7 практик, которые помогут выбраться из ямы психо-помойки

Совокупность внутренних состояний и внешних обстоятельств определённого человека, подобно вязкой трясине удерживают его на самом «дне», в низком качестве жизни, т.е. в бедности, несчастье, болезнях, ожирении. Так недолго оказаться на психо-помойке, по-моему, разумению.

В ловушке психо-помойки люди: страдают, набирают лишний вес, ссорятся, быстро стареют, часто попадают в мелкие и крупные неприятности, варятся в негативных эмоциях и ощущениях, чувствуют слабость, апатию,  моральное истощение.

7 практик

Конечно, с таким багажом прямая дорога к психологу. И даже этого недостаточно. Ещё нужно тонко настроить свой образ жизни в самой его основе – в пищевом поведении. Дело вовсе не в том, чтобы не кушать на ночь, отказаться от жирного, сладкого, мучного, острого, соленого и/или сделать жизнь бесцветной, пресной,  скучной. Напротив, я предлагаю вспомнить древние практики, отшлифованные тысячелетиями успешного применения. Они невероятно просты и надёжны.

Безусловно, их успешное применение предполагает определённый уровень  внутренней готовности менять свою жизнь,  идти своим путём, проявлять терпение – делать это день за днём, пока не станет необходимой привычкой и тренировать осознанность.

Итак: Ешьте, что хотите, когда хотите и сколько хотите (при этом всегда исследуйте свои желания – ради чего, зачем я хочу это/столько съесть?). Практика осознанности по отношению к еде способна кардинально сократить объем съеденного, снять ореол запретности с еды и включить ощущение и понимание – мне всё можно, зачем переедать или есть ночью.

Такие исследования помогаю осознать, какие эмоции и потребности вы заменяете едой. Полезно вести пищевой дневник наблюдений, фиксировать инсайты и понимания, и идти с этим к психологу.

Не ешьте (и не выпивайте!) среди людей, которые явно ниже вас по социально-культурному уровню. Например, если вы представитель творческой интеллигенции, не стоит обедать совместно с водителями-дальнобощиками. Не потому, что они хуже, а поскольку их состояние не совпадает с вашим. Это как с напитками: некоторые можно смешивать, а некоторые вовсе не стоит. Вместе с едой, вы напитываетесь и состояниями (мыслями, энергетикой, настроем) тех, с кем едите (и выпиваете), окунаетесь в их среду – как если бы нырнули в мутную воду или выпили бы из лужицы (метафорически).

Не питайтесь приготовленным неизвестно кем, неизвестно из чего и в неизвестно каком состоянии. Приготовление пищи – сакральный процесс, метафора трансформации идей и замыслов в творческий продукт. Вы не знаете, с какими замыслами и отношением была приготовлена пища, когда вам неизвестен ее «творец». Когда вы покупаете готовые салатики – неизвестно, в каких именно условиях гигиены это приготовлено.

Не совмещайте трапезу с телевизором, смартфоном, чтением, пустой болтовнёй, мыслями (Когда я ем, то глух и нем!). Поглощение пищи требует концентрации на процессе, чтобы сохранить осознанность. Иначе, вас накрывает информацией низкого качества из разных зомбо-ящиков и устройств, вы входите в транс, перестаете осознавать то, чем заняты, и съедаете существенно больше. Чем объемнее порция съеденного, тем больше инсулина выделяет поджелудочная железа. Следствие этого – потребность закусить обильную трапезу сладким. И вы плавно и незаметно (на первый взгляд) набираете вес и входите снова в замкнутый круг ожирения.

Когда вы забиваете сознание информационным шлаком, вы не получаете эмоциональное и сердечное насыщение, не можете  ощутить тонкостей вкуса на уровне так называемого специального кайфа от еды: без поглощения как в трубу, а с наслаждением. Это позволяет съесть намного меньше, а удовольствия получить существенно больше. И без чувства вины от съеденного.  Важна концентрация на еде (как на любом другом процессе) без рассеивания энергии в других направлениях. Рассеивание внимания  обедняет любой процесс, особенно такой важный, как питание.

Перед едой: улыбнитесь, поблагодарите высшие силы/подсознание/вселенную за ту пищу, что у вас есть. С полминуты помолитесь или помедитируйте, настраиваясь на позитив. Есть нужно исключительно в добром и спокойном расположении духа, без спешки и суеты. Благодарность и улыбка перед едой позволяют усилить осознание, что вы едите от пищевого голода, а не от страха, депрессии, чувства безнадежности, сожаления, бессилия, неудовлетворенности и пустоты внутри.

По возможности, не питайтесь на «грязные» деньги: чужие, пришедшие от негативного человека, или на чьи-то доходы. В мире информации всё «заряжено» и влияет на организм тем или иным образом.

Благословляйте любую пищу (даже и особенно если не удалось выполнить что-то из вышеизложенного) и мысленно представляйте её здоровой, вкусной и свежей. Это помогает напитать ее вашим позитивом и вашим состоянием, облагородить еду для вас, насколько возможно и придать ей максимальную пользу для стройности и здоровья.

Эти практики  направлены не столько на стройность, сколько показатель того, что вы двигаетесь вперёд и вверх, к гармоничной жизни. Стройность – только небольшая  часть эстетики, верхушка айсберга. С помощью этих практик вы достигнете осознанности, что гармонизирует не только ваш вес, но и вашу жизнь.

Автор — Марика Бения
Фото — wallpaperbetter.com

Габор Мате: Настоящее чувство собственного достоинства «не нуждается ни в чем внешнем»

Когда мы говорим о пагубной зависимости, мы обычно думаем о каких-то веществах, вызывающих привыкание: алкоголе, кокаине, опиатах и так далее. Однако, как считает доктор Габор Мате, автор бестселлера «В царстве голодных призраков: Близкое знакомство с зависимостью», пристрастие может принимать и менее очевидные — и более терпимые обществом — формы, такие, как работа, накопление материальных благ и погоня за статусом.

Что касается самого Мате, причина его зависимости кроется в детской травме. Он говорит, что любая психологическая травма происходит внутри человека. Травма — это не какое-то конкретное событие, эпизод насилия или токсическая динамика в семье, скорее уж это потеря чего-то очень важного для вас, вроде внутреннего спокойствия, жизненной силы или стремления к большему.

Уж он-то об этом знает: Мате был совсем маленьким, когда нацистская Германия вторглась в Венгрию, и бегство его семьи из Будапешта оставило на его жизни то, что он сам считает неизгладимой печатью. В таких условиях мать попросту не могла постоянно быть тем заботливым, сочувствующим, добрым и внимательным человеком, в котором он нуждался, чтобы вырасти уверенным в себе и уравновешенным человеком.

«Когда мать несчастна, ребенок принимает это очень близко к сердцу, — объясняет Мате. — Если ты чувствуешь, что ты не нужен, ты пытаешься сделать себя нужным. А если ты хочешь, чтобы в тебе нуждались, ты отправляешься в медицинскую школу».

Именно это и сделал Мате в своем новом доме в Ванкувере, Канада. В итоге он более 20 лет занимался семейной медициной, и более 12 лет лечил наркоманов в самом мрачном и запущенном районе города Нижний Ист-Сайд. Позже он собрал истории о своей врачебной практике в книге «В царстве голодных призраков».

Медицинская практика, как он пишет, была для него идеальным способом доказать свою пользу и незаменимость. Очень и очень долгое время он просто не мог отказаться от работы — любой работы, лишь бы она была: «Наркотик желанности был слишком сильным, чтобы от него отказаться, и в любом случае я нуждался в постоянной занятости, чтобы прогонять с ее помощью тревожность, депрессию и дурные мысли».

И действительно, отсутствие работы портило ему настроение и вводило в замешательство. Он чувствовал себя «наркоманом во время ломки» и выходные, во время которых ему не нужно было работать, заставляли его испытывать чувство пустоты и раздражительность.

Но суть любой пагубной зависимости, включая трудоголизм, в том, что она ненасытна, что бы вы ни делали и как бы часто ни пытались ее подкармливать.

«Неважно, скольким пациентам помогал, я никак не мог избавиться от чувства, что им нужны лишь мои услуги, а вовсе не я сам, — говорит он. — Человек, пристрастившийся к успеху, нуждается в постоянном подтверждении собственной значимости».

Как и любая проблематичная привычка, излишнее пристрастие к работе, подтверждению значимости со стороны, или успеху в целом является вполне ощутимой проблемой, с множеством факторов, которые их вызывают, и вариантами лечения. В «Голодных призраках» Мате проводит четкую черту между зависимым и настоящим чувством собственного достоинства.

Зависимое чувство собственного достоинства зависит от внешних факторов — чем сильнее люди ощущают пустоту внутри себя, тем больше они стремятся к тому, чтобы их хоть кто-то заметил, и тем более их жажда добиваться статуса в обществе.

Настоящее же чувство собственного достоинства «не нуждается ни в чем внешнем» — оно означает, что вы чувствуете себя достойной, цельной и уравновешенной личностью, несмотря на то, чего вы добились или не добились.

«Чувство собственного достоинства зависит от того, что тот или иной человек сознательно думает о себе, это самоуважение, проявляемое в его эмоциональной жизни и поведении», — говорит Мате. Взращивание своего чувства самоуважения может стать делом всей вашей жизни, и, скорее всего, потребует долгого и кропотливого процесса установления дружбы с самим собой — но оно того стоит.

Перевод статьи The Psychological Link Between Trauma And Work Addiction via Клубер

Разница между любовью, увлечением и привязанностью: почему мы путаем эти понятия

Чувства, возникающие у нас после знакомства, порой бывает очень непросто понять. На новых знакомых у человека возникают особенные биопсихологические и даже духовные реакции.

Всем нам приходилось знакомиться с кем-то, а затем почувствовать острое желание находиться с ним рядом. Такие люди заставляют нас переживать, мы больше не можем мыслить ясно, стесняемся и ощущаем непреодолимую тягу к объекту нашей симпатии.

Я, как и многие другие до меня, провел свою жизнь, ошибочно принимая такое чувство за начальные стадии любви. Даже готов был назвать это «любовью с первого взгляда». Каковы были мои соображения?

1. Это случалось довольно редко. За годы свиданий и поисков «той единственной» я лишь несколько раз чувствовал что-то подобное. Поэтому и начал отождествлять свою эмоциональную реакцию с серьезными отношениями.

2. Мне казалось, что мой разум и чувства лишились любой формы амбивалентности. В такие моменты знал, что хочу быть с этим человеком, я в нем буквально нуждался. При этом вопрос о том, чего мне хочется на самом деле, просто исчезал из моей головы, как и любые сомнения.

3. Я чувствовал сильную привязанность к этой женщине. И не только физическую, но и психологическую и эмоциональную. Это не было просто увлечением, а, значит, должно было быть чем-то большим.

Но что, если я скажу, что это даже отдаленно нельзя было назвать любовью? Что если это было вовсе не увлечением? Что если книги о Ромео и Джульетте, «Дневник памяти», «Сумерки» и прочие другие литературные произведения совершенно неправильно описывали то, что происходило между их главными героями?

Сейчас кто-то из читателей мог бы сказать: «Я так и знал, что все это выдумка». Но наша культура и общество были построены на глубокой приверженности идеям любви и брака. В конечном итоге, эти два понятия неразрывно связаны между собой.

Наше подсознание изначально запрограммировано на поиски настоящей любви и верности, какие мы видим только в кино.

Это откровение снизошло на меня недолгим после встречи с одним человеком, тогда я впервые за долгое время был охвачен столь сильными эмоциями. Меня сразу же посетила идея о том, что эта девушка, быть может, является тот самой единственной, и у нас с ней та самая истинная любовь. Я не мог мыслить ясно, не мог сосредоточиться. Лишь хотел быть рядом с ней. А затем в самом разгаре этой случайной сказки до меня внезапно дошло: такое поведение было совершенно на меня не похоже.

Чувствовал, что не могу быть самим собой. Мне казалось, что я неуправляемый. Моя уверенность в себе была затуманена нервным напряжением. Мне казалось, что в происходящем между нами я не имею права голоса, и что внутри меня что-то происходит. Что-то овладело мной. Я знал, что это была не только страсть, но еще я понимал, что это абсолютно не похоже на любовь. Так что же это было?

За годы работы и саморазвития я понял одно: баланс – вот настоящий ключ к жизни. Поэтому отсутствие равновесия я автоматически расцениваю как красный флаг. И я копнул еще глубже, вернулся мысленно во времена своего обучения и вспомнил свои презентации по теории привязанности.

И когда я успокоил разгулявшиеся чувства, то понял, что самой главной моей эмоцией всегда была лишь тревога. Абсолютное беспокойство. Я перебрал в памяти все отношения, которые вызывали во мне похожие ощущения, и, пытаясь добраться до самой сути, отчаянно спрашивал себя, что их все объединяло. И ответ был очевиден.

В какой-то момент все эти чувства исчезали. Если быть точнее, они были эмоционально и психологически амбивалентны. Под амбивалентностью я имею в виду вечные колебания между эмоциональной открытостью и закрытостью.

Сначала я был уверен в том, чего мне хочется, а затем все это рассеивалось словно дым.

В психологии амбивалентность определяется как одновременное наличие у человека противоречащих друг другу реакций, убеждений или чувств по отношению к определенному объекту.

Теория привязанности слишком многогранна, чтобы я мог охватить все ее аспекты в одной статье, но коротко ее можно описать следующим образом: у каждого из нас вырабатываются конкретные шаблоны привязанности, истекающие из детских отношений с нашими родителями, и они постоянно эволюционируют, когда мы заводим первых друзей или первые серьезные отношения.

Волнообразность чувств в рамках привязанности можно описать в виде постоянных колебаний между состоянием тревожности и амбивалентностью.

Вот, что со мной происходило: каждый раз, когда я знакомился с очаровательной интригующей женщиной, которая излучала неприступность, мое подростковое, неуверенное в себе и беспокойное сознание прорывалось на поверхность из самых глубин моей психики. И это сильное и неконтролируемое чувство я принимал за любовь, хотя на самом деле оно являлось лишь состоянием предельной тревожности.

На первый взгляд, такие отношения казались мне вполне нормальными и даже сказочными, потому что моя раненная противоречивая натура просто исчезала, уступая место удовлетворению. Но глубоко внутри я чувствовал, как погружаюсь в пучину беспокойства. Все это было обманом.

А ведь я знал, что в книгах и фильмах существует настоящая любовь, и что родственные души это не выдумка, и мой мозг автоматические начинал ассоциировать любые сильные эмоции с тем, что я прочитал или увидел на экране.

Путь от жертвы любви — к человеку, способному творить любовь самостоятельно.

Я осознал, что настоящая любовь является последствием выбора, а не просто случается с нами. В ее основе всегда лежит выбор. Когда мы решаем вступить с кем-то в романтические отношения, которые приведут наш внутренний мир к равновесию, мы тем самым обретаем контроль и силу, достаточные для совместного творения любви и определения того, какими эти отношения будут в конечном итоге.

Мы можем экспериментировать и влиять на динамику отношений, наполняя их страстью, самоотверженностью и безусловной любовью – теми сказочными чертами, которых мы так жаждем. Всего этого можно достигнуть, если задаться целью построить именно такие отношения и подкрепить свои намерения конкретными действиями. Но все должно начинаться с чувства внутреннего равновесия между любовью, энергией и открытостью.

Когда для меня все обрело ясность, я, наконец, понял, что литература и наука ошибались. И я тоже ошибался.

Настоящая любовь —это отнюдь не чрезвычайно мощная энергетическая сила, которая овладевает человеком и валит его с ног. Это нечто такое, что мы сознательно решаем построить вместе со своим партнером, вызывающим у нас чувство умиротворения, а не беспокойство или страх, и в присутствии которого нам не нужно притворяться кем-либо еще.

Но как же можно преодолеть стереотипы и построить по-настоящему здоровые романтические отношения?

1. Для начала узнайте, в чем выражается привязанность для каждого из вас, а затем постарайтесь соединить это вместе. Существует множество книг, и лучшей среди них по праву считается книга Стэна Таткина «Любовь и война в близких отношениях».

2. Помните, что первый шаг заключается в осознанности. Она не освободит от сильных эмоций, которые одолевают вас в присутствии человека, вызывающего вашу привязанность, но зато даст вам возможность сделать правильные выводы о том, какую роль он играет или не играет в вашей жизни. Люди изначально были запрограммированы на поиски всепоглощающей любви. И это не та привычка, от которой можно избавиться за одну ночь.

3. Продолжайте свой путь к осознанности, параллельно исцеляя свои раны при любой возможности. Перепишите истории, которые вы себе рассказывали о том, что такое любовь и чем она не является, потому что именно они препятствовали построению отношений вашей мечты. Потребуется время, чтобы перепрограммировать свой мозг и построить настоящую любовь при условии внутреннего равновесия.

4. Существует много способов построить сбалансированные отношения, и дружба считается лучшей отправной точкой. Но это не означает, что сначала вы должны обязательно подружиться. Просто слушайте и будьте внимательны к тому, что вы чувствуете, когда находитесь рядом с этим человеком.

5. Обращайте внимание на внутреннее спокойствие, радость, чувство уязвимости, подлинности и принятия, когда находитесь в чьем-то присутствии. Все это чувства и эмоции человека со сбалансированным внутренним миром. А чувство тревоги (бабочки в животе), страх (пожалуйста, только не бросай меня), острая потребность быть с кем-то и чувство, что вам нужно стать кем-то или чем-то, кем и чем вы не являетесь, — вот главные показатели того, что вы не пришли к своему внутреннему балансу.

Перевод статьи — The Difference Between Love, Lust, and Attachment: Why We Have It All Wrong  via Клубер

21 способ отличить любовь от любовной зависимости

Большинство людей ассоциируют зависимость с вещами вроде алкоголя или наркотических веществ. Однако мы может впадать в зависимость и от поведения. Так, эксперт по вопросам зависимостей человека доктор Стантон Пил говорит: «Многие из нас зависимы, просто мы об этом не знаем. Мы нуждаемся друг в друге так же сильно, как некоторые люди нуждаются в алкоголе или героине. Межличностная зависимость (или любовная зависимость) – это самый распространенный, но наименее распознаваемый вид зависимости среди всех известных ее форм».

Здоровая любовь – это прекрасное чувство, делающее жизнь достойной. А зависимость от любви может приносить боль, страдания и даже смерть.

Осознание разницы между любовью и зависимостью может стать решающим в сохранении жизни человека. Итак…

1. Здоровая любовь возможна только после того, как мы станем уверенными в себе. А зависимость пытается создать любовь там, где царит страх и неуверенность.

2. Здоровая любовь приходит из чувства полноты. Любовь буквально переполняет нас. Зависимость же всегда пытается заполнить внутреннюю пустоту.

3. Здоровая любовь начинается с любви к себе. А зависимость стремится к любви «где-то там» и с «кем-то особенным».

4. Здоровая любовь приходит к нам, как только мы перестаем ее искать. Зависимость предполагает маниакальные ее поиски.

5. Здоровая любовь приходит изнутри. Она жаждет давать. Зависимость же приходит извне и жаждет только брать.

6. Здоровая любовь растет медленно, словно дерево. А любовь зависимая развивается стремительно, словно те детские игрушки, которые мгновенно раздуваются, стоит бросить их в воду.

7. Здоровая любовь процветает как в моменты уединения, так и когда мы рядом с любимым человеком. Зависимая любовь боится одиночества и близости.

8. Здоровая любовь уникальна тем, что мы не ищем для себя «идеального любовника». А зависимая любовь построена на стереотипах, когда нас всегда влечет к одному и тому же типу личностей.

9. Здоровая любовь нежная и приносит комфорт. Зависимая любовь – напряженная и агрессивная.

10. Здоровая любовь основана на глубоком понимании себя и своего партнера. Зависимая любовь строится на избегании себя и чувствах к идеальному «образу», а не к реальному человеку.

11. Здоровая любовь побуждает нас быть собой и с самого начала быть честными в том, кто мы, включая наши ошибки. Зависимая любовь поощряет скрытность, когда мы хотим выглядеть хорошо, надевая для этого привлекательную маску.

12. Здоровая любовь направлена наружу, а зависимая – внутрь человека.

13. Здоровая любовь формирует более глубокое ощущение себя, усиливающееся продолжительностью отношений. Зависимость же приводит к полной потере себя.

14. Здоровая любовь со временем становится только проще, а зависимость требует от партнеров все больше усилий.

15. Здоровая любовь похожа на плавание в спокойном озере. А зависимая любовь больше смахивает на борьбу с волнами бурной реки.

16. Здоровая любовь становится крепче по мере того, как исчезает страх. Зависимость же крепчает с усилением страха.

17. Здоровая любовь довольствуется тем, что у нас есть. Зависимая любовь всегда жаждет «больше, сильнее, лучше».

18. Здоровая любовь побуждает проявлять свой интерес внешнему миру, а зависимая любовь стремится к тому, чтобы иметь дело с внешними интересами.

19. Здоровая любовь основана на убеждении, что мы хотим быть вместе. А зависимость руководствуется заблуждением, что мы должны быть вместе.

20. Здоровая любовь учит нас тому, что мы сами ответственны за свое счастье. Любовь зависимая ожидает, что счастливыми нас сделает кто-то другой.

21. Здоровая любовь создает жизнь. А зависимая любовь приводит к драмам.

7 признаков того, что он с тобой только из-за внешности

Давайте признаем это. Сегодня мы живем в очень овеществленном и сконцентрированном на внешней стороне любого вопроса мире. И иногда эта поверхностная философия переносится и на личные отношения – когда все в них построена на физической удовольствия и эстетику. Говоря проще, приходится иметь дело с парнями, которые с тобой только из-за того, как ты выглядишь. Не то что бы физическое притяжение не играло никакой роли в отношениях вообще, но это никогда не должно быть единственной причиной, почему вы вместе. Итак, ты же достаточно умна, чтобы понимать, что мужчина, которого привлекает только внешность, бросит тебя, как только встретит кого-то привлекательнее или просто устанет от твоего лица.

И это та грустная реальность, которой так хочется избежать. Каждая хочет быть в отношениях с мужчиной, который искренне заинтересован в ней, как в личности, не только в ее внешности. Как только ты поймешь, что он один из этих поверхностных личностей, бросай его тут же. Избавься от него. Поверь, к такому лучше не привязываться. Отношения должны быть построены на глубинном основании и эмоциональных связях. Когда же все сводится к тому, как ты выглядишь и какая у вас секcуальная жизнь, отношения просто не выдержат испытаний, с которыми столкнутся.

На самом деле, это нормально первоначально быть заинтересованным в ком-то из-за их внешней привлекательности. Но надо убедиться, что это притяжение подкреплено чем-то более основательным, способным выдержать многие препятствия. Иначе отношения просто не получатся. Вот 7 признаков того, что он с тобой только из-за внешности:

1. Кажется, вы вместе только для занятий секcом.

Похоже, что вы только и делаете, что занимаетесь «этим» в спальне. Кроме этого, больше ничего в отношениях не происходит. У вас нету общих хобби, и вы не проводите время с друзьями друг друга. Он даже не станет по-простому валяться с тобой на диване за просмотром чего-нибудь по телевизору. Единственная близость, что между вами есть – это интимная. Просто секc. Похоже, что это все, на что вы оба способны.

2. Ему не интересны глубокие и значимые разговоры с тобой по душам.

Наверно, ему совсем не интересно поближе тебя узнать. Ему не интересна твоя жизнь. Он не хочет вовлекаться в твои переживания. Он хочет только твое тело.

3. Все ваши свидания заканчиваются в спальне.

Вы почти не ходите на свидания, но, когда это все-таки происходит, то заканчивается обязательно секcом. Это главное для него.

4. Все комплименты, которые он тебе делает, касаются внешности.

Он никогда не говорит тебе как ты умна или остроумна, когда ты удачно пошутила. Он никогда не замечает твоих достижений. Не видит и твоего шарма, и харизмы. Говорит только, что ты секcуальна или, что смотреть на тебя – одно удовольствие. Все его комплименты основаны на визуальном и физическом.

5. Ты замечаешь, что он засматривается на других женщин.

Конечно, единственная причина, по которой вы вместе – это твоя внешность. Но ты потеряешь его, как только на горизонте появится кто-то красивее. Его глаза постоянно будут блуждать, потому как у него нет с тобой серьезной эмоциональной связи, необходимой для того, чтобы хранить тебе верность.

6. Он не говорит о совместных планах на будущее с тобой.

Его интересует только будет ли в будущем секc. В другом же, ему абсолютно безразлично, куда придут ваши отношения. Потому, он, скорее, не будет об этом говорить.

7. Он всегда расстраивается, если ты не отвечаешь взаимностью на его секcуальные домогательства.

Для него важен только секc и физические аспекты ваших отношений. Он не хочет проводить с тобой время. Не хочет узнать тебя получше. Он хочет только заниматься «секcом» с тобой и все. И, если ты ему не даешь то, что он хочет, он удивляется или злится, так как секc – это единственное, что ему нужно и чего он от тебя ожидает. Когда ты не отвечаешь взаимностью на его секcуальные домогательства, он больше не видит смысла в тебе в его жизни.

Поэтому то он так и расстраивается всякий раз, как ты его отвергаешь.

Перевод статьи — 7 Signs That He Is Only With You For Your Looks via Клубер

Оправдания, которые продлевают эмоциональную зависимость

Как часто мы придумываем себе миллион оправданий, чтобы только хоть как-то оправдать эмоциональную зависимость от других людей. Хотя в действительности просто оттягиваем тот момент, когда придётся признаться себе в том, что на самом деле – чудовищно одиноки.

Что такое эмоциональная зависимость? Это зависимость, которая возникает из-за очень сильной и незрелой привязанностью к конкретному человеку. Как правило, речь о нашем партнёре, которого всячески идеализируем и возводим на пьедестал.

И это очень опасно. Ведь эмоционально зависимые люди считают, что их счастье без этого человека просто невозможно. И что самое печальное, такие люди начинают придумывать кучу оправданий существующему положению вещей. Со временем они уже действительно не могут жить без всего этого.

Что чувствуют эмоционально зависимые люди?

Зависимый человек верит в свою «легенду» о том, что просто умрёт без партнёра, настолько сильно, что буквально одержим страхом одиночества. Кроме того, такие люди считают, что вынуждены во всём полагаться на других, потому что сами не в состоянии ни принять решения, ни действовать. Они безропотно позволяют принимать за них решения, полагая, что таким образом партнёры поддерживают и помогают.

Такая философия способствует тому, что люди с эмоциональной зависимостью считают себя очень слабыми и ни на что не способными.

Они недооценивают свои способности, полагаясь во всём на своего партнёра. Поэтому они не мыслят себе жизни без него и очень боятся потерять.  В результате эмоционально зависимые люди и дня не могут прожить в одиночестве. Им постоянно нужен кто-то, чтобы заполнить пустоту, вызванную этим страхом.

Даже если партнёры не уважают их, изменяют и плохо относятся, эмоционально зависимые люди даже не думают о том, чтобы уйти. Им кажется, что это просто невозможно, даже если они захотят. Естественно, что они понимают, что страдают, искренне хотят, чтобы всё было совершенно по-другому, но… Но они продолжают мыслить и поступать точно так же, подкармливая свою зависимость. Если бы они могли, то, конечно, разорвали бы этот порочный круг и исцелились.

В этом смысле, возникает когнитивный диссонанс между тем, что они должны сделать, чтобы стать счастливыми, и тем, как поступают и думают в данный момент.

Все мы знаем, что должны делать, чтобы порвать отношения, которые причиняют боль и страдания. Тем не менее мы не можем этого сделать. При этом начинаем придумывать многочисленные оправдания, которые лишь продлевают эту зависимость. Мы пытаемся (и очень успешно!) убеждать себя в том, почему порвать с мучителем – совершенно невозможно, как пропадём без него, как погибнем в случае разрыва…

Читайте также: Там, где есть токсичные отношения, не может быть настоящей любви

Какие же оправдания продлевают эмоциональную зависимость?

Когда речь заходит об эмоциональной зависимости, то тут мозг начинает работать на повышенных оборотах. Поверить невозможно, сколько всякой ерунды он генерирует, чтобы вы продолжали оставаться в плену токсических отношений! И что хуже всего – мы ещё и рассказываем об этом другим людям, вводя их в заблуждение.

Вот некоторые из наиболее распространенных оправданий, которые продлевают эмоциональную зависимость:

«Он должен измениться»

Это самое популярное оправдание. Просто классика жанра. Для того, чтобы не признаваться себе, что находимся в токсических отношениях с человеком, который причиняет боль, начинаем убеждать себя в том, что он должен измениться. Ну просто обязан, а значит – рано или поздно так и случится. Только откуда вы взяли, что ваш партнёр горит желанием меняться? Откуда такая непоколебимая уверенность? Если человек не счёл нужным что-либо изменить за весь период отношений, то что теперь должно заставить его изменить свое решение?

Поэтому вместо того, чтобы обманывать себя и рисовать в голове параллельную реальность – посмотрите правде в лицо. А именно: признайтесь, что ваш партнёр, вероятно, не изменится. А значит – существует два варианта развития событий. Либо принять ситуацию такой, какой она является (а это не самое лучшее решение, разве что вы любите страдать), либо разорвать отношения, даже если будет больно какое-то время.

Мы должны осознать раз и навсегда, что люди не меняются по вашему желанию. Пока они сами не примут решение измениться – ничто и никто не повлияет на ситуацию. Потому вы можете всю жизнь ждать того, что никогда не произойдёт.

«Я слишком сильно люблю его»

Мы почему-то ошибочно считаем, что если так сильно любим и жить без кого-то не можем, то это весомая причина для продолжения отношений. Поэтому всё списываем на любовь. Тем временем подвергаемся унижениям и насилию (психологическому или физическому), но терпим во имя несуществующей иллюзии.

Мы полагаем, что даже если нами манипулируют и откровенно издеваются, но это не страшно. Ведь если выдержим всё, то покажем партнёру, как сильно его любим. Открытым остаётся один вопрос: «И что? Вы полагаете, что он оценит ваши жертвы?» Поверьте – он их даже не заметит!

«Когда мы наедине, нам так хорошо»

Очевидно, что всем парам приходится переживать хорошие и не очень хорошие времена. Но хорошенько проанализируете, не происходит ли чего-то плохого в те времена, которые вы считаете хорошими? Того, к чему вы уже привыкли и принимаете как должное?

Если даже в самые счастливые часы, проведённые вместе, случаются плохие вещи (презрение партнёра, ядовитые замечания, унижение), то следует серьёзно пересмотреть ваши отношения.

«А если решение о разрыве – ужасная ошибка?»

Это идеальное оправдание для тех, кто не хочет брать ответственность за свою жизнь и прекращать отношения. В каком-то смысле такая позиция является продолжением очень вредной иллюзии под названием «Он должен измениться».

Мы очень хотим, чтобы всё было хорошо, поэтому цепляемся за то, что решение о разрыве может стать огромной ошибкой. Что будем плакать полжизни и жалеть, что так поступили. А ещё – думать, что партнёр мог бы измениться в будущем, а мы просто «не захотели ждать».

Логика подобных рассуждений следующая: не следует разрывать отношения, даже самые неважные, потому что мы упустим то, что может случиться в будущем. На самом деле это мозг так обманывает нас, чтобы избежать необходимости переживать скорбь в случае разрыва.

Если ваш партнер не изменился до сих пор, хоть вы перепробовали уже все способы и уговоры, то почему разрыв будет ошибкой? Что вы теряете, в конце концов? Боль и унижения, которые приносят вам эти токсичные отношения? Наоборот, большой ошибкой будет решение продолжать этот кошмар.

«Сейчас – не подходящее время»

Идеального момента не существует. Запомните этого. Потому подходящего времени, чтобы сообщить партнёру о своём решении, не было, нет и не будет. Просто важно сделать это как можно скорее, потому что проблема существует, и сама собой она не «рассосётся».

У вас будет много возможностей поговорить об этом, но ни одна из них не будет по душе, потому что предстоит разговор, который на самом деле не хотите начинать. При этом мозг придумает вам миллион оправданий: день рождения партнёра, его родители только развелись, Рождество не за горами, годовщина вашей встречи и прочее. То есть для того, чтобы начать этот непростой разговор – всегда будет «неподходящий момент».

Однако задумайтесь: являются ли все эти оправдания вескими причинами для того, чтобы откладывать то, что должны сказать? Или вы попросту откладываете этот разговор из страха, как отреагирует партнёр услышанное?

Ключ к решению проблемы – это чувство собственного достоинства

Покончить, наконец, со всеми оправданиями, которые продлевают эмоциональную зависимость, нелегко. В конце концов, вы находитесь в ловушке – в «зависимой» ситуации. Но выход существует!

Это – вспомнить о чувстве собственного достоинства.

С одной стороны, люди, у которых занижена самооценка, смотрят на себя и удивляются, найдётся ли на свете хоть кто-то, кто полюбит их. Таких «несовершенных», таких «некрасивых» и прочее. Поэтому они чувствуют себя «счастливыми» только в отношениях. Но какую цену им придётся заплатить за это «счастье»?

С другой стороны, даже у неуверенных в себе людей время от времени случаются моменты ясности, когда они отчётливо осознают, что отношения, за которые они так упрямо цепляются, на самом деле причиняют только боль. Однако именно в этот момент и рождаются оправдания, которые продлевают эмоциональную зависимость.

Так что всё в ваших руках. Если вы уважаете себя, не забываете о чувстве собственного достоинства, то справитесь с любыми оправданиями, которые генерирует мозг, чтобы «защитить» вас. На самом деле он оказывает вам волчью услугу.

Вы заслуживаете быть рядом с человеком, который будет любить по-настоящему. Поэтому не обманывайте себя разными оправданиями, почему не можете бросить того, кто причиняет боль. Умейте уходить и не оправдывать ничто и никого. Ведь впереди – только счастье!

Одно ваше «нет» станет ключом к множеству «да»

Одна из моих любимых пословиц: «Чему быть, того не миновать». И я верю, что это правда.

Не вижу смысла в том, чтобы пытаться что-либо ускорить. Все, что мне суждено, придет само, и не нужно форсировать события. Если Бог хочет, чтобы я что-то получили или сделала, он оставит это у меня на пути или в сердце. Что бы это ни было, но вам не ускорить то, над чем у вас нет контроля.

Я знала, насколько сильное влияние этот человек на меня оказывал. Но не понимала причину, а ведь все это казалось таким безумием. Что бы он ни сделал, не могла на него злиться или выбросить его из головы. Когда мы были вместе, всегда чувствовала себе особенной. Он был тем, кем я хотела его видеть, и все, что говорил этот мужчина, было очень приятным. Он мог получить от меня буквально все.

С самого начала глубоко в душе чувствовала, что что-то не так, но все равно позволила эмоциям взять верх над разумом.

Все казалось идеальным, когда мы были вместе. Но стоило нам разделиться, как все тут же менялось. Если я писала ему сообщение, то получить от него ответ было огромной удачей. Он мог игнорировать меня часами и даже днями. Он заставлял меня спорить со своим сердцем, и я все чаще пускалась в размышления. И вот, получив так много знаков и предупреждений свыше, наконец, решила с ним порвать.

Было нелегко, я постоянно о нем думала, то и дело проверяя его страницу в соцсети и свой телефон. Это настолько сильно меня выматывало, что доводило до бешенства. Все, чего мне хотелось, это покоя.

К сожалению, я не выдержала. Сама написала ему, чтобы проверить, скучает ли он по мне. За этим последовала встреча. Черт возьми, я снова попалась. На данном этапе я уже знала, что этот мужчина мне не подходит, но позволила плотским желаниям взять надо мною верх. Тот день мы провели вместе, и все снова «казалось нормальным», но тут я сказала себе, что так дальше не может продолжаться. Мне нужно было навсегда прогнать его из своего сердца. Но какой в этом был смысл, спросите вы? Вернуться к человеку, чтобы расстаться с ним… Смешно.

Нужно было выбирать: оставить для этого мужчины открытую дверь в мою жизнь и позволить ему относиться ко мне хуже, чем заслуживаю, или же выбрать себя, свое спокойствие. Выбери я первый вариант, я бы никогда не выбралась из этого порочного круга.

Выход из сложившейся ситуации действительно открыл мне глаза на то, насколько все было плохо. Порой ваши чувства просто не имеют ничего общего с реальностью.

Все, что я для него делала, не получая никакой отдачи, до сих пор заставляет меня страдать. Порой нам приходится расплачиваться за доброту своего сердца, но я усвоила урок и приняла тот факт, что он просто мне не подходил. У Бога на меня другие планы. Я не могла заставить этого человека увидеть мою ценность, особенно если я сама ее не видела.

Иногда мы склонны цепляться за вещи, которые нас разрушают. Если вы научитесь отпускать и говорить «нет» всему, что тянет вас на дно, то обретете свободу и намного больше, чем могли бы пожелать.

Женщины, знайте себе цену. Не терпите. Вселенная обязательно пошлет вам суженого. Просто проявите терпение и верьте.

А тем временем научитесь любить себя. Да, порой бывает очень одиноко. Но помните, что время, проведенное наедине с собой, намного лучше времени, потраченного в плохой компании. А вы – достойны лучшего.

Как избавиться от родительского негативного программирования

Вам предложили отличную работу, но вы не торопитесь дать согласие. Властный голос отца предупреждает: «Ну, куда ты лезешь? Ты не справишься! Ты учился шнурки завязывать целый год!». И не важно, что вам уже далеко за тридцать, а отец давно живёт за тысячу километров от вас. Установка «не получится» работает!

Мы несём по жизни множество самых разных программ, вложенных в наш мозг с раннего детства: разбилась ваза – ты ВСЕГДА неуклюжа! , отказ от должности – ты НИКОГДА не справишься, одиночество – ты ВСЕГДА плохо выглядишь, бедность – ты НИКОГДА не сможешь зарабатывать, простуда – ты ВСЕГДА болеешь, отказ – ты ВСЕГДА всё делаешь не так! Множество самых разных установок от родителей может изрядно испортить жизнь уже взрослым мальчикам и девочкам.

Как же переписать негативные программы?

Чтобы избавиться от родительских установок мы используем контр-предписания и уничтожаем ОБРАЗ установки (Внимание! Не связано с образом родителей!) .

1. Выберите одну из установок от родителей, наиболее остро волнующую вас.

2. Прислушайтесь к себе. В какой части тела вы испытываете дискомфорт? Как выглядит данная установка в вашем теле, какой образ принимает? Какие эмоции, чувства вызывает? Не путать с желаниями!

Например: Установка – ты – «безрукий»; Ощущения в теле: тяжёлые руки, отёк, покалывание; Образ: колючие, тяжёлые, металлические рукавицы; Эмоции и чувства: боль, подавленность, грусть, скованность.

3. Проверьте свой образ на истинность. Усильте его.

Например: Рукавицы стали свинцовыми и огромными, срослись с руками. Появляется ощущение большей подавленности и безысходности, хочется плакать.

Вывод: образ выбран правильно. Если не обнаруживается связи между образом и эмоцией, значит, вы выдаёте желаемое за действительное. Ищите лично ваш образ, на который вы будете эмоционально реагировать!

ВНИМАНИЕ! Для дальнейшей работы с образом верните его в первоначальное состояние.

4. Мысленно извлеките свой образ из тела и положить перед собой.

5. ТВЁРДО, ЧЁТКО, УВЕРЕННО произнесите своё контр-предписание (контр-команду).

Например: Я ловкий(ая)! У меня отличная хватка! Мои руки меня слушаются!

6. ТВЁРДО,ЧЕТКО, УВЕРЕННО, СПОКОЙНО сообщите образу о своём новом решении. На данном этапе образ либо становится позитивным, либо уменьшается и рассыпается.

Например: Тяжёлые, металлические рукавицы начинают плавиться, растекаются по подносу, закипают и исчезают.

7. Что изменилось в связи с новыми установками? Как вы себя чувствуете?

Например: Появилось чувство лёгкости, уверенность, исчезло покалывание в руках, появилась подвижность в суставах.

8. Если ваш образ не исчез, а преобразовался в иной…положительный, то позвольте ему приблизиться к вам и занять место, где были негативные предписания.

9. Подумайте, как вы теперь будете действовать? Представьте, как у вас поменяется жизнь? Насколько вам это будет во благо?

10. Положите руку на грудь. Поблагодарите себя за проделанную работу и закрепите полученный результат, чтобы исключить вероятность возвращения к прошлой установке.

Насколько можно закрепить результат?

Если вы довольны проделанной работой и уверены, что это вам во благо, можете смело договориться с собой на любой отрезок времени от 1 дня до 100 лет. Если вы пока не знаете, как будете себя чувствовать с новыми установками, то подумайте о более коротком отрезке времени от 1 дня, и далее – как вам подскажет интуиция.

Данная техника позволит избавиться от самых стойких и самых «неуютных» установок, таких, как родительские предписания. Освоив несложные правила работы с образом, вы сможете почувствовать себя по-настоящему взрослым и свободным человеком, сможете жить более интересной, богатой и вкусной жизнью.

По материалам – econet

Если хочешь что-то сохранить, отпусти!

Самым большим откровением для меня стало понимание того, что удержать человека или вещь можно, лишь отпустив. Вот такая парадоксальная истина.

Важно – сделать это в своем уме. Отпустить по-настоящему. Позволить этому случиться вне зависимости от вашей воли и желания.

Дайте человеку право поступать так, как он хочет, и делать то, что он считает необходимым. Почувствуйте, как вы это принимаете внутри себя. Примите это и просто плывите по течению. Проще говоря, продолжайте жить своей жизнью.

Когда-то, давным-давно, в одной из книг Карлоса Кастанеды я прочитал: «Никогда не привязывайтесь ни к чему и ни к кому».

У меня долго не получалось понять, как это так? И почему я должен это сделать? Ведь так хорошо иметь сердечную, тесную связь с человеком, который так много для тебя значит. Как я буду жить без нее?

И только сейчас я понял: это единственный способ быть свободным. Чаще всего привязанность вызывает зависимость. 

И в процессе отношений вы теряете себя, и, в конце концов, перестаете жить своей жизнью.

Это относится ко всем видам зависимости: от сигарет, от алкоголя, от азартных игр, от сексуальных отношений, от мужчин, от женщин… Если вы осознали, что без своего пристрастия вы больше не можете ни жить, ни дышать, значит, настало время отпустить. Только так вы сможете снова стать самим собой.

Пусть каждый от вас получит право на свободу воли и выбора. Не «ну черт с ним»» или «пусть делает, что хочет!», а спокойная уверенность в том, что независимо от того, обладаете вы этим или нет, имеете над этим контроль или нет, вы все равно будете себя чувствовать в полном порядке.

Главное, не зависеть от результата, так как люди имеют полное право не соглашаться с вами. Каким бы неразумным, плохим, глупым вам не казалось чье-то решение, это только ваше суждение, ваше восприятие.

Это ваша неготовность принять факт того, что другой человек может по-другому мыслить, по-другому чувствовать, по-другому поступать.

Вы не обязаны соглашаться со всем, что он говорит или делает. Но при этом вам не стоит чувствовать себя ответственным за его поступки или образ мышления. И тем более вы не должны пытаться объяснить ему, почему он не прав.

Единственное, что вы можете поменять – это свое отношение. То есть вам стоит сконцентрироваться на собственной жизни, выкинув из головы все переживания и мысли о других людях, вещах, событиях. Это именно то, что вам необходимо сделать – ни больше, ни меньше.

Просто живите собственной жизнью, не пытаясь взять под контроль всех и вся.

Отпустите и будьте счастливы!

Читайте также: Любите ее безусловно, так, как она любит вас. Или отпустите

Перевод статьи — If You Want To Keep Something, Let It Go!  via Клубер

Все, что основано на страхе, – это не любовь, а зависимость

Существует определенная грань, пересекая которую, мы превращаемся в эмоционально зависимых партнеров. Если поддержка является естественной потребностью поиска у партнера руководства и убежища, то зависимость предполагает полную утрату личностной самостоятельности.

Другими словами, в эмоционально зависимых отношениях одна из их сторон ждет, что другая удовлетворит все ее эмоциональные потребности. Первопричинами такого поведения являются наши страхи и неуверенность в себе.

Там, где есть страх, там не может быть любви.

Мы остановимся на некоторых моментах, которые объясняют, что на самом деле означает эмоциональная зависимость. Итак, вы любите партнера или эмоционально зависите от него?

1. Вы слишком зависимы. Вы всегда и во всем полагаетесь только на партнера. Словно бы вы не знаете, как действовать самостоятельно. Как будто вы совсем забыли о себе. Что самое тревожное, так это то, что одиночество не успокаивает вас, а только усиливает беспокойство.

2. Вы всегда вините его за те эмоции, которые испытываете. И это одна из самых больших ошибок. Никто не несет ответственности за то, что вы чувствуете. Даже ваши близкие. Только вы обладаете возможностью изменить это. Все переживаемые вами эмоции зависят только от вас, и только у вас есть сила принять их и продолжать жить дальше.

Это явный сигнал, что вы испытываете чрезмерную зависимость от своего партнера. Боитесь выйти из своей зоны комфорта и столкнуться с тем, что происходит внутри вас.

3. Вы проводите свободное время только со своим партнером. Вы изолировались от остального мира. Никто, кроме партнера, не способен заставить вас чувствовать себя спокойно и безопасно. Больше ни с кем рядом вы не можете почувствовать себя счастливыми. Вам ничто не интересно, если вы не занимаетесь этим вместе с партнером.

4. Вы постоянно меняете что-то в себе, чтобы вписаться в мир партнера. Вы можете не ощущать, насколько негативным является такое поведение, но если вы продолжите так вести себя, это в конечном итоге приведет к самым негативным последствиям и разрушит все, что вам дорого.

Вы сами себе хозяин. Перемены, которые вы совершаете, чтобы подстроиться под того или иного человека, никогда не приблизят к счастью, которого вы так отчаянно ищете.

5. Вы нуждаетесь в его одобрении буквального каждого своего шага. Это глупо, и вы это знаете. Тем не менее, вы чувствуете, что будете сомневаться в каждом своем действии, если оно не будет одобрено партнером. Похоже, что вы не чувствуете в себе достаточно силы, чтобы начать принимать решения самостоятельно.

Вам кажется, что только мнение вашего избранника имеет для вас значение. Но нужно понимать, что это совсем не так. Единственное одобрение, которое вам нужно, находится внутри вас.

6. Когда его нет рядом, вы все время чувствуете себя опустошенным и несчастным. Что-то внутри вас постоянно говорит, что вы не сможете без него прожить. Ни единого дня. Вы зависимы от него, и вы даже не можете представить, как будете жить, если его не будет рядом.

7. Вы относитесь к своему партнеру, как к собственности. Если он направляется куда-то или делает что-то без вас, вы сразу впадаете в депрессию. Каждый человек в его жизни, каждое увлечение и даже работа – все это вы рассматриваете как угрозу.

Чем больше он сосредоточивается на других вещах, тем больше усиливается ваш страх.