только во время физической близости.

Если вы хотите чувствовать себя любимыми:

ДА: Будьте тем человеком, с которым сами хотели бы быть рядом. Слушайте, что говорит ваш мужчина, проявляйте интерес, предлагайте чем-то заняться вместе, будьте открытыми и дружелюбными.

НЕТ: Не начинайте разговор о проблемах, когда весело проводите время с партнёром или отдыхаете вместе.

Если вам вместе хорошо, вы отлично проводите время, и тут как бы невзначай напоминаете ему о том, что неплохо было сделать, до чего никак руки не доходят, или начинаете давать «ценные» советы, как ему похудеть (бросив пить пиво с друзьями, например), то наступаете на его «любимую мозоль».

Этим вы просто выбиваете у мужчины землю из-под ног, поэтому ваш партнёр попросту сбежит в свою «пещеру». А вам нужен открытый и «не пещерный» человек. Так что не провоцируйте его, то есть – не мешайте ему любить вас.

Читайте еще: 14 невербальных способов, которым мужчины говорят, что любят

Если вы хотите, чтобы вас поняли:

ДА: Всегда спрашивайте, уместен ли сейчас разговор, если хотите поднять какой-то важный вопрос. Он должен чувствовать себя в безопасности рядом с вами. А для этого вы не должны прятать своей уязвимости. Дайте ему знать, что понимаете, что он, возможно, не хотел вас обидеть.

НЕТ: Не нападайте на своего партнёра. Не пытайтесь обсуждать какие-то вещи, когда злитесь или обижены. Не рассказывайте, в каком направлении ему следует совершенствоваться. Потому что всё, что он услышит, будет: «Ну вот, ты опять провалился».

Когда вы на эмоциях или повышенных тонах пытаетесь с ним что-то обсудить, то ваш мужчина попросту «закроет уши». Сначала разберитесь в себе, определите, что вызвало ваш гнев. Успокойтесь и начинайте разговор. Вот тогда мужчина поймёт, что вам больно, страшно или кажется, что вас игнорируют.

Эти правила «ДА» и «НЕТ» не та легко выполнять. Особенно поначалу. Тем не менее, они работают. Помните, что такое поведение – это беспроигрышный сценарий. Когда парам удаётся установить настоящий контакт, то и проблем становится меньше. И для этого не придётся чем-то жертвовать или делать что-то сверхъестественное.

Просто относитесь с пониманием и уважением к тому факту, что мужчины и женщин – разные. Но это вовсе не означает, что они никогда не поймут друг друга. Главное – желание. Причём обоюдное. Отношения – это дорога с двусторонним движением.

Автор: Дебора Фокс

Не женитесь, пока вы не задали своему партнеру эти 15 вопросов

Свадьба  — это очень важное событие и решение, от которого может зависеть ваша дальнейшая судьба. Ваш партнер должен соответствовать вам максимально точно и эти 15 вопросов могут помочь вам выяснить, с тем ли человеком вы хотите связать свою жизнь. Знать всю правду о медицинской, семейной, юридической и финансовой истории вашего партнера важно, поскольку все нюансы уже будут сказываться не только на нем, но и на вас. Также это влияет на то, как вы двое будете строить будущее. Поэтому если вы не хотите стать лишь очередной статистической парой, которая развелась спустя некоторое время, дочитайте эту статью до конца.

Мы опишем 15 обычных вопросов, которые стоит задать своему партнёру и которые могут изменить ситуацию, прежде чем вы обменяетесь кольцами. Не избегайте их, потому что позже будете жалеть о том, что не задали эти вопросы раньше.

1. Как мы будем поступать в случае необходимости переезда и как это скажется на нас?

В жизни может случиться всякое. Например, вашему избраннику предложат фантастическую работу, которая будет требовать его переезда в другую страну или хотя бы город. Но если вы не согласуете этот вопрос заранее со своим партнером, ваша семейная жизнь может резко пойти под откос. А все потому, что вы не были готовы к такому развитию событий! Покажите заранее, что ваш уровень комфорта зависит от того или иного решения. Если ваш партнер захочет переехать без вас, потому что вы были против, то есть повод задуматься.

2. Чувствуем ли мы себя комфортно в соответствии с нашими религиозными взглядами?

Никто не хочет раскачивать лодку, когда речь заходит об устоявшихся семейных духовных убеждениях. Если ваш партнер ожидает, что у вас будет религиозная свадебная церемония, и вы будете воспитывать своих детей в своей вере, убедитесь, что вы будете чувствовать себя комфортно в таком случае.

3. Как мы будем справляться с возможными трудностями у нас и нашей семьи, связанными со здоровьем?

Планируем ли мы заботиться о членах семьи в своем доме в связи с их почетным возрастом или нам нужен определенный финансовый план и запас, чтобы содержать их или оплачивать счета в больнице?

4. Есть ли у кого-то из нас какие-либо генетические болезни, которые могут сказаться на наших детях?

Болезни серповидноклеточной анемии, гемофилии, рака и других генетических заболеваний, могут появиться очень внезапно, если вы не прояснили этот вопрос заранее. Не поленитесь узнать об уровне риска как для себя, так и для будущих детей, чтобы принять правильное решение. И подумайте над тем, как вы будете заботиться о ребенке, который может потенциально родиться с тяжелой формой инвалидности.

5. Как мы будем находить баланс между времяпровождением по праздникам между нашими семьями, оставляя время и для себя?

Праздники могут быть очень напряженными, если вы заранее не определитесь с тем, как вы будете их проводить. Особенно сильно это заметно, если вам приходится находить баланс между своей семьей и семьей партнера. Все хотят, чтобы им уделили время! Но как насчет вас двоих, и вашей собственной новой семьи? Поэтому нужно сразу решить, как вы будете удовлетворять свои потребности, не забывая о близких, чтобы избежать ненужных конфликтов.

6. Что мы оба делаем для того, чтобы стать лучше?

Что вам не нравится в самом себе, и что вы хотите улучшить друг в друге?

7. Как мы представляем свою жизнь через 5, 10, 15 или 50 лет? Как изменились бы наши планы, если бы мы не были знакомы?

Вы не хотите позже узнать, что ваш партнер всегда хотел работать в цирке, но бросил свою мечту из-за вас. Точнее, ради вас. Такая неосуществленная мечта может создать напряженность в браке.

8. Уверены ли мы в том, что можем заставить друг друга смеяться?

Радость помогает облегчить многодневную напряженность. Удостоверьтесь, что вы сможете подарить друг другу смех. Даже во время сложного кризиса.

9. Какие у нас есть претензии друг к другу и что можно сделать, чтобы избавиться от них? Почему мы не обсуждали и не решили этот вопрос раньше?

Зачем ждать бесполезных ссор и искать какие-то компрометирующие факты? Напрямую спросите у своего партнера, что им не нравится в вашем поведении, и найдите способ преодолеть это. Дайте им понять, что вам не все равно. Но убедитесь в том, что ваш избранник тоже готов работать над тем, чтобы избавиться от раздражающих вас факторов.

10. Как мы собираемся продлевать нашу страсть?

Потеря искры в отношениях – это трагедия. Что вы можете сделать, чтобы убедиться, что секс останется важным пунктом в вашем браке даже через 40 лет?

11. Готовы ли вы и ваш партнер обратиться за помощью, в случае возникновения проблем в браке?

В соответствии с рядом наблюдений, пары, которые в настоящее время обращаются к семейным психологам для консультации, делают это с подачи жен. Мужья не столь активны в этом плане и не столь охотно обращаются за помощью, тем более к психологам. Вы должны сразу выяснить для себя, готова ли ваша вторая половинка искать выход из проблемы, если она появится.

12. Вы считаете, что проблемы в отношениях возникают из-за внешних или внутренних факторов?

Этот вопрос показывает, что ваш партнер думает о потенциальной проблеме в целом, и что он может предпринять, чтобы улучшить ситуацию. Если человек обладает «внутренним контролем» и настроен на то, чтобы обращать внимание на внутренние проблемы, то это является ключевым признаком для того, кто может действительно преодолеть её, оставаясь позитивно настроенным. Противоположный пример  — это «внешний контроль», который находит свое отображение в том, чтобы не искать решение проблемы в себе самом. Люди с таким поведением зачастую сваливают свои проблемы на внешние факторы, которые никак не зависят от него самого.

Изучение романтической приверженности и способа контроля показало, что женщины, которые усвоили свое чувство контроля, имеют более глубокие и более совершенные романтические отношения, чем люди, которые видят жизнь как ряд воздействия внешних событий. Люди, которые привыкли сосредотачиваться на себе, считают, что они сами могут решать, какой будет их жизнь.

13. Как изменилось ваше поведение после неудачи в прошлых отношениях?

У большинства из нас были неудачные отношения, прежде чем мы наконец решились на брак. Узнайте, что именно усвоил из этого ваш партнер, и какой опыт он получил в результате изменения своего поведения.

14. Какое у вас финансовое положение дел и каких целей вы хотите достичь?

Вы начинаете свою семейную жизнь с долгов, как это делают многие пары, или вы готовы инвестировать в свое будущее? Какие шаги вам необходимо предпринять, чтобы обеспечить безбедную жизнь и решать непредвиденные чрезвычайные финансовые проблемы?

15. Верим ли мы в то, что будем счастливы в браке и как сильно мы доверяем друг другу?

Доверие  — это секрет безопасного, любящего и преданного брака. Доверие зарабатывается не только словами, но и поступками на протяжении длительного времени. Задайте себе этот вопрос, а затем спросите своего партнера, есть ли у них какие-либо оговорки в отношении доверия к вам.

Перевод статьи  — Don’t Get Married Unless You’ve Asked Your Partner These 15 Questions via Клубер

Психолог говорит, что неудачные отношения сводятся к одной основной проблеме

Одна из главных проблем отношений состоит в том, что большинство из нас считает, что наши партнеры должны сами догадываться о том, чего мы хотим.

Неужели годы отношений ничему нас не учат? Получается, что нет.

В статье, опубликованной в «Business Insider», психолог Кэтрин Шафлер написала, что все неудачные отношения сводятся к одному: языку любви.

Язык любви – это не тот же язык, на котором мы ежедневно говорим с нашими партнерами, членами семьями, друзьями и коллегами.

Язык любви – это то, что помогает нам выразить то, что мы чувствуем, и позволяет нам дать понять тем, к кому мы не равнодушны, что мы любим их.

Однако, как и все люди, мы часто принимаем других и их чувства как нечто само собой разумеющееся, и это становится причиной возникновения многих проблем.

Например, если вы хотите, чтобы муж вам время от времени дарил цветы, но вы никогда не говорили ему об этом, то каким образом он должен узнать об этом?

Очевидный ответ: «Он должен просто знать, что я люблю цветы».

Правильно? Неправильно.

Правда заключается в том, что хотя многие отношения рушатся под давлением общества, денег, ожиданий и обязательств, достаточно часто крах связан с тем, что один из партнеров считает, что другому партнеру все равно.

Это полное неумение пользоваться языком любви.

Не бойтесь говорить откровенно о том, чего вы хотите.

Если Сьюзи хочет, чтобы Майкл знал, что цветы делают ее счастливой, она должна сказать ему об этом. Бессмысленно ожидать, что он сам догадается об этом, глядя на других мужчин, которые дарят цветы своим девушкам и женам.

Нечестно со стороны Сьюзи возлагать такие надежды на Майкла. Если она хочет цветов, она должна просто сказать, что хочет цветов.

Проблема с этим сценарием состоит в том, что Сьюзи думает, как сказать Майклу о том, чего она хочет, чтобы он при этом не подумал, что она навязывается.

Но что плохого в том, чтобы напрямую сказать о том, чего ты ждешь от отношений?

Сьюзи мыслит таким образом лишь потому, что так принято в обществе. Общество постоянно давит на таких парней, как Майкл, чтобы они совершали правильные поступки и говорили правильные вещи. Но это нереально и утомительно.

Читайте также: 6 мифов о любви, которые отравляют отношения

Мы проявляем любовь по-разному

Она может выражаться с помощью подарков, слов, действий, физического контакта и времени.

Когда в отношениях идет что-то не так, проблема почти всегда вращается вокруг одного или нескольких из этих пяти аспектов языка любви.

Отношения начинают разваливаться тогда, когда один из партнеров перестает говорить с другим на одном с ним языке.

Если вы своему партнеру дарите дорогие подарки, но он не отвечает на это взаимностью, вас охватывает чувство неудовлетворенности.

Если вы делаете что-то приятное своему партнеру, например, приглашаете его на обед, а он не делает то же самое для вас, вы испытываете возмущение.

Если вы хотите продемонстрировать свою любовь при помощи физического контакта, в котором ваш партнер не испытывает потребности, вы почувствуете себя отвергнутым.

Если ваш партнер, вопреки вашему сильному желанию, не имеет возможности проводить с вами больше времени из-за загруженности на работе, вы будете чувствовать себя одиноким и обиженным.

Так почему все это имеет значение?

Во-первых, мы часто демонстрируем свою любовь из-за того, что мы хотим, чтобы нам ее продемонстрировали в ответ. Например, если вы хотите, чтобы партнер радовал вас подарками, сами начинаете дарить ему подарки и не ожидайте моментального чуда.

Если вы хотите, чтобы ваш партнер перестал пропадать в своем телефоне во время ужина, сами перестанете смотреть на свой телефон.

Но если ваш партнер делает то, что вы не одобряете или не очень любите, вы можете начать перенимать эти плохие привычки, которые лишь навредят вашему союзу.

Язык любви сильно влияет на отношения, и важно помнить, что если вы хотите, чтобы ваш партнер начал удовлетворять какие-то ваши потребности, необходимо подарить ему то количество любви, в котором он нуждается.

Не ожидайте, что любимый человек всегда должен без слов понимать, чего вы хотите. Просто рассказывайте о своих желаниях и потребностях с помощью слов, ваше недопонимание будет разрешено.

Перевод статьи — A psychologist says failed relationships come down to one basic problem via Клубер

Вы не можете изменить или исправить других людей, так научитесь же их слушать

«Когда люди говорят с вами, слушайте их со всем тщанием. Большинство людей никогда этого не делают»,
Эрнест Хэмингуэй.

Весьма вероятно, что на каком-то этапе жизни вам придется иметь дело с тем, что близкий человек вас раздражает. Скорее всего, это происходит из-за того, что их затянул разрушительный шаблон поведения. И он усложняет жизнь как им, так и всем их родственникам. Представьте, как бы вы справитесь с подобной ситуацией?

Как она на вас повлияет? Возможно, вы начнете стараться избегать его. А когда это невозможно, вы будете стараться выпутаться из любого разговора, который близкий человек будет пытаться с вами завести, отмахиваясь от него, как от надоедливой мухи. Вы начнете не наслаждаться его обществом, а терпеть его, убедив себя в том, что он не может изменить свое поведение.

Или, может быть, вы человек действия, и выберете более активный подход к ситуации? Вы попытаетесь проанализировать поведение и мысли близкого так, как это сделал бы психотерапевт (в меру своих способностей, конечно). Вы создадите то, что, по вашему мнению, может стать просто-таки идеальным решением всех его проблем, и расскажете ему о нем вашим самым убедительным и ласковым тоном. И, конечно же, вас жутко взбесит, когда он сходу категорически откажется следовать вашим мудрым советам, сказав, чтобы вы не учили его жизни.

Вам стоит постараться кое-что понять: вы вовсе не должны, и не обязаны попытаться их исправить. Эти люди — ваши родители, братья и сестры или партнеры, а не сломанные машины, нуждающиеся в ремонте.

И лучшее, что вы можете сделать в подобной ситуации — это дать им пространство для того, чтобы вдохнуть полной грудью и попытаться осознать, что они действительно нуждаются в переменах.

Я понял это на своем горьком опыте в результате тесного общения со своей матерью. Всю свою жизнь она страдает от хронической тревожности, которую категорически отказывается лечить. Ее жизнь насквозь пропитана пессимизмом, который она сама считает «реализмом», и все ее привычки и шаблоны поведения лишь глубже затягивают ее в эту бездну.

Если в какой-то день она совершенно ничем не обеспокоена, это можно считать практически чудом. Стоит ее разуму ухватиться за какую-то проблему – неважно, реальную или мнимую – и он ее уже не отпускает, обсасывая и обгладывая, словно собака кость. Остается лишь ждать, пока от этой кости ничего не останется, и она переключится на что-то другое. И она готова ныть и ныть о своем очередном беспокойстве любому члену семьи, которого ей удается изловить и заставить ее слушать.

Я из тех людей, которые верят, что не бывает неразрешимых проблем, и взялся за эту со всем пылом и жаром. Раз за разом предлагал ей советы и решения, которые, как я считал, могут помочь ей более эффективно справиться с тревожностью. К сожалению, такой подход к людям, похожим на мою маму, зачастую не только не улучшает ситуацию, а делает ее лишь хуже. Когда кто-то говорит моей маме, что она неправа, она может ощетиниться, как еж, особенно, когда ей указывают на негативные последствия ее поведения.

Как-то раз, доведенный до отчаяния, я предложил ей выкроить минутку и воспользоваться услугами психолога или психотерапевта, сопроводив этот совет заверением, что это непременно поможет ей почувствовать себя лучше. До конца своих дней не забуду, что она мне ответила – слишком уж больно мне было это слышать: «К психотерапевту меня посылаешь? Да ты на себя посмотри! Десять лет уже к мозгоправам ходишь, а как был чокнутым биполярщиком, так им и остался!»

После нескольких разговоров, прошедших в подобном ключе, я решил, что с меня хватит. Я был просто обязан отстраниться от нее — хотя бы для того, чтобы сберечь свой здравый рассудок и благополучие. В разговоре с ней я избегал любых тем, кроме наиболее нейтральных и общих. Я не общался с ней ни о политике, ни о религии, ни на любую другую тему, которая потенциально была способна нас рассорить. А когда она начинала свои многочасовые тирады о том, как на нее ополчился весь мир, я ограничивался ответами вроде «Да, конечно, мама», или «Ну конечно же, ты права», попутно думая, как бы мне тактичнее избавить себя от необходимости все это выслушивать и откланяться.

Но этот механизм защитной адаптации работает лишь ограниченное время, и с каждым разом срабатывает все хуже и хуже. Вскоре я понял, что он совсем перестал меня устраивать, ведь я определенно не хотел видеть мою маму в почти постоянном состоянии эмоционального стресса из-за попыток удержаться на месте под натиском набегающей волны тревожности.

Но ведь я уже испробовал все возможные подходы… или нет? Я пришел к выводу, что должен сделать что-то новое, что-то такое, чего я не делал раньше. И вместо того, чтобы после очередного неприятного разговора пытаться пичкать маму непрошеными советами или переходить в режим игнорирования, я сделал паузу. И использовал это время для того, чтобы подумать над тем, как мое собственное поведение в прошлом повлияло на эту проблему и не усугубило ли оно ее. Я понял, что должен принять ответственность за свою собственную роль в этой ситуации.

А еще я понял, что очень многое в данной ситуации зависело от того, как я слушал собственную мать. Точнее, от того факта, что я ее совершенно не слушал. Вот что мне нужно было понять: умение слушать может дать тем, кто вам дорог, именно то свободное пространство, которое им нужно. Для того, чтобы обдумать и изменить те деструктивные шаблоны поведения, которые негативно влияют как на их жизнь, так и на вашу.

Итак… умеете ли вы слушать?

Считаете ли вы себя хорошим слушателем? Раньше я определенно считал себя таковым. К сожалению, если вы похожи на меня, весьма вероятно, вы существенно переоцениваете свою способность слушать собеседника во время разговора.

Устройте себе испытание. Когда вы в очередной раз влипнете в неприятный разговор с близким человеком, постарайтесь присмотреться к нему повнимательнее. Подумайте вот о чем… когда он что-то вам говорит, действительно ли вы обращаете внимание на то, что он говорит? Или же вы начинаете пытаться сформулировать ваш ответ еще до того, как ваш собеседник закончит очередную фразу?

Если вы поймете, что верно именно последнее, не будьте к себе слишком уж строги. Желание поделиться с любимым человеком своими мыслями и предложениями, в особенности, если вы считаете, что они могут помочь им выбраться из сложной жизненной ситуации, вполне естественно.

К сожалению, наша забота и беспокойство зачастую воспринимаются ими, как прямое или завуалированное оскорбление и вмешательство в их жизнь, и в таких ситуациях лучшее (и часто единственное), чем мы можем им помочь – это внимательно их выслушать.

Словом, делая совершенно противоположное тому, как я вел себя с мамой. Когда она пыталась выговориться мне о том, что действительно и неподдельно ее беспокоило, вместо того, чтобы слушать ее по-настоящему, большую часть времени мой разум был занят поиском возможных решений ее проблем.

А время от времени я перебивал ее в попытках как-то отвлечь и не дать зациклиться на негативных мыслях. Думал, что могу вырвать ее из этого ведущего лишь вниз водоворота, предлагая здравые и легко реализуемые варианты ослабления ее тревожности… к примеру, я говорил ей: «Слушай, мама, почему бы тебе вместо того, чтобы зацикливаться на наихудших вариантах развития событий, не сосредоточиться на том, что происходит прямо сейчас, у тебя под носом?»

И я никак не мог понять, почему мои советы в большинстве случаев встречались отрицанием («Нет, это никогда не сработает, я знаю»), а то и попытками перейти в контратаку («Легко тебе говорить! Это ведь не тебе разбираться с этой кошмарной ситуацией!»).

Но теперь я знаю, что мне долгое время не удавалось понять во время общения с моей мамой, да и не только с ней: моя мама говорила со мной на эти темы вовсе не потому, что хотела получить от меня совет, или ожидала, что я брошу все и возьмусь за решение ее проблем. Ей просто хотелось мне выговориться – хотелось, чтобы я ее выслушал. И последнее, чего ей хотелось в эти минуты – чтобы я читай ей лекции о том, как справиться с ее эмоциональными реакциями.

Когда я, вооруженный новыми знаниями, взглянул на то, как вел себя в прошлом, мне удалось усвоить много очень важных уроков, и я знал, что, если я хочу, чтобы моя мама приняла необходимость перемен, прежде всего, я сам должен начать вести себя по-другому. И мне стоит начать с того, чтобы научиться более эффективно и активно слушать.

Когда моя мама мучится в хватке тревожности и избирает меня в качестве слушателя, я каждый раз напоминаю себе о том, что в очень многих случаях молчание не просто золото, а жизненная необходимость. И что мне стоит, прежде всего, быть здесь и сейчас, быть с ней, и обращать внимание на то, что она говорит – это и есть умение слушать.

Вот лишь несколько способов, которые могут помочь вам улучшить вашу способность слушать (и слышать) тех, кто вам дорог:

1. Признайте и подтвердите значимость того, что вам говорят.

Порою простой кивок головы может стать для любимого человека сильным и позитивным сигналом вашей поддержки. То же самое относится и ко вовремя сказанному «Угу». Эти, казалось бы, незначительные действия дают понять вашему собеседнику, что вы действительно обращаете внимание на то, что он говорит.

А еще они показывают, что, по крайней мере, в данный момент вы ставите его чувства выше ваших, и не собираетесь его перебивать, чтобы поделиться своим мнением, каким бы оно ни было. Кроме того, эти выражения замечаются вашим собеседником в «фоновом» режиме, и не прерывают его поток мыслей.

Но не забывайте о том, что подтверждение значимости вашего собеседника и его мнения вовсе не равны одобрению этого мнения. Но… я уже давно понял, что для того, чтобы признавать и подтверждать значимость мнения моей матери, я совершенно не обязан соглашаться с ней или одобрять ее поведение.

2. Сделайте глубокий вдох.

Обращайте внимание на то, как вы дышите во время общения с этим любимым человеком. Не задерживаете ли вы его в предвкушении момента, когда будет ваша очередь говорить? Если, когда дело доходит до ответа, у вас не хватает воздуха в легких, это может изменить тон вашего ответа, а следовательно, и восприятие собеседником. Весьма возможно, что ваша реплика прозвучит более жестко или нетерпеливо, чем вы хотели.

В прошлом я неоднократно обращал внимание на то, что посреди напряженного разговора с матерью у меня часто перехватывало дыхание. С тех пор я научился воспринимать их, как признак того, что мне стоит слегка успокоиться, сделать глубокий вдох и начать обращать больше внимания на сам разговор, а не на собственные реплики.

3. Порою лучший совет, который вы можете дать – это не давать никакого совета.

Знаю, противостоять соблазну одарить любимого человека, заваленного множеством проблем, ворохом полезных советов и мудрых указаний не так-то просто. Ну… то есть, он же совершенно очевидно в них нуждается, разве не так? А вот и нет.

Опасность непрошеных советов родным и близким людям в том, что они воспринимают их, как доказательство того, что вы не верите в их способность решать проблемы собственными силами. И чем больше вы впихиваете им свои идеи и готовые решения, тем чаще намекаете на то, что эти идеи и решения лучше всего, до чего они могут додуматься сами.

Так что вы рискуете просто поссориться, а они начнут просто пропускать ваши слова мимо ушей, даже если ваши намерения исключительно благородны.

Мои советы матери, даваемые с лучшими намерениями, но исключительно не вовремя, воспринимались ею, как попытки указывать, что ей делать, и осуждение ее действий. Мама воспринимала их, как вызовы ее компетентности и способности контролировать собственную жизнь. И… я действительно (хоть и не напрямую) говорил ей, что не верю в ее возможность измениться.

Я раз за разом убеждаюсь в том, что наша вера в любимых людей (или ее отсутствие) меняет наше поведение и стиль нашего общения – часто незаметно со стороны, но весьма существенно.

Перемены в нашем поведении могут привести к соответствующим изменениям и в тех, кого мы любим. Когда они знают, что мы на их стороне, и поддержим их, если потребуется, они начинают верить в свою способность меняться, становясь лучше.

Видеть – значит верить

С тех пор, как у меня получилось взглянуть на свое поведение и слова трезвым взглядом, и изменить их соответствующим образом, я увидел множество обнадеживающих признаков личностного роста в моей матери. Хотя у нее все еще немалые проблемы с тревожностью, она сделала несколько больших шагов на пути к победе над ней. Она начала принимать лекарства. Она занялась йогой и медитацией. И она даже подумывает о том, чтобы пообщаться с психотерапевтом.

Конечно, я вряд ли могу с полной ответственностью утверждать, что именно я стал причиной ее решения обращать больше внимания на свое эмоциональное и душевное здоровье… но я не считаю случайностью то, что все это случилось именно после того, как я дал ей время и свободное пространство для того, чтобы измениться. После того, как вместо того, чтобы поучать, я начал ее слышать.

Так что остановитесь. Задумайтесь. Сделайте глубокий вдох. Расслабьтесь. И когда в следующий раз после общения с любимым человеком вам захочется отвернуться или попытаться насильно  помочь, просто дайте ему время и пространство для маневра, чтобы выговориться и проявить свои эмоции.

Просто полностью будьте рядом с ним, и слушайте то, что он вам говорит. Верьте в то, что любимый человек в настоящее время справляется так хорошо, как только может. Примите тот факт, что, как и все остальные, он может измениться, и рано или поздно он придет к необходимости это сделать. Так же, как и вы.

Перевод статьи You Can’t Change or Fix People, So Listen Instead via Клубер

3 качества, которые я всегда ищу в своих партнерах

Слишком часто мы превращаем поиски нашей второй половинки в сличение кандидатур с длинным-длинным списком самых разных требований и критериев — большая часть которых по сути никак не влияет на то, сможете ли вы построить с этим человеком крепкие и настоящие личные отношения.

Мы осыпаем других людей ворохом требований и придирок, чтобы избавить себя от необходимости определения того, что для нас действительно важно.

И… нет, я вовсе не собираюсь рассказывать вам, что вы должны хотеть от потенциального спутника всей вашей жизни, я лишь советую вам обращать внимание на главное, а не на всякие блестки и мишуру, без которых вы вполне можете обойтись. Порою люди зацикливаются на куче вещей, которые абсолютно не важны ни для любви, ни для личных отношений. Они забывают о том, что для того, чтобы поставить что-то в приоритет, нужно что-то отодвинуть на периферию. И если вы попытаетесь заполучить все и сразу, в итоге вам не достанется ничего.

Итак, какие же 3 качества я ищу во всех моих партнерах, и которые, как считаю, стоит включить в свой короткий список настоящих требований к спутникам жизни и вам?

Первое, и, пожалуй, главное качество: эмоциональная зрелость и стабильность.

Самодостаточность. Эмоциональная зрелость и стабильность. Ответственность. Такт.

Без всего этого у вас просто не будет никаких личных отношений, а если и будут, долго они не продлятся.

Если же у вашего избранника и вас самих будет все вышеперечисленное, остальное со временем приложится — рано или поздно, так или иначе.

Это не только первый и главный пункт в моем списке, это самые важные вещи в любых отношениях, особенно ответственность… ответственность и за себя, и за свою «вторую половинку».

Как говорит об этом Марк Мэнсон, «Такие люди способны держать неуверенность в себе под контролем», а также «У них есть способность видеть и признавать свои недостатки».

Карен Салмансон считает, что такие личностные качества должны быть у каждого человека, «если только он не психопат».

Примерно то же говорила и Анна Фэрис о том, как она впервые встретила своего будущего мужа Криса Прэтта: «Самым привлекательным в нем было то, что он умел быть счастливым». Раньше она принимала «цинизм, неудовлетворенность и гнев» в других людях, включая своих партнеров, как должное, но с Крисом она впервые поняла, что все может быть иначе… и это делает ее счастливой.

Лео Бабута из «Дзен-привычек» использует термин «эмоциональная самодостаточность», говоря о таких людях следующим образом: «Как правило, мы ищем свое счастье в других людях, но это довольно ненадежный источник счастья… И еще кое-что: другие люди вовсе не обязаны обеспечивать наши эмоциональные потребности».

Заид Дахай описывает эмоциональную самодостаточность, как «теплые отношения с самим собою», говоря об этом следующим образом: «Если вы не будете любить себя сами, активно заботясь об удовлетворении собственных потребностей, вам будет очень и очень непросто делать это для других».

И учтите, говоря об «активной заботе об удовлетворении собственных потребностей», мы не имеем в виду, что мы должны настойчиво и постоянно просить других делать это за нас. Мы просто не можем просить других людей постоянно решать наши проблемы с неуверенностью в себе, ревностью, тревожностью, страхом, гневом, токсичностью и ранимостью — с ними можем справиться только и исключительно мы сами, другие же люди могут лишь помочь нам в этом, и то не всегда.

Способность четко воспринимать мир вокруг и собственные жизненные ситуации, понимание, что нам нужно и как этого добиваться, а также принятие ответственности за собственные ошибки и привычка четко и недвусмысленно доносить свои мысли до окружающих — все это в совокупности и делает нас взрослым человеком.

Эмоционально полноценные и здоровые отношения предполагают, что оба участника таких отношений способны самостоятельно позаботиться о своих глубинных потребностях, даже если им и не приходится этого делать.

А теперь перейдем к другим 2 качествам, которые я хочу видеть в своем партнера, и которые мне действительно нужны…

Я люблю точность и простоту описательных «троек», особенно когда дело доходит до человеческих качеств. Классический (хотя и неудачный) пример описания идеального парня звучит примерно как «высокий, стройный и красивый», что же до меня, то я выбрала для себя следующее: «Эмоциональная стабильность, дружелюбие и критическое мышление».

Второе качество: Дружелюбие и понимание.

Когда я действительно кого-то люблю, мне нужно от него и то, и другое.

Я хочу, чтобы мой мужчина завершал начатое мною, даже когда у меня опускаются руки, и заставлял меня улыбаться, когда мне это сильнее всего нужно, и чтобы у нас было несколько шуток, понятных лишь нам самим. Мне нужен от него комфорт, легкость и умение идти по жизни, играючи, чтобы он понимал меня, даже когда я лежу в полудреме на кровати, смотря в потолок, и говоря все, что придет мне в голову. Мне нужен искренний смех и человеческое тепло, работа, оставленная за дверью нашей квартиры в конце рабочего дня, и все те крохотные слова и поступки, которые только и делают жизненный путь достойным того, чтобы хотеть идти по нему дальше.

Третье качество: Критическое мышление.

Слишком часто люди считают, что быть «умным» – значит «знать много всего», «хорошо справляться с викторинами», «получить высшее образование», или, к примеру «занимать ответственную должность». К сожалению, такой подход все слишком упрощает.

Прежде всего потому, что настоящий ум, настоящий интеллект заключается не в том, чтобы знать множество полезных и бесполезных фактов, а в том, что вы с ними делаете, и как мыслите в целом. Это умение решать проблемы — умение придумывать свой собственный ответ, даже если вы не можете найти готовый. Это умение, получив запутанную, словно клубок спагетти, проблему, распутать ее, докопавшись до истины.

У моего нынешнего партнера есть все три этих качества в изобилии — и это делает меня очень счастливой.

И лишь это на самом деле и имеет значение.

Мы слишком легко упускаем из вида то, что действительно важно.

Мы находим человека, с которым могли бы счастливо прожить всю жизнь, но проходим мимо него, потому что убеждаем себя, что спутник всей нашей жизни должен быть для нас всем и вся — набором идеальных качеств в изящной упаковке, даже при том, что некоторые из этих качеств противоречат друг другу. Или же мы находим кого-то, и даже начинаем жить с ним вместе, но после того, как проходит первая эйфория влюбленности, начинаем требовать от него все большего и больше, идеальности в том, о чем мы даже не думали, когда с ним знакомились — что со временем разрушительно действует на наши отношения, и портит образ партнера в нашем сознании, который, как ни крути, обычный человек, а не супермен, которого мы пытаемся из него сделать.

Старайтесь быть проще, и обращать внимание на то, что следует.

Как я уже писала выше, я вовсе не настаиваю на том, чтобы описанные мною выше человеческие качества стали и вашими критериями для поиска партнера. Вам, и только вам решать, что для вас важнее всего. Возможно, яркие эмоции и впечатления. Может быть, вовлеченность, постоянство и чувство безопасности. Может быть, искусство, поэтичность натуры и яркость образов. Я не знаю, ведь недаром говорят, что сколько людей — столько и мнений.

Но в любом случае, когда дело доходит до любви, вам стоит сосредоточиться на том, что действительно важно, отсеяв все лишнее. Сосредоточьтесь всего на трех, зато действительно важных для вас качествах — одном самом-самом важном, и двух других, которые бы его приятно дополнили.

Перевод статьи The Only 3 Things I Need In A Partner via Клубер

Нарциссическая мать — вечный бой для дочери

В предисловии скажу, что изначально задумка состояла рассказать о семейных проблемах. Вообще, семья, она задумана для того, чтобы люди могли там находиться в безопасности, спокойствии и довольстве.

Члены семьи, по задумке природы должны в разной степени друг друга поддерживать. Там, конечно, есть свои альфы и гаммы особи, которым семейных ресурсов достается по-разному, но таки достается всем. И всех и альф и гамм держит вместе дофамин, окситацин и ряд других гормонов (ну, уж сконцентрируемся на дофамине, раз уж мы в основном о нем ведем речь). А отпускается дофамин всем членам группы потому, что жизнь в семье, с точки зрения выживания вида, более успешна.

Сейчас уже не надо сбиваться в кучу из-за того, что кучей легче завалить пещерного медведя и забить камнями мамонта. Однако, пользоваться природными дофаминовыми дарами в присутствии родственников никому не запрещено. Есть только одна незадача. Отношения в семье часто настолько сложны, что какой там расслабиться и наслаждаться… Иногда, даже, и на секунду задремать нельзя чтобы не отхватить адреналинового нокаута.

Случаи и источники нокаута бывают разные, но, вот, довольно таки часто нокаут получают дочери от нарциссических матерей. Эта проблема, на самом деле, довольно широко распространена, ибо нарциссов у нас на многие года припасено. Более того, нарциссические родители, как правило, не способны воспитать адекватно ребенка в силу своих особенностей. Т.е. создать условия, чтобы отпрыск развился в самостоятельную самодостаточную личность, они не могут.

От нарциссических мам достается и сыновьям, и дочерям, но последним больше, потому, что мать видит в дочери конкурентку по многим направлениям. Дальше объясню почему.

Вообще, изначально, еще будущая нарциссическая мать планирует, что ребенок ее будет лучший и у него будет все самое лучшее. Это не то, что мечты каждой молодой женщины, прикидывающей на себе роль матери, это 100% уверенность, сдобренная высокомерием.

Т.е. основная идея существования ребенка – не сам ребенок и материнство, а способ защиты своего нестойкого я. Ребенок с самого начала, вообще, не рассматривается как личность. Это либо часть нарцисса, либо часть обстановки. От этого и отношение к ребенку соответствующее.

Поясню наглядно. Можно ли любить свое правое ухо? Безусловно. Более того, можно своим ухом совершенно искренне восхищаться. Но представьте, что ваше ухо вдруг не хочет идти с вами по магазинам или хочет иметь собственных друзей. Это что? Это шизофрения какая-то. С ухом надо как-то бороться! Его как-то надо лечить или воздействовать. Представьте, ухо может ведь захотеть отдельно жить! Как же вы без уха. Не то, что вы без него скучать будете… Но вот как-то неудобно и непривычно. И вообще… серьги по одной носить что ли…?

Можно ли любить тумбочку в углу комнаты? Безусловно, и, таки, тоже можно ей восхищаться. Но совершенно понятно, что тумбочка имеет совершенно узкие показания к применению, и у тумбочки никто не спрашивает, где ей надо стоять, какой краской ее покрывать и какое брахло держать в ее ящиках. Переговоры с мебелью и толерантность к ее мебельным потребностям… это уже того… нездоровье.

Вот пришло время, и нарциссическая мать решила явить чудо, потрясти мир рождением прекрасного дитя. Первый раз ее торкает где-то в 4-5 месяцев беременности, когда последняя начинает давать о себе знать тем или иным способом. Вообще, впереди ждут всякие неприятные мероприятия типа родов, которые никак не минуешь.

Можно, конечно, говорить о том, что там усыновить ребенка или, там, суррогатное материнство, но, вы же понимаете, что там ребенок не будет идеальным. Может быть плохая генетика, или плохое влияние (вдруг суррогатная мать чем-нибудь переболеет). Тут доверять никому нельзя. Сделать аборт или роды искусственные? Тоже не пойдет.

Во-первых, идея поразить мир все еще присутствует, во-вторых, аборт и роды искусственные тоже не фонтан какая прелесть. Бывает еще много чего личного. В итоге где-то на этом сроке нарциссические матери страдают от сомнений не избавиться ли от ребенка, и в итоге со скрипом продолжают беременность до родов.

Именно об этом периоде они в последствии складывают баллады, которые детям рассказывают «вот не сделала я аборт/ искусственные роды», «если бы не была я в то время на 4 месяце с тобой»…

Вообще, абсолютное большинство хотят исключительно сына. Дочь по УЗИ – это  удар ниже пояса. Нужен только сын, который станет президентом и властелином галактики. Дочь нет, она второй сорт. В президенты женщин не так охотно берут, а во властелины галактики тем более.

Воображение сразу им начинает рисовать, что дочь будет стервой, проституткой и нахлебницей, и мать с ней будет только мучится. Некоторые избавляются от ребенка неправильного пола. Другие уже заранее испытывают к дочери негатив. То есть, тут ключевой момент не в том, что женщина хочет мальчика, а что ненавидит дочь еще до ее рождения и видит в факте ее существования собственный жизненный провал.

Роды у дам происходят обычно тяжело. По причинам психологическим. Сам процесс родов у них вызывает острый протест. Не важно платно или не платно, со знакомыми или без. Женщина остается недовольна.

С ребенком так же практически сразу возникают проблемы. Малыш существо живое и, хоть зависимое от матери, все же отдельное. Мать-нарцисс не понимает и плохо чувствует потребности ребенка. Вернемся к примеру уха и тумбочки. Если вы устали, то предполагается, что ухо устало тоже, если вы хотите есть, то и ухо хочет тоже. А представьте, что ваши желания с ухом не совпадают. Вы хотите есть и кормите ухо, ухо … извините… блюет на вас… Ну а что уж про тумбочку говорить!

Представьте, что вы все сделали по инструкции ухода за мебелью, а тумбочка ночью начинает шуметь, и вы находите под ней … кучку испражнений. Прямо на дорогом паркете! Тумбочка очень настойчиво желает, чтобы вы кучку убрали и еще после этого мазали ее, тумбочку, маслами, обворачивали в бумагу, пели ей и носили ее на руках! И так каждый день в течении года, а то и больше!

Теперь понимаете, что если нарцисс все это выдерживает, то уход за ребенком он в последствии вспоминает, как личный подвиг. Это для мамы-нарцисса было действительно не легко. Иногда, ей удается сплавить ребенка в его самый неудобоваримый возраст бабушкам и дедушкам. Это очень бывает хорошо, потому что во всех последующих проблемах с ребенком будут хронически виноватые.

Если же с бабушкой и дедушкой не выгорает, то ребенок мать хронически раздражает. Если это дочь, то она постоянно в глазах матери глупа, неуклюжа, неудачлива, и множество всяких не, которые описывают дочерние несовершенства. Если мать не различает границ между собой и ребенком, она постоянно с дочерью ходит, общается за нее с детьми, решает все вопросы, покупает одежду игрушки и т.п.

То, что ей нравится, ибо понятно, что дочери это же нравится. Не может же ей нравится что-то другое. Если же между матерью и дочерью стоит стена, то про ребенка мать может совсем забыть. Не праздновать дни рожденья, забывать купить ей одежду, забывать забрать из школы.

И тот и другой тип могут игнорировать проблемы ребенка. Первый тип игнорирует потому, что не понимает, что есть проблема (у матери же нет проблемы, как может быть проблема у ребенка), второй тип просто не хочет знать, что проблема есть.

Соответственно, в подростковом возрасте первый тип продолжает везде слоняться за дочерью, влазить в ее отношения и дела. Любые попытки девочки что-то решить самотоятельно решительно пресекаются. Никто ведь бы не хотел, чтобы ухо зажило отдельной жизнью. Второй тип, дает своей дочери столько свободы, сколько она хочет, но жестоко карает за отступления от генеральной линии партии + требует расплаты за труды (я ж тебя родила!).

Во взрослой жизни дети матерей-нарциссов продолжают тяжелые отношения со своей матерью. Мать, не видящая границ, выдает ее замуж и живет с ней и ее мужем семейной жизнью. Но только так, чтобы дочь не сильно была счастлива. Отношения с мужем постоянно раскачиваются, чтобы дочь была рядом с мамой. Иногда мать добивается даже развода, если вдруг муж окажется слишком уверенным в себе человеком.

В случае отсутствия контакта мать со временем начинает просто пользоваться дочерью, на столько, на сколько это возможно. Если дочь добивается успеха, то мать требует, чтобы дочь с ней делилась и даже содержала по причине того, что она (мать) не сделала аборт на 5-ом месяце. А ведь могла! Так что дочь, давай, раскошеливайся. Если же дочь не так чтобы очень удачно устроилась в жизни мать ее будет регулярно пилить за это. Будет охотно брать то, что может, ибо «с паршивой овцы хоть шерсти клок».

Понятно, что дочь будет всегда несовершенной, ибо существует только одно высшее существо – сама мама. Т.е. у дочери изначально отсутствует шанс вызвать какое-то признание со стороны мамы. Поэтому проблемы дочери это ерунда. Мать они не интересуют или интересуют только в том ключе, что это признание того, что она, несчастная женщина, родила «полную дуру».

Всегда на стороне есть идеал – это соседка, родственница, другая одноклассица, которая «замечательная девочка». С ней идет постоянное сравнение, естественно не в пользу своего ребенка. Ну и естественно мать постоянно сравнивает успехи своего отпрыска с собой. Но мать всегда лучше и важнее, ее проблемы более актуальны и занчимы, ее интересы более важны. Если дочь добивается успеха, то мать замечает, что в те же годы имела всего в 100 раз больше (женихов, предложений работы и т.п). Или имела бы, если бы не гадский ребенок, сидевший на ее шее.

Мама всегда знает, как умело «опустить» дочку, если та вдруг начинает думать о себе слишком много. Иногда прямыми оскорблениями, иногда ласковым упреком или напоминанием. Ей ничего не стоит сделать милое бестактное замечание дочери, которое поставит ее на уровень подростка или даже 5-летки.

Если дочь начинает спорить и пытается защитить себя или уже наконец послать маму к чертям, она всегда знает, как заставить дочь почувствовать себя сволочью. Каждая такая мама знает подход к своему ребенку. Поэтому все попытки как-то разрулить конфликт заканчиваются тем, что ребенок чувствует себя «нехорошей девочкой, которая расстраивает маму». И иногда бывает вынуждена еще и просить прощение.

Как я уже говорила, дочь, особенно та, у которой жизнь удалась более или менее, часто используется как источник дохода. Некоторый мамы должны миллионы своим детям, и это при том, что дети далеко не жируют. Деньги тратятся на всякую лабуду, без счета и расчета. Вообще их изначально никто не собирается возвращать, потому как ребенок должен по гроб жизни.

Все попытки как то вернуть деньги встречаются нарциссическим неистовством, где мать напыщенно говорит о своих заслугах и втаптывает ребенка в грязь. Если ребенок с возвратом долгов настойчив, мама может нанять и слухи распускать о дочери, и бандитов нанять, и психбригаду вызвать, и в прокуратуру подать заявление. Ну, понимаете, когда тумбочка или ухо разбушевались и хотят ваших ресурсов отведать, тут надо решительно действовать.

Не думайте, что мать в этой ситуации чувствует себя счастливой. Она так же несчастна, как и дочь. Она может почувствовать себя нужной и важной только в создаваемых ею условиях. Просто ребенок с рождения в ее руках, как глина из которой она лепит подпорку свей деформированной личности, а так как ребенок это все-таки другое существо, которое развивается по своим законам, то матери, чтобы совсем не рухнуть, постоянно требуется подправлять свое создание, не взирая на протесты этого создания.

Так что… нарциссическая мать, это для дочери вечный бой, который никакого психического здоровья и успокоения не несет. Тем, у кого такая родительница, придется очень много работать, для того чтобы нормализовать свою жизнь.

Тут в первую очередь необходимо начинать с того, чтобы сформировать свою личность в отрыве от мамы. При этом надо учесть, что мама будет жутко сопротивляться, и вам тоже будет тяжело.

Первый шаг – это опознать, что ваше детство прошло рядом с таким человеком. Переварить это. Непереваренное выкинуть и оставить только то, что действительно будет подпитывать вашу жизнь и личность.

Да, хоть детство могло быть действительно ужасным и травмирующим, но все-таки хоть немного позитива у подавляющего большинства имеются. И этот самый материал нужен для построения вашей жизни.

Автор — Наталья Стилсон

За что вы никогда не должны извиняться в отношениях

У моего парня есть странная особенность, которая и определила наши отношения.

Например, когда я спрашиваю у него, можем ли мы посмотреть вместе фильм, который я хочу, или говорю, что мне не хочется сегодня никуда выходить из дома, он останавливается (что бы он ни делал), поворачивается ко мне, смотрит так внимательно и говорит: «Спасибо, что спрашиваешь меня об этом, я тебя люблю», или «Спасибо, что сказала».

Сначала я думала, что это сарказм. Потом просто удивлялась. А потом поняла, что таким образом он учит меня кое-чему очень важному в отношениях.

Чтобы отношения сложились хорошо (романтические, дружеские, все равно), вы должны уметь просить партнера о том, что вам нужно.

В конце концов, все мы знаем, что основа хороших отношений — это открытое общение. Но раньше я даже не понимала, насколько это тяжело.

Некоторые женщин от природы привыкли всем угождать. Просто потому что нас этому учат — общество, семья, да почти все и везде, — что наша наибольшая ценность — это наша способность подавлять свои потребности и желания, чтобы давать другим то, что ИМ нужно.

Конечно, быть бескорыстным, добрым, любящим и щедрым по отношению к любимым людям — это отличные качества.

Но это ничего не значит, если в долгосрочной перспективе вы начинаете за это отталкивать этих людей. Как это происходит?

Просто вы не говорите им о том, что нужно ВАМ. Вы стараетесь, стараетесь для них, и вроде бы пока вам хорошо даже без своих нужд. Но через время вы почувствуете, что о вас-то никто не заботится. 

Я выглядела жалко в прошлых отношениях, но во многом это была моя вина. Я просто ждала, что мой мужчина прочитает мои мысли. А откуда он мог знать, что я устала и не хочу никуда идти? Или что я хочу, чтобы он меня обнял, или что-то еще важное для меня?

Мы, женщины, часто боимся показаться капризными, навязчивыми и требовательными, потому мы просто замалчиваем даже свои базовые потребности. 

В отношениях оба партнера являются поддержкой друг друга в своих потребностях. В этом и есть смысл фразы «Я тебя люблю».

Если парень не может определиться со статусом ваших отношений, не нужно сидеть и ждать, пока он что-то решит. Скажите, что вам нужно, чего вы ждете от отношений. Если он не может вам этого дать, лучше узнать это сейчас, а не через полгода.

Да, тяжело просить о том, что вам нужно в отношениях. Ведь вам могут отказать. А когда вы любите, то отказ слышать больно и страшно. Но это и называется — открываться человеку, становиться перед ним уязвимым. Это необходимо, если вы хотите настоящей близости.

По материалам  Soulpost

Если хотите вечной любви – ищите человека с уровнем эмпатии, как у вас

Старая поговорка гласит, что противоположности притягиваются, но скажу честно: я очень редко встречала подтверждение этому в реальной жизни.

Уверена, иногда люди, которые выглядят совершенно непохожими, могут понравиться друг другу. Ведь вы, как и я, не раз встречали пары, у которых абсолютно противоположные музыкальные вкусы или абсолютно полярные хобби.

Но не в этом суть. В глубине души каждый из нас хочет видеть рядом партнера, который действительно будет понимать вас. Только тогда вы станете настоящей командой, которая сможет пронести свои чувства через годы испытаний.

Ведь люди – довольно сложные существа. Все мы как бы находимся на разных уровнях, но есть несколько базовых, ключевых характеристик, которые определяют, как мы реагируем на ту или иную ситуацию. От них зависит, как мы будем жить, к чему будем стремиться, как воспринимать людей вокруг.

Одна из таких очень важных, определяющих характеристик – это эмпатия к тому, что происходит вокруг нас.

Что же такое эмпатия?

Это способность сопереживать чувствам и переживаниям других людей, представляя себе, что бы вы чувствовали сами на их месте.

Очень чуткие люди всегда могут, что называется, примерить ботинки другого человека, в которых ему приходится шагать по жизни, а потому не осудят, не пройдут мимо. Именно поэтому им легче посмотреть на ситуацию глазами другого человека, понять, почему он чувствует так, а не иначе.

Эмпатию проявлять можно не только к людям, но и к животным, живущим рядом с нами, даже к этой прекрасной планете, на которой нам посчастливилось родиться.

Практически каждый человек на Земле способен к эмпатии, другой вопрос в том, в какой мере. Соответственно каждый из нас по уровню сопереживания находится в определенной точке длинной «шкалы сочувствия», в противоположном конце которой находятся психопаты (люди, которые совершенно неспособны к состраданию).

Почему эмпатия так важна в отношениях?

Эмпатия – это ключевая точка любых отношений, которые возникают у нас с другими людьми. Это касается наших отношений с родителями, братьями и сестрами, знакомыми, друзьями, коллегами и прочее. Но больше всего эмпатия важна, когда речь идет о романтических отношениях.

Ведь если вы ищете свою любовь и хотите постоянных отношений, то, понятное дело, что вы будете проводить с этим человеком большую часть своего времени, его мнение будет для вас самым важным во время принятия серьезных жизненных решений, его настроение и отношение будет влиять на вас больше, чем что-либо другое.

Если вы не эмпат…

Если вы, к примеру, человек, который, по большому счету, не особо склонен к сочувствию, вас не трогает чужая боль и страдания, то вас не назовешь эмпатом.

Соответственно, вероятнее всего, вам будет очень трудно, а подчас и невозможно понять взгляды и поступки других людей. Очень часто они будут казаться вам лишенными здравого смысла и логики.

В ваших глазах люди-эмпаты, которые сочувствуют всем и пропускают чужую боль через себя, будут выглядеть чудиками и слабаками. А это означает, что вы не сможете относиться к ним с должным уважением.

В конце концов, вы начнете полагать, что вами просто манипулируют, а они будут расстраиваться, что вы не отзывчивы и жестоки.

Вас будет раздражать, что они готовы по первому зову бросаться помогать другим людям. Они постоянно кого-то спасают, поддерживают, утешают…

А если вы не уважаете их, не уважаете их выбор и решения, то о каких здоровых и полноценных отношениях может идти речь!

Даже если вы будете осознавать, что ваш партнер очень добр, по-настоящему очень хороший человек, в ваших глазах эта его особенность будет казаться вам слишком щедрым подарком другим людям. То есть большинство из них такого отношения просто не заслуживают. На ваш взгляд.

И если сначала его эмпатия будет вас восхищать, то со временем, как это всегда происходит, вас начнет расстраивать и раздражать эта отсутствующая у вас черта.

Если вы полны эмпатии…

С другой стороны, если вы принадлежите к очень чутким людям, которым легко поставить себя на место другого человека, «примерить его обувь», то вам будет сложно, а подчас и невозможно понять, почему ваш партнер так холоден и, казалось бы, бесчувственен.

Вы будете задаваться вопросом, действительно ли он любит и заботится о вас, нужны ли вы ему. Ведь он всегда холоден и беспристрастен, что бы ни происходило вокруг, что бы вы ни чувствовали.

Вам невозможно себе даже представить, что можно прожить жизнь, не пропуская через себя чувства и боль других людей, а подчеркнуто абстрагированное и эгоистичное поведение вашего партнера приведет к тому, что вы со временем перестанете уважать его.

Поскольку эмпату и неэмпату тяжело уважать друг друга, то со временем сложиться ситуация, что за отношения будет бороться тот, кто больше всего страдает и сочувствует – то есть эмпат.

Принять решение может быть непросто

Серьезные отношения – это когда двое становятся настоящей командой. Они должны быть вместе и заодно в решении любых вопросов, идет речь о детях или ипотеке. Ведь за годы совместной жизни вам придется принять вместе не одно, и даже не десять таких решений.

И в случае, если один из партнеров намного менее чувствителен, чем другой, достигнуть согласия во время принятия важных для вас решений будет просто невозможно.

Это правда, что самое лучшее – это наличие баланса, когда партнеры уравновешивают друг друга. Например, когда один из них более мечтателен, а другой – более приземлен, реалист и мыслит логично. Таким образом, мы получаем хорошую «микстуру» импульсивности и практичности.

Но в случае с эмпатией, способностью к сопереживанию, этот рецепт, к сожалению, не работает. Эмпат и неэмпат никогда не смогут уравновесить друг друга, так как им никогда не понять рассуждений друг друга.

Поэтому прежде чем выбирать себе партнера для серьезных и длительных отношений, убедитесь сначала, что ваши уровни эмпатии находятся рядом на шкале сопереживания.

Это просто фантастический показатель того, созданы ли вы друг для друга, сможете ли пройти через все бури и ураганы и жизни, сохранив любовь и уважение, или корабль вашей любви разобьется, как только вы столкнетесь с необходимостью принять важное совместное решение.

Перевод статьи — If You Want Lasting Love, Look For Someone With Similar Empathy To You via Клубер
Фото — gofeminin.de